Porque não confio nas cadeiras auto pesadas da Recaro

Estava no nosso caminho de gravilha no final de agosto, a suar de sítios que nem sabia que podiam suar, a tentar enfiar um pedaço de metal e espuma de memória do tamanho de um minifrigorífico na bagageira do meu SUV. O meu filho mais velho, o Carter, estava a gritar a plenos pulmões num cesto da roupa no alpendre (coitadinho, estava contido em segurança, mas muito furioso com a situação), eu tinha trinta encomendas do Etsy para deixar nos correios antes das quatro, e estava a dois segundos de pegar num taco de basebol e desfazer a base rígida ISOFIX desta engenhoca maldita. O meu marido é que insistiu que precisávamos de uma Recaro porque eles fazem verdadeiras cadeiras de carros de corrida, e, por algum motivo, isso devia fazer-me sentir melhor enquanto quase deslocava permanentemente o ombro a tentar encontrar os ganchos inferiores.

Se são pais de primeira viagem neste momento, provavelmente estão inundados de classificações de segurança e vídeos de crash tests, convencidos de que, se não comprarem a cadeira auto exata e perfeita, estão a falhar com o vosso filho antes mesmo de ele ter dentes. Vou ser muito sincera convosco: metade da batalha é apenas encontrar algo que consigam realmente instalar sem precisarem de um curso de engenharia mecânica.

O peso absurdo da engenharia alemã

Deixem-me falar sobre o peso destas cadeiras premium por um segundo, porque ninguém nos avisa sobre isto quando estamos no fim da gravidez a apontar um leitor de códigos de barras para os artigos numa loja de bebés. Uma cadeira convertível da Recaro é, basicamente, um pedregulho envolto em tecido biológico. Acredito genuinamente que pesa mais do que o bloco do motor do meu primeiro Honda Civic.

Quando a comprámos, o meu marido tinha esta linda fantasia de que a íamos trocar casualmente entre o meu carro e a carrinha dele aos fins de semana, dependendo de quem ia fazer os recados. Isso aconteceu exatamente zero vezes. Assim que conseguimos encaixar este monstro no banco de trás e puxar as correias com força suficiente para comprimir os estofos até virarem diamantes, a cadeira passa a fazer parte do livrete do carro. Se a minha mãe quisesse levar o Carter ao parque, ela não levava a cadeira—levava o meu carro inteiro.

E não é apenas o esforço de a levantar; é o espaço absurdo que a coisa ocupa quando tentamos preparar o carro para uma viagem com o bebé. As barras de ressalto e as pernas de apoio ocupam tanta profundidade que quem se senta no banco do passageiro à frente tem de viajar com os joelhos firmemente esmagados contra o porta-luvas. Passei dois anos a viajar no banco do pendura a parecer uma cadeira de praia dobrada.

Calculo que as abas de espuma trapezoidal com absorção avançada de energia sejam ótimas para a proteção contra impactos laterais, mas honestamente, eu só me importava que ele estivesse bem preso e não conseguisse tirar os braços para fora.

Aquilo com que o meu médico realmente se preocupou

Lembro-me de levar o Carter à consulta dos 12 meses, a gabar-me ao Dr. Evans sobre a nossa chique cadeira de corrida, e ele ignorou completamente a marca. Só me perguntou até quando planeava mantê-lo em contramarcha, verificou o meu antebraço à procura de nódoas negras de andar a carregar o bebé, e disse-me para fazer o teste da prega nos cintos. Ele disse algo sobre os ossos da coluna dos bebés serem basicamente feitos de cartilagem flexível até aos quatro anos de idade, o que é uma imagem horrível de processar quando temos privação de sono, mas fez-me perceber por que razão a AAP quer que eles andem virados para a bagageira o máximo de tempo humanamente possível.

Aparentemente, os especialistas de segurança europeus têm uma norma chamada i-Size que exige legalmente que as crianças viajem em contramarcha até serem um bocadinho mais velhas, e é por isso que marcas como a Recaro constroem as suas cadeiras com tanta profundidade. Dessa parte eu gostei bastante. O sistema de cintos HERO da nossa cadeira mantinha as almofadas dos ombros e o cinto numa só peça, por isso eu não estava constantemente a destorcer as correias enquanto uma criança pequena ficava completamente rígida como uma tábua de madeira.

Lágrimas e birras no banco de trás

Claro que toda a espuma de memória do mundo não interessa se o vosso bebé gritar durante os 45 minutos de viagem até ao supermercado mais próximo. Ao terceiro filho, aprendi que sobreviver à viagem de carro tem menos a ver com a cadeira e tudo a ver com o que lhes metemos nas mãos antes de fechar a porta.

A minha verdadeira salvação durante a fase do nascimento dos molares foi o Mordedor de Silicone em Forma de Esquilo para Alívio das Gengivas. Comprei-o por impulso, e a minha filha mais nova roeu aquela bolota verde-menta como um pequeno animal selvagem durante seis meses seguidos. Como é uma argola, ela conseguia genuinamente segurá-lo com firmeza quando apanhávamos um buraco na nossa estrada de terra. Não rebolava logo para baixo do banco do pendura como todos os outros brinquedos, o que me poupou de ter de encostar na berma para o ir buscar enquanto ela tinha um ataque de choro.

A minha mãe também insistiu em comprar-nos a Manta de Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Ursos Polares para ter na carrinha. Vou ser sincera, é incrivelmente macia e de camada dupla, o que significa que é demasiado quente para um verão no Texas num carro a ferver. Mas como o meu marido faz questão de usar o ar condicionado a temperaturas de câmara frigorífica, acabei por a usar imenso para lhe tapar as pernas para que os seus pequenos joelhos não ficassem azuis a caminho das compras. É uma delícia, mas fiquem a saber que é grossa.

Se estão à procura de coisas que tornem genuinamente a fase de recém-nascido sobrevivível, deviam explorar os essenciais biológicos para bebé da Kianao, porque encontrar coisas seguras que eles possam meter na boca é metade da batalha da parentalidade.

O grande desaparecimento americano

Aqui está a parte mais caricata de toda a pesquisa que o meu marido fez sobre a Recaro: se viverem nos EUA neste momento, é basicamente impossível comprar uma nova. Eles retiraram as suas cadeiras auto do mercado americano há alguns anos e licenciaram o nome a outra empresa europeia qualquer. A minha mãe ficou tão confusa quando tentou comprar uma para o baby shower da minha irmã no ano passado e acabou a ler uma thread intensiva no Reddit às 2 da manhã.

Se querem mesmo aquela estrutura de aço pesada, com a energia de um carro de corrida, porque vos faz sentir que o vosso filho viaja num tanque de guerra, hoje em dia estão praticamente limitados a uma Diono ou a uma Clek Foonf. A minha irmã comprou uma Diono e adivinhem? Também é pesada como um pedregulho, está a dar cabo dos estofos dela e é impossível de mover.

Por isso, se neste momento estão obcecados com a escolha de qual é a cadeira auto que vos vai transformar magicamente nuns pais melhores, aceitem apenas que o vosso banco de trás vai ficar permanentemente marcado, comprem aquela que genuinamente caiba no vosso orçamento sem vos fazer chorar, e deixem-na instalada para sempre.

Perguntas que provavelmente estão a pesquisar no Google à meia-noite

Antes de caírem noutra toca de coelho de dados de crash tests, aqui ficam algumas verdades inconvenientes sobre cadeiras auto que ninguém vos conta até estarem no meio do furacão.