A realidade de criar bebés Shrek da geração millennial num mundo moderno

A minha sogra encurralou-me na cozinha a semana passada para me dizer que se eu deixar o meu filho ver ogres animados, ele vai desenvolver tendências agressivas e começar a atirar cebolas ao cão. Dez minutos depois, a minha melhor amiga millennial mandou-me uma mensagem a dizer que privá-lo da obra-prima cinematográfica da nossa juventude é, basicamente, negligência infantil. A minha médica apenas pestanejou para mim por cima do processo, suspirou fundo e murmurou qualquer coisa sobre como um bebé de catorze meses tem a capacidade de processamento cognitivo de um tubérculo e que, de qualquer das formas, não quer saber.

Ouçam, navegar no cruzamento entre a nostalgia dos anos 90 e a parentalidade moderna é um tipo estranho de triagem. Todos queremos criar estes pequenos humanos culturalmente letrados que partilham o nosso gosto de elite por contos de fadas sarcásticos. Mas algures entre os aspiradores nasais de plástico com personagens licenciadas e o humor adulto que nos passou completamente ao lado aos dez anos de idade, temos de perceber o que faz realmente sentido para um bebé frágil.

Já vi milhares destas crises de parentalidade ligadas à cultura pop. Estamos exaustas, agarramo-nos à última réstia da nossa identidade pré-bebé, e, de repente, comprar uma chucha de uma marca qualquer parece um traço de personalidade. Vamos lá analisar esta loucura.

A estranha vontade de clonar as nossas infâncias

Sobrevivemos aos nossos anos de formação com uma dieta constante de cultura pop sem filtros, e agora estamos desesperadas por recriá-la. Vejo isso todos os dias nos fóruns de mães. As pessoas estão obcecadas em transformar os recém-nascidos em minúsculas réplicas dos seus filmes preferidos. Todo o conceito de bebés Shrek apoderou-se de tudo, desde temas de baby showers à decoração do quarto, e está a sair do controlo.

Compramos o merchandising antes mesmo de a criança conseguir segurar a própria cabeça. Vêem-se pais a gastar metade da renda em kits de saúde temáticos, t-shirts estampadas e dragões de peluche que ficam num canto a apanhar pó. É uma autêntica obsessão. Mas eu percebo. Quando andamos a funcionar com três horas de sono e a cheirar levemente a leite azedo, projetar a nossa nostalgia no nosso filho é a única forma de nos sentirmos vivas.

Mas deixem-me dizer-vos o que realmente acontece quando tentam forçar um bebé de um ano a apreciar animação CGI do início dos anos 2000. Ficam a olhar para o ecrã com um ar ausente durante trinta segundos, tentam comer o comando da televisão e, depois, fazem uma birra monumental porque não conseguem enfiar a almofada inteira do sofá na boca.

As recomendações sobre o tempo de ecrã estão sempre a mudar

A minha médica encostou-se à marquesa ontem e disse-me "nada de ecrãs até aos dois anos", ou talvez tenha dito dezoito meses. Para ser sincera, eu estava a limpar um misterioso puré cor-de-laranja da minha clavícula enquanto ela falava, por isso só apanhei metade do sermão. O que sei, dos meus tempos na enfermaria de pediatria, é que colocar um bebé de seis meses em frente a um filme com um ritmo acelerado é apenas sobrestimular as suas pequenas vias neurais em desenvolvimento.

Eis o que realmente acontece quando decidem apresentar o vosso ogre do pântano favorito à vossa inocente cria.

• Ficam absolutamente aterrorizados com o dragão que cospe fogo porque os bebés não compreendem arcos narrativos, apenas vêem um lagarto gigante a gritar com eles.
• De repente, apercebem-se da quantidade exata de piadas sobre funções corporais e temas adultos complexos que estão concentrados em noventa minutos.
• O vosso filho fica viciado nas mudanças rápidas de cena e começa a exigir estímulo visual constante, como um minúsculo viciado em adrenalina privado de sono.

Não podemos simplesmente colocar o desenvolvimento cerebral deles em pausa para uma noite de cinema. Se querem mesmo partilhar a nostalgia, ponham a banda sonora a tocar no carro e poupem-se à culpa do tempo de ecrã.

O pântano do merchandising licenciado

No momento em que um filme se torna uma tendência nostálgica, os produtos para bebés vêm logo atrás. Já vi por aí kits de saúde temáticos para bebés. Vocês sabem quais são. Os aspiradores nasais de plástico com forma de personagens, os termómetros digitais baratos com um logótipo escarrapachado, os corta-unhas que parecem brinquedos.

Ouçam, quando são 3 da manhã e o vosso filho tem quase 39 graus de febre, não querem saber se o termómetro combina com um universo cinematográfico. Querem saber se mede mesmo a temperatura sem se partir. A maior parte destas coisas licenciadas é plástico barato e descartável que se parte após a primeira época de constipações. Já deitei para o lixo mais artigos de saúde de novidade inúteis do que consigo contar. Quando se lida com um bebé a gritar, a funcionalidade supera sempre a estética.

Em vez de comprar tralha de plástico só porque tem uma personagem lá estampada, prefiro apostar em coisas que funcionam de verdade e não libertam químicos. Quando o meu filho estava na fase da dentição, arranjei o Mordedor em Silicone e Bambu para Bebé Panda, e tem sido ótimo para o manter distraído enquanto bebo café frio.

Os disfarces de Halloween são lixo altamente inflamável

É aqui que o meu cérebro de enfermeira das urgências entra em ação, por isso, tenham um pouco de paciência comigo. Todos os meses de outubro, a internet é absolutamente inundada com fotos de bebés literalmente enfiados em roupas feitas para parecerem pequenos ogres. É adorável para tirar exatamente uma foto para o Instagram, mas depois a realidade da situação bate à porta. As pessoas ficam loucas com toda a estética da moda para os bebés, mas não pensam de que é que esses disfarces são realmente feitos.

Olhemos para a realidade destes disfarces produzidos em massa. São quase exclusivamente feitos de poliéster barato e pouco respirável, que é, basicamente, uma armadilha suada e inflamável para a pele delicada dos bebés. Já vi dermatites de contacto suficientes no serviço de pediatria para saber que embrulhar um recém-nascido em feltro sintético é uma péssima ideia. O vosso filho vai apenas gritar, transpirar profusamente e desenvolver uma erupção cutânea em lugares que vocês nem sabiam que existiam. Estão, basicamente, a enfiá-los num saco de plástico e a perguntar-se por que não param de chorar durante a festa do bairro.

Se querem aderir à moda dos disfarces temáticos, têm de o fazer de forma inteligente, comprando algo que eles possam realmente vestir de novo sem ficarem com urticária. Eu comprei o Body para Bebé em Algodão Orgânico em verde, e é, honestamente, a minha peça favorita que temos. Sem etiquetas que picam, sem fibras sintéticas tóxicas, apenas puro algodão orgânico que, de alguma forma, sobrevive aos meus hábitos de lavandaria incrivelmente agressivos. Apenas prendi umas orelhas macias de feltro feitas por mim a um gorro de malha e pumba, disfarce pronto. Além disso, ele usou o body durante os três meses seguintes até deixar de lhe servir. Estica, é macio e não deixa a pele dele parecida com um tomate.

E se estão a lidar com uma menina e querem algo que não envolva tule barato que pica, o Body para Bebé com Manga de Folhos em Algodão Orgânico dá-vos aquele toque fofo sem sacrificar o conforto delas ou a vossa sanidade mental.

Distrações que evitam os ecrãs

Uma vez que já estabelecemos que estacioná-los em frente a uma televisão está fora de questão, é preciso arranjar outras formas de os entreter enquanto tentam dobrar a roupa. A minha irmã está sempre a mandar-me mensagens sobre como o seu novo bebé precisa de entretenimento constante, e eu farto-me de lhe dizer para parar de comprar lixo de plástico ruidoso.

Eu recorro imenso ao Ginásio de Atividades Arco-Íris. Não é uma monstruosidade de plástico que se ilumina e toca uma música eletrónica distorcida e aterrorizante. É só madeira e texturas macias. O meu filho costumava ficar deitado debaixo dele a bater nas formas de madeira enquanto eu olhava para o vazio e questionava as minhas escolhas de vida. Dava-me uns bons blocos de vinte minutos de silêncio, o que é, essencialmente, umas férias de luxo quando se tem um bebé em casa.

Se estão cansadas de vasculhar lixo da cultura pop e querem ver coisas que ajudam genuinamente a sobreviver ao primeiro ano, espreitem as opções macias e sustentáveis na coleção de essenciais para bebé.

A armadilha da cultura pop na parentalidade

Todos nós apenas queremos partilhar as coisas que amamos com os nossos filhos. Não há absolutamente nada de errado com esse impulso. Mas têm de separar a vossa própria nostalgia da caótica realidade de cuidar de um ser humano minúsculo e irracional que não entende a ironia.

Esqueçam as porcarias de plástico de utilização única, vistam-nos com algodão respirável e metam a banda sonora a tocar em fundo enquanto lidam com o próximo desastre da fralda. Eles acabarão por aprender todas as letras, e vocês não terão de lidar com uma criança a exigir ver um burro falante às cinco da manhã.

Antes de irem comprar um monte de tralha licenciada para o baby shower da vossa colega de trabalho, dêem uma vista de olhos na coleção de roupa orgânica para bebé. O filho da vossa amiga precisa muito mais de algodão macio do que de um prende-chuchas com a cara de uma personagem.

FAQ

Quando é que posso realmente mostrar aos meus filhos os meus filmes de infância favoritos?
Ouçam, a minha médica murmurou qualquer coisa sobre adiar todos os ecrãs até aos dois anos. Os bebés simplesmente não conseguem processar mudanças rápidas de cena, e só estão a pedir uma regressão do sono se os assustarem com um dragão em CGI antes sequer de conseguirem andar. Fiquem-se pela banda sonora por enquanto.

Esses kits de saúde para bebé com personagens valem o dinheiro?
Absolutamente não. Geralmente são de plástico barato que se parte na primeira vez que os deixam cair no chão da casa de banho às 2 da manhã. Comprem um termómetro de nível médico fiável e um aspirador normal. Guardem a nostalgia para o guarda-roupa deles.

Como sobrevivo ao Halloween sem comprar uma armadilha de poliéster?
Não comprem disfarces embalados. Arranjem apenas um body de algodão orgânico de alta qualidade na cor de base que precisarem e juntem-lhe um chapéu ou gorro. Não lhes vai dar alergia, não vão sobreaquecer, e no dia seguinte podem atirá-lo para o cesto da roupa suja normal.

Qual é a cena de toda a gente escrever mal a palavra bebé na internet?
É só calão da internet. Metade das vezes que a minha tia me manda uma mensagem sobre o "babe", está apenas a escrever depressa demais, e a outra metade são as mães da Geração Z a usar termos "fofos" porque fica bem no Instagram. Significa tudo a mesma coisa com privação de sono.

Preciso mesmo de um ginásio de atividades em madeira?
Precisam de algo que os mantenha ocupados em segurança, sem os sobrestimular com luzes a piscar. Os de madeira têm um aspeto menos horrível na vossa sala de estar e não começam, de repente, a tocar uma melodia assustadora quando passam por eles no escuro.