Dramas Virais de Bebés na Internet e Planos Reais de Evacuação

Na terça-feira passada, estava eu com as mãos cheias de frango cru a preparar refeições para congelar, com encomendas do Etsy a meio espalhadas pela mesa de jantar, quando o meu filho de quatro anos gritou da sala que o "filme do baby boss" estava esquisito. Limpei as mãos às calças de ganga, fui até lá à espera de ver aquele bebé animado da DreamWorks a andar de fato, e em vez disso dei por mim a olhar para um microdrama romântico para adultos de cinquenta e três episódios onde uma bilionária génio da informática escondia a sua identidade como secretária. Valha-nos Deus, os algoritmos da internet tinham enlouquecido de vez, e o meu filho, nem sei bem como, foi lá parar mesmo ao meio.

O meu filho mais velho é basicamente um exemplo vivo de porque é que não se deve dar a uma criança acesso ilimitado ao iPad durante a fase das cólicas do recém-nascido. Ele só queria ver bonecos, provavelmente a escrever o que conseguia soletrar, e clicou num link sugerido a tentar encontrar um filme completo para ver do "escape with boss's baby". Em vez de bonecos animados, a internet serviu-lhe uma novela para adultos. Sabem do que estou a falar—aqueles vídeos verticais de baixo orçamento que aparecem como anúncios onde andam todos enrolados uns com os outros, vestem fatos baratos e se envolvem numa espionagem corporativa dramática. Ele de alguma forma foi parar a uma playlist do Dailymotion chamada "escape with boss's baby", e deixem-me que vos diga, arranquei-lhe o comando daquelas mãozinhas peganhentas tão depressa que até dei um jeito ao ombro.

A quantidade de lixo na internet disfarçado de conteúdo para crianças é completamente exaustiva. O Dr. Henderson, o nosso médico que já me viu chorar no consultório dele mais vezes do que gosto de admitir, disse-me no mês passado que todos estes vídeos super-rápidos estão basicamente a reprogramar os pequenos cérebros deles para precisarem de picos de dopamina constantes. Embora, honestamente, metade das vezes eu ache que os médicos estão apenas a adivinhar com base no estudo que saiu nessa semana. Ele disse que as crianças com menos de dezoito meses nem sequer deviam olhar para um ecrã a não ser que fosse um FaceTime com a avó, o que tem a sua piada quando se tem três filhos na mesma divisão e a televisão é a única coisa que impede a criança de pintar o pobre cão com creme para a muda da fralda de máxima força.

O enredo desse microdrama em particular é basicamente as cinquenta sombras de péssima representação de qualquer das formas, por isso, se quiserem resolver o problema, basta darem o vosso telemóvel a um adolescente aí do bairro e pedirem-lhe para bloquear as restrições da vossa rede.

A realidade de tentar realmente sair de casa à pressa

Mas ficar a olhar para o título daquele vídeo ridículo na minha televisão pôs-me a pensar na logística literal de tentar fugir de casa com um bebé a berrar quando as coisas dão mesmo para o torto. A viver aqui no Texas rural, o tempo não quer saber se finalmente conseguiste adormecer o bebé para a sesta depois de o embalares durante quarenta e cinco minutos. As sirenes de tornado começam a tocar do nada, toda a rede elétrica do estado entra em colapso em fevereiro, ou as inundações repentinas destroem as estradas de terra batida da região sem qualquer aviso.

A minha avó Betty costumava dizer-me para ter sempre um par de sapatos de sola rija debaixo da cama e uma mala feita à porta de casa porque o diabo não marca hora, e eu costumava revirar os olhos perante o seu lado de preparacionista do fim do mundo até à grande tempestade de gelo de 2021. Passei aquela noite aterradora a correr por uma casa gelada e num breu total às 2 da manhã, a enfiar coisas à toa num saco de plástico de supermercado de forma frenética enquanto o meu filho mais velho gritava a plenos pulmões e o bebé tremia nos meus braços.

Por isso, em vez de esperarem que um desastre aconteça para enfiarem às cegas bolachas já moles e meias desemparelhadas num saco de desporto enquanto o alarme de incêndio apita nos vossos ouvidos, o ideal é mesmo prepararem um kit básico de sobrevivência enquanto as crianças estão de facto a dormir e o vosso cérebro ainda funciona.

O que é, honestamente, um verdadeiro saco de emergência

A proteção civil (FEMA) e a Academia Americana de Pediatria acham, pelos vistos, que todas nós temos um roupeiro climatizado de sobra para dedicar a equipamento de sobrevivência, mas vou ser sincera convosco: eu uso uma mochila velha e desbotada que comprei em promoção na Target por catorze dólares. A coisa mais importante numa emergência é ter as mãos completamente livres, porque se estão a tentar carregar um recém-nascido, a dar a mão a uma criança pequena aterrorizada e a forçar uma porta encravada às escuras, aquele ovinho de plástico rígido só vos vai dar cabo das costas e deixar-vos bloqueados. Um bom marsúpio, macio e ergonómico, é a única forma de saírem rapidamente de uma situação difícil.

O controlo da temperatura é o pesadelo seguinte quando somos inesperadamente obrigados a sair de casa. Os bebés são terríveis a regular a temperatura corporal, o que, segundo o meu médico, se deve provavelmente ao facto de os seus pequenos sistemas circulatórios ainda estarem a descobrir como bombear o sangue de forma eficiente para os dedos das mãos e dos pés. Durante aquele frio terrível de inverno, a única coisa que impediu o meu filho do meio de se transformar num verdadeiro picolé gelado foi o vestir em camadas estratégicas.

Sou um bocadinho obcecada com a Manta de Bebé em Bambu Blue Fox in Forest exatamente por causa disso. Comprei uma num impulso de privação de sono porque o padrão azul do bosque parecia calmante, mas revelou-se um verdadeiro salva-vidas. É tecida em bambu e algodão orgânico, pelo que respira perfeitamente no calor sufocante do verão do Texas, mas de alguma forma consegue reter o calor quando as temperaturas caem para os graus negativos. Custa à volta de trinta e tal dólares, o que normalmente me faz torcer o nariz para uma manta de bebé, mas considerando a quantidade de mantas de poliéster rascas que já atirei para o lixo por ganharem borbotos como uma camisola de Natal feia após duas lavagens, vale cada cêntimo. Tenho exatamente esta manta dobrada no fundo da nossa mochila de emergência porque também serve de capa de amamentação, de lugar limpo para deitar o bebé no chão sujo de um abrigo e de uma verdadeira camada térmica.

Também precisam de roupa de reserva no saco, e não estou a falar de conjuntinhos fofos de boutique com uma dúzia de botões minúsculos e laços a condizer. Precisam de peças básicas, elásticas e de guerra, que se possam estragar. O Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao cumpre este papel na perfeição. Ouçam, é um body liso e sem mangas. Não vai mudar a vossa vida nem fazer o vosso IRS. Mas o algodão orgânico não causa ao meu filho mais novo aqueles terríveis e irritados surtos vermelhos de eczema, e o decote envelope significa que o posso despir puxando diretamente para baixo pelas pernas, quando ele inevitavelmente tiver um "acidente" explosivo gigante na fralda enquanto estamos presos num abrigo de tempestades. Comprem logo dois, enfiem-nos num saco Ziploc grande para ficarem completamente secos e esqueçam-nos até as sirenes tocarem.

Como encher a mochila de sobrevivência com um orçamento apertado

O nascimento dos dentes também se recusa a olhar para a previsão do tempo antes de nos arruinar a semana. Ao meu filho mais velho rompeu-lhe o primeiro dente molar durante um alerta grave de furacão, enquanto estávamos encolhidos no corredor interior da nossa casa, e ele gritava tão alto que eu nem sequer conseguia ouvir as emissões da rádio de emergência local. Aconselho-vos vivamente a atirarem já um Mordedor Panda para dentro da vossa mochila, enquanto pensam no assunto. Não faço ideia porque é que a forma de panda funciona tão bem, mas as pequenas texturas em silicone são literalmente a única coisa que acalma a minha atual bebé de seis meses quando as gengivas estão a latejar; além disso, é barato o suficiente para eu não chorar caso caia num parque de estacionamento lamacento durante uma evacuação.

Se estão a rever as vossas reservas de emergência ou apenas precisam de peças básicas e práticas que não se desfaçam à primeira ida à máquina de lavar, podem espreitar as coleções orgânicas da Kianao mesmo aqui.

As fraldas são o outro pesadelo logístico óbvio. O Dr. Miller disse-me que um recém-nascido gasta cerca de cem fraldas por semana, o que soa matematicamente impossível, até sobrevivermos ao quarto trimestre e percebermos que ele foi bastante simpático na estimativa. Numa mochila de emergência, eu aperto à volta de vinte fraldas e três pacotes de toalhitas à base de água (fechados) no bolso da frente. Em vez de enfiarem aquela lata gigante e espessa de creme para a muda da fralda, que vos vai ocupar metade do saco, deviam mesmo pegar naquelas pequenas amostras que vos dão no hospital ou no consultório do pediatra. O objetivo é tentar sobreviver uns dias longe de casa, e não abrir uma farmácia pediátrica móvel.

E que Deus vos ajude se alimentam a biberão com leite adaptado durante uma emergência sem terem um plano B sólido. Eu amamentei os meus dois primeiros filhos e só dei leite em pó à minha terceira porque o meu leite secou completamente à conta do imenso stress de gerir a minha loja no Etsy enquanto andava a correr atrás de crianças pequenas pelo quintal. Têm mesmo de ter leite de fórmula líquido, pronto a beber, no saco de emergência. Sim, é ridiculamente caro, e sim, é pesado e ocupa imenso espaço. Mas se o fornecimento de água da rede municipal estiver sob aviso de necessidade de fervura porque um tornado rebentou com as condutas da região, não podem de todo tentar misturar pó com água engarrafada no escuro total enquanto um bebé com fome berra a dois centímetros da vossa cara. Gastem só esse dinheiro extra em alguns frascos pequenos desse leite líquido, coloquem um lembrete no calendário do telemóvel e vão os rodando de poucos em poucos meses, antes que passem da validade.

Parem de adiar os preparativos para emergências só porque acham que os desastres apenas acontecem às pessoas no noticiário da noite, e vão arranjar o vosso saco logo à noite antes de irem dormir. Mas, antes de mergulharem no meu desabafo desorganizado de perguntas frequentes abaixo, vão espreitar a Kianao para encontrarem equipamento sustentável e duradouro, capaz de sobreviver a sério ao caos que é criar filhos.

As realidades caóticas da preparação para emergências

O que faço se o meu filho clicar mesmo numa daquelas novelas esquisitas do baby boss?

Honestamente, basta tirarem-lhe o tablet e distraí-lo com um snack. Eu passei uma hora a tentar explicar ao meu filho de quatro anos que a senhora do ecrã não era uma secretária a sério, e isso só o confundiu mais. Não façam um grande alarido da situação, senão eles vão querer ver mais. Bloqueiem discretamente a app do Dailymotion ou a DramaBox no vosso router, deem-lhes um bocado de queijo para a mão e ponham a dar o PBS Kids.

Que quantidade de roupa tem mesmo de estar num saco de evacuação?

Três bodies e dois pijamas com pés. E é isso. Quando não há luz e estão a dormir num colchão de ar na casa da vossa sogra, ninguém quer saber se a roupa do bebé condiz. Só precisam de ter camadas de roupa seca suficientes para sobreviverem a algumas fugas massivas de fraldas até conseguirem encontrar uma máquina de lavar que funcione.

Não posso usar simplesmente o meu carrinho de bebé caro para fugir?

Eu tentei empurrar o meu carrinho chique de corrida pelo nosso quintal fora, depois de uma forte tempestade de vento ter derrubado uma série de ramos de carvalho, e ele ficou encravado em exatos cinco segundos. As rodas são completamente inúteis se houver destroços, inundações ou neve espessa no chão. Prendam o bebé ao peito num marsúpio e usem as vossas mãos para carregar os mantimentos.

Essa manta de bambu ajuda mesmo com a temperatura, ou é só marketing?

Eu sou a pessoa mais cética do mundo no que toca a artigos caríssimos de boutiques para bebés, mas a mistura de bambu resulta mesmo. É pesada o suficiente para lhes dar conforto, mas a malha deixa o ar circular, evitando que fiquem com aquele terrível suor frio no pescoço. Nós sobrevivemos a uma semana sem aquecimento central a usar camadas destas mantas, por isso, ganhou por mérito o seu lugar na minha casa.

E se o meu bebé depender da chupeta e nós a perdermos durante uma emergência?

Guardem duas chupetas novas em folha, fechadas num saco de plástico hermético, dentro do vosso kit de emergência. Não as abram para uso diário. Se ficarem retidos num abrigo e perderem a chupeta, vão literalmente implorar para dar cinquenta dólares a alguém em troca de uma nova. Em caso de aperto, o meu médico disse que deixá-los chuchar no vosso dedo mindinho limpo ajuda a acalmar o sistema nervoso deles, algo que tive de fazer uma vez no parque de estacionamento do supermercado durante uma tempestade de granizo, e foi a salvação da minha sanidade mental.