Os Erros Que Cometi Com a Cadeira da Papa (Para Que Não Os Repitas)

Estava sentada no chão da cozinha às 23:15h de uma terça-feira, vestida com umas calças de fato de treino com um cheiro agressivo a leite azedo, e a esfregar batata-doce pulverizada das costuras com folhos de uma cadeira da papa de plástico com uma das cabeças velhas da escova de dentes elétrica do meu marido. Tinha uma chávena de café na bancada que já tinha aquecido no micro-ondas quatro vezes nesse dia e que nunca cheguei a beber. O meu marido, Dave, entrou na cozinha, olhou para mim a chorar sobre um pedaço de vinil verde fluorescente e, muito sabiamente, deu meia-volta e saiu.

Aquela cadeira era uma autêntica nave espacial. Tinha rodas. Tinha um tabuleiro do tamanho de uma prancha de bodyboard. Tinha três camadas diferentes de acolchoamento que tinham de ser desabotoadas para lavar, o que eu nunca fazia, por isso albergava um ecossistema tóxico de migalhas. Odiava-a com uma paixão ardente e exaustiva.

Quando temos o nosso primeiro bebé, fazemos a lista de nascimento com base no que parece mais confortável ou no que tem mais suportes para copos. Ninguém nos diz que a maior parte dos artigos para bebés é uma armadilha. Especialmente quando se trata da alimentação.

Se pesquisarmos no Google qual é realmente a melhor cadeira da papa para bebé, deparamo-nos com listas absurdas de quarenta monstruosidades de plástico diferentes, e é completamente avassalador. Por isso, aqui estou eu, mais velha, com mais sono e estranhamente apaixonada por mobiliário de refeição, para vos contar o que realmente descobri sobre onde colocar o vosso bebé na hora de comer.

A grande mentira da inclinação que quase me arruinou a vida

Ora bem, eis uma coisa que eu desconhecia completamente com o Leo. Muitas daquelas cadeiras grandes de plástico têm uma alavanca na parte de trás para podermos inclinar o assento. Eu achava que isto era brilhante. Pensava: que bom, ele pode comer o seu puré de ervilhas e depois reclinar-se e relaxar enquanto eu esvazio a máquina da loiça. Fui tão ingénua.

Mencionei isto à minha pediatra, a Dra. Miller, na consulta dos seis meses do Leo, e ela ficou com uma expressão muito específica e assustadoramente calma no rosto. Basicamente, explicou-me que inclinar um bebé enquanto ele come sólidos é um risco de engasgamento gigantesco e horrível. Por causa da gravidade! Se estiverem inclinados para trás, a gravidade puxa a comida diretamente para a garganta antes sequer de eles perceberem o que fazer com ela.

A Dra. Miller disse que, de qualquer forma, eles nem sequer deveriam estar numa cadeira da papa até terem uns seis meses, e apenas quando tiverem controlo suficiente da cabeça e do pescoço para se sentarem completamente direitos sozinhos. Suponho que a única razão pela qual as cadeiras têm essa função de inclinação é para lhes podermos dar o biberão ali? Mas, sinceramente, quem é que aperta o bebé num arnês de cinco pontos só para lhe dar o biberão? Eu dava-lhe o biberão sempre no sofá enquanto via reality shows. Enfim, a questão é: nunca os reclinem para comer. Nunca. Mantenham-nos completamente direitos.

Falemos sobre o problema das pernas a balançar

Então, depois de a médica me pregar um valente susto, entrei numa espiral profunda na internet sobre deglutição segura. Pelos vistos, os terapeutas da fala e da alimentação são muito obcecados com ângulos. Existe uma coisa chamada regra dos 90-90-90, que eu percebo mais ou menos, mas que às vezes também me esqueço.

Basicamente, uma cadeira segura precisa de permitir que o bebé se sente com as ancas num ângulo de 90 graus, os joelhos dobrados a 90 graus e os tornozelos a 90 graus. O que significa que precisam de um apoio para os pés.

A minha primeira cadeira "nave espacial" não tinha apoio para os pés. As perninhas do Leo ficavam ali a balançar como se ele estivesse num teleférico. Nunca dei grande importância a isso. Mas aparentemente, quando temos os pés pendurados no ar, não conseguimos ativar a nossa zona abdominal. Experimentem sentar-se num banco de bar muito alto sem apoio para os pés e comer um bife rijo. É horrível, certo? Só queremos estabilizar-nos. Com os bebés acontece o mesmo. Se eles conseguirem empurrar os pés contra uma superfície sólida, não têm de usar toda a sua capacidade mental apenas para se equilibrarem e podem focar-se genuinamente em mastigar e engolir com segurança.

Por isso, precisam de um apoio de pés ajustável. Ponto final. Se uma cadeira não tiver um, é lixo.

A razão pela qual gastei demasiado dinheiro numa cadeira de madeira

Depois do incidente da escova de dentes com batata-doce, passei-me. Atirei a cadeira espacial para a garagem e comprei uma daquelas cadeiras evolutivas de madeira, caríssimas, que os pais europeus usam. Aquelas que parecem uns pequenos escadotes.

O Dave quase teve um aneurisma quando viu a conta do cartão de crédito, e depois praguejou durante duas horas a montá-la porque os parafusos são esquisitos, mas meu Deus. Mudou tudo.

Em primeiro lugar, BASTA PASSAR UM PANO. Não há reentrâncias. Não há costuras tubulares. Só preciso de pegar num pano húmido, passar na madeira e demoro quatro segundos. Em segundo lugar, o assento e o apoio para os pés são totalmente ajustáveis, por isso consegui prender o Leo naquele ângulo perfeito de 90-90-90 à medida que ele ia crescendo. E tem uma barra separadora de pernas fixa ao centro, que eu acho que agora é uma exigência legal absoluta, porque senão os bebés escorregam para baixo e ficam presos, o que é um pensamento aterrorizante no qual tento não pensar muito.

Mas a maior vantagem é a longevidade. As de plástico acabam num aterro sanitário passado uns dezoito meses. Estas de madeira transformam-se num assento para crianças mais velhas e, depois, numa cadeira normal. O Leo já tem sete anos e ainda se senta nela à mesa de jantar. Aguenta até uns 110 kg. Uma vez o Dave sentou-se nela enquanto comia uma fatia de piza que sobrou à meia-noite, embora ele o negue.

Ah, e já agora, não comprem aquelas cadeirinhas de tecido que se prendem no rebordo da mesa. Comprei uma para uma viagem a casa da minha sogra e o Leo deu pontapés tão fortes na mesa que quase desprendeu a cadeira e virou a mesa.

Se também estão a afogar-se no caos da introdução alimentar e a vossa cozinha parece a cena de um crime, podem explorar a nossa coleção de alimentação para, com sorte, tornar a rotina diária um pouco menos desesperante.

Pratos que ficam mesmo colados ao raio do tabuleiro

Assim que resolverem a situação da cadeira, terão de lidar com o facto de que o objetivo principal de vida do vosso bebé é atirar a comida para o chão. Acho que para eles é uma experiência de física. Para mim, são apenas mirtilos infinitos cobertos de pelos de cão.

Já experimentei imensos pratos. A maioria dos pratos com ventosa é um lixo. Mas estou genuinamente obcecada com o Prato de Urso em Silicone para Bebé. Primeiro, a ventosa funciona mesmo. Tipo, já quase virei a minha mesa de jantar ao tentar arrancá-lo por me esquecer de puxar a patilha da ventosa. A Maya adorou o formato de urso, e isto impediu-a seriamente de atirar coisas ao chão porque ficou super entusiasmada a "dar brócolos a comer ao urso".

Sinceramente, é o único prato que sobrevive à minha máquina da loiça sem ficar a saber a detergente depois. Também tenho o Prato de Gato em Silicone que é basicamente a mesma coisa mas com bigodes, e os pequenos compartimentos das orelhas são perfeitos para ketchup, húmus ou qualquer outro molho estranho que o vosso filho teime em comer a todas as refeições.

Devo confessar que também comprei a Tigela com Ventosa em Silicone. É... razoável. A qualidade é ótima, é totalmente livre de BPA e não se parte se cair. Mas, para ser sincera? Os meus filhos sempre descobriram como arrancar as tigelas mais depressa do que os pratos porque são mais altas e mais fáceis de agarrar. Além disso, metade das vezes eu deitava os ovos mexidos da Maya diretamente no tabuleiro de madeira da cadeira porque estava demasiado cansada para lidar com uma tigela. Mas se forem servir papas de aveia ou sopa (boa sorte se vão dar sopa a um bebé), é uma boa tigela. Só têm de estar atentos, porque uma vez a Maya usou mesmo o pé para descolar a ventosa enquanto eu andava à procura do rolo de papel de cozinha.

O arnês de cinco pontos é inegociável

Uma última coisa que a Dra. Miller me gravou a fundo na cabeça. Mais de cinco mil bebés vão parar às urgências todos os anos devido a quedas de cadeiras da papa. Cinco. Mil. É uma loucura.

As normas só exigem um arnês de 3 pontos (aquele que prende apenas à volta da cintura). Não aceitem isso. Os bebés mais crescidos são basicamente mini-Houdinis com zero instinto de sobrevivência. Por volta dos 9 meses, o Leo descobriu como pôr-se de pé num arnês de 3 pontos quando estávamos num restaurante, e juro que a minha alma me saiu do corpo. Precisam absolutamente de um arnês de 5 pontos — daqueles com alças para os ombros. Mantém-nos seguros para que não se consigam pôr de pé, debruçar em demasia para olhar para o cão ou tombar a cadeira inteira para trás.

Sim, as alças enchem-se de molho de esparguete. Sim, são chatas de ajustar. Mas atirem-nas para a máquina de lavar roupa uma vez por semana e resolvam o assunto. É melhor do que uma ida às urgências porque o vosso bebé de dez meses decidiu fazer base jump do balcão da cozinha.

Prontos para modernizar o vosso kit de sobrevivência à hora da refeição e deixar de esfregar ranhuras à meia-noite? Vão lá agarrar um desses pratos de urso antes que o vosso bebé ache que o vosso chão acabado de lavar está cheio de fome.

Perguntas que ainda recebo de outros pais cansados

Sempre que me queixo na internet sobre a alimentação dos meus filhos, recebo imensas mensagens privadas de mães que estão tão confusas e exaustas como eu estava. Eis o que lhes costumo responder.

Quando é que os coloco realmente na cadeira?

A Associação Americana de Pediatria (AAP) diz por volta dos 6 meses, mas não é uma data mágica no calendário. Tem a ver com o corpo do bebé. A minha pediatra disse-me que eles têm de conseguir estar sentados de forma quase independente e ter um ótimo controlo da cabeça e do pescoço. Se os puserem lá dentro e eles simplesmente se deixarem descair como um saco de farinha triste, tirem-nos. Não estão prontos. A postura caída é um risco enorme de engasgamento porque comprime as vias respiratórias.

Os apoios para os pés são mesmo essenciais ou são apenas uma moda da internet?

Não, são mesmo essenciais. Eu também achava que era apenas um disparate estético de mães influenciadoras, mas não é. Quando eles pressionam os pés contra uma superfície sólida, isso estabiliza o tronco e o maxilar. Se ficarem com os pés a balançar, têm muito mais dificuldade em gerir a comida na boca. Acabei por enrolar um monte de elásticos de fitness à volta das pernas da velha cadeira da papa da minha mãe só para dar ao Leo um sítio onde empurrar os pés quando fomos de visita.

Como raio se lavam as alças?

Se compraram uma cadeira com alças amovíveis, basta tirá-las e colocá-las num saco de rede na máquina de lavar a frio. Se não as conseguirem retirar (o que é uma falha de design pela qual deviam amaldiçoar o fabricante), eu, literalmente, mergulho um pano em água quente e num pouco de detergente da loiça e esfrego-as e, depois, passo um pano apenas com água. Ou, por vezes, deixo a papa de aveia seca ficar lá porque estou destruída por dentro. Ambas são escolhas válidas na parentalidade.

E colocar o tabuleiro na máquina da loiça?

A maioria das modernas diz ter tabuleiros sobrepostos próprios para a máquina, mas sinceramente, ocupam o cesto inferior INTEIRO. Quem é que tem espaço para isso? Tenho setenta e quatro biberões e peças da bomba de extração para lavar. Eu lavo o tabuleiro no lava-loiça apenas com uma esponja. Mas, a sério, arranjar uma cadeira que se possa encostar mesmo à mesa de jantar e livrarmo-nos completamente do tabuleiro é o melhor truque de sempre. Assim que fizemos isso, o Leo comeu muito melhor porque sentiu que fazia parte do jantar em família, apesar de estar apenas a esmagar uma banana nas sobrancelhas.