Por que o drama viral do bebé estrela deu cabo do meu sono

A luz azul do ecrã partido do meu iPhone iluminava violentamente o bolsado seco no meu ombro, e o relógio do micro-ondas na cozinha marcava exatamente 3:14 da manhã. Estava imobilizada debaixo de um bebé de quatro meses com oito quilos, completamente ébrio de leite, as minhas pernas estavam totalmente dormentes, e o invólucro do queijinho que o meu filho mais velho tinha atirado para a mesa de cabeceira olhava para mim em jeito de acusação. Em vez de fechar os olhos como um ser humano racional, estava embrenhada no 38º episódio de um anúncio direcionado do Facebook sobre um micro-drama chinês. Era suposto ser apenas uma distração rápida durante uma sessão de amamentação difícil, mas caí completamente na toca do coelho daquele drama chinês viral sobre a bebé estrela que eles se arrependem de ter perdido.

Vou ser sincera convosco. Sou uma ex-professora na casa dos trinta que devia ter mais juízo, mas o meu cérebro exausto no pós-parto foi completamente sequestrado por esta família fictícia ridícula. Juro-vos, acompanhar este enredo ocupou-me mais espaço mental do que preencher a declaração de IRS. Se ainda não viram estas mini-séries de sessenta e quatro episódios a aparecer no vosso feed, considerem-se com sorte, porque são dopamina pura e concentrada, concebida especificamente para arruinar qualquer réstia de sono que ainda vos restasse.

Porque é que o meu cérebro precisava de uma bebé CEO fictícia

Deixem-me pintar-vos um quadro do caos absoluto que é esta série. Começa com uma madrasta diabolicamente caricata e um pai sem vontade própria a expulsarem a sua filhinha para a chuva gelada porque ela derramou sumo num tapete acidentalmente ou algo igualmente insano. A miúda anda a vaguear pelas ruas a chorar, e as legendas traduziam estranhamente o seu nome para "e baby" ou algo do género, o que só acrescentou à qualidade de delírio absoluto da coisa toda às três da manhã. Portanto, a bebé está a chorar na sarjeta, e de repente, do nada, o avô bilionário mais rico do mundo surge com uma frota de SUVs pretos para a adotar.

Lá para o vigésimo episódio, esta criança abandonada é, de alguma forma, uma enorme bebé estrela e a queridinha da nação com uma equipa inteira de agentes, a vestir roupas de marca e a dar conferências de imprensa enquanto bebe de um copo de aprendizagem. Não faz qualquer sentido, mas eu estava agressivamente investida. A família tóxica original está a vê-la na televisão a partir do seu apartamento a cair aos pedaços, a chorar e a arrancar os cabelos de arrependimento porque deitaram fora uma mina de ouro. A pura satisfação vingativa de ver estes pais fictícios horríveis a sofrer enquanto a miúda prospera como um ídolo pop em miniatura manteve-me a carregar em "Próximo Episódio" até o sol literalmente nascer sobre a nossa estrada de terra batida no Texas.

Sei que podia simplesmente usar uma daquelas aplicações chiques de bem-estar digital que bloqueiam o ecrã à meia-noite para evitar este tipo de autossabotagem, mas honestamente, preferia esquecer o meu próprio número de identificação fiscal do que tentar lembrar-me de outra palavra-passe do Apple ID neste momento.

O que o Dr. Evans disse realmente sobre as minhas olheiras

Tive de levar o bebé à consulta dos quatro meses dois dias depois da minha maratona de séries, e o pediatra olhou para as minhas olheiras e provavelmente assumiu que eu estava a lutar contra uma crise médica grave. O Dr. Evans é um senhor mais velho muito querido que acompanhou os meus três filhos, e quando lhe confessei que não andava a dormir porque estava viciada em novelas de um minuto sobre bebés celebridades, ele apenas suspirou. Começou a falar sobre como estes momentos de suspense criados por algoritmos basicamente enganam o nosso cérebro para entrar num estado de alerta elevado, e algo sobre ciclos de dopamina que eu não percebo muito bem, mas suponho que signifique que o meu sistema nervoso estava a ser falsamente recompensado pelo drama enquanto o meu corpo físico real estava a apodrecer de exaustão.

Ele também referiu um conceito chamado ligação de "servir e devolver", que soa um bocado a bruxaria da psicologia infantil, se me perguntarem. Aparentemente, os bebés precisam de um cuidador calmo e presente que responda aos seus palreios e contacto visual para ajudar a ligar o seu córtex pré-frontal ou algo assim, e essa suposta ligação mágica não pode acontecer se o ritmo cardíaco da mãe estiver aos saltos porque uma madrasta fictícia está a roubar a herança de um bilionário numa aplicação. Suponho que a ciência diga que segurar o nosso bebé pele com pele devia baixar naturalmente a pressão arterial e libertar oxitocina para nos acalmar a ambos, mas tenho a certeza de que esse milagre biológico entra num curto-circuito total se estivermos a hiperventilar com o suspense do final de um episódio no MoboReels.

O meu filho mais velho como um conto de advertência

É engraçado a pressão que colocamos sobre nós próprias com os nossos primeiros filhos em comparação com o modo de sobrevivência do bebé número três. Com o Jackson, o meu mais velho, recusei-me sequer a ter uma televisão nos primeiros dois anos da sua vida. Registei meticulosamente cada sessão de amamentação num diário encadernado em pele, punha música clássica de violino a tocar enquanto ele dormia, e acreditei em cada conselho intenso sobre hiperpaternalidade que a internet me atirou porque achava que estava a criar o próximo Einstein. Estava absolutamente convencida de que um movimento em falso arruinaria o seu potencial para sempre.

Agora o Jackson tem quatro anos, e ainda ontem o apanhei a comer alegremente uma batata frita murcha que encontrou presa debaixo do tapete do meu monovolume, por isso, abençoado seja, toda aquela pressão intensa não forjou exatamente um génio. Só me deu ansiedade crónica e um estranho complexo de superioridade. Quando se vê uma série sobre um bebé que se torna literalmente uma superestrela, há uma pequena e tóxica parte do nosso cérebro de mãe exausta que se pergunta se estamos a fazer o suficiente para cultivar os talentos do nosso próprio filho, o que é a coisa mais estúpida do mundo quando o nosso objetivo de vida atual é apenas conseguir que todos vistam umas calças antes do meio-dia.

Roupas reais e fugas de fralda reais

No drama, a menina está sempre vestida com roupinhas em tons pastel, imaculadas e sem vincos, que parecem nunca encontrar puré de ervilhas ou fluidos corporais. Tentei inclinar-me para essa estética uma vez na semana passada. Comprei o Body de Bebé de Algodão Orgânico com Mangas de Folhos da Kianao porque pensei: "olha, a minha filha também merece andar um pouco chique". Na verdade, é uma pecinha lindíssima com umas mangas de folhos encantadoras, e vesti-lho e ela ficou ridiculamente fofa, a transmitir uma energia fortíssima de personagem principal.

Cerca de dez minutos depois, teve a explosão de fralda mais catastrófica da sua curta vida, que lhe subiu diretamente pelas costas acima até àquelas lindas manguinhas de folhos. Mas a verdade sobre o algodão orgânico que realmente importa quando não se vive numa telenovela é esta: é respirável e lava-se bem, sem reter as nódoas como aquelas roupas baratas de poliéster das grandes superfícies. As fibras naturais conseguem, de alguma forma, manter a temperatura dela mais estável para não ficar com aquelas desagradáveis borbulhas provocadas pelo calor na humidade do Texas, e o tecido tem elasticidade suficiente para eu não ter de lhe partir um braço a tentar puxá-lo pela cabeça abaixo enquanto ela grita.

Se precisam de uma pausa de fazer *scroll* pela noite dentro e querem olhar para algo que não vos vá aumentar a pressão arterial, tirem um segundo para espreitar a coleção de essenciais orgânicos de bebé da Kianao em busca de coisas que aguentam perfeitamente na vida real.

A minha avó e os seus péssimos conselhos

A minha avó está sempre cheia daqueles clichés populares sobre parentalidade, e o seu favorito de todos é "dorme quando o bebé dormir". Eu amo aquela mulher de paixão, mas juro que esse é o conselho mais inútil do planeta. É suposto eu tratar da roupa quando o bebé trata da roupa? Devo pagar a hipoteca quando o bebé paga a hipoteca? A realidade é que a hora da sesta são os únicos trinta minutos do dia em que ninguém me está a tocar fisicamente ou a exigir um lanche, e às vezes eu não quero dormir. Às vezes quero olhar fixamente para o meu telemóvel e dissociar da minha vida ao assistir a uma série completamente louca sobre um bebé a herdar uma empresa multinacional.

Mas o problema é que a exaustão vem sempre cobrar a sua dívida. Ontem à noite, tentei uma estratégia diferente. Em vez de agarrar no meu telemóvel quando o bebé acordou às 2 da manhã, peguei apenas na minha manta favorita. Nós temos a Manta de Bebé em Bambu | Orgânica Ultra-Suave | Padrão Universo da Kianao, e não estou a exagerar quando digo que esta coisa é mágica. Sim, custa um bocado mais do que as mantas polares baratas que fazem o vosso bebé suar como um maratonista, mas a mistura de bambu é incrivelmente suave e, sinceramente, absorve tão bem a humidade que não acordamos os dois colados um ao outro numa poça de suor noturno. Enrolei-a nos ombros, puxei o bebé para junto de mim e fiquei ali sentada no escuro a vê-lo respirar.

Também tenho o Brinquedo Sensorial de Dentição em Argola de Madeira e Chocalho de Coelho da Kianao, e vou ser sincera, é apenas razoável. O coelhinho em croché é inegavelmente adorável e a madeira de faia não tratada é supostamente ótima para gengivas doridas, mas o meu mais novo atirou-o agressivamente para fora do carrinho logo no segundo dia. A argola de madeira ficou toda arranhada no passeio, e agora o nosso golden retriever está sempre a tentar roubá-lo porque acha que é o seu brinquedo de roer. Serve bem pelo preço, mas não resolve todos os meus pesadelos com a dentição.

A encontrar o caminho de volta à sanidade

Todos nós procuramos apenas uma via de escape às vezes. Quando se está a afogar em fraldas sujas, em levar as crianças à escola, biscates e na esmagadora carga mental que é manter pequenos humanos vivos, um enredo ridículo sobre uma criança rejeitada a conseguir a derradeira vingança sabe muito bem a um cérebro esgotado. Mas mais cedo ou mais tarde, o ecrã fica escuro, a bateria acaba e continuamos sentadas numa sala de estar desarrumada com um bebé que precisa que estejamos presentes.

Podem simplesmente querer atirar o telemóvel para o outro lado do quarto da próxima vez que sentirem vontade de clicar num reel e tentar inspirar aquele cheirinho a leite azedo na cabeça do vosso bebé, em vez de fritarem as retinas com luz azul. Não vai curar instantaneamente a vossa exaustão, e de certeza que não vos vai tornar bilionárias, mas poderá mesmo permitir-vos conseguir uma hora de sono real.

Antes de fazerem scroll para baixo até à minha caótica secção de Perguntas Frequentes (FAQ), façam um favor a vocês mesmas e explorem os tapetes de atividades sustentáveis e os artigos orgânicos da Kianao para encontrarem algo real e reconfortante para o vosso pequenote.

FAQ sobre a caótica verdade de fazer scroll pela noite dentro

Porque é que estou tão viciada nestas novelas de um minuto?

Honestamente, porque estão cansadas e o vosso cérebro implora por uma emoção barata que não exija qualquer esforço. Quando se funciona com duas horas de sono e sobras dos lanches das crianças, não há capacidade mental para um documentário pesado ou um livro. Estes micro-dramas são literalmente concebidos por algoritmos para fazer disparar a vossa dopamina a cada sessenta segundos com momentos de suspense, dando-vos uma pequena dose de energia falsa que mascara temporariamente o quão exaustas estão na realidade.

Será que ver vídeos no telemóvel enquanto amamento vai arruinar o desenvolvimento do meu bebé?

Ouçam, se acreditarem em todas as "mães bloggers" da internet, desviar o olhar dos olhos do vosso bebé durante três segundos vai causar danos emocionais permanentes. Sendo realista, o meu pediatra disse basicamente que, embora o contacto visual e os momentos de "servir e devolver" sejam superimportantes para a criação de laços, não é preciso estarmos cem por cento atentas 24 horas por dia, 7 dias por semana. Sobreviver a uma crise de amamentação contínua às 3 da manhã a ver uma série foleira sem som não vai estragar o vosso filho, mas a luz azul vai destruir absolutamente qualquer hipótese que tivessem de voltar a adormecer rapidamente.

O que é que significa sequer 'e baby' naquelas legendas estranhas do drama?

Tenho quase a certeza de que é apenas uma péssima tradução do nome da personagem, Efa, filtrada através de um software barato qualquer que usam para legendar estas séries internacionais. Metade das vezes as legendas não batem minimamente certo com o áudio, o que faz com que toda a experiência de visualização pareça uma alucinação bizarra. Isso dava-me em doida, mas obviamente não o suficiente para eu parar de ver.

Como é que quebro o hábito da "procrastinação vingativa da hora de dormir"?

Se eu tivesse a resposta perfeita para isto, não andaria por aí com o aspeto de um guaxinim na maior parte dos dias. Tentei definir limites de utilização das aplicações, mas acabo sempre por carregar em "ignorar limite por 15 minutos" vezes sem conta até o sol nascer. A única coisa que meio que resulta comigo é deixar o telemóvel a carregar na casa de banho principal e obrigar-me a ler um livro físico aborrecido se não conseguir dormir, porque normalmente sou demasiado preguiçosa para sair debaixo dos cobertores quentinhos para ir buscar o telemóvel.

Devo sentir-me culpada por os meus filhos não serem prodígios como os bebés da TV?

Oh querida, claro que não. A ideia de um bebé CEO ou de uma estrela pop de três anos é uma ficção profundamente tóxica, concebida para se aproveitar das nossas inseguranças parentais. O trabalho do vosso bebé neste momento é aprender a dar puns sem chorar e, eventualmente, descobrir como colocar um cubo dentro de um balde. Deixem de seguir qualquer pessoa no Instagram que vos faça sentir mal por o vosso filho atingir marcos de desenvolvimento normais, trapalhões e perfeitamente banais.