Sobreviver à fase "Boss Baby" cá em casa

Tentei esconder o comando atrás do micro-ondas. Esse foi o meu primeiro erro: achar que conseguia ser mais esperta que uma criança pequena com uma fixação doentia. Dizemos a nós mesmas que seremos aquelas mães que só põem música clássica e documentários sobre a natureza a dar na televisão, mas depois o inverno rigoroso bate à porta, o aquecedor chia como um gato zangado, e nós só precisamos de vinte minutos para beber o nosso chá enquanto ainda está quente. Quando damos por isso, o nosso filho está a segurar num bloco de madeira encostado à orelha como se fosse um telemóvel, a gritar com o cão para voltar ao trabalho. Estamos bem no fundo da era do Boss Baby, malta, e a culpa é quase toda minha.

Há um tipo muito específico de exaustão que surge quando passamos a vida a ver o mesmo bebé engravatado a fazer esquemas contra gatinhos. Quando The Boss Baby: Em Negócios estreou na Netflix, servindo de ponte entre o filme de 2017 e a sequela, achei que era apenas mais uma distração inofensiva. Não percebi que estava a convidar um minúsculo e hipercafeinado gestor de topo para a minha sala de estar.

Ouçam, se acham que podem simplesmente proibir este programa e sair ilesas, estão a enganar-se a vocês mesmas. Eu tentei a via da censura total durante uns três dias. Apaguei a série da lista, fingi que não sabia de nada e, em vez disso, ofereci-lhe blocos de madeira. O que aconteceu? Foi a casa da avó no domingo e viu quatro episódios no iPad dela enquanto enfardava o lanche. As crianças encontram sempre maneira. O truque não é impedi-los de ver a série por completo, mas sim aprender a contextualizar um bebé que usa fato e faz piadas sobre puns, antes que o vosso filho desate a repetir essas mesmas piadas na sala de espera do pediatra.

A anatomia de um minúsculo tirano corporativo

Se alguma vez passaram tempo numa ala de pediatria, sabem que as crianças são, no fundo, autênticos minissociópatas. Estão programados para a autopreservação e para a gratificação instantânea. Já vi miúdos com o soro ligado ao braço a tentarem negociar pacotes de sumo melhores como se estivessem a fechar um grande negócio em Wall Street. Por isso, de uma forma estranha, transformar um bebé no implacável CEO de uma empresa não é assim tão irrealista.

O programa em si é basicamente um episódio de vinte e tal minutos de comédia trapalhona, sabotagem corporativa e uma guerra sem fim contra cachorrinhos e pessoas idosas. Mas há uma coisa que me dá a volta ao juízo. Preciso mesmo de falar sobre o humor escatológico. Não sei quem é que, na equipa de argumentistas, decidiu que uma em cada três falas tinha de ser uma piada sobre bolsar, arrotar ou fazer cocó, mas é evidente que não são eles que têm de limpar os estragos de uma criança pequena que acha hilariante imitar a televisão. No outro dia estávamos no supermercado e o meu doce, e habitualmente sossegado, menino apontou para uma senhora mais velha e perfeitamente amável, e gritou qualquer coisa sobre uma explosão de fralda. Infelizmente, a terra não se abriu para me engolir. É implacável. Passamos um ano a tentar ensinar-lhes palavras como "por favor" e "obrigado", e um bebé animado deita tudo a perder com uma única piada sobre puns.

A qualidade da animação é perfeitamente mediana.

Mas por baixo de todo o atrevimento e das piadas sobre o corpo humano, o verdadeiro foco do programa é a cumplicidade entre irmãos. No filme, o Tim e o bebé odiavam-se. Nesta série, são uma equipa. Lutam, discutem, quase destroem a casa, mas quando a coisa aperta, protegem-se um ao outro. Como alguém que passa a vida a fazer a triagem de disputas dignas de irmãos em tardes de brincadeira, tenho de admitir que tem o seu valor ver crianças a trabalharem em conjunto para resolver um problema, mesmo que esse problema seja um sindicato de gatinhos mafiosos.

O que a minha pediatra murmurou sobre o tempo de ecrã

Levei toda esta minha ansiedade com a televisão à Dra. Patel, na consulta dos 18 meses. Ela tem trinta anos de prática e exatamente zero paciência para as minhas neuroses de mãe de primeira viagem. Perguntei-lhe sobre as diretrizes oficiais da Academia Americana de Pediatria em relação ao tempo de ecrã, à espera de um sermão.

Ela basicamente acenou com a mão, examinou-lhe os ouvidos e disse-me que a AAP refere algo sobre uma hora de programação de alta qualidade para os mais pequenos, mas que, na verdade, o mais importante é garantir que a televisão não substitui o correr, brincar ou dormir. De qualquer modo, a ciência sobre o impacto que as animações de ritmo acelerado têm nos cérebros deles é um pouco vaga. Às vezes leio um estudo que diz que lhes arruína a capacidade de concentração para sempre, e no dia seguinte leio outro que afirma que a visualização interativa não faz mal. A Dra. Patel explicou-me que o verdadeiro problema não é o programa em si, mas sim se estamos lá sentadas com eles para explicar por que razão não chamamos nomes às pessoas à mesa de jantar.

Por isso, agora vemos os episódios em conjunto. É exaustivo. Fico ali sentada enquanto o Boss Baby faz algo de ridículo, e solto casualmente um comentário sobre como, na nossa casa, usamos palavras simpáticas. O meu filho maioritariamente ignora-me, mas a minha esperança é que a mensagem entre por osmose.

Controlo de danos e descompressão

Quando a televisão finalmente se desliga, a transição de volta à realidade costuma ser dura. Não podemos simplesmente carregar num botão e passar de espionagem corporativa de alto risco para a hora do sossego. Aprendi que é preciso criar uma barreira física entre o tempo de ecrã e a hora de dormir.

Sou bastante honesta sobre as coisas que compramos para este miúdo. Comprámos o Ginásio de Madeira para Bebés com os pequenos animais de brincar quando ele era mais novo. Sei que muitos pais não abdicam destas abordagens Montessori. Fica lindo no canto da sala de estar e a madeira natural é uma pausa agradável em toda aquela tralha de plástico. Mas, para ser sincera, o meu filho passava a maior parte do tempo a olhar para o elefante durante uns cinco minutos por dia, antes de tentar comer as pernas de madeira. É ótimo para a estética, e talvez até ajude com a perceção de profundidade como diz no manual, mas não foi a distração mágica que eu esperava.

O que realmente resulta para nós, neste momento, é a Manta de Bambu Universo Colorido. Esta manta é, de facto, a minha favorita. É ridiculamente macia graças ao bambu biológico, mas a principal razão pela qual a adoramos é o facto de se ter tornado o seu objeto de transição. Quando a televisão se desliga, ele agarra logo nesta manta específica com os pequenos planetas cor-de-laranja. Às vezes ata-a ao pescoço como uma capa de super-herói corporativo e outras vezes simplesmente enrola-se nela como um burrito no tapete. De alguma forma, o tecido mantém a temperatura estável, por isso ele não acorda a suar depois das sestas. Se querem sobreviver à crise de choro pós-televisão, só têm de lhes dar para as mãos algo mais suave que a própria fúria deles e deixarem a maré passar.

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Como lidar com as piadas do cocó sem perder a cabeça

A parte mais difícil desta fase específica da cultura pop é a súbita regressão na maturidade em relação à casa de banho. Mesmo quando eu achava que já estávamos a dominar o comportamento civilizado, o Boss Baby vem introduzir o conceito de uso estratégico de fraldas.

Aprendi que reagir de forma exagerada ao humor escatológico só deita acha para a fogueira. No hospital, quando um paciente grita algo inapropriado, não ficamos chocadas com as mãos na cabeça. Registamos o episódio e seguimos em frente. Façam o mesmo com os vossos filhos. Quando soltarem uma piada sobre cocó à mesa de jantar, olhem para eles com uma expressão neutra, ofereçam-lhes mais umas ervilhas e mudem de assunto. Isto tira à piada o oxigénio de que precisa para sobreviver.

Guardamos uma Manta de Bambu Espírito das Flores Azuis de reserva no carro para quando a manta do universo principal está a lavar. Ao início, não tinha a certeza sobre o padrão floral para ele, mas as flores azuis são incrivelmente calmantes. Quando regressamos de uma tarde caótica de brincadeiras onde ele tentou dar ordens aos outros miúdos todos, ter uma camada hipoalergénica e fresca ao toque por cima da cadeira auto costuma ser suficiente para o pôr a dormir ainda antes de chegarmos à autoestrada Kennedy.

Não podemos controlar tudo o que eles veem ou ouvem, queridas. Só podemos controlar o ambiente a que regressam quando o ecrã se apaga. Reduzam a luz, guardem os brinquedos de plástico e embrulhem-nos em algo que não lhes responda com atrevimento.

Se procuram formas de tornar o mundo real um pouco mais apelativo do que o mundo animado, espreitem a coleção de essenciais biológicos para bebé e encontrem algum conforto e tranquilidade.

Perguntas difíceis sobre minúsculos chefes

• Por que razão está o meu filho de repente tão obcecado em fazer cocó? Porque dá vontade de rir facilmente. O programa normaliza isso e as crianças pequenas são, no fundo, comediantes de stand-up a testarem as suas rotinas de cinco minutos com quem os quiser ouvir. Não se riam. Digam-lhes apenas que, nesta casa, fazemos isso no bacio e virem costas. A piada morre quando o público se vai embora.
• Será que este programa está a deixar o meu filho agressivo? Provavelmente não agressivo, apenas atrevido. Eles imitam o tom porque isso suscita uma reação das personagens animadas. Lembrem-nos apenas de que falar convosco como se fossem estagiárias que estragaram o pedido do café não lhes vai garantir um lanche.
• Como é que faço a transição do ecrã sem que haja uma birra? Não fazem. Simplesmente aceitam a birra como sendo os ossos do ofício. Avisem-nos com cinco minutos de antecedência, desliguem o ecrã e entreguem-lhes imediatamente um lanche ou uma manta macia. Deixem-nos chorar no chão durante um minuto. Eles vão sobreviver.
• Devo simplesmente saltar para o segundo filme? Não faz diferença. O enredo é basicamente o mesmo, apenas com gráficos ligeiramente melhores e diferentes vozes de celebridades. Escolham o vosso mal menor e aprendam a desligar os ouvidos enquanto dobram a roupa.