A Loucura do Orajel Baby: Por Que Falham os Conselhos Sobre Dentição

"Esfrega um bocadinho de aguardente nas gengivas," aconselhou a minha sogra durante o almoço de domingo, olhando para mim como se eu fosse o idiota da aldeia por não ter um cantil pronto ao lado do muda-fraldas. "Use apenas o gel azul de dentição," disse-me a senhora na caixa do supermercado mais tarde nessa tarde, gritando a sua sabedoria médica por cima do som das minhas filhas gémeas a chorar numa harmonia dissonante e de cerrar os dentes. Depois, durante uma espiral de pesquisa no Google particularmente desesperante às 3 da manhã, uma utilizadora aleatória de um fórum chamada CrystalMama88 instruiu-me firmemente a comprar um colar de âmbar infundido com as vibrações curativas da terra.

Quando os dentes dos nossos bebés começam a nascer, de repente toda a gente tem um doutoramento em gestão da dor infantil. Com gémeos, recebemos o dobro dos conselhos não solicitados porque os estranhos assumem que somos duplamente incompetentes. Durante meses, assumi que o protocolo padrão era simplesmente comprar qualquer tubo de gel para a dentição que estivesse na prateleira da farmácia e espalhá-lo pelas bocas delas até que toda a gente parasse de chorar. Afinal, praticamente tudo aquilo em que acreditámos ao crescer sobre como acalmar as gengivas doridas dos bebés está completamente desatualizado, é altamente questionável ou é clinicamente assustador.

O que a médica realmente disse sobre os tubos azuis

Abordei orgulhosamente a ideia de fazer stock de géis anestésicos na consulta dos seis meses, à espera de uma palmadinha nas costas por ser um pai proativo. Em vez disso, a nossa médica olhou para mim com aquela mistura específica de pena e preocupação normalmente reservada para pessoas que tentam alimentar pombos dentro de uma padaria.

Ela explicou-me que os géis de dentição à moda antiga, que todos nós provavelmente ingerimos nos anos 90, estão agora totalmente fora de questão. Aparentemente, o ingrediente anestésico ativo que costumavam usar — a benzocaína — faz algo terrível aos níveis de oxigénio no sangue de um bebé. A médica atirou para o ar a palavra metaemoglobinemia, que ainda não consigo pronunciar sem parecer que estou a ter um pequeno AVC, mas deduzi que significa essencialmente que o sangue do bebé deixa de transportar oxigénio adequadamente. Ela mencionou alguns avisos sombrios da FDA de há uns anos, em que vários bebés acabaram no hospital, o que foi mais do que suficiente para me fazer apagar silenciosamente o meu cesto de farmácia online debaixo da marquesa.

Até mesmo a lidocaína, que eu pensava ser apenas uma coisa inofensiva de dentista, tem agora avisos de segurança rigorosos para bebés. Portanto, os géis medicamentosos fortes estão fora de questão, deixando os pais a tentar descobrir como lidar com a dor sem recorrer a remédios à base de álcool do século XIX.

A física impossível dos géis de dentição modernos

Devido a todas as terríveis atualizações médicas, as marcas obviamente tiveram de se adaptar. Os produtos de dentição infantis modernos que vemos hoje em dia nas lojas não contêm quaisquer medicamentos. Já não têm os agentes anestésicos perigosos, o que é ótimo para os meus níveis gerais de ansiedade. Mas a nossa médica apontou uma falha lógica gritante nestes novos géis seguros que eu nem tinha considerado: o volume puro e bíblico da baba de gémeos.

Se espalharmos um gel refrescante e seguro nas gengivas de um bebé de seis meses a romper os dentes, ele fica exatamente onde o pusemos durante cerca de 0,4 segundos. As minhas filhas produzem saliva suficiente para fazer flutuar uma pequena frota. Qualquer remédio tópico que tentemos aplicar é instantaneamente lavado por um literal rio de baba, tornando-o completamente inútil.

Para vos dar uma ideia dos danos colaterais na nossa sala de estar neste momento:

• As almofadas do sofá: Permanentemente húmidas e com um ligeiro cheiro a bolachas Maria.
• O meu ombro esquerdo: Uma zona de salpicos designada que requer três mudas de t-shirt por dia.
• Os próprios queixos delas: Constantemente assados e vermelhos devido à humidade interminável, fazendo-as parecer pequenos lenhadores rabugentos.

Por isso, embora os novos géis possam ser quimicamente seguros, eles simplesmente escorregam pelos queixos delas até às minhas calças. Se procuram coisas que realmente fiquem na boca deles tempo suficiente para fazerem algo útil, é melhor espreitarem a nossa coleção de dentição em vez de espremerem um slime caro para o vosso dedo.

O estado lamentável dos remédios naturais para a dentição

Quando nos apercebemos de que os géis são lavados, acabamos inevitavelmente por tropeçar no estranho e selvagem mundo das soluções "naturais" para a dentição. É aqui que preciso de respirar fundo e falar sobre os colares de âmbar para a dentição.

Vejo estas coisas por todo o lado. Os pais atam colares justos feitos de contas de âmbar do Báltico à volta dos pescoços dos seus bebés a chorar. A teoria, tal como me foi entusiasticamente explicada por um homem que comprava leite de aveia, é que o calor do corpo do bebé aquece o âmbar, que depois liberta ácido succínico para a corrente sanguínea para milagrosamente derreter a dor. Não sou cientista, mas a ideia de que uma pedra aquece o suficiente contra o pescoço de um bebé para transpirar analgésicos de grau farmacêutico parece-me altamente suspeita.

Mais importante ainda, a minha enfermeira de família quase teve um ataque quando lhe perguntei sobre eles. Ela apontou o quão incrivelmente absurdo é atar um fio de contas duras, do tamanho perfeito para causar engasgamento, à volta do pescoço de uma criatura cujo passatempo principal é puxar violentamente as coisas e engolir o que quer que se parta. O risco de estrangulamento ou asfixia é tão astronomicamente alto que não faz absolutamente nenhum sentido usá-los apenas para evitar dar-lhes um pouco de paracetamol infantil.

E, por favor, nem me falem de comprimidos homeopáticos de beladona, que soam a algo que se usaria para envenenar um rei medieval, e não para acalmar um bebé rabugento numa terça-feira à tarde.

Coisas que, em desespero, lhes metemos na boca

Visto que os géis são lavados pela baba e os colares são um risco de segurança, restam-nos os objetos físicos. A única coisa que parece ajudar genuinamente as minhas miúdas é uma contrapressão agressiva e contínua nas suas gengivazinhas irritadas.

Começámos com panos húmidos e frios, que funcionaram durante uns cinco minutos até aquecerem e se tornarem apenas em trapos encharcados que atiravam ao gato. Depois passámos para os verdadeiros brinquedos de dentição, e é aqui que temos de ter cuidado com o que lhes damos para as mãos. Passei uma quantidade de tempo embaraçosa a pesquisar sobre plásticos antes de deitar fora metade dos nossos brinquedos e optar pelo Mordedor Panda da Kianao.

Eu, na verdade, adoro esta coisa. É feito de silicone de grau alimentar, por isso não tenho de ficar acordado à noite a pensar se elas estarão a ingerir microplásticos enquanto tentam encontrar alívio. A Gémea A trata-o como um charuto caro, prendendo-o no canto da boca e roendo a parte de bambu texturizada enquanto olha vagamente pela janela. É plano o suficiente para ela o conseguir segurar sozinha sem o deixar cair a cada dez segundos, o que é fundamental quando se tenta fazer uma chávena de chá e não podemos estar constantemente em missão de resgate.

Também temos o mordedor Bubble Tea da Kianao, que é... bom. É incrivelmente trendy e colorido, e suponho que fique bem numa prateleira do quarto do bebé. A Gémea B morde ocasionalmente as pequenas pérolas de silicone, mas, sinceramente, parece-me mais um artigo de novidade. Faz o trabalho, mas o panda continua a ser o campeão indiscutível dos despertares às 3 da manhã.

Os danos colaterais da baba

Como mencionei, o verdadeiro inimigo do rompimento dos dentes não é apenas a dor nas gengivas — é a quantidade catastrófica de fluidos que eles libertam. Quando os queixos ficam encharcados, desenvolvem umas assaduras horríveis, o que só adiciona irritação cutânea ao seu estado de espírito já por si miserável.

Aprendi da pior maneira que as roupas sintéticas apenas retêm essa humidade contra a pele e pioram a assadura. Eventualmente, tivemos de trocar as camisolas delas por tecidos naturais altamente respiráveis. O Body de Bebé sem Mangas em Algodão Orgânico tem sido um salva-vidas, simplesmente porque absorve a baba e seca muito mais depressa do que as misturas baratas de poliéster que nos ofereceram inicialmente. É macio, não lhes irrita a pele sensível do pescoço e sobrevive aos ciclos diários de 40 graus da máquina de lavar sem encolher até parecer roupa de bonecas.

Se formos a um sítio agradável e eu quiser fingir que temos a nossa vida sob controlo, invisto numa luta corpo-a-corpo para lhes vestir o Body em Algodão Orgânico com Mangas de Folho. Tem o mesmo algodão orgânico respirável que trava a assadura da baba, mas as pequenas mangas com folhos enganam os estranhos, fazendo-os pensar que somos uma família bem descansada e altamente organizada, em vez de três pessoas a sobreviver puramente à base de cafeína e bolachas de arroz.

Aceitar a realidade caótica dos dentes

Sinceramente, nenhum brinquedo ou tecido é uma varinha mágica. A nossa médica disse-nos que, se as coisas se tornarem verdadeiramente bíblicas à noite e elas estiverem claramente em sofrimento absoluto, dar-lhes uma dose de paracetamol infantil (ou ibuprofeno, se tiverem idade suficiente) calculada de acordo com a idade e o peso é perfeitamente aceitável. Eu costumava sentir-me culpado por depender da seringa do Ben-u-ron, mas a página 47 dos manuais de parentalidade que sugere que eu apenas 'mantenha a calma e cante uma canção de embalar' revelou-se profundamente inútil enquanto gritavam comigo em estéreo.

Descobrimos o que funciona para a nossa criança específica, deitamos fora os perigos de asfixia, aceitamos que o nosso ombro vai estar molhado durante os próximos seis meses e rezamos para que os molares não nasçam todos ao mesmo tempo.

Se neste momento estão nas trincheiras da baba e precisam de algo seguro para o vosso bebé morder, dêem uma vista de olhos na coleção de brinquedos de dentição da Kianao antes de perderem completamente a cabeça.

Perguntas Caóticas Sobre a Dentição que Tive de Pesquisar no Google às 3 da Manhã