A Busca Desesperada por Bálsamos Respiratórios a Meio da Noite Quando o Bebé Está Doente

Lá estava eu, às duas da manhã, com um bebé de seis meses ao colo que soava como uma máquina de café avariada, a teclar furiosamente no telemóvel com o único polegar livre porque, três dias antes, o meu filho mais velho tinha espirrado diretamente para dentro da boca aberta do bebé. Estava privada de sono e desesperada por aquela pomada peitoral calmante que a minha mãe costumava barrar-me nos anos 90, por isso, em vez de "baby rub" [pomada para bebé], escrevi "baby ruby" na barra de pesquisa, completamente alheia à terrível toca de coelho onde estava prestes a cair.

Malta, se estão neste momento com um bebé congestionado ao colo num quarto às escuras e derem este exato erro de digitação, por favor, pousem o telemóvel e afastem-se dos resultados de pesquisa. Vou ser muito sincera convosco: a internet acha que estão à procura de um filme de terror psicológico de 2023 sobre uma mulher a enlouquecer completamente com depressão pós-parto e privação de sono, o que é, literalmente, a última coisa sobre a qual uma mãe exausta de um bebé doente precisa de ler às 2 da manhã. Passei uns bons dez minutos a ler o resumo de um enredo sobre alucinações maternas e bebés a gritar antes de perceber que não estava a ler uma avaliação de um produto da farmácia. A sério, quem decidiu dar esse nome a um thriller sobre um bebé assustador claramente nunca esteve nas trincheiras da época dos vírus de inverno a tentar encomendar um alívio para a constipação sem cânfora através do ecrã rachado de um iPhone.

Enfim, quando finalmente consegui escrever palavras com jeito, caí num pesadelo completamente diferente ao tentar descobrir o que é que é realmente seguro pôr no peito de uma criança doente hoje em dia.

Porque é que a avó estava redondamente enganada sobre as pomadas mentoladas

Se perguntarem à minha mãe ou à minha avó como curar a constipação de um bebé, a resposta delas é sempre aquela mesma pasta mentolada, espessa e à base de petróleo, que faz chorar os olhos e que elas guardavam no armário dos medicamentos durante uma década. Juro que a minha avó devia pensar em pôr aquilo nas torradas. Por isso, quando o meu filho mais velho — que é basicamente a minha cobaia ambulante de primogénito — apanhou a primeira constipação valente, liguei com toda a confiança à nossa médica para perguntar qual a espessura da camada de pomada de adulto que devia barrar no seu pequeno torso.

A nossa médica quase que saltou pelo telemóvel para me impedir. Disse-me que as pomadas de cânfora à moda antiga são, na verdade, super perigosas para os mais pequenos, o que me deixou atónita, já que cresci praticamente marinada naquilo. Aparentemente, a cânfora é tóxica se for absorvida pela pele finíssima deles ou se for acidentalmente ingerida, e disse que pode até desencadear convulsões em bebés com menos de dois anos, embora eu não finja compreender a decomposição química de como uma pomada peitoral afeta a neurologia deles.

E aquele mentol super forte que nos faz sentir que conseguimos respirar? A Dra. Miller disse que apenas engana o nosso cérebro para pensar que as vias respiratórias estão abertas ao criar uma sensação de frio. Mas, em bebés pequeninos, essa rajada intensa de menta irrita tanto as suas vias respiratórias delicadas que o corpo entra em pânico e produz mais muco apenas para se proteger dos vapores.

Ou seja, aplicar precisamente a coisa que achávamos que os iria secar só os afoga em mais ranhoca, o que parece ser uma piada biológica muito cruel.

A rasteira dos dentes que me engana sempre

Antes sequer de irem comprar dez bálsamos peitorais de ervas diferentes, convém tentarem perceber se eles estão mesmo doentes ou se estão apenas a romper um dente, porque eu já gastei 20 euros em pomadas peitorais biológicas só para perceber que, afinal, era apenas um dente a nascer. A baba provoca tosse, a dor provoca febre baixa, e, de repente, estamos a tratar uma constipação que não existe.

Com a minha terceira filha, finalmente parei de duvidar e comecei simplesmente a atirar o Mordedor Panda para o berço no segundo em que ela ficava rabugenta. Não vou mentir, é apenas um brinquedo de silicone, mas é suficientemente barato para que não me importe se o cão fugir com ele por uns momentos, e como pode ir à máquina da loiça, consigo esterilizá-lo dos germes dos dias de doença sem ter de pensar muito nisso. Se ela o mastigar como se a vida dela dependesse disso, sei que provavelmente estamos a lidar com um dente e não com uma praga respiratória, e posso guardar as minhas pomadas peitorais caras para um vírus a sério.

Se estão a meio deste exato jogo de adivinhação, talvez queiram dar uma espreitadela na coleção de mordedores da Kianao, nem que seja para se pouparem a uma ida à farmácia a meio da noite.

O que pomos realmente no peito deles

Portanto, se as coisas antigas são basicamente veneno, o que é que usamos realmente? A minha médica disse-me para procurar produtos que digam especificamente "sem cânfora" (camphor-free) e que sejam indicados para bebés a partir dos três meses, feitos geralmente com ingredientes como cera de abelha, manteiga de karité e óleos de eucalipto ou lavanda super diluídos.

Também é preciso ter cuidado com os óleos essenciais, porque, de repente, qualquer mãe no Facebook acha que é aromaterapeuta e vai dizer para pôr umas gotas de óleo puro de hortelã-pimenta na almofada do vosso filho. Não façam isso. A Dra. Miller avisou-me que óleos essenciais puros podem literalmente queimar a pele deles, por isso, a única forma como eu o faço é comprar um bálsamo para bebé pré-misturado e muito diluído numa loja, onde químicos a sério fizeram as contas certas.

Normalmente pego em qualquer marca biológica para bebé que esteja em promoção no supermercado, sinceramente. Desde que o rótulo diga explicitamente que é formulado para bebés e não tem cânfora nenhuma, eu uso. Não vou pagar 40 euros por um boião de cera de abelha artesanal abençoada por um monge quando o tubo de 10 euros funciona perfeitamente e continua a cheirar a spa.

Onde é que aplicamos isto realmente

Poderíamos pensar que aplicar uma pomada no peito de um bebé é canja, mas é um verdadeiro caos logístico se não os vestirmos bem. É suposto massajar uma quantidade minúscula, do tamanho de uma ervilha, no peito e pescoço deles, e depois temos de a selar lá dentro para não a esfregarem nos próprios olhos.

Ouçam, quando os meus filhos estão doentes e com febre, suam como pequenos trabalhadores da construção civil em julho. Se colocarem bálsamos cheios de petróleo debaixo de pijamas de tecido polar sintético, eles vão acordar rabugentos, peganhentos e cheios de brotoeja. Aprendi isto da pior forma com o meu mais velho, cuja pele sensível ficou numa miséria tão grande que até achei que ele tinha apanhado sarampo em cima da constipação.

Agora, visto-os estritamente com roupas respiráveis quando estão doentes. O meu favorito absoluto para dias de doença é o Body para Bebé em Algodão Biológico da Kianao. É um verdadeiro salva-vidas porque o algodão biológico respira mesmo, absorve os óleos extra da pomada para não estragar os vossos lençóis bons de berço, e não tem mangas, pelo que as pequenas axilas podem ventilar a febre. Além disso, as golas traçadas significam que quando eles inevitavelmente tiverem uma fuga de fralda induzida pela doença, posso puxar a peça inteira para baixo, pelos pés, em vez de arrastar um perigo biológico pela cara deles.

A minha mãe também jurava a pés juntos pelo truque mais bizarro: barrar a pomada que sobrava na planta dos pés e calçar-lhes umas meias grossas. Pensei que ela estivesse a enlouquecer completamente quando o sugeriu pela primeira vez. Disse-me que os poros da planta dos pés absorvem melhor os óleos, o que me soa a pura pseudociência, mas que me leve o diabo se aquilo não parece mesmo acalmar um bocadinho os acessos de tosse noturnos deles. Pode ser só efeito placebo, mas às 3 da manhã, abraço um placebo de bom grado se isso significar que conseguimos todos dormir.

Mas nunca, em circunstância alguma, ponham nenhuma destas pomadas diretamente debaixo das narinas. Suponho que a pele nessa zona é simplesmente demasiado fina e os vapores ficam demasiado concentrados mesmo à beira das vias respiratórias, o que pode levar a todo o tipo de dificuldades respiratórias com que definitivamente não vão querer lidar numa terça-feira à noite.

Sobreviver às horas em que estão acordados

A parte mais difícil da constipação de um bebé não é bem a noite; é o dia. Temos pela frente aquela criaturinha rabugenta e ranhosa que se sente péssima, mas que se recusa a dormir a sesta e, se tivermos filhos mais velhos, de alguma forma temos de os manter longe do bebé infetado.

Normalmente curralo o meu filho mais velho num canto com o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. São apenas blocos de borracha macia, nada de revolucionário, mas têm uns animaizinhos e uns números, e, mais importante ainda, são fofinhos o suficiente para que, se o meu miúdo ficar frustrado e me atirar com um à cabeça enquanto tento aspirar o nariz do bebé, não fico com uma concussão. Mantêm-no ocupado durante exatamente catorze minutos, que é o tempo exato para eu ligar a água quente do chuveiro e encher a casa de banho de vapor para os pulmões do bebé.

Só nos resta mesmo aguentar o barco com spray de água do mar, um humidificador de vapor frio que inevitavelmente nos vamos esquecer de limpar até ganhar um bolor cor-de-rosa estranho, e imensa paciência.

Os dias de doença são um borrão caótico e exaustivo, mas ter as camadas respiráveis certas e saber que pomadas não nos vão mandar acidentalmente para as urgências torna tudo um bocadinho mais fácil. Se se quiserem abastecer de roupa que não retém o suor das febres e que fica genuinamente limpa após a maratona de três dias de um vírus, espreitem a linha de roupa biológica da Kianao antes que a próxima praga da creche chegue a vossa casa.

Perguntas que os pais cansados fazem às 3 da manhã

Posso simplesmente usar a pomada normal de adulto se puser só um bocadinho?
Por favor, não o façam. A minha médica foi super inflexível quanto a isto. O produto de adulto tem cânfora, que é altamente tóxica para os bebés e pode causar reações neurológicas muito assustadoras. Gastem apenas uns trocos na versão específica para bebés e guardem o produto forte para vocês quando, inevitavelmente, apanharem a constipação deles.

Como é que sei se a pomada peitoral está honestamente a fazer efeito?
Sinceramente, não é uma cura mágica. Não vai acabar com o pingo no nariz nem curar um vírus. Usa, acima de tudo, aromas suaves como lavanda ou camomila para os acalmar e deixarem de lutar contra o sono, e talvez o eucalipto lhes abra o nariz entupido durante uns minutos enquanto adormecem. Se parecerem menos frenéticos e estiverem a respirar um pouco melhor, então está a cumprir o seu papel.

Como é que tiro o bálsamo gorduroso dos pijamas deles?
Esta é a pior parte, sem dúvida. Costumo pré-tratar a zona do peito dos babygrows com detergente da loiça — tipo Fairy — e esfregá-lo antes de pôr a lavar a quente. Se atirarem simplesmente uma camisola gordurosa para dentro da máquina de secar, essa nódoa de óleo vai durar mais do que vocês.

O truque de pôr nos pés e calçar umas meias é mesmo real?
A minha avó acha que é um milagre médico; eu cá acho que é apenas um conto de fadas inofensivo que, de alguma forma, distrai o sistema nervoso da tosse. Seja como for, colocar bálsamo de bebé nos pés e cobri-los com meias não faz, definitivamente, mal nenhum e mantém-lhes os dedinhos quentes, por isso faço-o sempre.

E se o meu bebé ingerir acidentalmente a pomada sem cânfora?
Mesmo os produtos naturais não são para comer. Se eles meterem uma mão-cheia de cera de abelha e eucalipto na boca, continuam a precisar de ligar para o Centro de Informação Antivenenos ou para a vossa médica imediatamente. É por isso que devem guardar sempre estas coisas fora do alcance deles e vestir-lhes o babygrow logo a seguir a passarem no peito, para que os seus dedinhos não cheguem lá.