Entrecosto na Panela de Pressão para Bebés: Um Aviso ao Meu Eu em Pânico

Caro Tom de há seis meses.

Estás neste momento no corredor do talho do Tesco na Cromwell Road, a segurar num pedaço gigante e sangrento de carne de porco, enquanto uma das tuas filhas gémeas grita porque deixou cair uma bolacha de arroz ligeiramente húmida no chão de linóleo, e a outra tenta desapertar o cinto do carrinho de bebé com a destreza assustadora de um mini-Houdini. Estás a olhar para o entrecosto porque uma influenciadora irritantemente animada no Instagram afirmou que dar um osso enorme a um bebé de seis meses é o auge da parentalidade moderna. Estás a transpirar por todos os lados da tua camisola. Sentes-te a perder completamente o juízo.

Deita a bolacha de arroz no lixo, compra o entrecosto e vai para casa.

Sei que achas que estás prestes a cometer um erro crasso a nível parental, mas escrevo-te do futuro para te dizer que este entrecosto, cozinhado naquela panela de pressão a ganhar pó na bancada da cozinha, vai acabar por ser a tua salvação. Só requer sobreviver a algumas refeições incrivelmente stressantes, onde vais ficar a olhar para a boca das tuas filhas com a intensidade de um especialista em inativação de explosivos.

Porque raio lhes estamos a dar ossos?

Quando a nossa enfermeira de família, uma mulher adorável chamada Sarah que parece estar sempre um pouco desiludida comigo, mencionou casualmente que roer um osso é um 'mordedor de resistência' fenomenal, presumi que tinha ouvido mal. A página 82 do livro sobre introdução alimentar na nossa mesa de cabeceira sugere que devemos simplesmente confiar na capacidade inata do bebé para processar sólidos complexos, o que achei profundamente inútil enquanto via uma das minhas filhas engolir um pedaço de banana inteiro, tal como um pelicano num documentário.

Mas aparentemente, dar-lhes um osso de entrecosto grande e quase sem carne ajuda-os a perceber onde fica a parte de trás da boca, empurrando teoricamente o reflexo de engasgo mais para trás e fortalecendo os músculos do maxilar que acabarão por usar para gritar contigo em público. A lógica é, de certa forma, bonita de um modo primitivo. Dás-lhes um objeto de aspeto pré-histórico, e elas instintivamente sabem que devem roê-lo até à exaustão.

Nós usamos a Instant Pot porque temos gémeas, trabalhamos os dois, e simplesmente não temos quatro horas para fumar um naco de porco com todo o amor sobre lascas de nogueira enquanto bebemos uma cerveja artesanal. A panela de pressão oblitera por completo o tecido conjuntivo em cerca de quarenta e cinco minutos, deixando-te com uma carne que se desfaz se olhares para ela com demasiada agressividade.

A situação da membrana é genuinamente terrível

Antes de fazeres qualquer outra coisa, tens de retirar aquela pele prateada da parte de trás do entrecosto.

Nem te consigo explicar o quão visceralmente perturbadora é esta tarefa. É uma camada fina e translúcida de tecido conjuntivo que parece ter saído de um filme de terror de ficção científica, e se não a tirares, transforma-se num perigo de engasgo borrachudo que te vai arruinar a semana inteira. O truque, que me custou três jantares estragados para descobrir, é deslizar uma faca de manteiga sob a extremidade da membrana no osso final para a soltar, e depois agarrar nessa ponta escorregadia com um pedaço de papel de cozinha.

Quando a puxas, faz um som horrível de rasgão que me dá arrepios nos dentes, e requer uma quantidade surpreendente de força nos braços. Por vezes, sai numa tira gloriosa e satisfatória, e sentes-te um génio da culinária. Mas, na maioria das vezes, desfaz-se em tiras minúsculas e frustrantes, e acabas a raspar o osso furiosamente com as unhas enquanto murmuras pragas entre dentes e o cão te observa com um julgamento silencioso. Tira isso tudo. Tudo mesmo.

O sal é o inimigo, mas o sabor não

As receitas que vais encontrar online para carne de porco na panela de pressão vão exigir quantidades industriais de açúcar mascavado, fumo líquido e sal. Tens de ignorá-las a todas, sem exceção.

O nosso médico de família, o Dr. Evans, informou-me alegremente durante a consulta dos seis meses que os rins dos bebés processam grandes cargas de sal tão bem quanto eu processo uma ressaca aos trinta e cinco anos, ou seja, de forma completamente desastrosa. Portanto, nada de sal. Nada de açúcar. E tenho quase a certeza de que o folheto do SNS que li na diagonal na sala de espera dizia algo sobre o mel causar botulismo infantil, o que soa medieval e assustador, por isso absolutamente zero molho barbecue de compra para as bebés.

Em vez disso, vais cobrir a carne com uma mistura de temperos secos de pimentão doce fumado, alho em pó, cebola em pó e um bocadinho de pimenta preta. O pimentão fumado é quem faz o trabalho pesado aqui, dando-lhe um sabor como se tivesse passado a tarde num fumeiro em vez de meia hora dentro de um cilindro de metal barulhento. Deita uma chávena de caldo de ossos com baixo teor de sódio e um pouco de vinagre de sidra no fundo da panela — o vinagre supostamente amacia a carne, embora, sinceramente, sob tanta pressão, acho que até um sapato de cabedal sairia tenro.

A diferença assustadora entre o reflexo de engasgo e sufocar

Esta é a parte em que vais perder alguns anos de vida.

A Instant Pot deixa a carne incrivelmente tenra, o que é brilhante, mas ainda tens de inspecionar cada pedaço antes de lho dares. O entrecosto de porco tem pequenos pedaços de ossos quebradiços e pedaços aleatórios de cartilagem não mastigável a boiar por ali, e tens de os caçar com os dedos como se estivesses à procura de uma lente de contacto perdida num tapete felpudo. Retira os grandes pedaços de gordura, tira as pequenas lascas de osso e, em seguida, ou desfias a carne tenra no tabuleiro delas ou dás-lhes um dos ossos gigantes apenas com um pouco de carne agarrada.

Quando puserem a carne na boca, vão ter aquele reflexo de engasgo. Vão ficar com a cara vermelha, os olhos a lacrimejar, e vão fazer um som semelhante ao de uma foca a morrer.

Em vez de ficares a pairar sobre as cadeiras da papa, a arrancar-lhes a carne das mãos pequeninas e gordurosas à primeira tosse, e a teres um pequeno ataque cardíaco, senta-te sobre as tuas mãos, respira fundo e deixa-as descobrir as suas próprias bocas. Se estão a fazer barulho e a ficar vermelhas, estão bem, mas se ficarem completamente em silêncio e azuis, aí sim, é a altura de entrar em pânico e intervir, embora felizmente a carne de porco amaciada na panela de pressão acabe quase sempre por se desfazer num puré.

Lidar com a inevitável zona de perigo biológico

A gordura de porco vai espalhar-se por todo o lado. Vai acabar no cabelo delas, nas orelhas, debaixo das unhas e, de alguma forma, inexplicavelmente, no teto.

Não te dês ao trabalho de lhes tentar limpar a cara com um pano húmido enquanto comem; aceita simplesmente a porcaria e leva-as diretamente para o banho a seguir.

Para sobreviver à transição da cadeira da papa para a casa de banho sem arruinar o tapete, comecei a colocar uma enorme Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Cactos Cor-de-Rosa mesmo no corredor. Parece ridículo usar uma manta tão bonita como escudo para o chão, mas é de algodão orgânico 100% com certificação GOTS, totalmente respirável e, de algum modo, resistente o suficiente para aguentar as passadas caóticas e escorregadias de dois bebés. Lava-se na perfeição todas as vezes, ficando cada vez mais macia a cada lavagem, e o padrão de pequenos cactos azuis e verdes distrai-as o tempo suficiente para eu conseguir arrancar os seus bodies manchados pelas cabeças.

Se estás à procura de coisas incrivelmente macias para proteger a tua sanidade mental (e o teu chão) da realidade que é a introdução alimentar, provavelmente devias espreitar a coleção de mantas de bebé da Kianao.

A minha sogra, que Deus a abençoe, comprou-nos a Manta de Bambu com Folhas Coloridas para o quarto das bebés. É absolutamente linda, incrivelmente sedosa e adapta-se naturalmente à temperatura do corpo delas — mas, sinceramente, é demasiado bonita e visualmente rica para arriscar trazê-la cá para baixo para perto de um jantar de barbecue. Guarda essa em segurança no berço.

Quando o caos acaba, as bebés estão limpas e caem nos berços completamente exaustas depois de lutarem com cartilagem de porco, costumo embrulhá-las na Manta de Bebé em Bambu Mono Rainbow. Os arcos em tons de terracota dão ao quarto uma vibração minimalista muito agradável, mas mais importante ainda, o padrão em tons de terra esconde com mestria quaisquer nódoas fantasma de molho barbecue que, inevitavelmente, me tenham escapado durante a lavagem a fundo.

Os detalhes da cozedura a pressão, porque sei que te vais esquecer

Coloca o suporte metálico na panela para que a carne não ferva nos seus próprios sucos. Coloca o entrecosto lá dentro, enrolando-o ao longo dos rebordos como se fosse uma coroa de carne. Tranca a tampa. Regula para Alta Pressão durante 25 a 30 minutos.

Quando o alarme tocar, não vires logo a válvula para deixar o vapor sair. Tens de a deixar repousar cerca de 10 a 15 minutos para que faça a Libertação Natural de Pressão, o que permite que as fibras da carne relaxem. Se fizeres uma libertação rápida, a carne de porco retrai e fica rija, o que anula todo o propósito deste exercício gerador de ansiedade.

A carne de porco precisa de atingir os 63°C para ser segura, mas a Instant Pot atira-lhe com vapor quase à temperatura do sol, por isso o menor dos teus problemas será a carne ficar mal cozinhada.

Para a tua própria dose (porque mereces uma recompensa por teres sobrevivido a isto), pincela o entrecosto dos adultos com o molho barbecue mais carregado de açúcar e pecaminoso que conseguires encontrar, e coloca-o no forno com o grelhador ligado durante cinco minutos, para ficar pegajoso.

Faz muita porcaria, muito barulho, e é bem provável que o cão engorde três quilos só de ficar sentado debaixo das cadeiras da papa. Mas quando vires as tuas pequeninas a roerem o osso alegremente como pequenos bebés das cavernas, a construir a força de maxilar que usarão para te explicar exatamente por que odeiam os teus cozinhados daqui a dez anos, vais perceber que o esforço valeu totalmente a pena.

Antes de tentares esta loucura baseada em carne de porco, garante que a tua casa está devidamente equipada. Abastece-te de bens essenciais orgânicos para bebé para não seres apanhado desprevenido pelo volume avassalador de sujidade.

Perguntas Frequentes (e Sinceras) Sobre Entrecosto e Bebés

Posso simplesmente raspar o molho barbecue de compra da carne antes de lha dar?

Tentei fazer isso uma vez e passei vinte minutos a esfregar furiosamente um bocado de carne de porco com papel de cozinha enquanto as gémeas gritavam comigo. Não funciona. O sal e o açúcar penetram nas fibras da carne quando sob pressão. Além disso, se o molho tiver mel, estarás a brincar com o botulismo, um stress de que, convenhamos, não precisas numa noite de terça-feira. Faz a carne simples e tempera a tua mais tarde.

E se elas partirem um bocado do osso e o engolirem?

Este era, tal e qual, o meu maior pesadelo. A boa notícia é que os ossos grandes de entrecosto de porco são incrivelmente densos. Depois de retirares manualmente os fragmentos soltos e quebradiços durante a tua fase de inspeção paranoica, o osso principal é muito difícil de partir por um bebé sem molares. Se, de alguma forma, conseguirem arrancar um pedaço, tenta manter a calma, faz um gancho com o teu dedo pela lateral da bochecha e pesca o bocado de osso antes que percebam o que está a acontecer.

Porque é que a minha Instant Pot chia e cospe água para todo o lado quando abro a válvula?

Porque a encheste demasiado ou não esperaste pela libertação natural. A primeira vez que fiz esta receita, movi impacientemente a válvula assim que o temporizador parou, e um gêiser de vapor com cheiro a carne de porco foi disparado diretamente para o teto, aterrorizando o cão e fazendo disparar o alarme de incêndio. Dá-lhe 15 minutos para arrefecer internamente antes de abrires a válvula de ventilação.

É realmente seguro dar carne tão tenra a um bebé sem dentes?

Ironicamente, é mais seguro do que lhes dar algo duro. A minha enfermeira explicou-me que os bebés têm gengivas incrivelmente duras que desfazem com facilidade alimentos moles. Como a panela de pressão destrói os tecidos conjuntivos, a carne de porco praticamente dissolve-se quando as bebés a esmagam contra o céu da boca. É, na verdade, brilhante para quem está a iniciar a alimentação.

Posso cozinhar as costelas diretamente do congelador se me tiver esquecido de as tirar?

Podes, mas é profundamente aborrecido. Tens de acrescentar cerca de 10 a 15 minutos extra de tempo de cozedura e a mistura de especiarias não cola de todo no bloco congelado de carne, acabando por ser lavada e cair na água do fundo da panela. Limita-te a pôr um alarme no telemóvel para descongelar a carne na noite anterior, como um adulto responsável.