Porque me livrei da famosa cadeira de bebé (e escolhi a Upseat)

Eram 10:14 da manhã de uma terça-feira, e eu estava a olhar para o meu filho de cinco meses, o Leo, que parecia exatamente um homem minúsculo e extremamente bêbado, caído num bar à hora de fechar. Ele estava sentado — ou melhor, a afundar-se — numa daquelas cadeirinhas de chão fofas e de cores vivas que, literalmente, todas as mães no Instagram juravam que eu precisava de colocar na minha lista de nascimento. Eu estava ali de pé na sala, a segurar numa caneca de café que já tinha aquecido no micro-ondas três vezes, com umas calças de ioga que tinham, definitivamente, apanhado com bolçar do dia anterior, e tive aquela sensação de aperto de... isto não pode estar certo.

Existe este grande e persistente mito no mundo da parentalidade de que temos de comprar estas pequenas cadeirinhas restritivas que estão em todo o lado para "ensinar" o nosso bebé a sentar-se, como se os bebés não fossem descobrir como funciona a gravidade sem um bocado de espuma moldada de 50 €. Mas a verdade é que estamos basicamente a forçá-los a adotar estas posturas estranhas e pouco naturais antes que as suas pequenas colunas de gelatina estejam prontas, tudo para podermos ter cinco minutos para beber o nosso café frio ou, valha-nos Deus, irmos à casa de banho sozinhas.

De qualquer forma, a gota de água nem foi o ele estar torto. Foi o incidente das coxas. Quando finalmente pousei o café e tentei tirar o Leo daquela popular cadeira de chão, a cadeira inteira veio atrás dele. Estava literalmente colada em modo ventosa às suas enormes, gloriosas coxas de boneco da Michelin. O meu marido, o Dave, teve de vir ajudar a arrancar o nosso filho daquele bocado de espuma como se estivéssemos a tirar uma rolha teimosa de uma garrafa de vinho. Ele a puxar a cadeira para baixo e eu a puxar o Leo para cima e, honestamente, quase que ponderámos usar manteiga.

Foi nesse exato momento que pesquisei furiosamente no Google por "cadeiras para bebés com coxas gigantes" e tropecei em todo o fenómeno da cadeira de chão Upseat. O que, diga-se de passagem, me levou a uma autêntica viagem por um buraco de coelho na internet sobre postura infantil que, sinceramente, me deu mais ansiedade do que eu precisava para uma terça-feira, mas aqui estamos nós.

O problema de parecerem uma "batata caída"

Aparentemente, os fisioterapeutas pediátricos odeiam as cadeirinhas tradicionais de chão. Eu não fazia a mínima ideia. Achava que o facto de o Leo parecer uma batata dobrada era apenas uma fase de desenvolvimento fofinha, embora patética. Mas, na consulta dos seis meses do Leo, o nosso pediatra, o Dr. Miller — que parece precisar sempre tanto de uma sesta como eu — mencionou casualmente que muitas destas cadeiras de chão forçam os bebés àquilo a que eles chamam uma "curva em C" na coluna.

Como o assento descai atrás, a pélvis do bebé inclina-se para trás e a coluna simplesmente desaba para a frente em forma de C. O que significa que eles não estão realmente a usar os músculos do core para se sentarem; estão apenas pendurados passivamente a comprimir os próprios órgãos internos. Fantástico. O prémio de mãe do ano vai para aqui.

Segundo o meu entendimento do jargão médico — um bocado afetado pela privação de sono —, a Upseat foi desenvolvida juntamente com fisioterapeutas precisamente para resolver este problema, criando algo chamado "inclinação pélvica anterior". Basicamente, o assento tem uma ligeira elevação que inclina as ancas do bebé um pouco para a frente, o que os obriga a envolver os próprios músculos abdominais e do pescoço para se manterem direitos. Pensem nisto como quando se sentam numa daquelas bolas de Pilates ergonómicas na vossa secretária em vez de se esparramarem no sofá: têm de usar o core ou caem. Com a diferença de que a Upseat apoia-os em segurança para que não caiam de facto.

Há também toda aquela questão da saúde das ancas. Pelos vistos, forçar as pernas de um bebé a ficarem esticadas e juntas num espaço estreito pode ser terrível para as articulações das ancas. A Upseat foi desenhada para permitir que as pernas se abram naturalmente, o que, segundo me disseram, é muito melhor para prevenir a displasia da anca. Embora, sinceramente, eu estivesse apenas aliviada por as pernas gordinhas do Leo terem finalmente espaço para respirar sem ficarem presas.

Coxas gordinhas salvam vidas (mas arruínam os artigos de puericultura)

Nem vos consigo exprimir até que ponto o espaço para as pernas faz toda a diferença. As cadeiras da concorrência têm uns buracos minúsculos para as pernas que assumem que qualquer bebé é um autêntico feijão-verde. A Upseat tem aberturas para as pernas com dez centímetros. Dez centímetros! Dava para enfiar ali um pequeno presunto, que era essencialmente o que as coxas do Leo eram naquela idade.

Parece um pormenor insignificante até estarmos a lidar com um bebé a chorar que se sente preso porque a circulação lhe está a ser cortada por uma cadeira de bebé. Com a Upseat, colocá-lo lá dentro e tirá-lo não tinha qualquer atrito. Não precisámos de manteiga.

Falemos sobre a introdução alimentar (e a sujidade)

Uma coisa sobre a qual ninguém nos avisa quando começamos a introdução alimentar é que, se a criança estiver escorregada para a frente, é essencialmente um enorme risco de engasgamento. Se pensarmos bem, faz todo o sentido: se tivermos o queixo encostado ao peito e o estômago comprimido, como raio é que se supõe que consigamos engolir um pedaço de abacate?

Como a Upseat os mantém realmente direitos, a comida desce diretamente para o estômago, o que, segundo o Dr. Miller, ajuda imenso na digestão e reduz o refluxo. O Leo bolçava imenso, por isso, qualquer coisa que mantivesse as refeições dele no estômago em vez de estragar a minha camisola preferida era uma vitória.

A cadeira traz um tabuleiro grande de plástico adequado para uso alimentar que encaixa, transformando-se num espaço de refeição bastante decente. Sou contra a compra daquelas cadeiras da papa de plástico gigantes que ocupam metade da sala de jantar e acabam mais tarde num aterro sanitário, pelo que optámos por prender a Upseat a uma das nossas cadeiras de jantar com as cintas de fixação incluídas.

Aviso já: se se vão aventurar no mundo sujo e caótico do BLW (baby-led weaning), os vossos pratos e taças vão acabar no chão. É simplesmente a lei da física. Costumo colar o Prato de Silicone Gato diretamente no tabuleiro da Upseat. Sinceramente, é a minha coisa preferida na nossa cozinha. A base de ventosa é incrível — o Leo agarrava nele com as duas mãos, grunhia como um mini culturista, e o prato nem se mexia. Além disso, os compartimentos em forma de orelhas de gato são perfeitos para separar as ervilhas da batata-doce porque, que horror, esses dois purés não se podem tocar nem misturar. É 100% silicone de qualidade alimentar, o que significa que não estou stressada com qualquer porcaria tóxica que possa libertar-se do plástico aquecido.

Também comprei a Taça de Silicone com Base de Ventosa para Bebé para usar com a cadeira e, honestamente? É apenas razoável. Tipo, a ventosa funciona lindamente no tabuleiro, não me interpretem mal. Mas acontece que, se a taça for demasiado funda, o Leo simplesmente usa-a como desculpa para enfiar o punho todo nas papas de aveia e depois pintar a testa com elas. Por isso, é uma excelente taça, muito bem feita, mas se calhar a culpa é minha, porque o meu filho trata pratos fundos como um banho de lama sensorial.

Quando a Maya era mais nova e passou para refeições um pouco maiores no assento de elevação, usávamos o Prato de Silicone Urso para Bebé. As margens altas e arredondadas da cara do urso ajudaram-na imenso a aprender a apanhar a comida sem a empurrar diretamente para fora do prato, o que me evitou ter de raspar molho de esparguete seco do chão de madeira tantas vezes.

(Já agora, se estão a afogar-se no caos da introdução alimentar e querem artigos que realmente sobrevivam à máquina de lavar loiça, podem espreitar toda a linha de produtos de alimentação sustentáveis da Kianao aqui.)

A parte em que admito que continua a ser um "recipiente"

Ok, hora de voltarmos à realidade. Estou a tecer muitos elogios a esta cadeira, mas, honestamente, continua a ser um "recipiente".

Há um termo aterrador chamado "Síndrome do Bebé Recipiente" de que os pediatras falam agora e que se refere, basicamente, ao facto de nós, pais modernos, estarmos constantemente a passar os nossos bebés do ovinho para a espreguiçadeira, da espreguiçadeira para o baloiço e do baloiço para as cadeiras de chão, e nunca lhes darmos tempo no chão para desenvolverem as suas capacidades motoras.

O Dr. Miller foi muito claro comigo: embora a Upseat seja ergonomicamente muito superior às cadeirinhas fofas, deve ser usada com moderação. Estamos a falar de 15 a 30 minutos de cada vez, no máximo. Usamos para lhes dar de comer ou para os pousar em segurança enquanto esfregamos agressivamente uma panela ou fazemos xixi em paz, e a seguir metemo-los de volta no tapete de atividades. É uma ferramenta, não uma babysitter.

Além disso — e a minha ansiedade até dispara só de escrever isto porque me assusta imenso — nunca metam isto em cima de uma mesa ou de uma ilha de cozinha. Nunca. Eu sei que todos já vimos os TikToks estéticos de uma mãe a fazer um matcha latte enquanto o bebé está serenamente sentado numa cadeira de chão no balcão. Se têm a tentação de colocar esta cadeira na ilha da cozinha para poderem cortar cebolas ao nível dos olhos enquanto fazem o jantar, escondam esse pensamento intrusivo e mantenham a cadeira firmemente presa a uma cadeira de jantar ou assente no chão, porque os bebés são extremamente imprevisíveis e podem atirar-se para trás num piscar de olhos.

E, obviamente, não a usem até o vosso bebé ter um bom controlo da cabeça e do pescoço, o que acontece normalmente por volta da marca dos 4 ou 5 meses de idade. Se a cabeça deles ainda oscila como um daqueles bonecos de painel de carro, eles pertencem ao chão ou aos vossos braços.

A filosofia de "comprar menos, comprar melhor"

A cerca de 110 €, a Upseat não é propriamente barata. Acreditem que até recuei um pouco quando cliquei em 'finalizar compra'. Mas justifico-o porque ela dura genuinamente.

O limite de peso vai até aos cerca de 13,5 quilos, o que significa que podem usá-la até o vosso filho ter cerca de dois anos e meio. Começa por ser uma cadeira de chão naquela fase desajeitada dos 4 meses, depois transforma-se numa cadeira da papa quando começam os sólidos por volta dos 6 meses, e mais tarde converte-se num assento de elevação para a mesa de jantar.

Como alguém que fica profundamente sobrecarregada com o enorme volume de lixo de plástico que se acumula numa casa assim que um bebé chega, adoro qualquer coisa que tenha três finalidades e que evite que compre mais coisas. É feita na América do Norte, livre de BPA e ftalatos, e, quando finalmente lhe limparem o último resto de manteiga de amendoim, vai continuar em bom estado para ser passada para outra família.

Por isso, sim, deitei aquela cadeirinha fofa no caixote de doações e, honestamente? As minhas costas, as coxas do Leo e a sanidade mental do Dave nunca estiveram tão bem.

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Perguntas frequentes sobre o caos da vida real