A decifrar letras de canções de embalar com um bebé a berrar nos braços

A minha sogra disse-me para o pôr no berço e fechar a porta porque chorar desenvolve a capacidade pulmonar, o que é anatomicamente hilariante e factualmente incorreto. A minha conselheira de lactação disse que eu devia oferecer a mama no segundo em que o lábio inferior dele tremesse, transformando-me efetivamente numa chucha humana que nunca dorme. Depois, a minha vizinha, que definitivamente tem demasiados cristais, sugeriu que eu lhe estava a transferir a minha energia caótica e que devia experimentar queimar pau santo no quarto do bebé. Três pessoas diferentes, três estratégias completamente inúteis para a batatinha aos gritos que, neste momento, arqueia as costas nos meus braços.

Eram 3 da manhã, e eu estava a fazer *scroll* no telemóvel às escuras, a alucinar com a privação de sono. Pesquisei literalmente por letras de cry baby porque o meu cérebro enevoado lembrava-se vagamente daquela canção da Melanie Martinez, e pensei que talvez a cultura pop guardasse algum significado secreto sobre o motivo pelo qual o meu filho estava a tratar a alcofa como uma cama de brasas. Existem por aí muitas canções com a palavra bebé sobre desgostos amorosos e lágrimas metafóricas. A Janis Joplin cantou sobre isso. Os Beatles também. Mas nenhuma delas nos prepara para um autêntico e literal bebé chorão.

A música pop romantiza completamente o conceito. A SZA e a Janis Joplin não estavam, definitivamente, a lidar com um ditador de cinco quilos com refluxo ácido. Quando um adulto chora, é uma libertação de emoções. Quando um recém-nascido chora, é um mecanismo de sobrevivência agudo e de altos decibéis desenhado pela evolução para nos deixar inteiramente miseráveis até resolvermos o problema invisível que eles estão a sentir.

Os flashbacks da triagem pediátrica

O termo médico para esta fase é o Período do Choro PURPLE. Parece o nome de uma péssima banda de tributo ao Prince, mas é apenas a forma de os médicos explicarem que o vosso filho vai gritar sem absolutamente nenhuma razão e que vocês não podem resolver a situação. Eu costumava trabalhar na triagem pediátrica em Chicago, por isso já vi milhares destes casos. Pais em pânico a correr para as urgências às 7 da tarde porque o seu bebé de oito semanas está a ficar roxo na cara e recusa-se a acalmar. Verificávamos os ouvidos, os níveis de oxigénio, os intestinos. Nada. Eles estavam simplesmente a existir.

É suposto atingir o pico por volta dos dois meses, o que parece uma eternidade quando estamos encurralados nisso. Começamos a questionar cada escolha de vida que nos trouxe até a este momento. Perguntamo-nos se somos particularmente más nisto da maternidade. O meu médico mencionou casualmente que os bebés podem chorar até três horas por dia e, ainda assim, serem considerados perfeitamente saudáveis. Três horas. É a duração da versão do realizador do filme O Senhor dos Anéis, só que de puros guinchos ininterruptos nos vossos ouvidos.

A Academia Americana de Pediatria tem esta regra dos três para as cólicas, que eu acho que é apenas uma forma conveniente de os médicos categorizarem a miséria para não terem de receitar nada, por isso vamos simplesmente passar à frente dessa parte.

Quando o choro significa realmente algo

Ouçam. Não precisam de um curso de medicina para conhecerem o vosso próprio filho, mas precisam de saber quando devem parar de culpar a "hora das bruxas". Se o tom muda do grito aborrecido normal para algo que soa como uma pequena sirene em apuros, prestem atenção. Se eles tiverem menos de três meses e os sentirem ligeiramente quentes, parem o que estão a fazer, meçam-lhes a temperatura e, se for superior a 38°C, ponham o bebé na cadeira auto e vão para o hospital. Nunca brincamos com a febre nos recém-nascidos. Já internei demasiados bebés pequeninos para avaliações de sépsis para arriscar com um recém-nascido quente e letárgico.

Mas a maior parte do tempo eles não estão a morrer. Estão só zangados. Vão arrancar-lhes a roupa de forma desajeitada para ver se há algum cabelo enrolado num dos dedinhos dos pés enquanto lhes enfiam um biberão na boca ao mesmo tempo e balançam como uma pessoa bêbeda num barco, só na esperança de que alguma coisa funcione.

Coisas que até resultam mais ou menos

Toda a gente fala dos 5 S's do Dr. Harvey Karp como se fosse um feitiço mágico. Swaddle (embrulhar), side position (posição lateral), shush (fazer "shhh"), swing (balançar), suck (sugar). A realidade é muito mais confusa. Quando estamos realmente a fazê-lo, parecemos um bartender frenético a agitar um martini muito barulhento. Estamos a fazer "shhh" agressivamente ao ouvido deles enquanto saltamos numa bola de pilates até os nossos joelhos cederem, rezando para que a manta não se abra toda como um burrito barato.

Quando estão a meio de um esgotamento, a última coisa que queremos é roupa que ofereça resistência. Aprendi muito rapidamente a mantê-lo com o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao. Quando um bebé está a gritar, a temperatura do corpo sobe, e os tecidos sintéticos apenas retêm esse calor e deixam-nos mais zangados. Este tecido respira. Mais importante ainda, estica o suficiente para eu poder puxá-lo para baixo, pelas pernas, quando ocorre um vazamento catastrófico da fralda, em vez de arrastar lixo tóxico por cima da cabeça dele enquanto ele já está furioso.

Às vezes, o choro é apenas os dentes a moverem-se sob as gengivas, o que é um processo angustiante que eu não desejaria ao meu pior inimigo. Para isso, usamos o Mordedor de Bebé de Silicone e Bambu Panda. Faz a sua função. É uma peça de silicone de qualidade alimentar com a forma de um panda. O meu médico disse que a contrapressão ajuda a aliviar o inchaço, se calhar. Ele morde-o, morde os meus nós dos dedos, morde o comando da televisão. O panda é, sem dúvida, mais limpo e seguro, por isso mantemo-lo na rotação. Não vai resolver a vossa vida por magia, mas ocasionalmente compra-me cerca de quatro minutos de silêncio abençoado enquanto ele tenta perceber como há de manobrá-lo para dentro da boca.

Se estão à procura de coisas que não façam o vosso bebé gritar ainda mais alto, descubram a nossa coleção de essenciais orgânicos para bebés que respeitam verdadeiramente a sua pele sensível.

A estratégia de sobrevivência dos dez minutos

Existe uma coisa chamada a regra dos dez minutos, e é provavelmente a coisa mais importante que não nos ensinam nas aulas de preparação para o parto. Se sentem que vão perder a cabeça, pousam o bebé num espaço seguro como o berço, e afastam-se. Apenas afastem-se, a sério. Vão para a cozinha, fecham a porta e ficam a olhar para a parede.

Eles já estão a chorar. Vão continuar a chorar daqui a dez minutos. Mas vocês não estarão num estado de fúria cega. Já tive de fazer isto mais vezes do que gosto de admitir. Ficamos ali, de pé, a ouvir os lamentos abafados, a sentirmo-nos a pior mãe do planeta, mas é a coisa mais segura que podem fazer por ambos. Respiram fundo, deixam o ritmo cardíaco descer e, depois, voltam a entrar e tentam de novo.

Quando ele não está a chorar, o que acontece ocasionalmente, colocamo-lo debaixo do Ginásio de Bebé em Madeira. Tem uns animaizinhos de brincar pendurados numa estrutura de madeira. Eu gosto especificamente porque não acende luzes nem toca música eletrónica amaldiçoada. É apenas madeira simples e algodão. Distrai-o o tempo suficiente para eu beber uma chávena de café apenas morno em vez de gelado, o que parece uma enorme vitória nos dias que correm.

Cuidar de um bebé que chora muito é, basicamente, sobreviver de uma janela de vigília até à seguinte, até que descubram como comunicar como humanos civilizados. Não deixem que ninguém vos faça sentir mal se estiverem a ter dificuldades. Agarre no que precisam para sobreviver à "hora das bruxas" e melhorem o vosso kit de acalmia com os nossos produtos naturais para bebé antes do próximo ataque de choro.

Perguntas que os pais cansados realmente fazem

Por que razão é que o meu bebé só chora comigo e não com o meu parceiro?
Porque eles conseguem cheirar o vosso leite e a vossa ansiedade. Falando a sério, os bebés associam o seu prestador de cuidados principal, que geralmente é a mãe, a comida e conforto. Baixam a guarda convosco. É incrivelmente injusto apanharem a pior versão do vosso filho, mas isso só significa que ele sabe que vocês são o seu porto seguro. Entreguem-no ao vosso parceiro e vão tomar um duche.

É aceitável usar auscultadores com cancelamento de ruído?
Ouçam. Sim. Mil vezes sim. As minhas colegas enfermeiras e eu costumávamos brincar que devíamos receitá-los a mães recentes. Continuamos a ver o bebé, a poder pegar-lhe e a embalá-lo, mas atenuar aquele guincho estridente evita que o vosso sistema nervoso entre num estado completo de alerta máximo. Ponham um podcast a dar e continuem simplesmente a balançar.

Traumatizei o meu bebé por o ter deixado chorar no carro?
A não ser que tenham poderes mágicos de teletransporte, às vezes o bebé tem mesmo de chorar na cadeira auto enquanto vocês lidam com o trânsito. Eles estão seguros, bem apertados no cinto e aborrecidos. Vocês conduzirem em segurança é mais importante do que encostar numa autoestrada movimentada para lhes voltar a pôr a chucha. Eles não se vão lembrar, e vocês vão esquecer-se do assunto na próxima terça-feira.

Quanto tempo dura a fase da "hora das bruxas"?
Normalmente, começa a diminuir por volta dos três ou quatro meses. Quando chegarem à regressão do sono dos quatro meses, vão inventar razões inteiramente novas para chorar à noite, por isso, ao menos, têm essa novidade a aguardar-vos. Apenas sobrevivam ao quarto trimestre por todos os meios necessários.

Devo tentar mudar a minha alimentação se estiver a amamentar?
O meu médico disse-me que as verdadeiras intolerâncias aos laticínios ou à soja são bastante raras e que, na maioria das vezes, torturamo-nos apenas a comer frango e arroz sem qualquer razão. Se não houver sangue nas fezes deles e estiverem a ganhar peso, provavelmente estão apenas a ser o típico bebé rabugento normal. Não desistam do queijo, a menos que um médico vos diga explicitamente para o fazer.