O guia das 3 da manhã de uma enfermeira pediátrica para sobreviver aos gases do bebé

O radiador está a sibilar no nosso apartamento em Chicago e o meu telemóvel marca 3:14 da manhã. O meu filho bebé está neste momento a executar uma manobra impecável de "sapo encolhido" no fraldário. Tem os joelhos bem colados ao peito. A cara dele está com o tom exato de um tomate maduro. Passei cinco anos numa unidade de cuidados intermédios pediátricos a lidar com traumas médicos complexos e reais, mas neste preciso momento, uma bolsa de ar microscópica no intestino do meu bebé está a destruir completamente a minha sanidade mental.

No hospital, a triagem é simples. Um doente que grita é um doente que respira. Estabilizamos, registamos no processo e, por fim, entregamos o crachá e terminamos o turno. Na minha sala de estar, o turno não tem fim. Sou só eu, um quarto de bebé à meia-luz e um ser humano minúsculo cujo trato digestivo imaturo nos mantém aos dois reféns.

Quando temos um bebé, ninguém nos avisa sobre a quantidade de energia parental que será dedicada à flatulência. Trouxe-o para casa a achar que estava preparada porque sabia como colocar um soro a uma criança de dois anos. Em vez disso, passei os primeiros dois meses a olhar para a barriga dele, a tentar decifrar se aquele borbulhar significava que vinha aí um arroto ou se estávamos prestes a entrar na terceira hora do ciclo de choro da "hora das bruxas".

A minha médica, a Dra. Gupta, sentou-me na consulta das seis semanas depois de eu ter entrado no consultório com o aspeto de quem tinha envelhecido uma década. Fiz-lhe a minha avaliação mais clínica dos ruídos intestinais dele. Ela apenas suspirou e disse-me que um bebé saudável liberta gases quinze a vinte vezes por dia. Aparentemente, as bactérias intestinais deles estão basicamente a dar uma festa universitária lá dentro enquanto fermentam lactose, e os bebés simplesmente não têm força abdominal para empurrar o ar para fora. Por isso, gemem. Ficam roxos. E gritam.

As tias indianas e a ilusão do Gripe Water

Se nos queixarmos de um bebé com gases a um familiar mais velho, especialmente numa família indiana, alguém vai sugerir agressivamente o Gripe Water (água anticólicas). A minha mãe mandou-me mensagens sobre isso. A minha sogra trouxe-me dois frascos. A vizinha que me viu a andar de um lado para o outro no corredor, de madrugada, perguntou se eu já tinha experimentado. Existe esta ilusão cultural coletiva de que dar um líquido turvo a um recém-nascido vai dissolver magicamente o seu desconforto intestinal.

Ouçam, o Gripe Water é essencialmente apenas extrato de funcho, bicarbonato de sódio e muita água com açúcar disfarçada num frasco convincente. Não é regulamentado pela FDA. Quando olhei realmente para o rótulo através da minha perspetiva cínica de enfermeira, apercebi-me de que os ingredientes variam drasticamente dependendo da marca que tiramos da prateleira. Metade das vezes, o alívio que os pais julgam ver é apenas o bebé a ficar temporariamente em choque e em silêncio porque lhe esguichámos algo incrivelmente doce para a boca.

Experimentei exatamente uma vez, num puro momento de desespero causado pela privação de sono. O meu filho cuspiu prontamente o xarope pegajoso com cheiro a alcaçuz por todas as dobrinhas do pescoço, gritou ainda mais porque estava molhado e, no processo, engoliu o dobro do ar. Demorei vinte minutos a limpar o resíduo pegajoso das pregas do queixo dele enquanto ele continuava a contorcer-se.

Entretanto, as gotas para os gases à base de simeticone limitam-se a juntar pequenas bolhas de ar em bolhas maiores e são completamente inúteis se as dermos quando o bebé já está a gritar a plenos pulmões.

Ginástica para o intestino do bebé

Quando o bebé está a arquear ativamente as costas e a lutar contra nós, todos os conselhos preventivos do mundo são inúteis. Temos de recorrer à manipulação física. A minha médica sugeriu algumas técnicas, mas fê-las parecer demasiado pacíficas. Falou de massagem para bebés como se estivéssemos num spa.

A realidade é muito mais caótica. Ouçam, basta deitá-los de costas numa toalha, pedalar as perninhas deles em direção ao peito como se estivessem a tentar fugir de um urso minúsculo e invisível, desenhar um "I-L-U" gigante e agressivo em letra cursiva na barriga deles com os polegares e, em seguida, virá-los de barriga para baixo sobre o nosso antebraço enquanto andamos de um lado para o outro no corredor até o sol nascer. Esse é o único protocolo que realmente faz alguma coisa.

Essa posição no antebraço é tecnicamente chamada de posição de "bola de râguebi". Eu costumava fazê-lo na ala pediátrica com bebés que tinham cólicas. A pressão do nosso braço contra a barriguinha inchada força fisicamente o ar a subir ou a descer. O calor do nosso corpo relaxa-lhes os músculos abdominais. Só temos de garantir que seguramos bem aquele pescocinho bambo enquanto damos voltas à ilha da cozinha. O meu filho viveu no meu antebraço esquerdo da quarta à oitava semana. Ainda tenho uma ligeira tendinite.

As mecânicas de alimentação que nos condenam ao fracasso

A maior parte dos problemas de gases com que lidei foi inteiramente culpa minha. Ou melhor, culpa da mecânica da alimentação. Quando um bebé chora por ter fome, respira de forma ofegante, em grandes goles. Engole ar. Depois, agarra-se ao biberão e, se o estivermos a dar de forma errada, engole ainda mais ar.

Passei semanas a agitar vigorosamente os biberões de leite às 2 da manhã para dissolver o pó. Estava basicamente a criar um batido de leite cheio de milhões de pequenas bolhas de ar. A minha própria mãe viu-me a fazer isto, tirou-me o biberão da mão e disse-me para o mexer com uma colher. Supostamente, devemos rodá-lo suavemente. Mas quem é que tem paciência para rodar suavemente um biberão quando o bebé está a agir como se não comesse há um mês?

Depois há a questão da roupa. Pomos estes pequenos humanos em calças com cós elástico grosso. Reparei que o meu filho ficava sempre pior nos dias em que eu tentava vesti-lo com roupas a sério em vez de pijaminhas largos. O tecido apertado à volta de uma barriga inchada apenas retém os gases exatamente onde dói mais. Deitei fora todas as suas calças de ganga em miniatura. De qualquer modo, os bebés não têm nada de andar vestidos de ganga.

Usar mordedores como uma técnica bizarra de distração

Eis uma coisa estranha que descobri por volta da décima semana. Quando os bebés têm dores de barriga, querem roer coisas. Isso ajuda-os a concentrarem-se e acalma-os. Apercebi-me disso quando o meu filho se estava a contorcer devido a uma bolha de gás e apertou acidentalmente as suas gengivas duras contra o meu nó dos dedos. O choro parou instantaneamente. Ele ficou apenas a morder a minha mão, focando-se inteiramente na pressão na boca em vez da pressão no intestino. Isto quebrou o ciclo de choro, o que o impediu de engolir mais ar.

Depois disso, deixei de oferecer os meus dedos e comecei a ter mordedores de silicone no fraldário e no bolso. Sempre que a "hora das bruxas" chegava e a barriga ficava tensa, eu fazia a técnica de pedalar as pernas com uma mão e oferecia-lhe um mordedor com a outra.

Comprei o Mordedor de Silicone e Bambu em Forma de Panda para Bebé a uma hora impensável da madrugada. Tornou-se a minha ferramenta preferida. Funciona na perfeição porque é plano e largo. Ele conseguia realmente agarrá-lo com as suas mãos desajeitadas de recém-nascido. Gostava do facto de o poder atirar simplesmente para a máquina de lavar loiça com as peças dos biberões. Dava-lhe algo para morder agressivamente enquanto o seu trato digestivo se recompunha.

Se precisar de algumas ferramentas para ajudar a redirecionar a atenção do seu bebé quando ele está desconfortável, explore a nossa coleção de distrações sensoriais.

Também acabámos por ter o Mordedor e Chupeta de Silicone para Gengivas em Forma de Esquilo. É apenas razoável. A cor verde-menta é bonita, mas a parte da bolota no topo é um pouco volumosa para a boca de um bebé tão pequeno. Ele tentava antes morder a parte da cauda, o que não havia problema, mas deixava-o cair com muito mais frequência do que o do panda.

A minha sogra ofereceu-nos mais tarde a Argola Mordedor Artesanal em Madeira e Silicone. Esteticamente, é lindo. A madeira de faia não tratada tem um toque de incrível qualidade. Dou muito valor aos materiais naturais, especialmente porque o meu filho queria pôr tudo na boca. Mas de um ponto de vista puramente prático, não podemos meter madeira na máquina de lavar loiça. Quando já estamos a lavar à mão uma dúzia de biberões e peças da bomba de tirar leite à meia-noite, limpar cuidadosamente uma argola de madeira com um pano húmido parece um insulto. Guardei esse para quando tínhamos visitas e eu queria que ele parecesse todo composto.

Quando a nossa ansiedade médica é genuinamente justificada

É exaustivo tentar perceber se o nosso bebé está apenas a processar o leite de ontem ou se algo está realmente errado. Passei metade da minha licença de maternidade a enviar fotografias da barriga do meu bebé aos meus antigos colegas de enfermagem.

Na maioria das vezes, os gemidos e a cara vermelha são apenas eles a aprender a fazer cocó. Faz parte do desenvolvimento. Mas há algumas coisas que eu nunca ignorava. Se um bebé tiver uma temperatura retal superior a 38 °C, é uma ida automática às urgências, sem hesitar. Se estiverem a vomitar em jato pelo quarto em vez de apenas bolsar o habitual pelo queixo abaixo, ou se vir algo parecido com sangue escuro na fralda, tem de ligar ao médico. Já vi sinais ignorados suficientes transformarem-se em obstruções intestinais para ter tolerância zero com as verdadeiras bandeiras vermelhas.

Mas se eles estão a comer, a fazer chichi e, ocasionalmente, lhe dão um breve sorriso exausto entre os gemidos, provavelmente estão apenas a descobrir como é que a sua "canalização" funciona. Esta fase é um suplício, mas atinge o pico por volta das seis semanas. Pelo quarto mês, o meu filho descobriu subitamente os seus músculos abdominais, começou a rebolar e os problemas de gases desapareceram quase de um dia para o outro.

Antes de perder a cabeça esta noite a andar de um lado para o outro no corredor escuro, certifique-se de que tem as suas ferramentas preparadas e descubra a nossa linha completa de artigos para os manter distraídos e confortáveis.

Perguntas que provavelmente está a fazer às 3 da manhã

Será o meu leite materno que está a dar gases ao bebé?
Provavelmente não, mas talvez. A minha médica disse-me para não dar em louca a eliminar todos os legumes da minha alimentação. Por vezes, cortar nos laticínios ajuda, mas, na sua maioria, o intestino do seu bebé é apenas altamente imaturo. Não passe fome com uma dieta à base de arroz branco só porque o seu bebé deu um pum.

Por que razão os gases são sempre piores ao fim do dia?
A "hora das bruxas" é bem real, amigas. É uma mistura do excesso de estimulação por estarem acordados o dia todo, do abrandamento do trato digestivo à noite e da exaustão parental. Eles absorvem a nossa energia frenética. Quando ficamos tensas às 18h00, eles também ficam.

Posso simplesmente deixá-los dormir de barriga para baixo se isso ajudar com os gases?
Não. Eu sei que é tentador quando eles finalmente adormecem profundamente no nosso peito, mas as regras de segurança do sono foram escritas com sangue. Coloque-os de barriga para cima no berço. Se acordarem e chorarem, volta a fazer o movimento da bicicleta com as pernas. É um desespero, mas é seguro.

Os biberões anticólicas fazem mesmo a diferença?
Sim, mas são um pesadelo para lavar. Aquelas pequenas válvulas e palhinhas de plástico afastam, honestamente, o ar da tetina para que o bebé engula menos quantidade. Compre apenas um escovilhão minúsculo e aceite que lavar biberões passará a demorar vinte minutos.

Devo usar um termómetro retal para verificar se há febre quando eles estão assim tão rabugentos?
Se os sentir quentes e estiverem totalmente inconsoláveis durante horas, sim. Eu sei que ninguém gosta de o fazer, mas os termómetros de ouvido e de testa são um lixo para os recém-nascidos. Coloque um pouco de vaselina, insira apenas a ponta prateada e obtenha uma leitura precisa para saber se está a lidar com gases ou com um vírus.