Carta ao Meu Eu do Passado Sobre Sobreviver à Dança do Baby Shark

Querida Priya de há seis meses.

Estás na cozinha neste momento. Há uma torrada comida pela metade na bancada e o teu chai está gelado. A tua filha de dezasseis meses está no meio da sala, a fletir os joelhos e a dar saltinhos. Ela junta o dedo indicador e o polegar num movimento repetitivo de pinça. Achas que ela está apenas a descobrir a sua motricidade fina. Achas que este é um marco de desenvolvimento tranquilo. És tão ingénua, yaar.

Isto é o comportamento do paciente zero. É o amanhecer da era da dança do baby shark cá em casa, e a tua vida está prestes a mudar de formas que vão testar severamente a tua sanidade.

Escrevo-te isto do outro lado. Sobrevivemos. Continuamos cansados e o nosso Spotify Wrapped é uma verdadeira vergonha, mas conseguimos. Eis o que precisas de saber sobre os próximos seis meses da tua vida.

Os sinais de uma obsessão iminente

Na ala de pediatria, já vi milhares destas modas virais e infeciosas espalharem-se pelos quartos como um rotavírus sazonal. Uma criança entra com um determinado brinquedo e, de repente, o piso inteiro chora por um igual. Mas esta música é diferente. É uma verdadeira aula magna neurológica em manipulação de crianças pequenas.

A minha médica mencionou algo sobre a aprendizagem multimodal quando me queixei de que a faixa de áudio tocava em loop infinito na minha própria cabeça. Suponho que a ideia seja que eles não estão apenas a ouvir uma música passivamente. Estão a vê-la, a ouvi-la e a executá-la fisicamente, tudo ao mesmo tempo. O cérebro em desenvolvimento adora absolutamente esse nível de envolvimento.

Ela também me disse que a música atinge os centros de recompensa emocional porque a letra consiste apenas nos nomes dos seus cuidadores familiares, repetidos até perderem todo o significado. Mamã, papá, avó, avô. É basicamente açúcar neurológico para um bebé. Tenho quase a certeza de que é por isso que eles não conseguem desviar o olhar, embora metade do tempo eu ache que é apenas hipnose de baixo nível.

Vais tentar lutar contra isso. Vais tentar pôr música clássica. Vais tentar pôr versões acústicas folk de músicas infantis. Não te dês ao trabalho. Aceita apenas o tubarão.

Como transformámos a música numa arma para a nossa própria sobrevivência

A triagem nas urgências ensinou-me que usamos qualquer ferramenta que funcione para estabilizar o paciente. Na fase de criança pequena, um paciente a entrar em colapso é o equivalente a uma birra com gritos no chão da casa de banho porque está na hora de lavar o cabelo. Não existem protocolos médicos para esse tipo de crise. Só tens de improvisar.

Começámos a usar a música como temporizador para o banho. Basicamente cantas a música toda enquanto lhe esfregas as papas de aveia do cabelo e, quando chegas ao verso em que os peixinhos fogem, esse é o sinal para sair da banheira. Funciona estranhamente bem, provavelmente porque os miúdos anseiam mais por rotinas previsíveis do que por oxigénio.

Por volta desta altura, comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé da Kianao, por puro desespero para arranjar uma distração. Na verdade, são a minha coisa favorita que temos neste momento. Os blocos flutuam na água, por isso atiramo-los para a banheira e fingimos que são a família tubarão. Não têm buracos, o que significa que não ganham aquele bolor negro e tóxico no interior que me fazia entrar em pânico sempre que ela mordia um brinquedo de banho. São apenas blocos de borracha macios e seguros que salvaram a nossa rotina noturna.

Se precisares de uma pequena dose de dopamina ao comprar coisas que não vão estragar a tua estética mas que sobreviverão à fúria de uma criança pequena, espreita a coleção de roupa de bebé de algodão orgânico da Kianao. É bem melhor do que fazer "doomscrolling" às 3 da manhã.

O desgaste físico da coreografia

Preciso de te falar sobre a coreografia da dança do baby shark em si, porque tenho opiniões muito fortes sobre o assunto.

O movimento do verso do bebé é tranquilo. São só dois dedos a juntarem-se e a separarem-se. Muito fácil de gerir para mãos pequeninas. Mas depois escalamos para a mamã tubarão, que exige que se bata com as duas mãos. Quando chegamos ao papá tubarão, a minha filha atira toda a parte superior do corpo para o movimento como se estivesse a tentar sinalizar um helicóptero de resgate numa ilha deserta.

O verso do avô tubarão é onde eu perco completamente a cabeça. Por que é que as mãos de repente se curvam para dentro? Por que é que estamos a imitar alguém a mastigar um peixe sem placa dentária? Não faz o menor sentido em termos ecológicos. Os tubarões perdem e substituem os dentes constantemente ao longo das suas vidas. Um avô tubarão teria tantos dentes afiados como uma navalha quanto um papá tubarão. Passei vinte minutos a ler artigos de biologia marinha na Wikipédia às duas da manhã, enquanto a amamentava para adormecer de novo, porque esta imprecisão me incomodou profundamente.

Depois vem o verso de fugir. Esta é a zona de perigo. Eles começam a correr cegamente à volta da mesa de centro enquanto agitam os braços em pânico. Já vi inúmeros cortes na cabeça nas urgências por causa de crianças a correrem em pisos de madeira escorregadios com meias normais. Tens de desimpedir a sala de estar e comprar meias antiderrapantes imediatamente.

Nós ignoramos completamente o verso da avó tubarão porque não acrescenta nada à narrativa.

Durante o pico desta fase, ela insistia em vestir o seu Body de Bebé em Algodão Orgânico com Mangas de Folho todos os santos dias para a atuação. Honestamente, o body é fantástico. O tecido é macio e as mangas de folho ficam adoráveis quando ela atira os braços descontroladamente para o ar. O algodão orgânico lava-se muito bem, o que é essencial porque ela sua como um maratonista até ao final da música.

Por outro lado, lembras-te daquele Ginásio de Madeira para Bebé que comprámos antes de ela nascer? Foi apenas razoável. Ela usou-o durante talvez três meses antes de decidir que rebolar e gatinhar eram atividades muito superiores. Ficava lindo na sala de estar, mas honestamente, assim que ela descobriu que se podia pôr de pé e dançar, perdeu o interesse por estar deitada de costas a olhar para um elefante de madeira. Não stresses com os brinquedos caros de desenvolvimento.

O que a minha médica disse sobre a culpa do tempo de ecrã

A Academia Americana de Pediatria tem todas estas regras sobre limitar o tempo de ecrã a uma hora de programação de alta qualidade para crianças pequenas. Eu tento seguir isso.

A minha própria médica disse-me que o verdadeiro perigo não é o ecrã em si, mas sim o que o ecrã substitui. Se eles estão a olhar para um ecrã em vez de mexerem os corpos, isso é um problema. Mas com este vídeo específico, a minha filha estava a fazer mais cardio em dez minutos do que eu fazia a semana toda. Decidi deixar de me sentir culpada quando precisava de vinte minutos para lavar a loiça em paz.

A dada altura, acabámos por fazer a transição para colocar apenas a versão áudio na coluna inteligente. Isso ajudou a reduzir o olhar de zombie, mantendo a atividade física intacta.

A luz ao fundo do túnel

Mais tarde ou mais cedo, beta, vais chegar a um ponto em que só ouves a música uma vez por semana. A obsessão vai desaparecer. Ela vai passar para outra coisa, provavelmente algo igualmente repetitivo e irritante, mas pelo menos será diferente.

Vais aprender a redirecionar a energia dela. Vais descobrir como lidar com as birras.

Por isso, respira fundo. Faz outra chávena de chai e bebe-o de facto enquanto está quente. Deixa-a fazer a dança do baby shark no meio da cozinha. É apenas uma fase confusa e barulhenta, como tudo o resto nesta viagem incrivelmente longa, mas tão curta.

Antes que percas completamente a cabeça a tentar encontrar brinquedos seguros que não cantem nem acendam luzes, descobre a coleção de brinquedos de madeira da Kianao para teres algumas alternativas silenciosas.

As tuas perguntas mais loucas, respondidas

A dança do baby shark é realmente boa para as crianças pequenas?

A minha médica parece achar que ajuda com a coordenação motora grossa e a cruzar a linha média. Eu só sei que as cansa antes da hora da sesta. Os movimentos das mãos passam de pequenas aptidões de motricidade fina para grandes movimentos de corpo inteiro, o que é tecnicamente ótimo para o seu desenvolvimento físico. É apenas terrível para os teus tímpanos de adulto.

Como é que faço para que o meu filho pare de pedir a música o dia todo?

Não os podes realmente impedir de pedir, mas podes mudar o local. Nós começámos a dizer-lhe que os tubarões só vivem na casa de banho na hora do banho, ou no carro durante viagens longas. Estabelecer limites com uma criança pequena é basicamente mentir com confiança. Acabam sempre por aceitar as novas regras.

Podemos usar a música para o desfralde?

Ainda não experimentei isto, mas tenho amigas enfermeiras que juram a pés juntos que funciona. Elas simplesmente mudam a letra para algo sobre sentar no bacio. A duração da música é o temporizador perfeito para manter uma criança irrequieta sentada na sanita tempo suficiente para que algo aconteça a sério. É uma estratégia sólida, caso consigas suportar ouvir a melodia na casa de banho.

O que devo fazer quando eles começam a correr durante a música?

Desimpede a mesa de centro e arranja meias antiderrapantes de alta qualidade. A sério, o verso do 'fogem' é um grande risco de tropeçar. Já vi demasiadas testas com nódoas negras em crianças a curvar rápido demais no chão flutuante. Deixa-os correr, certifica-te apenas de que o ambiente está amortecido e os pés deles têm alguma tração.