A Verdade Sobre Legendas de Baby Shower e Etiqueta nas Redes Sociais

A minha mãe disse-me para guardar o telemóvel numa gaveta da cozinha e não publicar uma única foto da festa da minha primeira gravidez porque "a internet está cheia de gente estranha". A minha prima da Geração Z tirou-me logo o telemóvel da mão para tentar filmar um Reel de transição com um áudio super aesthetic da Taylor Swift, porque aparentemente "as fotos normais estão mortas". Depois, a secretária da paróquia, que Deus a abençoe, encurralou-me junto à taça do ponche para insistir que eu criasse um álbum público no Facebook a identificar todas as pessoas do nosso código postal, para que ninguém se sentisse de fora. Acabei por passar metade da minha própria festa escondida na casa de banho das visitas, a olhar para uma pasta de rascunhos cheia de fotos desfocadas de arcos de balões, completamente paralisada sem saber que palavras escrever por baixo.

Vou ser muito sincera convosco, a pressão que colocamos sobre nós próprias com estas coisas está completamente fora de controlo. Em vez de tentares encontrar a luz perfeita para uma foto da barriga enquanto a tua tia segura, de forma constrangedora, um prato de bolo seco à espera que abras a prenda dela, basta enfiares o telemóvel no fundo da mala e esperares até estares em segurança no sofá, de calças de fato de treino, para conseguires formular uma frase.

Ninguém me avisou sobre a pegada digital

Lembro-me de quando a minha avó falava das suas próprias gravidezes, a celebração resumia-se a estarem sentadas em roda a comer rebuçados de menta, receber uma prática touca de banho para evitar que o sabão entrasse nos olhos do recém-nascido, e escrever cartões de agradecimento à mão. Agora, espera-se que transformemos a tarde toda num espetáculo teatral de bebés para a internet. É exaustivo e, sinceramente, a quantidade absurda de informação que partilhamos com o público sem pensar duas vezes é algo a que gostava de ter prestado mais atenção mais cedo.

O meu filho mais velho, o Beau, é a minha grande lição sobre isto. Com ele, eu era jovem e ingénua e publiquei absolutamente tudo. Publiquei fotos da placa de madeira personalizada com o nome, da fraldinha com as iniciais, do código postal exato do hospital e de todo o nosso bairro em fundo nas fotos do baby shower. Só na consulta dos dois meses, quando eu estava exausta e a chorar à pediatra por causa de alguns comentários maldosos de outras mães no meu Instagram, é que ela me sugeriu gentilmente que eu colocasse as minhas contas privadas. Ela sentou-se no seu pequeno banco com rodas e disse-me que a quantidade de dados que estamos a entregar a estranhos não tem precedentes, e que proteger a privacidade de uma criança começa muito antes de ela nascer.

Reparem, eu mal compreendo como é que o algoritmo do meu telemóvel sabe que fiquei sem detergente para a roupa antes de mim, por isso, não entendo de todo a ciência profunda de como a Inteligência Artificial de reconhecimento facial pode estar a recolher as fotos das ecografias dos nossos filhos, ou o que quer que as empresas de tecnologia andem a fazer hoje em dia. É tudo incrivelmente obscuro e muda a cada cinco minutos. Mas sei o suficiente para ficar com um nó no estômago em relação a isso, e isso foi o bastante para eu deixar de tratar os marcos de desenvolvimento dos meus filhos como uma transmissão pública. Não descarreguem uma aplicação de teclado de terceiros só para poderem usar letras cursivas e estéticas no vosso feed, escrevam apenas as letras normais e sigam com a vossa vida.

Quando a tua tribo te oferece coisas que realmente importam

Se vão publicar alguma coisa, a melhor coisa a partilhar é uma gratidão genuína pelas pessoas que estiveram presentes por vocês, especialmente se respeitaram os vossos desejos e compraram coisas de que realmente precisam, em vez de cinquenta vestidos de recém-nascida com folhos que nunca verão a luz do dia.

No meu segundo baby shower, finalmente fui inteligente e pedi coisas sustentáveis, que, de qualquer forma, ficam muito melhor nas fotos. Se querem algo que fique lindo nas fotos mas que seja incrivelmente útil, não posso recomendar o suficiente a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Baleia Cinzenta Suave. A minha melhor amiga comprou-ma e eu estou obcecada. Quando se vive no Texas rural, estamos constantemente a lutar contra o calor de 40 graus na rua e o ar condicionado gelado dentro de todos os edifícios. Esta manta tem uma confeção de camada dupla que, de alguma forma, tem o peso perfeito e exato para esses choques térmicos. É orgânica com certificação GOTS, algo com que me preocupo muito, agora que sei a quantidade de químicos estranhos que são pulverizados nos tecidos baratos de grandes armazéns, e o estampado de baleias cinzentas é tão calmante. O Beau tentou mesmo roubá-la ao irmão mais novo logo no primeiro dia e, apesar de já ter sido arrastada pela terra no nosso alpendre várias vezes, lava-se na perfeição.

A minha sogra também me ofereceu a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão Hipoalergénico de Peras. Vou ser sincera, para mim esta é apenas razoável. A qualidade do tecido é exatamente a mesma — super macio e durável — mas o padrão amarelo brilhante das peras mostra cada pingo de leite e bolçado quase instantaneamente. A menos que queiram especificamente um toque de amarelo vibrante para a estética do quarto do bebé ou para uma foto rápida, eu ficaria pela baleia cinzenta mais escura para a verdadeira sobrevivência diária.

Se estão a fazer a vossa lista de nascimento agora mesmo e querem deixar uma indireta à vossa família, deem uma espreitadela nas mantas de bebé orgânicas da Kianao antes de adicionarem uma série de peças de poliéster áspero à vossa lista.

O que escrever realmente por baixo das fotos

Quando finalmente se sentarem para fazer uma publicação, o vosso cérebro vai estar em papa. Entre as hormonas, a exaustão de sorrir durante três horas seguidas e a quebra de açúcar da cobertura de creme de manteiga, não precisam de escrever um romance.

Se estiverem bloqueadas, sejam o mais breves possível. "Próxima paragem: a maternidade." "Tão grata por esta tribo." "Aceito conselhos parentais não solicitados nos comentários." Esta última é a brincar, por favor, não convidem a internet a dar-vos conselhos parentais a menos que queiram passar o vosso final de tarde a discutir com um desconhecido qualquer de Ohio sobre métodos de treino de sono.

A única coisa que agora faço mesmo questão de fazer é estabelecer limites desde o início. A publicação da vossa festa é a altura ideal para introduzir suavemente a forma como vão gerir a presença do vosso filho online. Uma frase rápida no final a dizer: "Mal podemos esperar para receber este pequeno amor, e embora não vamos partilhar o seu rosto e nome na internet para proteger a sua privacidade, estamos muito gratos por todo o vosso amor", poupa-vos de ter dezenas de conversas constrangedoras mais tarde, quando o bebé efetivamente nascer.

Prendas que não vos fazem torcer o nariz

Um dos principais motivos pelo qual as pessoas stressam com as publicações é sentirem-se na obrigação de fotografar cada prenda individualmente para provar o quão gratas estão. Não têm de fazer isso. Fotografem apenas as que realmente adoram e que representam o tipo de ambiente que querem criar para o vosso filho.

Para mim, foi o Ginásio de Bebé em Madeira Oeste Selvagem. A minha irmã fez o que lhe apeteceu, ignorou a espreguiçadeira de plástico barato que eu tinha posto na minha lista em pânico, e gastou os seus noventa e tal euros nisto. Ainda bem que ela o fez. É um lindíssimo suporte de madeira em formato A, com um cavalo em croché e um búfalo de madeira. Parece uma verdadeira relíquia de família. Quando estão a tentar decidir o que publicar para agradecer aos vossos convidados, um plano aproximado de algo com um design tão bonito como este fica um milhão de vezes melhor no vosso feed do que uma fotografia panorâmica e caótica de uma sala de estar enterrada em papel de embrulho e brinquedos de plástico fluorescente que vão cantar músicas desafinadas às 3 da manhã.

Antes de passarmos às questões mais complexas que toda a gente me faz sobre como gerir as redes sociais enquanto recém-mamã, façam um favor a vocês mesmas e explorem os brinquedos de madeira da Kianao, para terem algo verdadeiramente bonito a indicar aos vossos amigos quando eles vos perguntarem o que querem.

A verdade confusa sobre fazer publicações

Sinceramente, aquelas fotos são para vocês. Servem para vos recordar o dia em que se juntaram com as mulheres que vos vão trazer travessas de comida de forno quando estiverem a chorar por causa de uma bomba de tirar leite daqui a dois meses. As pessoas que interessam não estão a julgar os vossos trocadilhos engraçados, e as pessoas que os julgam não interessam minimamente.

Eu sei que parece ser a coisa mais importante do mundo criar este anúncio digital perfeito da vossa futura maternidade, mas prometo-vos que, daqui a cinco anos, nem se vão lembrar do que escreveram. Ficarão apenas felizes por ter uma foto da vossa mãe, com ar feliz, a segurar num minúsculo par de meias.

Perguntas reais sobre redes sociais e baby showers

E se eu odiar todas as fotos que me tiraram?
Oh querida, eu chorei no carro depois de ver as fotos em que a minha tia me identificou. Parecia um polegar inchado vestida com uma tenda floral. Se as odiarem, removam logo a vossa identificação das fotos e não se sintam mal com isso. Vocês estão a criar uma coluna vertebral humana de raiz; não devem um ângulo favorecedor à internet. Tirem uma foto bonita do bolo ou um grande plano de um body querido que tenham recebido, publiquem isso para agradecer, e deixem as terríveis fotos com duplo queixo morrerem no rolo da câmara.

Como é que digo de forma educada para não publicarem o nome do meu filho?
Têm de ser diretas, porque as pessoas com mais de sessenta anos simplesmente não compreendem a privacidade digital. Se receberam prendas personalizadas com o nome, escondam-nas fisicamente antes que as pessoas comecem a tirar fotos abrangentes da mesa das prendas. Eu disse literalmente à pessoa que organizou o meu shower para fazer um anúncio antes de comermos, avisando de que manteríamos o nome privado na internet. Parece estranho e autoritário durante cerca de dez segundos, mas depois toda a gente volta a comer a sua salada de frango e esquece o assunto.

Tenho de fazer uma publicação dedicada a agradecer a quem organizou a festa?
A minha avó ressuscitava para me dar um estalo se eu dissesse que não a isto. Sim, devem reconhecer, pública ou privadamente, a pessoa que gastou demasiado dinheiro em arcos de balões e minissanduíches para vocês. Uma publicação rápida é simpática, mas, sinceramente, um cartão escrito à mão, enviado por correio normal acompanhado de um vale de oferta para arranjar as unhas, vale muito mais do que um Story do Instagram que desaparece em 24 horas.

Quando devo efetivamente publicar as fotos?
Não durante a festa! Não fiquem sentadas a um canto a ignorar os vossos convidados só porque estão a tentar encontrar o filtro certo. Eu espero sempre pelo menos dois dias. Permitam-se recuperar, durmam durante catorze horas, comam à garfada o resto de bolo que está no frigorífico e, depois sim, percam tempo ao telemóvel quando realmente tiverem energia para se importarem com isso.

É de mau gosto colocar o link da minha lista de nascimento na publicação?
Vou ser muito honesta convosco: sim, é. A festa já aconteceu. Se as pessoas não foram ou não vos compraram uma prenda, partilhar publicamente o link com os artigos que faltam comprar parece uma cobrança. Se alguém vos mandar uma mensagem específica a perguntar se ainda precisam de alguma coisa, enviem-lhe o link em privado. Caso contrário, deixem passar e aproveitem vocês mesmas o desconto de conclusão da lista.