Encontrar a Calma no Caos com a Canção de Embalar "Sweet Baby James"

Estava no quarto do meu filho mais velho, às 3h14 da manhã, com um top de amamentação que cheirava a leite azedo e a desespero, a balançar-me violentamente para a frente e para trás. Três semanas antes, no meu baby shower perfeitamente organizado, tinha recebido uma montanha de conselhos contraditórios que, naquele momento, me estavam a ajudar exatamente zero por cento. A minha mãe tinha-me dado uma palmadinha na mão enquanto comíamos sanduíches de pepino e dito para simplesmente fechar a porta e deixá-lo chorar, porque todo aquele choro só lhe expandia os pulmões. A minha sogra, abençoada seja, tinha-me entregado uma pilha de livros de parentalidade com capas brilhantes e avisado que, se eu não respondesse a cada gemido em quatro segundos, iria arruinar para sempre a sua vinculação segura. E a senhora que gere a loja de cristais na baixa disse-me que eu precisava de lhe dar banho em leite materno enquanto tocava taças tibetanas a 432 Hz para alinhar o seu chakra raiz.

Nenhuma delas me disse o que fazer quando o bebé chora ininterruptamente há duas horas e estamos tão completamente exaustas que até os dentes nos doem. Eu não tinha taças tibetanas e, com certeza, não tinha a capacidade emocional para ler um livro sobre vinculação segura. Tinha apenas a minha voz rouca e cansada, e por alguma razão, a única coisa que me saiu da boca na escuridão total daquele quarto foi a primeira estrofe de "Sweet Baby James".

Porque é que uma canção folk dos anos 70 resulta mesmo

Não sei ao certo o que acontece no cérebro de um bebé quando lhe começamos a cantar uma canção de embalar, mas a minha pediatra disse-me uma vez que o ritmo de uma valsa — que é exatamente o que essa música específica é — imita o batimento cardíaco constante que eles ouvem quando ainda estão no útero, ou talvez apenas diminua a hormona do stress ou algo do género. Honestamente, eu estava com tanta privação de sono durante essa consulta que só a ouvi dizer que cantar era igual a menos gritos.

Se clicaram nisto à procura de uma análise intelectual profunda de "Sweet Baby James" do James Taylor, estão definitivamente no lugar errado. Mas posso dizer-vos, com a experiência de quem andou nas trincheiras, que há algo de estranhamente mágico naquela melodia específica. Ele escreveu-a originalmente num carro enquanto conduzia para conhecer o seu sobrinho recém-nascido, literalmente o pequeno bebé J, e tem um ritmo acústico fácil e contínuo que nos obriga a abrandar fisicamente a nossa própria respiração frenética. Esse é o grande segredo sobre canções de embalar que ninguém conta quando somos mães. Sinceramente, não são para o nosso doce bebé. São para nós. Obrigam-nos a respirar fundo e a parar de hiperventilar por acharmos que estamos a arruinar o futuro do nosso filho só porque ele recusa dormir no berço.

O peso esmagador da presença parental

Vamos ser realistas por um segundo sobre a pressão moderna na internet para estarmos "totalmente presentes" na maternidade. Vemos aquelas mães maravilhosas no Instagram, nos seus esvoaçantes vestidos de linho bege, a olhar profunda e pacificamente para os olhos dos seus recém-nascidos enquanto a luz da manhã ilumina perfeitamente os lençóis biológicos sem manchas, e isso dá-nos, honestamente, vontade de atirar o telemóvel diretamente ao rio. A internet diz-nos implacavelmente que precisamos de narrar cada pequeno momento mundano do nosso dia para construir o vocabulário deles, manter contacto visual constante e sem piscar para forjar um vínculo inquebrável, e, de alguma forma mágica, saborear cada segundo porque toda a gente nos lembra constantemente que os dias são longos, mas os anos são curtos. Só essa frase já devia ser ilegal de se dizer a uma mãe no pós-parto. É exaustivo, e cria um padrão completamente insustentável que nos faz sentir como umas autênticas falhadas quando só nos apetece desligar a cabeça e fazer *scroll* no Pinterest enquanto os alimentamos pela sétima vez naquela terça-feira.

O James Taylor disse genuinamente numa entrevista, mais tarde na sua vida, que as pessoas complicam demasiado a parentalidade e que só precisamos de lá estar para eles. Mas o que é que "estar lá" sequer significa quando se tenta gerir um pequeno negócio na Etsy a partir da mesa da cozinha desarrumada, dobrar três cestos gigantescos de roupa, e tentar ativamente impedir que um miúdo pequeno coma a comida do cão da tigela no corredor? Eu costumava entrar em pânico constante a pensar que o meu mais velho — o meu grande exemplo de ansiedade de mãe de primeira viagem — ia acabar em terapia intensiva só porque eu estava a pensar nos prazos de envio das minhas encomendas enquanto o embalava para dormir, em vez de estar com atenção plena ao momento.

A verdade confusa que juntei, depois de criar três filhos com menos de cinco anos e de chorar ao telemóvel para a minha própria avó, é que a nossa presença não precisa de ser perfeita, só tem de ser consistente o suficiente para que os nossos filhos saibam que, mais tarde ou mais cedo, vamos lá estar. Se quiserem passar duas horas por dia a fazer sintonização de pés descalços, pele com pele, na relva do quintal, isso é espetacular para vocês, a sério, mas eu tenho encomendas reais para despachar e uma casa de banho que não leva uma limpeza a fundo desde outubro.

O meu verdadeiro santo graal para a hora das bruxas

Portanto, quando estamos presas naquele quarto escuro a tentar canalizar a nossa cantora folk interior dos anos 70 para sobreviver à noite, precisamos de ferramentas que nos ajudem genuinamente e que não tornem a nossa vida caótica ainda mais difícil. Acredito imenso em envolvê-los bem aconchegados para se sentirem seguros, mas o meu filho do meio tinha a pele tão extremamente sensível que só de olharmos de lado para ele ficava logo com irritações. Tinha manchas de eczema nas bochechas e nos braços que pareciam autêntica lixa.

Acabámos por começar a usar a Manta de Bebé em Algodão Biológico com Estampado de Ursos Polares e vou ser muito direta convosco, isto tornou-se o meu absoluto santo graal. Diz ser 100% algodão biológico com certificação GOTS, o que parece jargão de marketing caro e chique até que a tiramos da embalagem e sentimos a textura. É ridiculamente suave. Eu envolvia os bracinhos dele nisto — o padrão tem uns pequenos e amorosos ursos polares brancos num fundo azul-claro que não ofendiam os meus olhos cansados e sensíveis à luz às 3 da manhã — e andava de um lado para o outro no soalho de madeira a cantar a plenos pulmões. Respira tão bem, por isso nunca tive aquele ataque de pânico a meio da noite de que ele estivesse a sobreaquecer nos meus braços, e lavou sempre maravilhosamente todas as vezes que ele, inevitavelmente, bolsava leite no meu ombro. Vale cada cêntimo, acreditem.

Quando os dentes arruínam tudo

Claro que, exatamente quando finalmente conseguimos afinar a rotina de deitar e começamos a achar que somos as verdadeiras encantadoras de bebés, começam a nascer-lhes pequenos punhais na boca e instala-se o caos. As canções de embalar calmantes deixam de funcionar. O balançar ritmado deixa de funcionar. A cadeira de baloiço no canto do quarto torna-se num instrumento de pura tortura.

Vão ver um milhão de mordedores esteticamente bonitos no mercado, e serei totalmente honesta convosco sobre isto. Nós experimentámos primeiro o Guizo Mordedor Urso da Kianao. A argola de madeira é de faia não tratada de qualidade fantástica, mas a minha mais nova só queria usar a cabeça de urso em croché como uma pequena arma para atirar violentamente ao nosso pobre golden retriever no outro lado da sala. É querido que dói, mas simplesmente não a prendeu por mais de dez segundos quando as gengivas lhe estavam a latejar.

No entanto, o Guizo Mordedor Coelho foi uma história completamente diferente cá em casa. Por alguma razão bizarra, aquelas orelhas de coelho longas e caídas em croché eram exatamente aquilo que ela precisava para roer com fúria. Ela agarrava-se àquela argola de madeira — que, por milagre, tinha o tamanho perfeito para os seus punhos rechonchudos de 4 meses — e simplesmente mastigava aquelas orelhas agressivamente durante uma hora seguida, enquanto eu me sentava exausta no tapete, bebia café morno e ouvia a minha playlist de "Sweet Baby James" do James Taylor em *loop*. Salvou-me a sanidade mais vezes do que consigo contar, quando o ibuprofeno não estava a surtir efeito.

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A realidade da saúde mental materna

Há um detalhe específico sobre o álbum que inclui aquela canção famosa que me atinge sempre no peito quando penso nisso. James Taylor escreveu-a enquanto se tentava recompor de um momento muito sombrio, a recuperar de uma depressão grave e problemas de dependência. Ele referia-se genuinamente à música como uma "canção de auto-embalar".

A minha pediatra deu-me um questionário de rastreio de depressão pós-parto na consulta dos dois meses do meu filho mais velho, e eu menti descaradamente em todas as perguntas daquela prancheta. Assinalei com entusiasmo as caixas que diziam que estava ótima, a dormir bem, a rir de piadas e a sentir-me profundamente ligada a ele. Na realidade, chorava no chuveiro quente todas as manhãs para que o meu marido não me ouvisse devido ao barulho da água, apavorada por achar que tinha cometido um erro tremendo que ia arruinar a minha vida, porque não sentia aquela alegria mágica e avassaladora que é suposto sentirmos. Sentia-me apenas profundamente vazia e esgotada do contacto físico.

Quando a sociedade fala sobre acalmar um bebé recém-nascido, ignoramos completamente o grande elefante na sala: a pessoa que está a tentar acalmá-lo está, quase sempre, presa por um fio. Não se consegue ser uma presença calma, serena e pacificadora para um minúsculo ser humano a gritar, quando o nosso próprio sistema nervoso está a vibrar a uma frequência que podia partir janelas. Às vezes, basta pousá-los em segurança no berço, fechar a porta e ir lá fora sentar no alpendre ao frio, durante dez minutos, enquanto eles choram. Em vez de descarregarem mais uma app complicada para seguir o sono, comprarem um berço vibratório de trezentos euros que não têm como pagar, e forçarem-se a fingir que estão a adorar cada segundo exaustivo da fase de recém-nascido, talvez devessem apenas tentar baixar as vossas expectativas para sobreviverem ao vosso turno até que o vosso parceiro chegue a casa.

Criar um espaço que não cause dores de cabeça

Quando tive o meu primeiro bebé, saí e comprei todos os brinquedos de plástico barulhentos, com luzes a piscar e a pilhas, porque achava honestamente que era disso que os bebés precisavam para se desenvolverem adequadamente e ficarem espertos. A minha sala parecia que uma fábrica de plástico de cores primárias tinha explodido. Quando o bebé número três chegou, percebi que todas aquelas luzes a piscar e as músicas eletrónicas robóticas só me davam enxaquecas diárias e deixavam o bebé incrivelmente rabugento e hiperestimulado.

Sugiro vivamente que reduzam a tralha ao mínimo indispensável. Acabámos por trocar os centros de atividades barulhentos pelo Ginásio de Atividades em Madeira com Animais. É, literalmente, só uma estrutura simples em forma de A, em madeira, com um pequeno elefante e um pássaro esculpidos pendurados. Sem pilhas irritantes, sem músicas insuportáveis que ficam presas na cabeça até nos apetecer gritar para uma almofada. Simplesmente deu à minha mais nova algo bonito e natural para observar e dar palmadinhas com as mãos enquanto eu dobrava freneticamente as fraldas de pano no tapete ao lado dela. A madeira natural é muito acolhedora e silenciosa. Se estão a tentar cultivar intencionalmente aquela *vibe* descontraída de música folk acústica em casa, este é exatamente o tipo de equipamento simples que cumpre a função sem esvaziar a carteira.

Honestamente, o início da maternidade tem muito menos a ver com ter o horário perfeito, e mais com encontrar seja o que for que vos mantenha a todos a respirar e relativamente calmos. Portanto, se cantar uma velha melodia dos anos 70 enquanto andam de um lado para o outro no corredor de pijama for a vossa tática de sobrevivência, estão em excelente companhia.

Descubram os artigos de madeira para o quarto de bebé da Kianao, para construírem um espaço muito mais silencioso e calmo para vocês e para os vossos pequeninos.

Perguntas que costumo receber de outras mães cansadas

Tenho mesmo de cantar se tiver uma voz horrível?

Valha-me Deus, não. O meu marido parece uma rã a morrer quando canta, e os nossos filhos adormecem na mesma no peito dele. Não se trata de atingir as notas perfeitas ou de fazer uma audição para um concurso de talentos, tem tudo a ver com a vibração do nosso peito e o som familiar da nossa voz. Se cantar vos faz sentir esquisitas, basta trautear ou murmurar baixinho a letra. A eles, literalmente, não lhes interessa, só querem saber que estão ali a segurá-los.

Porque é que o meu bebé luta contra o sono mesmo quando o tenho ao colo?

Porque os bebés são pequenas criaturas selvagens que sofrem de FOMO grave. Às vezes estão simplesmente tão exaustos que os seus pequenos corpos bombeiam adrenalina para se manterem acordados, e parece que estamos a lutar contra um polvo zangado. Quando os meus filhos faziam isto, normalmente significava que eu tinha perdido aquela pequena janela em que estavam com muito sono, e tinha de me aguentar firme para uma hora complicada a saltar na bola de pilates até que eles desistissem da luta.

O nascimento dos dentes pode mesmo arruinar um bom dorminhoco?

Lamento muito ser a portadora de más notícias, mas sim. Sim, pode, e provavelmente vai mesmo acontecer. O meu filho do meio era um anjinho a dormir até que o seu primeiro molar começou a romper, e de repente acordava de duas em duas horas, como um recém-nascido outra vez. Parece incrivelmente injusto, mas é perfeitamente normal. Mantenham os mordedores de silicone frios, tenham muita paciência, e saibam que, assim que o dente rasga a gengiva, normalmente voltam logo aos seus hábitos de sono normais.

Tem mal se eu não estiver totalmente presente durante cada mamada ou biberão?

Ouçam-me com muita atenção: é mais do que aceitável. Se eu tivesse de estar profunda e emocionalmente presente em todas as sessões de amamentação às 2 da manhã, já teria perdido a cabeça. Ponham um AirPod num ouvido. Ouçam um podcast de crimes reais. Façam scroll no TikTok. Olhem fixamente para a parede em branco. Estão a manter um ser humano vivo, não precisam de fazer uma meditação de mindfulness enquanto o fazem.

Devo preocupar-me se o ruído branco ou as canções de embalar não funcionarem com o meu filho?

De forma alguma. Cada criança nasce com as suas pequenas e peculiares preferências. O meu mais velho adorava o James Taylor, o meu filho do meio precisava de um silêncio absoluto, e a minha mais nova só parava de chorar se eu ligasse o aspirador mesmo ao lado da espreguiçadeira dela. Basicamente, temos de atirar o esparguete à parede até alguma coisa colar, e depois fazemos essa coisa até deixar de funcionar. No fundo, é esse o resumo da parentalidade.