A Dura Realidade de Comprar um Portão de Segurança Extra Largo para a Sua Casa

A minha sogra disse-me para simplesmente alinhar as cadeiras pesadas da sala de jantar para bloquear a passagem para a sala. O meu vizinho do parque jurava a pés juntos que aquelas barreiras de madeira em acordeão dos anos noventa eram o ideal, ignorando completamente o enorme risco de estrangulamento. O pediatra mencionou casualmente que precisávamos de uma barreira antes que o meu filho percebesse que conseguia gatinhar, mas ofereceu zero conselhos logísticos sobre como realmente fazer isso.

Vivo numa casa com uma daquelas passagens em arco, enormes e excessivamente dramáticas, entre a sala e a cozinha. As barreiras de segurança normais para bebés pareciam palitos no meio de um desfiladeiro. Achei que comprar uma barreira extra larga seria uma compra simples de dez minutos na internet.

Três semanas, duas devoluções e uma discussão profundamente frustrante com o meu marido depois, apercebi-me de que isto era, na verdade, um projeto de engenharia estrutural.

Se vivem numa casa em *open space* ou num apartamento antigo com cantos esquisitos, acabarão por enfrentar isto. O vosso bebé vai começar a mexer-se. Vocês vão olhar para a enorme abertura da vossa sala e entrar em pânico.

A física do espaço vazio

Ouçam, cobrir um grande espaço não se trata apenas de encontrar tubos de metal mais compridos. Trata-se das forças em jogo.

Quando compram uma barreira para bebés larga, estão basicamente a instalar uma alavanca gigante no meio da vossa casa. Quanto mais comprida for a barreira, mais força física um pequeno ser humano consegue gerar simplesmente ao apoiar o seu peso corporal no centro da mesma.

Já vi milhares destas admissões durante o meu tempo nas urgências pediátricas. Um pai compra uma barreira normal, adiciona três extensões para cobrir um espaço de metro e meio, e usa ventosas de pressão porque não quer estragar a pintura da sala. O miúdo empurra, a pressão cede e, de repente, temos um bebé a surfar numa cerca de metal a caminho do chão de madeira.

Lembro-me de um turno da noite específico em que um pai trouxe o filho pequeno com um galo do tamanho de uma bola de golfe na testa. O pai ficou a olhar fixamente para a barra de pressão partida nas suas mãos, completamente perplexo com o facto de o seu miúdo de catorze quilos a ter conseguido derrubar.

Acho que as diretrizes de segurança oficiais dizem que estas barreiras apenas são testadas para crianças até aos dois anos. O meu pediatra sugeriu que tirássemos a nossa no minuto em que ele começou a usar as barras horizontais como escada. A maioria dos dias parece um jogo de adivinhas. Têm simplesmente de assumir que o vosso filho está ativamente a planear derrotar qualquer sistema de segurança que instalem e planear em conformidade.

Parem de evitar o berbequim

Toda a gente quer uma barreira extra larga montada sob pressão. Ninguém quer tapar buracos no pladur quando chegar a altura de mudar de casa.

Esqueçam isso.

As barras de tensão mal são aceitáveis para uma porta de casa de banho normal de oitenta centímetros. Quando estão a cobrir o espaço de um andar em conceito aberto, ou a tentar isolar uma lareira de tijolo, as ventosas de pressão são apenas uma sugestão educada para uma criança pequena. Têm mesmo de aparafusar as peças diretamente a uma viga na parede.

O meu marido passou três dias a olhar para a parede com um detetor de vigas, na esperança de que uma solução diferente e sem danos aparecesse por magia. Acabei por lhe tirar o berbequim e fiz eu mesma o trabalho enquanto o bebé fazia a sesta.

A Joana, uma enfermeira de triagem com quem trabalhei, brincava sempre dizendo que o pladur é apenas giz embrulhado em papel. Não se pode fixar uma barreira de metal pesada ao giz. Se usarem aquelas pequenas buchas de plástico para pladur em vez de procurarem madeira a sério, o vosso miúdo vai arrancar todo o equipamento da parede logo na terça-feira.

Deitem fora aquelas armadilhas mortais em acordeão antigas, meçam o espaço real da parede antes de irem à loja, e aceitem que vão ter de encontrar uma viga e perfurar madeira a sério hoje mesmo.

O pesadelo das portas estreitas

Deixem-me falar-vos sobre a parte mais irritante destas barreiras enormes.

Compram um produto que abrange quase cinco metros de largura na vossa sala. Acham que resolveram tudo. E depois tentam passar por lá.

Para compensar a fraqueza estrutural de ser tão larga, os fabricantes fazem com que a porta de passagem seja comicamente minúscula. A minha tem uns meros quarenta centímetros de largura.

Costumo andar com um cesto de roupa suja, uma criança a debater-se e o monitor do bebé. Tenho de me virar completamente de lado, encolher a barriga e destrancar um fecho complicado de dupla ação com o dedo mindinho enquanto me equilibro num só pé.

Entornei uma caneca inteira de café quente pela perna abaixo a semana passada porque tentei espremer-me pela abertura sem virar as ancas. Tenho nódoas negras permanentes em ambos os lados do corpo por avaliar mal o espaço livre.

Além disso, há sempre uma barra de metal no chão na qual vão tropeçar às escuras, por isso, façam já as pazes com esse facto.

Gerir os danos colaterais

Quando finalmente conseguimos montar e nivelar a estrutura, o meu filho foi direto a ela e começou a mastigar as barras de metal pintadas.

Como um pequeno prisioneiro.

Havia baba por todo o lado. Parecia que um caracol tinha rastejado pela minha barricada recém-instalada. Os bebés encontram a superfície mais dura e inadequada da casa para aliviar as gengivas.

Tive de começar a distraí-lo com o Mordedor em Silicone Esquilo para Bebé. Acreditem, esta coisa é mesmo útil. É feito de silicone de grau alimentar, que o meu pediatra sugeriu que poderia acumular menos bactérias do que aquelas argolas de plástico com água da farmácia. É bem provável que sim, especialmente porque o enfio na máquina de lavar loiça todas as noites junto com os pratos do jantar.

Não faço ideia porque é que ele prefere mastigar um esquilo verde menta em vez da sua chucha. Mas a forma em argola é fácil de agarrar com as suas mãos pequeninas. Ele senta-se junto à barricada, a ver-me cozinhar, enquanto roe agressivamente a cauda do esquilo. O inchaço nas suas gengivas diminui visivelmente quando o usa, e mantém-no sossegado, que é tudo o que realmente peço às cinco da tarde.

Por falar na cozinha, a única razão pela qual instalei esta barricada foi para o manter longe do forno quente enquanto preparo o jantar.

Normalmente, fecho-o na cadeira da papa, no lado seguro da barreira, com alguns lanches para ganhar vinte minutos. Usamos o Prato de Urso em Silicone para Bebé para isto.

É ótimo. A cara de urso é bem fofa e a profundidade é ideal para fruta escorregadia.

Anunciam a base de ventosa como sendo completamente inamovível. Talvez seja, se viverem numa casa nova com bancadas de mármore imaculadas. Na minha mesa de jantar de madeira antiga e super riscada, um bebé determinado consegue absolutamente quebrar o vácuo. Observei-o metodicamente a descolar o prato da mesa ontem. Nem sequer parecia zangado. Estava apenas com um ar curioso quando o virou ao contrário e lançou puré de cenoura para o tapete.

Mas, de facto, sobrevive ao micro-ondas e ao tabuleiro inferior da máquina de lavar loiça sem derreter. Isso coloca-o à frente da maioria dos artigos para bebé cá de casa.

Os rodapés vão destruir o vosso espírito

Ninguém vos avisa sobre os rodapés quando compram uma barreira extra larga.

Finalmente encontram as vigas na parede. Nivelam a estrutura. Mas a vossa casa tem rodapés antigos e grossos.

A parte inferior da barreira precisa de ficar encostada à parede, mas a parte superior fica com um intervalo de cinco centímetros porque o rodapé de madeira sobressai em baixo.

Acabam por ter de comprar uns kits de espaçadores de madeira estranhos ou cortar blocos de restos de madeira para colocar atrás dos suportes superiores só para a coisa ficar direita. Passei três horas a ver vídeos de instalação de fraca qualidade gravados por pais nas suas garagens só para descobrir isto.

Para lidar com o perigo de tropeçar que mencionei antes, comecei a colocar a nossa Manta de Algodão Orgânico para Bebé com Estampado de Esquilo sobre a barra inferior à noite.

Bati com o dedo do pé com tanta força na barra de metal do chão no mês passado que até vi estrelas. Foi aí que começou o truque da manta. Funciona como um marcador visual para não partir o pé quando vou beber água a meio da noite.

A manta é macia e o algodão orgânico resiste surpreendentemente bem a ser pisado repetidamente. Fica sempre impecável após cada lavagem, o que é mais do que posso dizer dos verdadeiros tapetes da minha sala.

Se precisam de camadas macias que consigam sobreviver ao caos de uma zona com crianças pequenas, espreitem a coleção de mantas orgânicas para bebé para encontrarem algo duradouro.

Baixar as vossas expectativas

Instalar uma barreira enorme em casa tem sobretudo a ver com gerir as vossas próprias expectativas.

Vai ficar feio. Vai estragar a estética da vossa sala de estar moderna. Vai ser incrivelmente irritante de atravessar com um cesto de roupa suja. E o vosso miúdo provavelmente vai descobrir como a destrancar antes do seu segundo aniversário, de qualquer forma.

Mas vai impedi-los de cair na lareira ou de rebolar pelas escadas da cave abaixo, por isso fazemos o que temos de fazer.

Se estão afogados na logística de manter um pequeno ser humano vivo numa casa cheia de esquinas duras, naveguem pela nossa linha completa de equipamento prático de sobrevivência. Explorem a coleção de essenciais orgânicos para bebé da Kianao e encontrem coisas que funcionam honestamente para a vossa rotina diária.

Coisas que ninguém vos diz sobre barreiras largas

Até que largura pode realmente chegar uma barreira montada sob pressão?

Sinceramente, nunca confiaria numa barra de tensão para nada mais largo do que uma porta de quarto normal de oitenta centímetros. Quando começam a adicionar aquelas extensões para cobrir um corredor, o meio fica incrivelmente frágil. Se o vosso filho encostar todo o seu peso contra a barreira, ela simplesmente vai curvar-se e soltar-se das ventosas da parede. Não vale a pena a ansiedade, agarrem logo no berbequim.

O que faço se tiver rodapés grossos?

Vão ter de inventar. Podem comprar kits de instalação especializados para rodapés que vêm com suportes ajustáveis, se quiserem fazer a coisa com rigor. Ou, se estiverem cansados e quiserem poupar dinheiro como eu, encontram um pedaço de resto de madeira que corresponda à espessura do vosso rodapé, pintam de branco e aparafusam-no à parede no ponto de fixação superior. Isso cria uma linha vertical plana para a estrutura. De perto fica horrível, mas funciona na perfeição.

Aquelas redes de proteção retráteis são seguras para espaços grandes?

O meu pediatra pareceu altamente cético em relação a redes para qualquer situação que envolva escadas ou quedas significativas. As crianças são espertas, acreditem. Se a rede não estiver suficientemente esticada, eles descobrem como deslizar por baixo dela de barriga, como pequenos soldados. Acho que são aceitáveis se quiserem apenas bloquear visualmente uma cozinha ou um escritório enquanto estão na sala, mas eu não apostaria a vida de uma criança num pedaço de tecido enrolado.

Porque é que as portas de passagem são tão ridiculamente estreitas?

Física, meus caros. Se fizessem a porta com oitenta centímetros de largura, os restantes painéis fixos não conseguiriam suportar o peso da porta a abrir e a fechar. A integridade estrutural de uma largura enorme depende de ter painéis na sua maioria rígidos. Têm simplesmente de aprender a andar de lado pela vossa própria casa nos próximos dois anos.

Tenho mesmo de a tirar quando eles fizerem dois anos?

Provavelmente. Os conselhos médicos costumam indicar a sua remoção quando atingem os catorze quilos ou os noventa centímetros de altura. Basicamente, assim que o vosso filho for suficientemente alto para passar uma perna por cima da barra superior, deixa de ser um dispositivo de segurança e transforma-se num equipamento de ginástica muito perigoso. Quando eles conseguirem trepar, só têm mesmo de a retirar e começar a confiar neles, o que é aterrador.