A Pior Noite de Sempre a Tentar Assar Batatinhas

Estou ali parada a segurar uma colher de pau como se fosse uma arma medieval, e são exatamente 18:18h de uma terça-feira. Aquele tipo de terça-feira que parece durar há uns bons catorze anos. Tenho vestidas as calças de fato de treino da faculdade do meu marido — aquelas com uma nódoa misteriosa de lixívia no joelho — e uma t-shirt que tenho a certeza de que cheira vagamente a leite azedo e a desespero. O forno está no máximo a 220 graus, e acabei de tirar de lá um tabuleiro de comida lindíssimo, dourado e tostado. Durante exatamente três segundos, sinto um orgulho incrível em mim mesma.

Estou a tentar ser uma daquelas mães descontraídas que faz uma única refeição para a família toda, sabem? Então pego numa batatinha assada, sopro freneticamente porque tenho zero paciência, e ponho-a diretamente no tabuleiro da cadeira da papa à frente do Leo, que na altura tinha uns oito meses. Ele agarra na batata com o seu punho gordinho, enfia-a inteira diretamente na boca, e começa imediatamente a fazer aquele movimento horrível, silencioso e de rosto vermelho de quem se está a engasgar.

Oh meu Deus. O pânico. É aquela sensação fria e terrível de vazio no estômago em que a nossa visão fica literalmente em túnel. Juro que o meu coração parou de bater durante um bom minuto enquanto me apressava a puxá-lo para a frente e a dar-lhe as pancadas nas costas que aprendi naquele curso de reanimação infantil ao qual mal prestei atenção porque estava demasiado ocupada a preocupar-me com a minha produção de leite.

Ele tossiu e a batata saiu logo, ficou perfeitamente bem. Na verdade, esfregou-a no cabelo e depois riu-se de mim enquanto eu desabava contra a ilha da cozinha, a suar em bica e a arrepender-me de todas as escolhas de vida que me trouxeram até àquele momento.

Enfim, a questão é que ninguém nos avisa que dar alimentos sólidos a um mini humano é basicamente como operar numa unidade de inativação de explosivos com privação de sono. Lembro-me de enviar uma mensagem ao meu marido mais cedo nesse dia, porque estava a tentar adiantar as refeições, a escrever 'preciso de mais bat' e depois distraí-me porque a Maya estava a deitar água em cima do cão, então escrevi rapidamente 'traz batas' antes de finalmente lhe enviar um áudio a gritar que precisava que ele comprasse batatas pequenas a caminho de casa.

A grande epifania sobre os perigos de asfixia

Então a questão com as batatas novas é esta. São pequenas. São redondas. Têm basicamente o diâmetro exato do canal respiratório de um bebé, o que foi algo que o meu pediatra, o Dr. Miller — que parece sempre que acabou de chegar de uma viagem de surf, o que é ativamente irritante, mas enfim — me disse na consulta dos seis meses. Ele disse que coisas redondas são o inimigo. Uvas, tomate cereja, salsichas e sim, batatas pequenas. O meu cérebro simplesmente falhou por completo em categorizar uma batata como um perigo redondo de asfixia porque, tipo, é uma batata. É um tubérculo. Era suposto ser seguro.

Eu literalmente não consigo lidar com o stress do reflexo de engasgo do BLW. Eu sei que os especialistas do Instagram dizem todos que o engasgo é normal e que tossir é bom e que devíamos apenas sentarmo-nos em cima das mãos e sorrir de forma encorajadora enquanto o nosso bebé soa como uma foca a afogar-se. Olhem, eu não consigo. Simplesmente não consigo. O pico de adrenalina é demasiado para o meu frágil sistema nervoso, especialmente quando já estou a sobreviver com quatro horas de sono e uma chávena de café que reaqueci no micro-ondas seis vezes desde o amanhecer. Estou constantemente a pairar sobre a cadeira da papa como um falcão nervoso, pronta para fazer uma traqueostomia com uma faca de manteiga.

Eu sei que os purés são uma opção, mas recuso-me absolutamente a cozer e triturar ervilhas até virarem lama às seis da tarde.

O teste do esmagamento e as minhas neuroses com a temperatura do forno

Se estão a perguntar-se quanto tempo devem assar batatas novas num forno com temperaturas que realmente façam sentido, é uma autêntica lotaria, dependendo do que estão a tentar alcançar. Para mim e para o meu marido, queremos que fiquem estaladiças por fora e fofas por dentro. Isso normalmente significa cortá-las ao meio, envolvê-las em óleo de abacate — porque o azeite queima muito facilmente a altas temperaturas, uma lição que aprendi depois de fazer disparar o detetor de fumo três vezes numa só semana — e assá-las a 200 graus durante cerca de 30 minutos.

Mas para um bebé? O Dr. Miller disse que têm de passar no "teste do esmagamento". Temos de conseguir esmagar completamente a batata entre o polegar e o indicador com zero resistência, imitando o que as gengivas sem dentes de um bebé conseguem fazer. Se as assarmos a 200 graus durante 30 minutos, a pele ganha uma textura dura e tostada que os bebés acabam apenas por mastigar durante uma hora, como um pedaço de couro aromatizado, antes de a cuspir para as dobras do babete.

Para conseguir aquela consistência perfeita, desfeita e segura para bebés, temos basicamente de as cozinhar em demasia. Ou então cortá-las em quartos antes de as assar, o que demora uma eternidade quando lidamos com batatas minúsculas que não param de rebolar da tábua de cortar, mas elimina por completo o perigo de asfixia.

Devo mencionar que na noite do Grande Incidente da Batata, o Leo tinha vestido este Body de Bebé em Algodão Orgânico que eu achava tão fofo. Sinceramente, é apenas razoável. É incrivelmente macio e o tecido não irrita o eczema dele, o que é ótimo, mas pôr um bebé com uma roupinha de algodão branco imaculado e sem corantes, mesmo antes de lhe darmos de comer algo a pingar a óleo e amido assado, é estar mesmo a pedi-las. As nódoas nunca saíram totalmente. É uma boa peça básica, mas talvez seja melhor guardar o algodão branco para quando eles não estiverem a atirar ativamente comida gordurosa contra o próprio peito.

A estratégia de separação no tabuleiro

Portanto, agora uso o método das zonas, o que soa super oficial, mas sou só eu a desenhar uma linha imaginária a meio de uma folha de papel vegetal. Têm de parar de tentar fazer duas refeições diferentes e simplesmente dividir o tabuleiro, temperando o vosso lado com o que quiserem e deixando o lado do bebé completamente simples.

Esperem, tenho de falar sobre a questão do sal por um segundo. O Dr. Miller lançou-se num longo discurso sobre como os rins de um bebé são basicamente do tamanho de ervilhas e, se lhes dermos mais de um grama de sódio por dia, os seus minúsculos órgãos não sabem como processá-lo. Eu costumava ser o tipo de cozinheira que salgava tudo em todas as fases do processo. Punha sal na água, sal no azeite, finalizava com flor de sal. Agora, quando cozinho para os miúdos, trato o saleiro como se estivesse cheio de arsénico verdadeiro. É exaustivo.

Misturo a nossa metade das batatas com alho em pó, muito sal, pimenta preta e alecrim. Depois, mantenho meticulosamente os pedaços de batata em quartos do Leo totalmente separados, talvez polvilhando-os com uma minúscula pitada de tomilho seco se me sentir inspirada. Asso tudo até a porção do Leo estar basicamente a desintegrar-se, o que significa que a nossa porção fica um pouco mais mole do que eu preferia, mas honestamente, já fico feliz se estivermos todos a comer algo que não saiu de uma caixa de cartão.

O nascer dos dentes torna tudo infinitamente pior

Para tornar aquela terrível terça-feira à noite ainda melhor, o Leo estava a romper os dois dentes de cima ao mesmo tempo. Este é o contexto chave que me esqueci de referir. Ele tinha as gengivas inchadas, babava-se todo molhando um babete a cada vinte minutos, e estava com aquele péssimo humor absoluto em que querem comer porque têm fome, mas mastigar dói a valer, por isso limitam-se a gritar com a comida.

Depois de parar de se engasgar com a batata, ele ficou simplesmente miserável. Estava sempre a pegar nos pedaços cortados em quartos que eu lhe oferecia, a mastigá-los com raiva com as gengivas, e depois a atirá-los para o chão. Eu estava a tentar reconfortá-lo enquanto ao mesmo tempo apanhava pedaços de batata gordurosos e quase parti um tornozelo quando tropecei numa pilha de Blocos de Construção Suaves para Bebé que a Maya tinha deixado estrategicamente mesmo em frente ao fogão. Esses blocos são ótimos porque são macios e ninguém se magoa quando inevitavelmente são atirados pela sala, mas pisar um quando já se está num estado de pânico elevado é o suficiente para nos levar à loucura.

O que finalmente salvou o jantar — e a minha sanidade atual — foi o Mordedor Panda que tínhamos guardado no frigorífico. Não estou a exagerar quando digo que esta coisa salva vidas. Limpei a gordura de batata das mãos dele, dei-lhe este panda de silicone frio para as mãos, e o silêncio que caiu sobre a cozinha foi basicamente religioso. Ele ficou ali sentado, a roer furiosamente a textura em forma de bambu, totalmente acalmado pelo frio. Deu-me o tempo exato para raspar as minhas próprias batatas do tabuleiro e comê-las enquanto estava encostada ao balcão, a olhar fixamente para a parede.

Se estão a lidar com o martírio do nascer dos dentes enquanto tentam introduzir sólidos, precisam mesmo de ter alguns brinquedos frios texturizados de reserva. Podem dar uma vista de olhos a mais destas ferramentas salva-vidas na secção de essenciais orgânicos para bebé da Kianao, porque acreditem em mim, vão querer um arsenal pronto a usar.

O rescaldo e as limpezas

Por volta das 19:15h, a cozinha parecia a cena de um crime. Havia puré de batata esfregado nas reentrâncias detalhadas das correias da cadeira da papa — já agora, por que razão fazem essas correias com tanta textura? Parece que querem que a comida fique lá cimentada para sempre. O meu marido finalmente entrou, olhou para as minhas calças de fato de treino manchadas de lixívia, a carnificina de batata no chão, e o Leo a mastigar felizmente o seu panda, e decidiu sabiamente não perguntar como tinha sido o meu dia.

Começou apenas a lavar a loiça. O que é a resposta correta.

Acho que a maior lição que aprendi daquela noite nem sequer tem a ver com os tempos exatos de cozedura ou as temperaturas do forno. É que estamos todos apenas a improvisar, a tentar não magoar acidentalmente os nossos filhos enquanto tentamos alimentá-los com algo relativamente saudável. A carga mental de nos preocuparmos com os níveis de sódio e os perigos de asfixia, e se o óleo de abacate é ou não uma gordura saudável, por vezes, é simplesmente sufocante.

Falemos sobre a mecânica real da batata

Quero mesmo mencionar uma coisa boa sobre as batatas novas. Não é preciso descascá-las. A pele é tão incrivelmente fina que, depois de as assar até ficarem moles, é perfeitamente seguro para eles comerem. Descascar batatas é uma tarefa que reservo estritamente para o Natal e mesmo assim, costumo queixar-me durante o tempo todo. Por isso, basta lavá-las, cortá-las em quartos, envolvê-las num pouco de óleo e deixar que o forno faça o trabalho pesado.

Apenas certifiquem-se de que as cortam genuinamente em quartos. Não sejam como eu. Não assumam que o vosso bebé sabe mastigar. Assumam que o vosso bebé é um alienígena minúsculo, adorável e suicida, que tentará engolir uma bola de golfe se lhe derem a oportunidade.

Se estão nas trincheiras a tentar descobrir como alimentar o vosso filho sem terem um ataque de pânico noturno, aguentem firme. E talvez agarrem em algumas coisas que honestamente facilitam a vossa vida antes do próximo colapso à hora da refeição. Deem uma vista de olhos na nossa coleção de brinquedos de dentição para manterem a vossa sanidade intacta.

A realidade confusa das perguntas sobre batatas

O meu bebé pode mesmo comer a pele da batata?

Sim, o meu pediatra disse que a pele dessas batatinhas novas é tão fina que é inofensiva depois de cozinhada até ficar super mole. Se estiverem a assar uma daquelas batatas gigantes, obviamente não lhes deem essa pele grossa, mas as pequeninas não têm problema. Só têm de garantir que lavam bem a terra primeiro, obviamente.

O que faço se ele começar a engasgar-se?

Olhem, não sou médica, mas a regra que recito desesperadamente para mim mesma é: "barulhento e vermelho, deixa estar; silencioso e azul, tem de se atuar". Se estiverem a fazer barulho e a tossir, estão a resolver o assunto sozinhos. Se estiverem silenciosos e a mudar de cor, é aí que devem intervir. Mas honestamente? É assustador todas as vezes.

Tenho mesmo de cortar o sal por completo?

Segundo os médicos, sim, os bebés com menos de um ano não devem consumir adição de sal porque os seus rins são demasiado imaturos. Tento ser super rigorosa com isso, mas se o Leo apanhar acidentalmente uma única batata do meu prato que tenha um grão de sal, já não ligo para o Centro de Informação Antivenenos. Apenas temperem a vossa própria comida depois de servirem a deles.

Devo simplesmente esmagá-las em puré em vez de assar os pedaços?

Se quiserem! Esmagá-las com um bocadinho de leite materno, fórmula ou iogurte natural é uma ótima forma de evitar por completo a ansiedade do engasgamento. Mas, supostamente, assar os pedaços cortados em quartos ajuda-os a praticar o movimento de pinça, assumindo que não os atiram simplesmente ao cão.