Como Criar um Cabaz de Bebé Menina Que os Pais Vão Mesmo Usar

Eram três da tarde de uma terça-feira, e eu estava sentada no chão do nosso apartamento com as calças de fato de treino enormes do tempo de faculdade do Dave, a chorar para uma caneca morna de descafeinado. Estava grávida de 38 semanas da Maya, e a nossa sala parecia o resultado de uma explosão violenta numa fábrica de pastilhas elásticas cor-de-rosa. O meu chá de bebé tinha sido no fim de semana anterior e eu via-me rodeada por um mar de celofane rosa, a tentar extrair um tutu de tule microscópico e incrivelmente áspero de um cesto de vime gigante que cheirava vagamente a baunilha sintética.

Havia, e não estou a brincar, catorze variações diferentes de cestos de presente para menina espalhados pelo nosso tapete. E à medida que os desempacotava sistematicamente, o meu cérebro de grávida apercebia-se lentamente de uma verdade assustadora: quase nada nestes cestos lindos, caros e agressivamente cor-de-rosa ia realmente ajudar-me a manter um pequeno ser humano vivo. Era tudo apenas uma questão de estética. Sapatos minúsculos com sola dura (ela não sabe andar!), fitas de cabelo com flores do tamanho de um prato de jantar, e pijamas com molas de pressão. Oh meu Deus, as molas de pressão.

O Dave entrou, olhou para mim a chorar sobre uns Converse recém-nascido cheios de brilhantes, e levou calmamente o meu café frio para o aquecer no micro-ondas. Porque ele sabia, como eu estava a começar a perceber, que quando se compram presentes para uma bebé menina, as pessoas perdem completamente a cabeça e esquecem-se de que, por baixo de todos aqueles folhos, vai estar uma recém-nascida muito suja, muito barulhenta e cheia de fluidos, que apenas precisa de estar confortável.

A grande traição das molas de pressão às 3 da manhã

Vou desabafar sobre isto durante um minuto, porque ninguém me avisou. Se estás a preparar um cesto para novos pais e incluis um pijama com pés que exige apertar doze molinhas de metal minúsculas ao longo das pernas, estás tecnicamente a cometer um ato de traição. Falo a sério.

Imagina o seguinte: São 3:14 da manhã. Dormiste talvez quarenta minutos seguidos. A tua bebé está a gritar porque acabou de sujar a fralda até às omoplatas. Consegues despi-la, limpá-la com toalhitas geladas porque o aquecedor de toalhitas que achavas que precisavas avariou no segundo dia, e agora tens de a vestir às escuras. Tens a visão turva. As tuas mãos tremem da adrenalina e da privação de sono. E tens de alinhar doze molas de metal idênticas num recém-nascido que se contorce, furioso.

Vais falhar uma. Vais chegar ao fundo, perceber que as alinhaste mal na zona das virilhas e ter de começar tudo de novo enquanto ela grita ainda mais alto. Um inferno.

De qualquer forma, a questão é: COMPRA APENAS FECHOS. Fechos de correr bidirecionais, mais especificamente, para poderes abrir por baixo apenas para mudar a fralda sem expor o peito todo ao ar frio da noite. Se queres colocar roupa no teu cesto de presentes, certifica-te de que são peças práticas, macias, com fechos e em tamanhos que não o de recém-nascido. Porque a roupa de recém-nascido só lhes serve durante, exatamente, doze segundos.

O que a Dra. Miller me disse sobre a armadilha das roupas de cama

Voltando à explosão na sala. Cerca de metade desses cestos de presentes incluíam umas mantas acolchoadas enormes, lindas e pesadas. Eram deslumbrantes. Costuradas à mão, bordadas com o nome da Maya. Tinha-as todas empilhadas, prontas a colocar diretamente no berço.

Depois, tivemos a nossa consulta dos 3 dias no médico. Eu funcionava à base de pura adrenalina e muffins da cafetaria do hospital, e a nossa médica, a Dra. Miller — uma mulher maravilhosamente direta e que já tinha visto de tudo — estava a rever a lista de verificação de sono seguro. Perguntou o que estava no berço. Contei-lhe, toda orgulhosa, das lindas mantas acolchoadas.

Ela olhou para mim. Não foi com maldade, mas foi firme. Basicamente, disse-me que aquelas mantas pesadas eram totalmente inseguras para o sono do bebé, e que a Associação Americana de Pediatria diz que o berço deve estar completamente vazio para reduzir o risco de Síndrome de Morte Súbita do Lactente (SMSL). Sem cobertores soltos, sem protetores de berço, nada. Sinceramente, senti que ia vomitar ali mesmo no consultório. Não fazia ideia. Vemos estes quartos perfeitos no Pinterest com mantas felpudas gigantes e assumimos simplesmente que é isso que é suposto fazer.

Ela recomendou-me o uso de sacos de dormir — ou fraldas de musselina orgânicas muito leves e respiráveis, caso fosse mesmo usar cobertores, e para os reservar apenas para passeios supervisionados no carrinho ou para o tempo de bruços (tummy time).

Fui para casa e comprei algodão orgânico num ataque de pânico. E, honestamente, se estás a preparar um cesto, é aqui que deves gastar o dinheiro. Esquece as mantas pesadas passadas de geração em geração e compra algo que possam usar com segurança.

A minha recomendação absoluta de eleição é a Manta para Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Esquilos. Não sei porquê, mas fiquei totalmente obcecada com esta manta quando a Maya era pequenina. É de algodão orgânico com certificação GOTS, por isso não tem aquele cheiro esquisito a químicos que as mantas sintéticas têm, e é respirável. Usávamos obsessivamente o tamanho mais pequeno, de 58x58cm, para lhe atirar por cima das pernas na cadeirinha do carro quando o ar condicionado estava no máximo. O padrão dos esquilos tem um charme peculiar e não é agressivamente cor-de-rosa, o que foi um alívio enorme para a minha vista. Ficava sempre mais macia cada vez que ia para lavar, o que acontecia constantemente porque, mais uma vez, os bebés vertem por todo o lado.

Ora, a mãe do Dave acabou por nos oferecer, mais tarde, a Manta para Bebé em Bambu com Padrão de Folhas Coloridas. E vou ser completamente honesta — é aceitável. É incrivelmente macia graças ao bambu, e o Dave adorou o padrão de folhas em aguarela, mas eu simplesmente nunca a escolhi tanto quanto a dos esquilos. Parecia um bocado... delicada demais para o meu estilo de parentalidade caótica? Não sei. É linda, e a absorção de humidade dá imenso jeito se a tua criança suar muito a dormir (o Leo era exatamente assim), mas a manta de algodão dos esquilos conquistou o meu coração. Ainda assim, é uma opção sólida e segura se preferires bambu.

Por favor, pelo amor de Deus, parem de oferecer cestos de vime

Odeio cestos de vime.

Pronto. Já está dito. Lascam-se, prendem-se nas tuas calças de ioga favoritas quando passas muito perto, e são impossíveis de limpar quando o bolsar do bebé inevitavelmente cai em cima deles. Além disso, o que é suposto fazeres com eles depois de desembalares os presentes? Acabei por pôr três deles no passeio com uma placa a dizer "GRÁTIS", porque não cabiam no meu roupeiro.

Se queres fazer uma apresentação incrível de um presente para uma menina, esquece o vime embrulhado em celofane. Arranja um organizador de fraldas em corda de algodão. Ou um cesto em feltro elegante. Ou até mesmo uma daquelas pequenas banheiras de bebé e usa-a COMO cesto. Dá aos pais um recipiente que eles possam usar a sério nos próximos três anos para guardar toalhitas, creme para a assadura da fralda, e o milhão de meinhas minúsculas que, por alguma razão, se vão multiplicar nas suas casas.

Queres ver coisas mais práticas e genuinamente úteis para preencher o teu organizador? Espreita a coleção de bebé orgânica da Kianao, com artigos que não vão acabar numa venda de garagem.

Roupas com que se pode realmente mexer (sem lhe arranhar o queixo)

Vamos falar de roupa de bebé por um segundo. Há uma obsessão cultural estranha por vestir as meninas recém-nascidas como pequenas bonecas vitorianas. Golas de renda que sobem e arranham os queixos duplos. Calças de ganga rígidas (porquê?! elas passam 90% do tempo deitadas!). Collants que demoram vinte minutos a puxar por cima de uma fralda.

Quando a Maya começou a tentar gatinhar, percebi que todas essas roupinhas "fofas" eram basicamente camisas de forças para bebés. Ela não conseguia dobrar os joelhos. As pernas ficavam presas em tecidos sem elasticidade.

Se vais incluir roupa no teu presente, pensa na liberdade de movimentos. Pensa em cinturas macias que não vão apertar uma barriga cheia de leite. Pensa em fibras naturais que não vão desencadear eczemas, porque a pele dos bebés é tão ridiculamente sensível e ninguém te diz que vais passar metade da tua semana a aplicar quantidades mínimas de hidrocortisona em estranhas borbulhas vermelhas.

Quem me dera que alguém me tivesse dado uns calções como os Calções de Bebé em Algodão Orgânico Canelado Estilo Retro Conforto. São literalmente apenas 95% algodão orgânico e 5% elastano, o que significa que esticam de verdade quando o bebé tenta rebolar ou agarrar-se à mesa de centro. Parecem pequenos calções desportivos vintage e não trazem agarrada uma saia de tule gigante que dá comichão. Apenas calções confortáveis e respiráveis que permitem que a criança seja apenas uma criança. E por serem canelados, conseguem, de alguma forma, disfarçar ligeiramente melhor as inevitáveis manchas de batata-doce do que o algodão liso. É a ciência a funcionar.

Não te esqueças das pessoas que mantêm o pequeno humano vivo

O melhor cesto de presentes que já recebi nem sequer foi para a Maya. Foi para mim. A minha amiga Jess veio cá a casa uma semana depois de trazermos a Maya, e deu-me um saco de pano. Lá dentro estava um pacote de café de torra escura caríssimo, uma garrafa de água gigante com palhinha (porque sentes tanta sede ao amamentar que parece que andaste a vaguear pelo deserto), uma bisnaga de bálsamo orgânico para mamilos, e três pacotes de mistura de frutos secos rica em proteína que eu podia abrir e comer com apenas uma mão.

Eu chorei, literalmente. Porque durante um mês, todos perguntavam pelo bebé, compravam coisas para o bebé, olhavam para o bebé. E a Jess olhou para mim e disse: "Estás com um aspeto horrível, bebe este café."

Se estás a compor um presente para uma menina acabada de nascer, podes e deves colocar a fralda de musselina orgânica gira, o pijama prático com fecho bidirecional e os mordedores de silicone. Mas junta também um cartão-presente de 25€ de uma cafetaria. Ou umas barras de cereais boas. Ou champô seco. Reconhece que os pais se estão a afogar num lindo e assustador mar de privação de sono, e atira-lhes uma boia salva-vidas.

Não tem de ser perfeito. Só tem de ser autêntico.

Pronta para criar um cesto que não vai acabar na pilha de doações? Começa com algo que vão usar a sério todos os dias. Compra aqui as mantas de bebé orgânicas da Kianao.

FAQ: Porque provavelmente estás a entrar em pânico num corredor de loja neste momento

Devo incluir fraldas num cesto de prendas para o bebé ou é esquisito?

Oh meu Deus, inclui as fraldas. É a coisa menos estranha e mais profundamente útil que podes fazer. Mas aqui vai o truque: NÃO compres o tamanho de recém-nascido. Os pais normalmente recebem imensas fraldas de recém-nascido no hospital ou já fizeram stock, e elas deixam de servir aos bebés ao fim de, tipo, três semanas. Compra uma caixa de fraldas tamanho 1 ou tamanho 2. Quando forem 2 da manhã de uma terça-feira daqui a três meses e elas acabarem, eles vão encontrar a tua reserva no roupeiro e vão abençoar silenciosamente o teu nome.

Qual é a questão com as chuchas? Posso simplesmente comprar uma qualquer que seja fofa?

Ok, a Dra. Miller também me deixou completamente aterrorizada com isto. Aparentemente, essas chuchas fofas com a proteção de plástico separada e os pequenos bonecos de peluche agarrados podem, por vezes, partir-se e tornar-se num perigo de asfixia, ou a água fica retida dentro da parte da tetina e ganha bolor. Nojento, não é? Procura chuchas de silicone de grau médico de peça única. Não têm emendas, por isso nada se pode partir, e basta fervê-las para as higienizar quando caírem inevitavelmente no chão do supermercado.

Há problema se não comprar nada cor-de-rosa para uma menina?

Por favor, eu imploro-te, compra o verde. Compra o amarelo mostarda. Compra o cinzento ardósia. Quando chega a altura do chá de bebé para uma menina, a casa dos pais já parece ter sido atacada por flamingos. Receber um saco de dormir verde-sálvia ou um body de algodão orgânico cor de ferrugem é como um purificador para a vista. Artigos unissexo são incrivelmente úteis de qualquer forma, especialmente se planearem ter mais filhos no futuro.

Quanto é que devo gastar nisto, a sério?

Qualquer valor que não te faça suar ao olhar para a tua conta bancária. A sério. Já tive amigos que me ofereceram um babete de silicone de 15€ e um café, e adorei isso tanto quanto os sacos de dormir chiques de 100€. Se estiveres com o orçamento apertado, compra apenas um artigo realmente útil e de alta qualidade (como uma boa fralda de musselina orgânica) e junta-lhe uma refeição caseira num tabuleiro descartável. A comida é a verdadeira moeda de troca para quem acaba de ser pai.

Sapatos de bebé são uma boa ideia para o cesto?

Não. Apenas... não. Os bebés ainda não têm ossos nos pés; é maioritariamente cartilagem, e enfiar os seus pezinhos gordinhos em botas de couro duras e estruturadas é um exercício inútil. Vão atirá-los fora no carrinho em quatro segundos e tu vais perder um. Se tens mesmo de comprar algo para os pés, compra daquelas botinhas de tecido macias com tornozelo elástico que se parecem com chinelos. Caso contrário, fica-te pelas meias, daquelas que realmente não escorregam.