Bebés e Huskies Siberianos: Guia de Sobrevivência para Pais de Primeira Viagem

Neste momento, estou a olhar para uma folha de cálculo que criei às três da manhã. Regista o nível de decibéis do choro do meu bebé de 11 meses cruzado com o tempo de resposta do nosso cão de trenó de 27 quilos, o Apollo. O Apollo está agora mesmo a olhar fixamente para uma parede vazia, a fazer ocasionalmente um barulho que soa a um balão a esvaziar. Esta é a minha vida agora.

Quando eu e a Sarah descobrimos que estávamos grávidos, fui logo aos fóruns. Queria dados. Precisava de saber o que acontece quando apresentamos um humano frágil e com fugas constantes a um cão criado para arrastar coisas pesadas por tundras geladas. A internet, na sua infinita sabedoria, mentiu-me. As pessoas fartavam-se de falar sobre como a transição seria mágica, como as raças nórdicas têm este instinto de matilha incorporado e como o cão iria reconhecer instantaneamente o bebé como um mini alfa sem pelos.

Isto é um enorme erro de lógica. A primeira vez que o Apollo viu o nosso filho, não pousou suavemente o queixo no berço numa demonstração protetora e cinematográfica de lealdade. Ele cheirou agressivamente o pé do meu filho, espirrou-lhe diretamente na cara e depois tentou roubar-me uma fralda suja da mão porque achou que era um snack de alto valor.

O mito do cão-ama é uma falha de sistema

Existe esta ideia generalizada de que certos cães estão biologicamente programados para serem amas das nossas crias. Aparentemente, os huskies são incrivelmente sociáveis e veem a nossa família como uma matilha, mas a minha compreensão falível de psicologia canina levou-me a acreditar que isto significava que o Apollo agiria como uma Mary Poppins peluda. Em vez disso, ele trata o bebé como um colega de casa altamente imprevisível que lhe deve a renda.

Estes cães são conhecidos por usarem muito a boca. Suponho que, por não terem mãos, explorem o mundo a mordiscar coisas, o que é perfeitamente normal quando estão a roer um brinquedo de corda resistente, mas é absolutamente aterrador quando tentam abocanhar suavemente o braço delicado do teu bebé. Eles comunicam através dos dentes. Tens de passar meses a redirecionar esse instinto para que aprendam que a carne humana é estritamente proibida, por muito que o pequeno humano cheire a leite e a fluidos corporais interessantes.

E depois há o gasto de energia. Um cão de trenó que não tenha corrido cinco quilómetros antes do pequeno-almoço é basicamente uma bomba-relógio peluda. Um cão destes aborrecido uiva alto o suficiente para partir vidros e salta pelas paredes, o que inevitavelmente leva a um projétil de 27 quilos a chocar acidentalmente com o teu filho a gatinhar, atirando-o pelo tapete fora.

Teste beta aos protocolos do quarto do bebé

A Sarah, que tem constantemente de corrigir a minha abordagem excessivamente técnica à parentalidade, sugeriu que começássemos a preparar o cão meses antes da data prevista para o parto. Abordei isto como a implementação de uma grande atualização de firmware. Precisávamos de corrigir os bugs de comportamento do Apollo antes do novo utilizador entrar em ação.

Passei semanas a pôr vídeos do YouTube de bebés a gritar nas colunas do meu escritório. Comecei num volume quase inaudível para o ouvido humano e fui aumentando gradualmente ao longo de um mês, enquanto dava agressivamente cubos de queijo ao Apollo. Na terceira semana, os meus vizinhos provavelmente acharam que eu estava a fazer uma espécie de experiência psicológica estranha, mas a verdade é que resultou. Quando o nosso filho verdadeiro começou a chorar no primeiro dia, o Apollo apenas olhou para o frigorífico à espera do seu queijo.

Também instalámos portões de metal resistentes por todo o lado. Tens de estabelecer os limites físicos muito antes de o bebé chegar, para que o cão culpe o portão, e não o bebé, pela perda de acesso. Passei um fim de semana inteiro a medir caixilhos de portas e a furar suportes nas paredes enquanto o Apollo estava sentado atrás de mim, a reclamar em alto e bom som sobre as suas permissões restritas.

Compatibilidade de hardware na sala de estar

Integrar o equipamento de bebé no ambiente de um cão resume-se, acima de tudo, a encontrar coisas que não sejam imediatamente destruídas ou cobertas por uma espessa camada de pelo branco.

A minha peça utilitária absolutamente favorita neste momento é o Body para Bebé em Algodão Biológico. Eis a realidade de viver com uma raça nórdica: nunca mais estarás livre de pelo de cão. Fica entrelaçado no teu ADN. Mas estes bodies sem mangas sobrevivem de alguma forma aos meus ciclos agressivos de lavagem com água quente sem se desintegrarem. Além disso, como o Apollo ocasionalmente contorna os meus protocolos de segurança e consegue dar uma lambidela rápida no ombro do miúdo, sinto-me marginalmente melhor por saber que o tecido não é tratado com produtos químicos sintéticos tóxicos. É apenas algodão biológico simples e elástico que estica sobre a cabeça do meu filho irrequieto quando o estou a mudar num pânico cego.

Depois, há os Blocos de Construção Suaves para Bebé. Estes são apenas razoáveis no nosso caso de uso específico. Teoricamente, são fantásticos para o desenvolvimento sensorial porque são feitos de uma borracha macia e fofinha com pequenos números. O problema é que, na boca, dão exatamente a mesma sensação que um brinquedo de roer premium. Passo vinte minutos por dia a jogar à defesa, a atirar-me pelo tapete para intercetar o Apollo antes que ele decida que o bloco azul é a sua nova chupeta favorita. O bebé adora empilhá-los, mas a compatibilidade cruzada com a mandíbula do meu cão é uma falha arquitetónica que eu não previ de todo.

Se procuras algo que crie uma melhor barreira física, nós usamos um Ginásio de Atividades Arco-Íris em Madeira. Gosto muito disto porque é praticamente uma firewall estrutural. A pesada estrutura em "A" cria uma zona dedicada que o cão parece respeitar. Ele cheira o elefante de madeira pendurado no topo e afasta-se, enquanto que se o bebé estiver apenas deitado de costas numa manta, o Apollo acha que é um convite para lhe pisar diretamente o peito.

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Dados pediátricos que eu não queria ouvir

Na nossa consulta dos dois meses, tentei impressionar o nosso médico com as minhas folhas de cálculo e os meus protocolos de dessensibilização à base de queijo. Estava à espera de uma estrela dourada pela minha análise exaustiva.

Em vez disso, ele recostou-se no banco, olhou-me diretamente nos olhos e disse-me que a única distância aceitável entre um bebé e um cão de grande porte é uma porta fechada. Disse-me que preciso de tratar o meu melhor amigo peludo como um animal selvagem a correr num sistema operativo primitivo que pode dar um erro inesperado quando uma criança se mexe demasiado depressa ou faz um barulho agudo. Aparentemente, por mais que confies no teu cão, o seu instinto de caça pode ser ativado por um bebé a cambalear ou com movimentos bruscos.

Ele contou-me a história de uma família cujo golden retriever incrivelmente dócil fraturou acidentalmente a clavícula de um bebé apenas por se virar rápido demais, com o entusiasmo, e chocar contra a espreguiçadeira. Foi um ponto de dados que me fez cair na realidade. Obrigou-me a reescrever todas as regras lá de casa. Agora, se eu precisar de sair da sala para ir buscar uma toalhita, o cão vem comigo, ou o bebé vem comigo. Há zero tempo de inatividade em que fiquem sem supervisão.

A variável do cachorro

Se decidiste levar para casa um cachorro de cão de trenó com oito semanas exatamente ao mesmo tempo que o teu recém-nascido, não te consigo ajudar e, provavelmente, devias simplesmente vender a casa.

A correr os diagnósticos diários

Costumava pensar que ser um bom pai de cão significava deixar o Apollo dormir na nossa cama e partilhar os nossos lanches, mas ser pai de um humano formatou-me completamente o cérebro. Afinal, dar ao teu cão limites rigorosos e um espaço seguro designado — como uma transportadora robusta na qual o bebé nunca, mas nunca, pode tocar — é, na verdade, a coisa mais bondosa que podes fazer por eles.

Eles precisam de um lugar para fazer logoff. O Apollo fica superestimulado com os movimentos erráticos do bebé e os estranhos brinquedos de plástico que acendem luzes e cantam músicas aterradoras. Quando ele se refugia na sua cama, tenho de agir como um segurança numa discoteca, bloqueando fisicamente o meu filho de 11 meses de gatinhar ao estilo militar para ir puxar o rabo do cão.

Ainda estamos a iterar este processo. Ontem, apanhei o Apollo a tentar enterrar uma chupeta no quintal, e o meu filho tentou comer um tufo de pelo de cão dos rodapés. Ninguém é perfeito. Mas ao mantê-los separados, esgotando o cão com corridas logo de manhã e desconfiando de tudo, conseguimos manter o sistema online.

Antes de o teu bebé chegar, certifica-te de que o quarto e a sala de estar estão equipados para lidar com o caos. Aproveita e escolhe os artigos essenciais duradouros e resistentes a pelo de cão que vais realmente usar da nossa linha de roupa biológica.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 2 da manhã

O meu cão vai tentar comer as fraldas sujas?
Sim, absolutamente, sem qualquer hesitação. Aparentemente, para o nariz altamente sensível de um cão, uma fralda suja cheira a uma iguaria cara. Tive de comprar um caixote da fraldas em aço com um mecanismo de fecho que exige duas mãos e uma impressão digital para abrir, porque o Apollo descobriu como abrir os de plástico com o focinho em cerca de quatro segundos.

Como parar os uivos quando o bebé chora?
Não os paras totalmente, apenas redirecionas a largura de banda. Sempre que o bebé começa a ter uma crise, atiro imediatamente um tapete de lamber congelado, coberto com manteiga de amendoim, para a cama do cão. Isso obriga-o a usar a língua em vez das cordas vocais. Se estiver ocupado a lamber, não consegue uivar. É um patch temporário, mas salva a minha sanidade durante a "hora das bruxas".

É perigoso se o bebé engolir pelo de cão?
O meu médico disse-me que, a menos que a criança os esteja a comer às mãos-cheias, um pelo de cão perdido não lhe vai destruir o trato digestivo. Ainda aspiro duas vezes por dia porque ver o meu filho tossir uma bola de pelo branco é horrível, mas deixei de tratar um único pelo na sua chupeta como uma emergência de risco biológico.

Quando é que podem genuinamente brincar juntos?
Eu e a Sarah decidimos que "brincar" é um termo muito vago. Neste momento, a interação consiste no bebé atirar um pedaço de brócolos para o chão e o cão a comê-lo como se fosse um aspirador. A verdadeira brincadeira interativa não vai acontecer até que o meu filho tenha idade suficiente para compreender instruções — provavelmente não antes dos três ou quatro anos. Até lá, são apenas duas variáveis imprevisíveis a partilhar o espaço do mesmo servidor.