O Fim dos Jogos Constrangedores no Chá de Bebé (E o que fazer em alternativa)

Há cinco anos, encontrava-me num salão paroquial cheio de correntes de ar no Surrey, a segurar um copo de plástico com vinho espumante quente, a ver a minha cunhada desenrolar uma bola gigante de película aderente com os olhos vendados. Alguém me espetou com uma fralda descartável debaixo do nariz. Lá dentro estava uma substância castanha, pegajosa e com grumos. "Adivinha qual é o chocolate!" gritou-me uma mulher chamada Carol. Acho que era um Twirl desfeito, mas o horror puramente visceral daquele momento alterou-me o cérebro para sempre. Recusei educadamente, retirei-me para um canto junto à saída de emergência, e fiquei a pensar como é que a celebração de uma nova vida se tinha transformado num episódio de um programa de tortura de baixo orçamento.

O maior mito da história da reprodução humana não é o famoso brilho do segundo trimestre — é a ideia incompreensível de que as grávidas têm um desejo inerente de ser humilhadas em público. Com os jogos tradicionais de baby shower, a fasquia está literalmente no chão. Tenho quase a certeza de que o cortisol atravessa a placenta (embora tenha passado a maior parte das aulas de Biologia do secundário a dormir), mas parece-me inteiramente lógico que fazer uma mulher num estado de gravidez avançada tentar adivinhar a sua própria circunferência com um pedaço de fio não faz bem aos níveis de stress de ninguém. Uma vez, a minha enfermeira de família murmurou algo vago sobre manter a ansiedade materna controlada no terceiro trimestre, o que interpretei de imediato como um mandamento médico para proibir qualquer atividade que envolvesse fitas métricas ou danças forçadas.

O grande mito da humilhação materna

Não sei quem inventou o tradicional baby shower, mas suspeito que tenha sido alguém que guardava um profundo rancor por ver os amigos a passar uma tarde de sábado agradável. Transforma a tarde inteira num bizarro espetáculo de bebés onde a futura mãe é a principal atração, sendo apalpada e picada enquanto tenta desesperadamente manter um sorriso educado em cima de um prato com mini-sanduíches.

Convidamos os nossos amigos mais inteligentes e interessantes e, em vez de termos uma conversa agradável sobre a desgraça iminente que será o fim do seu tempo livre, forçamo-los a beber sumo de maçã por um biberão de plástico. Não faz qualquer sentido. Se estivesse a dar um jantar de amigos, não os faria fazer corridas de olhos vendados para calçar uma meia minúscula num boneco, por isso, porque é que o fazemos quando alguém está a gerar uma vida?

E nem vamos falar daquele jogo de provar comida de bebé às cegas, que não passa de uma forma elaborada de fazer adultos engasgarem-se com puré de ervilhas.

Atividades que não exigem um pedido de desculpas mais tarde

Quando a minha mulher estava grávida das nossas meninas gémeas, basicamente proibimos qualquer coisa que precisasse de um cronómetro. Em vez disso, se quer um jogo de baby shower que não faça as pessoas olhar para o relógio, tem de passar de "competição frenética" para "tarefas ligeiramente sentimentais que se conseguem fazer enquanto se segura num folhado de salsicha".

Uma coisa genuinamente brilhante que a minha irmã organizou foi uma "estação das fraldas noturnas". Ela comprou uma caixa enorme de fraldas ecológicas e deixou uma pilha de marcadores permanentes numa mesa. As instruções eram simples: escrever uma mensagem na parte de fora da fralda para nós lermos às 3 da manhã. Acreditem no que vos digo, quando estamos de pé no quarto às escuras, cobertos por uma quantidade inexplicável de fluidos corporais, a questionar cada escolha de vida que nos trouxe até este momento, tirar uma fralda que diz "Ao menos não estás a trabalhar, amigo" na caligrafia horrível do nosso melhor amigo é uma verdadeira lufada de ar fresco. Foi a única coisa que me impediu de chorar em cima do muda-fraldas.

Outra atividade totalmente aceitável é a cápsula do tempo. Dê a todos um cartão de boa qualidade e peça-lhes para escreverem como acham que o bebé será, como estará o mundo daqui a dezoito anos, ou apenas um conselho que não seja completamente inútil. Sela-se tudo numa caixa e entrega-se. Exige zero capacidade atlética, ninguém é vendado e os convidados podem fazê-lo tranquilamente num canto, enquanto julgam em silêncio a vossa playlist.

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Uma breve nota sobre prémios que evitam o caixote do lixo

Se faz absoluta questão de ter vencedores e vencidos neste encontro, tem de repensar a questão dos prémios. Tenho uma gaveta na cozinha cheia de cacarecos de plástico baratos, velas perfumadas que cheiram a limpa-sanitas e frascos em miniatura de desinfetante para as mãos de vários eventos. É um pesadelo ecológico.

Se vai entregar um prémio, que seja algo que a pessoa realmente leve para casa e use, ou algo que possa oferecer de volta aos pais de imediato. A única coisa que adorei de paixão do nosso próprio baby shower — e aquilo que agora compro agressivamente para todos os outros — é a Manta para Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Baleias em Cinzento Suave. É genuinamente maravilhosa. O algodão biológico de camada dupla é tão ridiculamente macio que eu já considerei a sério usá-la como cachecol, e o padrão de baleias cinzentas consegue, de alguma forma, parecer chique em vez de parecer uma explosão numa fábrica de desenhos animados. É sem dúvida a minha coisa favorita que temos em casa, principalmente porque já sobreviveu a duas crianças a arrastá-la por várias poças no parque e continua a lavar-se na perfeição.

Em alternativa, se quiser ser brutal e agressivamente prático com os seus prémios, pode oferecer um Prato de Silicone Morsa. Tem uma daquelas bases com ventosa que supostamente impedem que um bebé em fase de marcha atire com o jantar à sua cara. Se for totalmente honesto, é um presente de baby shower que não passa do "razoável" — oferecer material para a introdução alimentar antes do bebé nascer é um bocado como dar uma pá de neve a alguém em julho. Lembra-lhes a fase caótica de atirar massa pelo ar que se aproxima a grande velocidade, mas a verdade é que é inegavelmente útil quando lá chegam.

Ou, se os convidados quiserem juntar dinheiro para um prémio que sirva também de presente principal do evento, o Ginásio de Bebé em Madeira | Set Faroeste é brilhante. Traz um búfalo em madeira e um cavalinho em croché. Evita o pecado capital dos artigos de bebé: luzes a piscar e sons sintéticos agressivos que nos dão vontade de ir viver para um mosteiro silencioso.

A face aceitável da competição

Se o seu grupo de amigos começa a tremer se não estiver a competir por alguma coisa, há formas de gerir isso em segurança. O bingo de presentes é totalmente tolerável. Quando o futuro pai ou mãe se sentar para abrir a montanha de luvinhas, botinhas e fraldas de musselina, distribua cartões de bingo em branco. Os convidados escrevem o que acham que está dentro dos sacos, e vão rasurando à medida que os abrem. Dá às pessoas algo para fazer com as mãos durante os inevitáveis quarenta e cinco minutos a dizer "oh, que fofo" para cinquenta variações diferentes de um body branco.

O jogo das molas da roupa também é porreiro, acima de tudo porque não requer preparação nenhuma. Prende-se uma mola de madeira na roupa de toda a gente quando chegam. Se alguém for apanhado a dizer a palavra "bebé", fica sem a sua mola. A pessoa com mais molas no final ganha. É totalmente passivo, silenciosamente vingativo e profundamente satisfatório para os convidados mais competitivos que querem ficar à espreita junto à mesa dos aperitivos, à espera de um deslize.

Em última análise, o segredo para sobreviver a um baby shower moderno é baixar o volume de tudo. Não é preciso um itinerário frenético. Só é preciso comida boa, uma cadeira confortável para a pessoa grávida, e um acordo mútuo de que ninguém será obrigado a comer nada de dentro de uma fralda.

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Perguntas que me fazem sobre este disparate

Quantas atividades devemos realmente planear?
Duas. Três se estiverem a sentir-se incrivelmente ambiciosos e os convidados ainda não tiverem começado a olhar saudosamente para a porta. Honestamente, qualquer coisa acima disso parece um retiro corporativo de team-building. As pessoas só querem comer bolo e falar umas com as outras. Dêem-lhes uma atividade passiva (como as mensagens nas fraldas) e, no máximo, um jogo a sério, e depois deixem-nos em paz.

Temos de abrir os presentes à frente de toda a gente?
Absolutamente não. A minha mulher recusou-se terminantemente a fazê-lo porque a ideia de encenar cinquenta caras consecutivas de surpresa genuína parecia-lhe exaustiva. Nós simplesmente empilhámos tudo numa mesa, agradecemos imenso a toda a gente, e abrimo-los mais tarde no sofá enquanto víamos televisão. Alguns familiares mais velhos podem refilar, mas podem simplesmente culpar o cansaço da gravidez. É uma desculpa à prova de bala.

Os convidados do sexo masculino também devem participar?
Se nos convidaram, sim, estamos lá encurralados como toda a gente. Os baby showers mistos são muito mais comuns hoje em dia, o que é ótimo porque reconhece que os pais também existem e também vão lidar com a iminente privação de sono. Só não nos façam também beber por biberões de plástico minúsculos. É humilhante para todos os envolvidos.

Qual é a melhor alternativa ao tradicional livro de honra?
Peçam a todos que tragam o seu livro de infância favorito em vez de um cartão de felicitações, e que escrevam a sua mensagem na parte de dentro da capa. Os cartões vão para o lixo durante a primeira arrumação de pânico da casa, mas nós ainda lemos o exemplar de 'O Tigre que Veio Tomar Chá' que o meu amigo nos deixou. Além disso, dá o pontapé de saída na biblioteca do bebé sem terem de andar a adivinhar o que é que as crianças gostam realmente de ler.

Não há problema em servir álcool num baby shower?
Acredito piamente que, se pedem às pessoas para prescindirem da sua tarde de sábado para olhar para bombas de tirar leite, devem oferecer-lhes um copo de vinho. Obviamente, tenham excelentes opções não-alcoólicas para a pessoa grávida e para quem for conduzir, mas forçar a sala inteira a uma sobriedade de solidariedade normalmente só faz com que toda a gente se vá embora uma hora mais cedo.