Ensinar o bebé a pedir desculpa: uma autêntica negociação de reféns

O bloco de borracha macia bateu-me diretamente na clavícula e aterrou no meu café morno. Salpicou para o meu único par de leggings limpas. O meu filho de dois anos estava do outro lado da sala, de peito a arfar, à espera das consequências. Olhei para o meu marido, que estava profundamente embrenhado no telemóvel, a pesquisar distraidamente sobre um filme 'Sorry Baby' de que ouviu falar num podcast. Ele estava literalmente a ver os horários do 'Sorry Baby' enquanto a nossa sala se transformava numa zona de combate ativa. Pedi-lhe reforços, e ele apenas murmurou qualquer coisa sobre um trailer estranho do 'Sorry Baby' que viu no YouTube. Se a minha realidade enquanto mãe tivesse uma pontuação do 'Sorry Baby' no Rotten Tomatoes naquele preciso momento, estaria confortavelmente nos zero por cento.

Ouçam, ensinar uma criança pequena a pedir desculpa é a experiência psicológica mais humilde que alguma vez irão viver. Eu achava que tinha isto dominado. Passei anos como enfermeira pediátrica, a manter a calma enquanto crianças me gritavam na cara durante as colheitas de sangue. Vi milhares destas birras na sala de triagem, e a realidade clínica é sempre a mesma. Estamos a lidar com uma pessoa minúscula e aparentemente embriagada, cujo córtex pré-frontal é basicamente um bocado de massa crua. Mas quando é o nosso próprio filho e ele acabou de bater propositadamente no cão com um livro de cartão, todo o conhecimento médico voa pela janela e só queremos que mostre alguma decência humana básica.

O nosso instinto é forçar a situação. Agarramo-los pelos ombros, olhamo-los nos olhos e exigimos que se retratem. Mantemo-los reféns na interação até murmurarem a palavra mágica. Tentei isto exatamente duas vezes antes de perceber que é uma tática completamente inútil que só serve para nos fazer suar.

Por que razão o teatro das desculpas no parque infantil é uma autêntica anedota

Há uma espécie muito específica de mãe no parque do bairro que trata os conflitos entre crianças como uma cimeira de paz da ONU. Sabem de que tipo estou a falar. O filho dela arranca uma pá de plástico a outra criança, e ela entra em cena com um suspiro dramático. Ela transforma o momento numa atuação altamente pública da sua própria superioridade moral, certificando-se de que qualquer adulto num raio de quinze metros sabe que ela está a criar um cavalheiro.

Ela leva fisicamente o filho, a contorcer-se, até à vítima. Agacha-se, agarra-lhe nos bracinhos e sussurra agressivamente que não saem daquela caixa de areia até ele pedir desculpa. A criança está a chorar, a vítima está confusa e os restantes de nós estão apenas a tentar beber os nossos lattes gelados em paz. Torna-se numa batalha de vontades onde a verdadeira infração é completamente esquecida, totalmente substituída pela necessidade da mãe de vencer a luta de poder.

Quando a criança finalmente quebra e cospe um pedido de desculpas vazio e ressentido, a mãe levanta-se e sorri para a plateia como se tivesse acabado de alcançar a paz mundial. É inteiramente performativo, não ensina absolutamente nada à criança sobre empatia e, normalmente, garante que o miúdo vai roubar outra pá no segundo em que ela virar as costas.

De qualquer das formas, os castigos (ou "time-outs") são basicamente confinamento solitário, mas com melhor iluminação.

O que realmente resulta quando o caos se instala

O meu pediatra entregou-me uma vez uma pilha de papéis a afirmar que a verdadeira empatia nem sequer arranca no cérebro humano até aos três ou quatro anos de idade. A ciência é sempre um bocado difusa e muda a cada cinco anos, mas a minha compreensão imperfeita é de que as crianças pequenas literalmente não conseguem compreender como as suas ações afetam os sentimentos de outra pessoa. Apenas entendem a causa e o efeito. Eu atiro uma coisa, a mamã faz um barulho alto.

Em vez de exigir um falso pedido de desculpas enquanto as emoções estão ao rubro, só precisamos de estabelecer o limite e esperar que a tempestade passe. Quando o meu filho atirou aquele bloco na minha direção, era na verdade do Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Originalmente comprámos isto porque eu estava cansada dos cantos afiados de madeira a deixarem-me as canelas negras. São feitos de borracha macia, o que significa que quando se tornam projéteis aéreos, ninguém vai parar às urgências. São genuinamente a nossa coisa favorita, porque flutuam no banho, limpam-se facilmente e absorvem o pior das fases destrutivas do meu filho sem partir uma janela. São à prova de qualquer tática destrutiva.

Por isso, quando o bloco me bateu, não gritei. Apenas afastei os blocos, disse-lhe que não o deixava atirar coisas ao meu corpo, e ignorei a birra que se seguiu. Chama-se ignorar com bondade e parece profundamente antinatural. Ficamos ali sentados enquanto eles perdem a cabeça, sem oferecer nada além de uma presença calma. Eventualmente, eles estabilizam. Quando estão calmos, é aí que se pode plantar casualmente a semente de um pedido de desculpa, sem fazer disso um caso de polícia.

Quando eles finalmente o dizem, mas continuam a querer bater

Há um estranho meio-termo na infância em que eles percebem que pedir desculpa é um cartão de saída livre da prisão. Aproximam-se, dão-nos uma valente estalada na bochecha e gritam imediatamente "desculpa" com um grande sorriso na cara. É exasperante.

Li num fórum de maternidade a altas horas da noite que temos de reconhecer a palavra sem validar a violência. Se dissermos apenas que "está tudo bem", estamos a dizer-lhes que não faz mal bater, desde que tratem da burocracia verbal logo a seguir. Não está tudo bem. Temos de olhar para eles, agradecer o pedido de desculpa, mas lembrá-los que bater continua a ser inaceitável. Isso corta-lhes logo as asas.

Se estão a lidar com bebés mais novos que só mordem e resmungam porque lhes dói a boca, nem sequer podem tentar ensinar a pedir desculpa ainda. Apenas tentamos sobreviver. O Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé é ótimo para esta fase. É amoroso, feito em silicone de grau alimentar e pode ir à máquina de lavar loiça. Dá-lhes algo para roer além do nosso ombro. Honestamente, o meu filho passava metade do tempo a usá-lo para brincar ao busca com o cão, por isso não esperem que cure magicamente a febre dos dentes. É uma ferramenta, não faz milagres.

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Engolir o orgulho e assumir a culpa

A pílula mais difícil de engolir em toda esta fase é que temos de ser o modelo do comportamento que queremos ver. Historicamente, a geração dos nossos pais achava que pedir desculpa a uma criança minava a sua autoridade. Se eu alguma vez esperasse que o meu pai pedisse desculpa por se ter irritado, ele ter-se-ia rido na minha cara até eu sair da sala.

Mas a psicologia moderna destrói completamente essa teoria. Estudos mostram que, se as crianças nunca virem os pais a assumirem a responsabilidade, é altamente provável que se tornem em adolescentes que mentem na cara sobre onde estiveram numa sexta-feira à noite. Temos de lhes mostrar que uma relação pode sobreviver a uma rutura. Temos de lhes mostrar como a reparar.

Eu perco a paciência mais vezes do que gosto de admitir. Sinto-me superestimulada, a casa está uma desgraça e eu rebento. Quando percebo que passei das marcas, tenho de descer ao seu nível e fazer exatamente o que estou a tentar ensinar-lhe. Um pedido de desculpa real exige alguns passos desconfortáveis.

• Têm mesmo de usar as palavras "Peço desculpa", em vez de lhes darem apenas um snack na esperança de que esqueçam os gritos.
• Têm de dar nome ao sentimento, dizendo-lhes que sabem que os assustaram ou deixaram tristes.
• Têm de assumir as vossas culpas sem os culpar a eles, o que significa que não podem dizer que pedem desculpa por gritar, mas que eles deviam mesmo ter calçado os sapatos.
• Têm de lhes dizer o que farão de diferente na próxima vez, como respirar fundo em vez de gritar do outro lado da cozinha.

É horrível da primeira vez que o fazemos. O nosso ego grita connosco. Mas ver os nossos filhos suavizarem-se, vê-los a perceber que até os adultos erram, é algo lindo de uma forma caótica e exaustiva.

Andamos todos a aprender à medida que avançamos, malta. Comprar os brinquedos esteticamente certos não vai resolver tudo, mas ajuda rodearmo-nos de coisas que trazem alguma paz ao caos. Recentemente, comprei o Ginásio de Atividades Arco-Íris para o recém-nascido de uma amiga e é adorável, porque não pisca luzes de néon nem toca músicas irritantes. É apenas madeira serena e texturas suaves. Às vezes, calma é tudo o que realmente precisamos para reiniciar os nossos próprios sistemas nervosos antes de tentarmos gerir o de outra pessoa.

A fase dos pedidos de desculpa é longa, repetitiva e vai testar cada nervo do vosso corpo. Mas se pararem de forçar e começarem a dar o exemplo, as palavras acabam por surgir de forma natural. Normalmente, logo a seguir a derramarem iogurte no tapete.

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Perguntas Frequentes (FAQ)

Por que razão o meu filho não é sincero quando pede desculpa?

Porque eles são, basicamente, pequenos sociopatas em treino. A empatia leva anos a desenvolver-se e, nesta fase, eles apenas sabem que dizer essa palavra faz com que paremos de ter um ar zangado. Não estão a tentar ser manipuladores, o cérebro deles é que ainda não desenvolveu o "hardware" necessário para realmente sentirem a nossa dor.

Devo obrigar o meu filho a pedir desculpa a outra criança no parque infantil?

Não, por favor, não sejam esse tipo de pai ou mãe. Arrastar uma criança aos gritos para balbuciar um pedido de desculpa insincero apenas envergonha toda a gente e cria uma luta de poder. Intervenham, travem fisicamente o comportamento, verifiquem vocês mesmos como está a criança magoada e lidem com a disciplina do vosso filho em privado.

Como devo reagir quando o meu filho me bate e pede imediatamente desculpa?

Olhem-nos diretamente nos olhos e digam: "Obrigada por pedires desculpa, mas não permito que me batas". Não digam que "não faz mal", porque bater não faz bem nenhum. Reconheçam a palavra para que saibam que foram ouvidos, mas mantenham um limite inabalável em relação à violência.

É correto pedir desculpa ao meu filho pequeno quando erro?

Não só é correto, como é obrigatório se querem que eles alguma vez aprendam a fazê-lo. Quando perdem a paciência e gritam, descer ao nível deles e assumir a responsabilidade mostra-lhes que ninguém é perfeito e que os erros podem ser corrigidos. Isso constrói confiança em vez de a quebrar.

Quando é que eles vão compreender a sério o que significa um pedido de desculpa?

O meu pediatra jura que a luz se acende por volta dos quatro ou cinco anos, mas já conheci adultos que ainda não perceberam como funciona. Continuem a dar o exemplo, mantenham as expetativas baixas e celebrem os pequenos momentos em que eles parecem genuinamente preocupados por vos terem pisado o dedo do pé.