Porque a música "family ties" de Baby Keem está a sabotar a sua coluna inteligente

A minha mãe jurava a pés juntos que pôr Mozart a tocar no quarto dos miúdos ia transformá-los nuns autênticos pequenos Einsteins, valha-lhe Deus. A educadora do meu filho mais velho insistia que nos devíamos ficar apenas pelas canções da quinta acústicas se quiséssemos ter miúdos com um pingo de juízo no futuro. Depois, a minha irmã mais nova, que não tem filhos mas passa a vida enfiada no TikTok, disse-me para pôr a dar os maiores êxitos da rádio no máximo, porque os bebés não processam a linguagem de qualquer das formas. Estava eu a tentar gerir todas estas opiniões contraditórias numa tarde chuvosa de terça-feira, enquanto o meu filho de três anos esfregava plasticina no tapete e eu tentava empacotar quatro encomendas da minha loja Etsy antes que o carteiro passasse na nossa estrada de terra batida. Só queria um bocadinho de ruído de fundo para abafar o caos.

Gritei do outro lado da bancada da cozinha para a nossa pequena coluna inteligente preta, com as mãos completamente cheias de pó de queijo de estar a fazer macarrão com queijo. Berrei para que tocasse uma playlist com laços familiares e músicas para bebés, na esperança de ouvir uma musiquinha folk acústica amorosa ou, quem sabe, uma banda sonora da Disney. O anel do dispositivo acendeu-se, tocou o seu sininho feliz e, de repente, arrancou uma batida tão agressiva que até fez tremer os copos de transição de plástico no escorredor da loiça. Do nada, palavras que eu não ouvia desde uma festa de faculdade começaram a ecoar no nível de volume oito. Desatei a correr pelo linóleo, a escorregar numa poça de sumo entornado, a tentar arrancar fisicamente a ficha da tomada, porque gritar com a máquina para parar, por alguma razão, só a fazia tocar mais alto.

O algoritmo está claramente contra nós

Vou ser muito sincera convosco: os robôs que gerem as nossas casas não percebem as nuances da parentalidade humana. Se pedirem ao vosso dispositivo por "family ties" (laços familiares) ou por qualquer coisa que meta a palavra "baby", há uma probabilidade gigante de levarem com uma valente dose de hip-hop. A música que quase me provocou um ataque cardíaco na minha própria cozinha é uma faixa vencedora de um Grammy chamada "family ties" de um artista chamado Baby Keem, com a participação do seu primo Kendrick Lamar. Eu até adoro uma boa batida de rap quando vou a conduzir sozinha para o supermercado, mas ouvir um artista de 24 anos a debitar asneiras explícitas enquanto o meu filho pequeno está a construir uma torre de blocos é um pânico de uma intensidade única.

Toda a indústria do rap parece ter uma convenção para escolher nomes que foi estruturalmente desenhada para estragar o dia de uma mãe millennial. Temos o Lil Baby, o DaBaby, o Baby K, o Cash Money Baby e o Baby Keem. Nenhum destes senhores está a fazer canções de embalar, malta. Estão a fazer hinos para as discotecas. Mas os algoritmos de pesquisa do Spotify e da Apple Music apenas leem as palavras que dizemos e juntam-nas sem qualquer contexto. Assumem que uma mãe à beira de um ataque de nervos numa zona rural quer, sem sombra de dúvida, adicionar a música de rap mais badalada e explícita do verão à playlist de terça-feira à tarde dos seus filhos pequenos.

E é por isso que o streaming por algoritmos é, neste momento, um pesadelo para os pais. Achamos que estamos a criar um ambiente auditivo seguro, mas basta uma ligeira má pronúncia ou um termo de pesquisa mais vago para atirar todo o sistema por um precipício em direção à zona de aviso parental. Literalmente, não podemos confiar nas colunas inteligentes para tomar decisões na nossa casa, porque elas não querem saber que o nosso filho de quatro anos é uma esponja que vai repetir tudo o que ouve.

E nem me falem da reprodução automática do YouTube, que é basicamente um autêntico desastre digital que leva o vosso filho da Porquinha Peppa à loucura total em apenas três cliques.

O que o nosso pediatra disse, muito a sério, sobre os ouvidos dos mais pequenos

Fiquei tão traumatizada com o incidente na cozinha que até falei nisso, a sério, na consulta de seguimento da otite do meu filho do meio. Disse a brincar ao Dr. Miller que o meu pequenote agora abanava a cabeça ao som do Kendrick Lamar e do Baby Keem, à espera que o médico se desmanchasse a rir e me dissesse que isso até ajuda a criar caráter. Em vez disso, parou de escrever no processo, puxou o seu banco com rodas e olhou para mim de forma muito séria.

Explicou-me que as crianças pequenas são, basicamente, gravadores com pernas que respiram e que têm zero controlo de impulsos. Ele pareceu-me achar que, mesmo que uma criança pequena não perceba os temas adultos, a violência ou os palavrões pesados das músicas explícitas, elas são altamente sensíveis às inflexões vocais agressivas. Aparentemente, as linhas de baixo pesadas e o tom agudo e em staccato da música rap contornam o seu cérebro lógico e desencadeiam uma espécie de resposta de mimetismo emocional no seu sistema nervoso em desenvolvimento, ou pelo menos foi assim que entendi o desenho complicado que ele fez no quadro branco.

O meu filho mais velho é um exemplo vivo para nos precavermos contra este mesmo fenómeno. Quando tinha dois anos, o meu marido viu exatamente uma transmissão de um rodeo na televisão, num sábado à tarde. Na semana seguinte, estávamos na fila para pagar no supermercado e o meu filho gritou, a plenos pulmões, uma frase incrivelmente colorida que tinha absorvido do locutor do rodeo. Uma senhora idosa que estava na caixa do lado até ficou sem fôlego e agarrou-se à mala com força. As crianças absorvem a cadência e a atitude dos meios de comunicação que as rodeiam, mesmo que o vocabulário lhes passe completamente ao lado, o que significa que pôr hip-hop para adultos a tocar alto na sala de brincar é meio caminho andado para uma reunião muito agressiva com a educadora no infantário.

Resolver o pesadelo da coluna inteligente

Não se pode simplesmente ter esperança de que a máquina se comporte bem, por isso o que têm de fazer é embrenhar-se no labirinto de configurações confusas da vossa aplicação de streaming para ativar a opção de bloquear conteúdo explícito, enquanto lutam durante uma hora com a aplicação de casa inteligente para configurar um perfil de correspondência de voz, de modo a que saiba exatamente quando é o vosso filhote a pedir música e não vocês. Dá um trabalho tremendo a configurar, mas é a única forma de acabar com esta loucura.

No nosso caso, percebi que depender de um ambiente auditivo sem ecrãs, onde sou eu a controlar os suportes físicos, é a única solução real quando tenho as mãos ocupadas. Tivemos de mudar completamente a nossa estratégia para coisas físicas com as quais os miúdos possam interagir e que não se liguem à internet. Quando estou a tentar fechar as minhas encomendas da Etsy e o bebé começa a choramingar, simplesmente despejo o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebés diretamente no tapete da sala. Honestamente, eles são uma verdadeira salvação para a minha sanidade mental.

• São feitos de borracha macia, o que significa que, quando o meu filho do meio, inevitavelmente, atirar um bloco à cabeça da irmã, ninguém precisa de ir a correr para as urgências.
• Têm pequenos números e figuras de frutas, o que me faz sentir que estou a fazer algum tipo de educação de infância como mãe, mesmo que esteja apenas a tentar comprar vinte minutos de silêncio.
• Podem mandá-los para dentro da banheira porque eles flutuam, o que é um bónus enorme quando precisam de distrair uma criança a chorar e coberta de molho de esparguete.

Afastar-nos dos ecrãs e das colunas

Quando retiramos o ruído de fundo da coluna inteligente, apercebemo-nos de repente do quanto dependíamos dela para ditar o estado de espírito lá de casa. Sem uma playlist a dizer aos meus filhos que é altura de acalmar para a sesta, tive de encontrar sinais físicos para os fazer abrandar. Se quiserem ver mais formas de manter a casa minimamente pacífica sem dependerem de ecrãs, podem espreitar as coleções orgânicas da Kianao para encontrarem melhores soluções.

Para a hora da sesta, confio de olhos fechados na Manta de Bambu para Bebé - Raposa. Vou ser totalmente franca convosco: eu tenho três mantas iguaizinhas a esta. Custam um pouco mais do que aquelas de algodão baratas que se compram em packs de três no hipermercado, o que me fez suar um bocado quando as encomendei pela primeira vez com o orçamento apertado. Mas o tecido de bambu é ridiculamente macio. O meu filho mais novo tem uma pele incrivelmente sensível e costumava ficar com uma brotoeja esquisita e irregular sempre que dormia em fibras sintéticas, mas o bambu é tão respirável que nunca mais tivemos problemas desde então. Usamo-la para o embrulhar, para atirar por cima da cadeira do carro e, acima de tudo, como um sinal físico de que a casa vai encerrar portas durante uma hora.

Também temos a Manta de Bambu para Bebé - Universo Colorido, que é porreira, vá. Tenho de admitir que o padrão espacial é muito giro e dá um toque cósmico e divertido ao quarto. Mas, seja por que motivo for, dou por mim sempre a vasculhar o cesto da roupa suja para encontrar a da raposa. A manta do universo parece ligeiramente diferente após algumas lavagens, ou talvez a minha máquina de lavar simplesmente tenha algo contra cores escuras. Faz o seu trabalho, mas não é aquela por qual entro em pânico se a deixar esquecida em casa da avó.

O caos à hora da refeição e como mantê-los ocupados

A hora da refeição é a outra parte do nosso dia em que a ausência da nossa música de fundo bate mais forte. Tentar fazer com que três crianças comam os legumes em completo silêncio é um esforço em vão. Começam a fazer a sua própria música, o que normalmente envolve bater com os garfos na mesa até eu sentir uma dor de cabeça de stress a formar-se atrás dos meus olhos. Percebi que, se não conseguia distraí-los com uma playlist acústica, teria de os distrair com a própria comida.

Trocámos os talheres da mais pequenina pelo Conjunto de Colher e Garfo de Bambu para Bebé há cerca de dois meses. As pontas de silicone nestes talheres são fantásticas, porque a minha filha morde as coisas com uma agressividade tremenda, qual cria de Golden Retriever a ir buscar um pau. Os cabos de bambu são leves e adaptam-se perfeitamente às suas mãos pequeninas, evitando que fique frustrada ao tentar espetar um bocado escorregadio de banana.

Mas deixo-vos já um aviso muito importante. Têm obrigatoriamente de lavar estes talheres de bambu à mão. Aprendi da pior maneira que, se os puserem na máquina de lavar loiça no ciclo de desinfeção, o calor dá cabo da madeira natural e deixa-a seca e com um ar esquisito. Lavar colheres minúsculas à mão é uma valente chatice quando se tem três filhos com menos de cinco anos e uma montanha de loiça para lavar, mas eu simplesmente fico ali de pé no lava-loiça a despachar o assunto enquanto o café da manhã está a fazer. Compensa não ter plástico a derreter na minha máquina de lavar e a libertar químicos para as papas de aveia dos meus filhos.

Ser pai ou mãe na era digital significa que estamos sempre a um comando de voz do desastre. Pensamos que estamos a fazer um ótimo trabalho a criar um ambiente saudável, e depois, do nada, temos um rapper de 24 anos a dar um concerto na nossa cozinha. Portanto, vão lá bloquear as configurações da vossa aplicação de streaming agora mesmo, antes que o vosso filho de dois anos aprenda um vocabulário novo muito criativo, e deem uma espreitadela nos artigos para bebé da Kianao, para encontrarem formas físicas e sem ecrãs de manter os miúdos entretidos.

Perguntas que provavelmente estão a fazer neste momento

Porque é que a minha coluna acha que o Baby Keem é para crianças?

Porque os algoritmos são burros, malta. Eles literalmente só leem o texto dos metadados. Veem a palavra "baby" no nome do artista e a palavra "family" no título da música, e cruzam isso com o vosso pedido de música para a família. A máquina não tem absolutamente nenhum bom senso ou contexto para perceber que uma faixa com um rótulo de aviso explícito não deveria tocar logo depois de lhe terem perguntado como está o tempo ou para pôr um temporizador para a muda da fralda.

Ouvir uma música menos própria vai arruinar o meu filho para sempre?

Não, os anjinhos vão ficar bem. O meu filho mais velho ouviu coisas bem piores da boca do meu tio, num jantar de família, quando a sua equipa de futebol perdeu. Uma exposição acidental a hip-hop pesado não vai reprogramar radicalmente o cérebro deles. A questão é a exposição repetida a tons agressivos. Simplesmente desliguem aquilo, riam-se do pânico puro que sentiram a tentar desligar a coluna da tomada e continuem o vosso dia.

Como é que bloqueio música com conteúdo explícito na Alexa?

Está escondido nas configurações e é muito chato de encontrar. Têm de abrir a vossa aplicação Alexa, tocar em Mais (More), ir às Configurações (Settings), encontrar Música e Podcasts (Music & Podcasts) e ativar o Filtro de Linguagem Explícita. Mas, honestamente, os meus filhos murmuram tanto a falar que, metade do tempo, a coluna só põe a tocar música jazz aleatória porque não percebe a forma como eles falam.

Aparelhos de áudio sem ecrãs valem mesmo o dinheiro?

Se estão cansados de lutar contra o algoritmo e têm orçamento para isso, sim. Comprar um leitor de áudio específico para crianças, onde eles só têm de colocar uma pequena figura física em cima de uma caixa para tocar uma história ou música específica, é fantástico. Elimina por completo aquele jogo de adivinhas da internet. Além disso, eles próprios o podem controlar, o que significa que não tenho de estar a gritar com um cilindro de metal cinquenta vezes por dia enquanto tento fazer o jantar.