Levar os Seus Filhos Numa Digressão de Baby Metal Sem Perder a Cabeça

Estava na cozinha às 6:15 da manhã, certo? Vestida com a t-shirt desbotada dos Megadeth do Dave, que tem um buraco literal no sovaco esquerdo, a olhar fixamente para o telemóvel enquanto o meu café ficava agressivamente frio. Tudo porque tinha três conversas diferentes a decorrer sobre os nossos planos para a noite, e absolutamente nenhuma delas estava a ser útil.

A minha sogra mandava-me mensagens em MAIÚSCULAS sobre como eu ia "literalmente ensurdecer" os netos dela e a perguntar se precisava de vir fazer uma intervenção. A minha prima Ash, que tem 22 anos, é maravilhosamente sem filhos e possui uma quantidade de energia que me causa uma inveja violenta, dizia coisas como: "Meu Deus, uma tour de baby metal é toda uma vibe, tens de os levar para o moche." E depois havia a vaga memória do meu pediatra, o Dr. Miller, que me lançou um olhar profundamente cansado por cima dos óculos quando, de forma casual, mencionei a ideia na consulta dos quatro anos do Leo.

Fiquei ali parada a pensar: mas o que é que estamos a fazer?

Levar miúdos a um concerto barulhento já é um pesadelo logístico por si só, mas a um concerto de baby metal? Se não sabem o que são as BABYMETAL, imaginem música pop japonesa aguda e incrivelmente orelhuda a colidir violentamente com bombos duplos, guitarras pesadas e roupas de líder de claque gótica. É caótico. É espetacular. A minha filha de sete anos, a Maya, viu um vídeo no telemóvel do Dave há seis meses e decidiu que esta estética seria, a partir de agora, toda a sua personalidade. E o meu marido Dave, que normalmente só ouve bandas com logótipos pontiagudos e ilegíveis que soam a ursos furiosos a lutar numa caverna, está completamente obcecado por elas.

Por isso, o Dave comprou bilhetes. Para todos nós. Incluindo o Leo, que tem quatro anos mas age como um guaxinim selvagem com uma overdose de açúcar.

O absoluto pesadelo dos tímpanos minúsculos

A minha maior fonte de ansiedade paralisante em relação a toda esta aventura era o barulho. Porque os concertos são barulhentos, mas os concertos de metal são um autêntico ataque físico ao nosso corpo. Encurralei o Dr. Miller sobre o assunto, e ele começou a atirar para o ar palavras como "danos permanentes" e a citar a Organização Mundial de Saúde.

Calculo que o canal auditivo de um bebé seja muito mais pequeno do que o nosso, por isso os sons de alta frequência meio que saltam dentro dos seus pequenos crânios e são amplificados? Não sei, eu mal passei a Biologia no secundário, por isso a minha compreensão sobre acústica é, na melhor das hipóteses, muito frágil. Mas o que interessa é que um concerto de heavy metal atinge uns 120 decibéis. O que aparentemente equivale a estar de pé diretamente ao lado de um motor de avião a jato. Lesões auditivas acontecem em minutos a esse volume.

E não podemos simplesmente usar aqueles tampões de ouvidos de espuma moles que distribuem nas obras. Uma vez tentei dar um tampão de espuma ao Leo durante um ruidoso desfile do 4 de Julho, e ele tirou-o imediatamente da orelha, inspecionou-o e tentou comê-lo. Um perigo de asfixia gigante. Por isso, tivemos de investir nuns abafadores de ruído passivos e robustos para usar por cima das orelhas. Pareciam enormes na cabeça dele. Ele parecia um controlador de tráfego aéreo incrivelmente minúsculo. Mas resultaram.

Como sobreviver aos perigos biológicos do chão pegajoso

Quando finalmente chegámos à sala, a sobrecarga sensorial atingiu-nos de imediato. As luzes, os graves a vibrar no peito, o volume absurdo de pessoas a usar ganga preta numa sala sem ventilação.

A dada altura, o Leo, que estava preso ao peito do Dave num marsúpio ergonómico (porque usar um carrinho de bebé no meio da multidão é para rir), irritou-se com as luzes estroboscópicas. Cuspiu a chucha da boca com violência. E ela viajou pelos ares em câmara lenta.

Sabem de que é feito o chão de uma sala de concertos com entrada geral? Não é cimento. É um risco biológico composto por cervejas IPA derramadas, suor, lama e décadas de más decisões. Se uma chucha tocar naquele chão, morre para mim. Temos de a enterrar. Vamos realizar um funeral.

Mas, graças a Deus, eu tinha-a prendido ao casaco dele a usar uma das Fitas para Chucha da Kianao. Honestamente, comprei esta em específico porque as contas de madeira combinavam com o seu pequeno visual grunge, mas a mola de metal é tipo a porta de um cofre de banco. Agarrou-se à gola dele e recusou-se em absoluto a largar, salvando a chucha do lodo tóxico lá em baixo. Vê-la pendurada ali a uns centímetros do chão foi a maior vitória da minha semana. Recomendo vivamente.

Também trouxe o Mordedor Panda para lhe manter as mãos ocupadas. O Leo já passou, tecnicamente, da fase de bebé, mas ainda roe agressivamente os dedos quando se sente superestimulado. Eu estou sempre a tentar teclar baby monster quando mando mensagens às minhas amigas sobre ele, mas na verdade o Leo chama às suas músicas barulhentas favoritas "baby m", porque ainda não consegue pronunciar muito bem a palavra "música". Enfim, o panda de silicone foi um autêntico salva-vidas. Quando o Dave inevitavelmente o deixou cair no porta-copos do nosso carro — que atualmente está revestido por um misterioso resíduo pegajoso —, bastou passar-lhe uma toalhita de bebé antes de entrarmos. O Leo roeu aquilo durante toda a atuação da banda de abertura.

Brinquedos esteticamente neutros versus a realidade

Enquanto estávamos na retaguarda da sala a segurar naquelas crianças suadas, dava por mim a rir sozinha, a pensar no quanto o meu estilo de maternidade tinha degenerado. Quando o Leo era recém-nascido, tive a tremenda ilusão de que ia criar uma criança calma, adepta da estética, de tons neutros, que apenas iria interagir com materiais orgânicos e silenciosos.

Cheguei mesmo a comprar o Ginásio de Madeira para Bebé da Kianao. E atenção, é visualmente deslumbrante. É feito de uma madeira maciça sustentável lindíssima e parece autêntica arte moderna no meio da nossa sala de estar. O pequeno elefante esculpido é adorável. Mas, honestamente? Só foi útil durante um tempo porque o Leo entreteve-se com aquilo exatamente três semanas antes de decidir que preferia caos, barulho e violência. É lindíssimo, e talvez o vosso bebé seja um pequeno anjo sereno que consiga ficar a olhar para um pássaro de madeira durante horas, mas o meu filho ultrapassou as vibrações pacíficas no segundo em que percebeu que podia gritar só por diversão. Brinquedos de madeira serenos realmente não o prepararam para um espetáculo de luzes pirotécnicas.

Se pretendem desbravar o mundo exterior com um pequeno ser humano e querem equipar-se com artigos que realmente sobrevivam à realidade da parentalidade, podem espreitar as coleções orgânicas e artigos de bebé da Kianao. Eles criam produtos lindíssimos que resistem a crianças pequenas completamente selvagens.

Onde ficámos para ninguém ser esmagado

Então, sobre a logística física de existir no meio de uma multidão num concerto de metal com crianças. O público de um concerto das BABYMETAL é de loucos. Temos miúdas adolescentes em fato completo de cosplay de anime ao lado de matulões de 1,90 m chamados Greg que trabalham em Informática, mas que ao fim de semana vestem coletes de batalha com picos. É lindo, mas é intenso.

Tivemos de ser incrivelmente estratégicos com a nossa localização no espaço. Se alguma vez tentarem fazer isto, aqui fica a hierarquia de onde devem posicionar o vosso corpo:

• No moche (The Pit): Absolutamente não. Nunca. É aqui que acontece a famosa wall of death e as pessoas atiram literalmente os seus corpos umas contra as outras por diversão. Se levarem uma criança para aqui, é porque perderam o juízo.
• Junto à régie (mesa de mistura): Normalmente, uma escolha sólida. Os engenheiros de som ficam aqui, por isso é onde o som é melhor, e as pessoas tendem a ser um pouco mais calmas na zona central-traseira. Mas continua a ser muito concorrida.
• Nos lugares VIP: Se a tour tiver balcões com lugares sentados, gastem esse dinheiro extra. Façam-no, a sério. Estar de pé durante três horas com uma criança de 16 quilos atada ao peito vai destruir-vos a zona lombar de qualquer maneira.
• Na retaguarda perto da banca dos pretzels: Foi aqui que habitámos. A terra prometida. Perto das casas de banho, perto das saídas, com muito espaço para respirar.

Estava com receio de que ficasse demasiado calor na sala, mas, para ser sincera, continuámos a dar um copo de plástico com água aos miúdos a cada vinte minutos e eles ficaram ótimos. Não derreteram.

A quebra de adrenalina

Quando chegou a altura do encore, a Maya estava em pé em cima das botas do Dave, a vestir uma t-shirt da tour que lhe dava pelos joelhos, a gritar a letra de "Gimme Chocolate!!" a plenos pulmões. O Leo? O Leo tinha literalmente adormecido no marsúpio. Sim, adormecido. Enquanto os bombos duplos me faziam vibrar os dentes no crânio. As crianças desta idade não fazem o menor sentido.

E sabem que mais? A comunidade metaleira foi na verdade incrivelmente querida para eles. Matulões gigantes de aspeto assustador com tatuagens no pescoço abriram-se como o Mar Vermelho para nos deixarem passar para a casa de banho. Uma mulher de cabelo cor-de-rosa comprou uma limonada para a Maya. Não foi, de todo, o pesadelo aterrador que a minha sogra previu.

Foi exaustivo? Sim. Na manhã seguinte parecia que tinha sido atropelada por um camião. Voltarei a fazê-lo? Provavelmente sim, assim que recuperar a minha sanidade. Mas para a próxima, vou definitivamente lembrar-me de levar tampões de ouvidos para mim, porque os meus ouvidos apitaram até terça-feira.

Antes de arrastarem as vossas próprias crias para uma sala barulhenta e correrem o risco de uma birra monumental no parque de estacionamento, certifiquem-se de que têm o equipamento certo para manter as chuchas longe do chão e as pequenas mãos ocupadas. Agarrem nos mordedores e fitas da Kianao mesmo aqui.

Perguntas que os meus familiares não paravam de me fazer sobre isto

Os bebés podem mesmo ir a concertos de metal sem ficarem traumatizados?

Vejam bem, cada criança é uma criança. A Maya adorou toda a componente mais teatral. O Leo ficou super feliz só por estar a olhar para as luzes até apagar. Mas se tiverem uma criança que é profundamente sensível a ruídos súbitos, luzes estroboscópicas ou a que desconhecidos lhe esbarrem, um concerto de metal provavelmente vai correr mal. Têm de conhecer o limite de sobrecarga sensorial do vosso filho. Fomos completamente preparados para sair ao fim de duas músicas se eles odiassem. Têm de estar dispostos a perder o dinheiro do bilhete caso as coisas dêem para o torto.

Que tipo de proteção auditiva funciona genuinamente para os miúdos?

Não brinquem em serviço com tampões de espuma. Não cabem em canais auditivos minúsculos, caem constantemente, e são um perigo gigantesco de asfixia caso a criança decida fazer um teste de sabor. Precisam de abafadores de ouvido passivos (estilo auscultadores) com um índice de proteção adequado e criado especificamente para bebés e crianças pequenas. Façam com que eles usem os abafadores pela casa durante alguns dias antes do concerto para se habituarem à sensação, caso contrário vão arrancá-los num ápice assim que a banda começar a tocar.

Como lidam com a muda da fralda numa sala de concertos?

Com extrema dificuldade e padrões de exigência muito baixos. A maioria das salas de espetáculos e concertos mais antigos não têm aqueles fraldários modernos e imaculados da Koala nas casas de banho. Fizemos uma muda de fralda tática na bagageira do nosso SUV, no parque de estacionamento, mesmo antes de entrar na sala, e rezámos para que aguentasse. Se tivéssemos precisado de lidar com uma daquelas fugas de cocó lá dentro, o Dave provavelmente teria de segurar o Leo a pairar no ar enquanto eu limpava tudo de forma agressiva. Vistam-nos com roupas que sejam fáceis de tirar numa emergência.

Preciso de levar o carrinho de bebé?

Por amor de Deus, não. Um carrinho de bebé no meio de uma multidão de um concerto com entrada geral é uma arma e um perigo enorme. Não vão conseguir empurrá-lo num mar de corpos apertados, as pessoas vão tropeçar nas rodas no escuro e vão ficar presos. O babywearing é a única forma de o fazer. Coloquem-nos num marsúpio ergonómico no peito ou nas costas. Mantém-nos elevados e longe das bebidas derramadas, evita que levem pontapés acidentalmente e mantém-nos seguros e imobilizados quando a multidão se move.