Criar Bebés Elefante: A Verdade Sobre a Parentalidade Elefante

Passei os primeiros três meses de vida do meu filho armada com uma folha de cálculo codificada por cores. Monitorizava janelas de sono, mililitros consumidos e o trânsito intestinal com a intensidade sombria de uma enfermeira-chefe numa emergência hospitalar. Achava que, se simplesmente impusesse a rotina, ele iria cumprir. Em vez disso, chorava aos gritos até vomitar, e eu sentava-me no chão da casa de banho às duas da manhã, enrolada num top de amamentação manchado, a perceber que a minha fantasia rigorosa de "mãe-tigre" era um delírio completo. Não somos uma família de amor duro. Somos uns corações moles.

Algures entre a quarta regressão de sono e o dia em que ele aprendeu a atirar-me puré de cenoura à cabeça, rendi-me ao que a internet chama de parentalidade elefante. Já sabem como é. É exatamente o oposto da abordagem da "mãe-tigre". Significa que damos prioridade à segurança emocional em vez da obediência cega. Tratamos a nossa criança como membro de uma manada altamente empática. Basicamente, estamos a criar pequenas crias de elefante, envolvendo-as num círculo protetor de trombas assim que dão um guincho.

Nas urgências, usamos um sistema de triagem. Tratamos primeiro o doente mais crítico. Cá em casa, o doente mais crítico é sempre o bebé. Ninguém pediria a um paciente a sangrar que se acalmasse sozinho na sala de espera. Nós tratamos das feridas. Essa é a filosofia básica aqui. Quando eles choram, nós acudimos.

O desastre de o deixar chorar

Tentei aquela treta toda do treino de sono durante exatamente quatro minutos. O meu peito doía. Parecia que ele estava a ser desmembrado. Voltei para trás, peguei nele, e esse foi o fim da minha carreira como disciplinadora.

O meu pediatra disse-me que este estilo de alta resposta pode, na verdade, ser melhor para o desenvolvimento cerebral deles a longo prazo. Ele murmurou algo sobre como a vinculação segura cria um refúgio, o que supostamente os torna mais confiantes mais tarde. Não compreendo inteiramente as vias neurológicas, mas a ideia geral é que, se os aninharmos quando choram em vez de os deixarmos aguentar sozinhos, os seus níveis de cortisol descem. Parece-me bastante plausível. Só sei que o meu filho dorme melhor quando estou no quarto, por isso, fico no quarto.

Tornámo-nos numa família adepta do co-sleeping, de adormecer ao colo e de dar de mamar a pedido. É uma armadilha, mas é uma armadilha bem acolhedora. Passo metade da noite com um pé minúsculo cravado nas costelas, a perguntar-me se estou a arruinar a capacidade dele de funcionar no mundo real. Mas depois ele suspira e aninha-se no meu braço, e eu chego à conclusão de que o mundo real pode esperar.

O grande excesso de proteção no parque infantil

Há um lado negro em toda esta suavidade. Vejo-o no parque todos os dias. Pais a pairar a um centímetro de distância de uma criança de três anos num escorrega, a narrar cada pequeno passo. É exaustivo só de ver.

Por acaso, o meu pediatra avisou-me sobre o défice de resiliência. Disse que se nunca os deixarmos lutar, roubamos-lhes a oportunidade de descobrirem as coisas por si próprios. Vemos estas crianças que entram em colapso porque a bolacha partiu a meio, e os pais estão a fazer exercícios de respiração profunda com eles em vez de, pura e simplesmente, lhes darem outra bolacha. Às vezes, uma bolacha partida é só uma bolacha partida, malta. Não precisamos de processar o luto pelo lanche perdido. Só precisamos de seguir em frente.

Recuso-me a ler mais um livro sobre guiões de disciplina positiva.

Ouçam, em vez de monitorizarem cada marco de desenvolvimento e de forçarem o sono independente enquanto agonizam sobre a inteligência emocional deles, tentem apenas mantê-los vivos e relativamente confortáveis até à hora de dormir. Têm de os deixar cair de vez em quando. Eu sento-me no banco e vejo o meu filho a comer terra. Cria imunidade. Não vou correr para lá para lhe desinfetar a língua. Há uma diferença entre ser responsiva e ser um plástico de bolhas humano.

Equipamento de sobrevivência que ajuda mesmo

Se vão embarcar nesta vida de parentalidade com apego (gentle parenting), precisam de distrações. Quando eu estava profundamente esgotada fisicamente e só precisava de olhar para uma parede durante dez minutos, o ginásio de atividades em madeira arco-íris foi o meu único refúgio. Comprei-o sobretudo porque não parecia uma monstruosidade de plástico a ferir a vista. Tem estas formas de madeira penduradas e um pequeno elefante de brincar em tecido. Honestamente, salvou-me a vida. Deitava-o lá debaixo e ele ficava a olhar para aquele animal minúsculo como se este guardasse os segredos do universo. É resistente, o que é bom, porque agora ele trata aquilo como se fosse um parque de escalada. É das poucas coisas que ainda não pus no caixote das doações.

A roupa é outra história. Na internet, as pessoas fazem um alarido enorme por causa dos tecidos orgânicos. Comprei alguns bodies de bebé em algodão orgânico porque a internet me aterrorizou em relação aos materiais sintéticos. São fixes. O tecido é macio e os cinco por cento de elastano significam que esticam bem para passar por aquela cabeça gigante de criança pequena, mas sejamos realistas: um cocó explosivo é um cocó explosivo, independentemente de o algodão ter sido obtido de forma ética. Comprem-nos se o vosso filho tiver eczema ou se simplesmente gostarem de tons pastéis. Caso contrário, usem o que estiver lavado na gaveta.

Quando os molares dele nasceram, a coisa da parentalidade com apego foi logo por água abaixo, de qualquer das formas. Foi pura sobrevivência. Usámos o mordedor panda em silicone constantemente. Sei que estamos a falar de criar manadas e gigantes gentis, mas o panda era o que tínhamos à mão. É apenas um pedaço plano de silicone de grau alimentar, mas aguentou com ele a roê-lo como um animal selvagem. Podem pô-lo no frigorífico para ficar frio. Funciona, e é fácil de lavar quando, inevitavelmente, cai no chão do supermercado.

Espreitem a nossa coleção de quarto de bebé se são adeptos desta estética ligada à natureza.

Por que motivo ficamos obcecados com a manada

É engraçado como o animal literal tomou conta dos quartos dos nossos bebés. Não se pode entrar num baby shower da geração millennial sem sermos sufocados por elefantes bebés estampados em todo o lado. Estão nas fraldas de pano, nos quadros da parede, nas fitas das chupetas.

Acho que é porque queremos desesperadamente canalizar a energia da manada. Estamos todos isolados nos nossos pequenos apartamentos ou vivendas nos subúrbios, a criar filhos sem a tal dita aldeia. Temos pavor de traumatizar as nossas crianças, por isso exageramos na dose. Colar uma aguarela na parede é um apelo subconsciente para que uma matriarca venha levar o bebé e nos deixe, finalmente, lavar o cabelo. Na natureza, quando nasce uma cria, as outras fêmeas juntam-se para a proteger. Em Chicago, eu tenho um grupo de mensagens com três outras mães exaustas para onde enviamos notas de voz delirantes às 4 da manhã. É a nossa versão da manada.

A minha avó acha que sou doida por deixar o meu filho ditar a rotina. No tempo dela, os bebés simplesmente encaixavam-se na vida da família. Não tinham máquinas especializadas de ruído branco nem tempos dedicados ao processamento de emoções. Mas nós agora sabemos demasiado. Temos demasiados dados. Estamos hiperconscientes de cada deslize psicológico que possamos cometer.

O mito da resposta perfeita

Existe a ideia generalizada na internet de que se usarmos o guião certo, a nossa criança vai acenar de forma sábia e obedecer. Vemos estes influenciadores a baixarem-se ao nível dos olhos da criança, usando uma voz calma e melódica para explicar porque não devemos bater nos amigos com pás de plástico. O vídeo acaba sempre com um abraço muito fofo.

Eu já tentei a voz calma e melódica. O meu filho olhou para mim como se eu estivesse a ter uma avaria e depois bateu-me com a pá.

Colocamos tanta pressão em nós próprios para validar na perfeição cada emoção. Quando estamos a funcionar com quatro horas de sono fragmentado e o nosso filho está aos gritos porque a banana se partiu, é fisicamente impossível ser sempre a matriarca dócil. Às vezes, basta colar a banana com fita-cola e mentir sobre o assunto. Às vezes, ligamos a televisão e escondemo-nos na despensa.

O meu passado em enfermagem é uma maldição nesta fase. Passei anos a registar o progresso dos doentes, à procura de uma relação clara de causa e efeito. Se dou esta medicação, a febre cede. Se aplico este penso, a ferida sara. A parentalidade não funciona assim. Podemos fazer tudo bem, seguir todas as regras da parentalidade consciente, envolvê-los em toda a segurança emocional do mundo, e mesmo assim eles vão morder outra criança no infantário.

Não estão a falhar quando o guião não funciona. Estão apenas a interagir com um minúsculo ser humano cujo córtex pré-frontal é basicamente papa. Eles são impulsivos, erráticos e movidos inteiramente por instintos primários. Estão, literalmente, a tentar raciocinar com uma mini pessoa embriagada.

A procura do meio-termo

Estou a tentar encontrar um equilíbrio. Vou sempre responder quando ele estiver genuinamente aflito. Se ele acordar com um pesadelo, puxo-o para a minha cama. Mas se estiver a fazer uma fita porque não o deixo comer a comida do cão, vou deixá-lo sentir as suas emoções no chão da cozinha enquanto bebo o meu café.

O meu pediatra disse-me que as crianças sentem-se muito mais seguras quando há uma cerca visível. Se nunca dizemos que não, eles ficam ansiosos porque não sabem onde é o fim do mundo. Por isso, eu sou a cerca. Uma cerca muito cansada e cheia de cafeína.

Podemos ser meigos sem sermos uns capachos. Podemos nutrir as nossas pequenas crias sem deixá-las pisotear a casa toda. Só precisamos de muitas respirações fundas e da vontade de parecer um bocado ridículos em público quando estamos a negociar com uma criança pequenina o simples facto de calçar uns sapatos.

Se estão a braços com este estilo de parentalidade caótico e emocionalmente desgastante e precisam de produtos que apoiem genuinamente a vossa sanidade mental, espreitem os nossos essenciais para bebé antes de os vossos filhos acordarem.

Perguntas frequentes sobre a abordagem elefante

Afinal, o que é a parentalidade elefante?

É um termo da moda para definir o facto de sermos altamente recetivos e sintonizados emocionalmente com os nossos filhos. Pensem na parentalidade com apego (attachment parenting), mas com um departamento de marketing melhor. Dão prioridade ao conforto e à segurança emocional deles em detrimento de regras rigorosas ou de uma independência precoce. Basicamente, é o oposto da abordagem da mãe-tigre.

Isto vai tornar o meu filho muito apegado?

Provavelmente, durante algum tempo. O meu pediatra afirma que criar uma ligação segura logo de início torna-os genuinamente mais independentes mais tarde, porque sabem que têm uma base segura para onde voltar. Há dias em que duvido muito disso, principalmente quando não consigo ir à casa de banho sozinha, mas parece que a ciência apoia esta teoria.

Tenho de fazer co-sleeping para fazer as coisas bem?

De todo. Façam o que for preciso para evitar que tenham alucinações devido à privação de sono. Ser responsivo não significa que tenham de partilhar a vossa almofada com um minúsculo ditador aos pontapés. Se eles dormirem no berço e vocês responderem quando eles precisarem, estão a fazer um ótimo trabalho.

Porque é que o tema das trombas é tão popular em coisas de bebé?

Porque representam a força gentil, os laços familiares e a empatia. Além disso, ficam adoráveis numas aguarelas em tons pastel. Combina na perfeição com a estética orgânica e "bege triste" que toda a gente adora hoje em dia.

Como se disciplina sem se ser mau?

Estabelecendo o limite e deixando-os ficar furiosos com isso. Não precisam de gritar, mas também não têm de ceder. Se atirarem um brinquedo, o brinquedo desaparece. Eles vão chorar. Vocês validam o facto de eles estarem chateados por causa do brinquedo, mas o brinquedo continua fora de cena. É exaustivo, mas com o tempo resulta.