Crianças e Entrecosto Fumado: O Meu Guia de Sobrevivência Caótico

Era o 4 de julho de 2021 e eu estava a usar um vestido de verão de linho branco da Zara porque, pelos vistos, sou uma daquelas parvas que gosta de tentar a sorte. O Leo tinha acabado de fazer catorze meses, estava sentado na sua cadeira da papa no pátio a bater violentamente com um copo de plástico, enquanto o meu marido, o Mike, pairava sobre o seu novo grelhador a pellets como se fosse o seu terceiro filho. O Mike deu-me um pedaço de entrecosto perfeitamente caramelizado, acabado de sair da grelha, e eu, sem sequer pensar, dei o osso inteiro ao meu filho. O que, valha-me Deus, é basicamente uma aula magna sobre o que NÃO fazer.

Em menos de três segundos, o Leo tinha roído um bocado enorme e rijo de algo que definitivamente não era carne, engasgou-se ruidosamente e cuspiu uma mistura aterradora de cartilagem de porco e molho de barbecue picante diretamente no peito do meu vestido branco. Entrei em pânico, deixei cair o meu galão de aveia gelado e morno no cimento e passei os vinte minutos seguintes a tentar pescar freneticamente um pedaço de cartilagem da boca do meu filho a chorar, enquanto o Mike gritava qualquer coisa sobre a carne ter de repousar. Foi um desastre. Um autêntico pesadelo. Resumindo, a moral da história é que dar comida de churrasco a crianças pequenas exige uma verdadeira estratégia, e não apenas atirar-lhes um osso como se fossem um golden retriever.

Aprendemos muito desde essa tarde. Principalmente através da tentativa e erro, e de muita roupa arruinada. Mas se está neste momento a olhar para uma embalagem gigante de carne de porco crua a pensar como é que vai defumar o entrecosto de forma a que os seus filhos o consigam mastigar sem irem parar às urgências, vá buscar um café. Precisamos de falar sobre a membrana.

O grande desastre da membrana e a razão pela qual a odeio

Eu não fazia a menor ideia de que os porcos tinham uma camada de pele parecida com plástico colada às costelas, até o Mike começar a ver tutoriais de seis horas no YouTube feitos por tipos com luvas de nitrilo pretas. Cada peça de entrecosto tem esta coisa na parte de trás chamada membrana, e é o meu maior pesadelo. Se não a tirarmos, ao cozinhar transforma-se numa película dura e elástica que é basicamente impossível de mastigar por um adulto, quanto mais por uma criança pequena que tem, sei lá, quatro dentes.

O Mike costuma passar vinte minutos a dizer palavrões no pátio enquanto tenta arrancar esta membrana com uma faca de manteiga. É preciso deslizar uma faca sem ser afiada por baixo da borda, do lado do osso, agarrar com uma folha de papel de cozinha porque é incrivelmente escorregadia, e puxá-la toda de uma vez num único pedaço. Quando corre perfeitamente bem, é estranhamente satisfatório, como descascar a pele de um escaldão. Mas quando se rasga num milhão de pedacinhos, dá vontade de atirar a peça de carne inteira para o lixo.

Não pode absolutamente saltar este passo se os seus filhos forem comer. Essa pele de borracha é um risco enorme de asfixia e não há cozedura lenta que a transforme em algo que um bebé possa engolir em segurança. Uma vez apanhei o Leo a mastigar um pedaço de membrana perdido como se fosse uma pastilha elástica de morango e juro que o meu coração parou. As tiras de entrecosto mais baratas (spare ribs) são demasiado gordurosas e cheias de pedaços de cartilagem manhosos, por isso nem vale a pena comprá-las.

Perceber a matemática do tempo e da temperatura

A maior discussão que o Mike e eu temos todos os verões é sobre o tempo de preparação. Descobrir quanto tempo é realmente necessário para assar as costelinhas no grelhador é frustrante porque as autoridades dizem que a carne de porco é segura para consumo aos 63 graus Celsius (145 ºF). Mas se tirar a carne do grelhador aos 63 graus, vai estar a mastigar a sola de um sapato. É tecnicamente segura, mas é fisicamente impossível de ser comida por uma criança pequena.

Quando perguntei à nossa pediatra, a Dra. Evans, sobre dar carne de churrasco ao Leo, ela mencionou que, desde que a carne esteja totalmente pasteurizada, o risco de bactérias desaparece, mas que tínhamos de a cozinhar até se desfazer literalmente para evitar que ele se engasgasse. Ela disse qualquer coisa sobre o colagénio da carne precisar de muito tempo para derreter e virar gelatina? Não percebo muito bem, estudei geologia na faculdade para fugir à química, mas acho que significa que a parte rija se transforma numa papa se a cozinharmos a uma temperatura bem alta durante muito tempo.

O Mike usa uma coisa chamada o método 2-2-1, o que significa que cozinha as peças sem nada nas grelhas a cerca de 105 graus (225 ºF) durante duas horas enquanto as pulveriza com sumo de maçã, e depois embrulha-as firmemente em folha de alumínio resistente com uma quantidade absurda de manteiga Kerrygold e açúcar amarelo durante mais duas horas. O papel de alumínio basicamente cozinha a carne a vapor, tornando-a incrivelmente tenra. Depois desembrulha as costelas na última hora para deixar o exterior mais firme. Quando atingem os 93 graus (200 ºF) de temperatura interna, a carne simplesmente escorrega do osso.

Faz uma sujidade terrível, obviamente. Normalmente desistimos da cadeira da papa e deixamos os miúdos comerem na relva. No fim de semana passado, estendemos a nossa Manta de Bebé em Bambu com Folhas Coloridas na relva, debaixo do carvalho. Adoro mesmo esta manta porque, não sei bem como, o tecido de bambu liberta incrivelmente as nódoas de gordura? Não percebo a ciência têxtil por trás disto, mas o Leo deixou cair um pedaço enorme de carne cheia de manteiga e molho diretamente no fundo branco da manta, eu enfiei-a na máquina de lavar a frio com detergente normal e saiu completamente impecável. É ridículo de tão bom. Até me apetece fazer um vestido com ela.

Também temos a Manta de Bebé em Bambu Mono Rainbow, que é ótima, mas, sinceramente, a cor terracota lembra-me a lama que o Leo traz para a cozinha, por isso acabo por não a usar tanto. Mas cumpre bem a sua função quando a manta das folhas está a lavar.

Por favor, não lhes deem o osso inteiro

Eu sei que existem por aí aquelas contas de Instagram supersofisticadas sobre baby-led weaning a mostrar bebés de seis meses a roerem ossos gigantes de dinossauro, mas eu recuso-me absolutamente. A Dra. Evans explicou-me que as costelas de porco podem ter pequenos fragmentos de osso muito afiados que se soltam durante o processo de cozedura. Certa tarde, estava a ver o vídeo do monitor de bebé enquanto a Maya dormia a sesta, a pesquisar obsessivamente no Google por lascas de osso, e entrei numa verdadeira espiral de ansiedade.

Por isso, agora desfaço tudo exaustivamente. Separo a carne completamente do osso, atiro os ossos imediatamente para o lixo do quintal para o cão não lhes pegar, e uso dois garfos para desfiar a carne de porco em pedacinhos minúsculos do tamanho de ervilhas para o Leo. A Maya tem sete anos, por isso já lida bem com bocados maiores, mas também come a carne separada do osso porque tem os dois dentes da frente a abanar e queixa-se de tudo.

Além disso, o molho de barbecue do supermercado é basicamente xarope de milho com alto teor de frutose e muito sódio. Por norma, deixamos metade de uma peça completamente sem molho para as crianças, confiando apenas no tempero seco — que é principalmente pimentão-doce, alho e um pouco de açúcar amarelo. Se puserem o molho cedo demais no grelhador, o açúcar acaba de qualquer forma por queimar e transformar-se numa crosta negra e amarga. O Mike aprendeu isso da pior forma enquanto eu olhava para ele, fula, através da janela da cozinha.

Se está a preparar-se para a época de verão no pátio e repara que as coisas do seu bebé estão todas manchadas ou são feitas de um poliéster que arranha a pele, tire um minuto para explorar a coleção de mantas de bebé para ter algo decente onde se sentar no jardim.

O rescaldo e a mangueira do jardim

Não há nenhuma forma elegante de limpar a sujidade depois de comer entrecosto. É preciso apenas aceitar que os vossos filhos vão ficar todos peganhentos, a mesa do pátio vai ficar peganhenta, e que, inexplicavelmente, a parte de trás dos vossos próprios joelhos também vai ficar peganhenta. Eu costumo deixar o Leo apenas de fralda antes sequer de ele dar a primeira trinca.

Quando o jantar acaba, levo-o literalmente com os braços esticados até à banheira, ou, se estiver mesmo muito calor, dou-lhe apenas uma mangueirada na piscina de plástico. Quando ele está finalmente bem esfregadinho e a cheirar a lavanda em vez de fumo de madeira de nogueira, enrolo-o. A Maya está atualmente obcecada pela Manta em Bambu Padrão Universo para o seu relaxamento depois do banho. É estupidamente suave. Uma suavidade quase agressiva mesmo. Confesso que a roubo da cama dela quando vou para a sala ver reality shows depois de eles adormecerem, porque o tecido é muito respirável e não me faz transpirar.

Aprender a fazer com sucesso um churrasco que toda a família consiga comer sem haver uma emergência médica vale totalmente a curva de aprendizagem. Só precisa de ter um marido com demasiado tempo livre, um termómetro digital para a carne e uma pilha gigante de toalhitas.

Antes de correr para o talho para comprar uma quantidade intimidante de carne de porco, certifique-se de que o seu espaço exterior está preparado para a confusão. Invista numa manta sustentável em bambu que consiga genuinamente sobreviver a um desastre com molho de barbecue.

Perguntas aleatórias que me fazem sobre churrascos e bebés

O meu bebé de 8 meses pode comer entrecosto de porco defumado?
O meu comeu, mas só depois de eu ter desfiado completamente a carne em pedaços microscópicos e de ter retirado o osso. A carne em si é super tenra se a cozinhar o tempo suficiente. Tenha apenas atenção à quantidade de sódio no tempero que utilizar, porque os bebés não devem estar a consumir montanhas de sal. Costumo fazer uma pequena porção de tempero à parte apenas com alho em pó, cebola em pó e pimentão-doce especialmente para a dose do Leo.

Qual é a verdadeira temperatura interna segura para crianças pequenas?
Tecnicamente, a carne de porco é segura aos 63 graus, mas a Dra. Evans recomendou cozinhá-la até se começar a desfazer, para não correr riscos de asfixia. Para o entrecosto, isso significa atingir uma temperatura interna de cerca de 90 a 93 graus. Se tentarem dar a uma criança carne cozinhada aos 63 graus, ela vai estar a mastigá-la durante dez minutos e, no final, irá cuspi-la para as vossas mãos.

Devo dar molho de barbecue ao meu bebé?
Eu não daria. A maior parte das opções à venda nos supermercados são apenas açúcar líquido e sal. A carne defumada já é super deliciosa por si só de qualquer forma. Se quiser mesmo muito que o seu bebé coma com molho, pode esmagar umas framboesas ou pêssegos com um pouco de vinagre de sidra para fazer um molho estranhamente bom e seguro para os mais pequenos. Eu fi-lo exatamente uma vez, antes de perceber que dava demasiado trabalho.

Como é que se tira as nódoas de gordura de churrasco da roupa do bebé?
Detergente da loiça (tipo Fairy). Tenho sempre uma embalagem na minha lavandaria. Esfrego-o diretamente na nódoa de gordura, deixo atuar enquanto resmungo por ter de tratar da roupa, e depois lavo-a na máquina a frio. Mas, a sério, tirem-lhes simplesmente a camisola antes de irem comer. É muito mais fácil.