A verdade nua e crua sobre escovar os primeiros dentes do bebé

Querida Sarah de há exatamente seis meses: pousa o teu flat white morno de leite de aveia com metade da cafeína, para de fazer scroll em reels do Instagram com aqueles quartos de bebé minimalistas incrivelmente beges e ouve-me. Porque neste momento, estás sentada na sala de espera absurdamente colorida da clínica de odontopediatria do Dr. Miller, a transpirar por todos os poros da tua enorme camisola cinzenta, prestes a receber uma fatura que literalmente daria para financiar uma pequena nação insular.

Porquê? Porque achavas que a saúde oral dos bebés não era um problema real.

Quer dizer, eles acabam por cair de qualquer forma, não é? Foi o que o Mark disse. O meu marido, que até é um homem inteligente que trabalha em finanças e domina folhas de cálculo complexas, olhou literalmente para mim do outro lado da ilha da cozinha, enquanto o nosso filho de quatro anos, o Leo, roía uma espátula de plástico, e disse: "São dentes de treino. Não faz mal."

Alerta de spoiler: faz mal, sim. Oh meu Deus, faz tanta diferença.

Quem me dera que alguém me tivesse agarrado pelos ombros quando o Leo era uma batatinha babada e me tivesse explicado o que realmente acontece naquelas boquinhas. Porque, em vez de saber o que estava a fazer, passei a manhã de ontem a olhar para uma t-shirt de bebé retro toda ensopada de baba que comprei no Etsy, a perguntar-me como é que chegámos ao ponto de precisar de intervenções dentárias literais para uma criança que ainda não sabe dizer a palavra "esparguete" em condições.

A assustadora fase das gengivas antes de os dentes nascerem

Então, aqui está a loucura que o meu médico, o Dr. Aris, me disse na consulta dos seis meses do Leo, e que eu ignorei completamente porque estava a funcionar com, talvez, três horas de sono. Supostamente, devemos começar a limpar-lhes a boca antes mesmo de terem dentes. O que soa a algo completamente desequilibrado.

Tipo, limpar o quê? As gengivas? Com o quê? Um mini aspirador microscópico?

O Dr. Aris murmurou qualquer coisa sobre o facto de um bebé recém-nascido não produzir tanto cuspe como nós. Ou saliva? Que seja. Basicamente, eles têm a boca seca, e os açúcares do leite ficam ali nas gengivas a acumular bactérias, à espera de atacar o esmalte no exato segundo em que um dente rompe. Pelos vistos, a placa bacteriana forma-se instantaneamente. A ciência é exaustiva.

Ele disse-me para usar um pano turco húmido. Deixem-me que vos diga: tentar enfiar uma toalha turca molhada e volumosa na boca de um bebé que não para quieto é um pesadelo sensorial para todos os envolvidos. Eu só o fazia ter reflexos de vómito. Foi um desastre.

Enfim, o que interessa é que acabei por descobrir que podemos simplesmente usar aquela coisinha de silicone para o dedo. A minha irmã acabou por me enviar o Conjunto de Escovas de Dentes de Dedo para Bebé e Limpador de Gengivas em Silicone sem BPA da Kianao, e salvou basicamente a minha sanidade mental. Só tens de a encaixar no dedo indicador e esfregar as gengivas. Não parece que os estás a torturar com uma toalha de banho. Além disso, o silicone é supermacio, e não tive de me preocupar com lixo plástico tóxico a libertar-se para a boca dele porque é de qualidade alimentar. A sério, tenham uma no saco das fraldas e outra na casa de banho. Demora três segundos.

Se já estás a sentir aquele aperto no peito típico da ansiedade parental, podes perfeitamente explorar algumas das outras coisas calmantes, orgânicas e não tóxicas que a Kianao faz, espreitando as suas coleções de dentição aqui mesmo. Fica a dica.

Quando aparece a primeira pequena lâmina afiada

Por volta dos sete meses, o Leo teve o primeiro dente. E por "teve o primeiro dente", quero dizer que se transformou num gremlin selvagem que se babava tanto que ensopava completamente a sua t-shirt de bebé canelada favorita três vezes por dia. Andava baba por todo o lado.

É aqui que tens mesmo de começar a escovar. Tipo, escovar a sério. A placa bacteriana não quer saber se o teu bebé é fofo. A placa bacteriana é implacável.

Comprámos todos os brinquedos de dentição para tentar acalmá-lo, porque ele andava a roer a mesa de centro. Experimentámos o Mordedor e Calmante de Gengivas em Silicone para Bebé Esquilo. Sinceramente? É razoável. O Mark achou o formato de anel uma genialidade absoluta porque é fácil para eles segurarem, mas o Leo usou-o sobretudo como arma para atirar violentamente ao nosso pobre gato. O formato é porreiro, e é completamente seguro e sem BPA, mas não foi o botão de desligar mágico pelo qual eu rezava.

A Maya, por outro lado, quando era bebé, era profundamente obcecada pelo Mordedor Calmante para Gengivas em Silicone Llama. Tem um recorte em forma de coração, e ela ficava sentada na cadeira da papa a mastigar as orelhas do lama durante uns quarenta e cinco minutos seguidos, enquanto eu bebia o meu café. Pelos vistos, o silicone texturizado era incrivelmente satisfatório para as suas gengivas inchadas. Além disso, pode ir diretamente à máquina de lavar loiça, o que é a minha linguagem do amor.

O flúor é, basicamente, uma zona de guerra nos grupos de mães

Se quiserem iniciar um confronto físico na internet, basta falarem de flúor.

Juro-vos que passei três semanas a entrar numa espiral de loucura no Reddit a tentar perceber se estava a envenenar os meus filhos. Todos os blogues de parentalidade orgânica gritam que devemos usar uma pasta de treino sem flúor até terem, tipo, doze anos. Mas o Dr. Aris olhou-me bem nos olhos e disse que o consenso médico mudou, na verdade, há algum tempo.

Aparentemente, devemos usar pasta de dentes com flúor a sério no exato segundo em que o primeiro dente rasga a gengiva. Não muito. Uma raspa. Eles chamam-lhe uma quantidade do tamanho de "um bago de arroz".

Que, ok, que tipo de arroz? Basmati? Arbório? Um bago cozido de arroz de sushi de grão curto? Eu penso sempre demais em tudo.

De qualquer forma, o Dr. Aris disse apenas um pequeno e microscópico sopro de pasta. E sim, eles vão engolir, porque as crianças não sabem cuspir até terem uns três anos. Eu entrei em pânico com isto. Pensei logo: "Ele está a engolir químicos!". Mas o médico disse que engolir a quantidade de flúor correspondente a um bago de arroz não faz mal nenhum e que, se por algum acidente bizarro eles apanharem o tubo e comerem uma grande quantidade, basta dar-lhes um copo de leite. O cálcio dos laticínios pelos vistos liga-se ao flúor no estômago para eles não ficarem com dores de barriga. Magia. Ou biologia. Tanto faz.

Oh meu Deus, e o fio dentário? O Dr. Aris mencionou casualmente que preciso de lhes começar a passar o fio dentário no minuto em que dois dentes se tocam, o que é uma piada hilariante que nunca consegui executar com sucesso, por isso vamos simplesmente avançar.

Como imobilizar uma criança que se debate sem nos sentirmos um monstro

Escovar os dentes a uma criança pequena é um desporto radical.

Não se pode argumentar com eles. Não se pode dizer: "Querido, se não escovarmos, os bichinhos do açúcar vão causar cáries." Eles não querem saber. Eles querem morder a escova. Eles querem gritar.

Durante imenso tempo, tive literalmente de imobilizar a Maya enquanto ela usava a sua t-shirt de bebé branca imaculada, inevitavelmente espalhando espuma de menta pegajosa por toda a gola, arruinando a camisola para sempre. Estragámos tantas roupas.

Depois aprendi o método joelho a joelho. Basicamente, é preciso dois adultos. Sentas-te de frente para o teu parceiro, com os joelhos a tocarem-se. Um de vocês segura no corpo da criança e prende-lhe os bracinhos de polvo, e encostam a criança para trás para a cabeça dela ficar no colo da outra pessoa. De cima, consegue-se ver a sério o interior da boca deles e levantar o lábio para chegar à linha das gengivas.

Parece um exorcismo? Sim.

Funciona? Também sim.

Acabam sempre por querer ser independentes. Por isso, agora a nossa rotina é apenas um compromisso caótico em que deixo o Leo esfregar furiosamente o espelho da casa de banho com a escova durante trinta segundos, e depois entro para a "revisão dos pais", em que basicamente o deito ao chão para limpar mesmo a sério os molares de trás antes que ele me morda.

Comprámos a Roca de Dentição Coelhinho para a Maya, quando era mais pequena, para segurar durante as mudas de fralda e na hora de lavar os dentes. É uma argola de madeira com um coelhinho em crochet. Ter algo seguro e não tratado nas mãos para a distrair enquanto eu entrava em ação com a escova de dedo tornou toda a luta de wrestling uns 10% menos terrível. Deu um trabalho às mãos dela.

Antes de entrares em pânico total e de te afundares numa espiral de pesquisa na internet a meio da noite sobre cáries, respira fundo. Estás a ir bem. Compra uma escova macia, usa uma pequena raspa de pasta de dentes e aceita que vai ser uma confusão. Compra toda a coleção de essenciais de bebé seguros e orgânicos da Kianao aqui para tornar a tua vida só um bocadinho mais fácil.

Perguntas difíceis que pesquisei furiosamente no Google às 3 da manhã

Tenho mesmo de usar pasta de dentes com flúor logo desde o início?

Reparem, eu tentei as pastas de treino com sabor a fruta natural durante um ano porque tinha pavor do flúor, e adivinhem quem acabou com cáries precoces nos dentes da frente? O Leo. O meu médico e o dentista disseram-me peremptoriamente que uma minúscula quantidade de flúor do tamanho de "um bago de arroz" é necessária no momento em que o primeiro dente desponta. A quantidade é tão microscópica que engoli-la não lhes vai fazer mal, mas endurece mesmo o esmalte. Aprendi isto da forma mais cara.

O que faço se o meu filho simplesmente cerrar a boca?

Ah sim, a mandíbula de ferro. Quando a Maya faz isto, costumo tentar fazê-la rir. Faço os ruídos de animais mais insuportáveis e ridículos até ela esboçar um sorriso e, no segundo em que a boca se abre, faço-lhe uma emboscada com a escova. Se isso falhar, faço-lhe cócegas suaves nos lábios. E honestamente? Em algumas noites é apenas uma esfregadela horrível de 15 segundos enquanto ela chora. Fazemos simplesmente o nosso melhor. Ninguém é perfeito.

Aquelas escovas de dentes estranhas em forma de U, tipo goteira, são boas?

Comprei uma dessas a partir de um anúncio tardio no Instagram, de tão desesperada que estava. Lixo total. O meu dentista pediátrico literalmente riu-se e disse que não há qualquer evidência de que essas coisas limpem mesmo a linha das gengivas ou removam a placa bacteriana. Acabam só por espalhar a pasta de dentes de um lado para o outro. Mantenham-se fiéis a uma escova normal de cerdas macias ou à escova de dedo de silicone até eles serem mais velhos.

Adormecer a mamar causa cáries?

Esta foi a que me fez chorar porque o Leo adormeceu a mamar até ter quase dois anos. Então, o leite materno por si só não é horrível, mas quando se acumula na boca durante a noite e se mistura com qualquer outro alimento que tenham comido nesse dia, cria uma festa de bactérias ácidas que devora os dentes de leite. O Dr. Aris disse-me para tentar limpar-lhe os dentes com um pano húmido ou com a escova de dedo em silicone após a última mamada. Custa acordar um bebé a dormir, mas custa ainda mais pagar restaurações.

Quando é que precisamos mesmo de ir ao dentista?

A regra oficial que ignorei completamente da primeira vez é: no seu primeiro aniversário ou no prazo de seis meses após o aparecimento do primeiro dente. O que acontecer primeiro. Na verdade, eles nem sequer limpam nada nessa primeira visita. O dentista basicamente conta os dentes, verifica se há manchas estranhas e dá-vos um raspanete sobre sumos. Serve sobretudo para habituar a criança à cadeira assustadora e às luzes fortes, para que não tenha um colapso total quando for mais velha.