Carta a mim próprio sobre o Baby Jogger City Mini GT2

Caro Marcus de há seis meses atrás. Estás neste momento parado no meio do corredor de uma loja de puericultura, a suar dentro da tua camisola com capuz cinzenta, a tentar calcular mentalmente diâmetros de pneus enquanto olhas fixamente para uma parede de lona preta. Estás com um ar ridículo. Pousa lá o telemóvel e aceita que a tua folha de cálculo sobre as especificações de suspensão não te vai salvar quando o nosso filho decidir ter uma falha total de sistema ao pé da secção dos laticínios.

Escrevo-te do futuro, onde o nosso filho já tem 11 meses e eu já passei umas quatrocentas horas a empurrá-lo pelas ruas de Portland no carrinho que estás agora a analisar em excesso. Acabámos por comprar o Baby Jogger City Mini GT2. Normalmente chamamos-lhe só Baby J porque dizer o nome todo cada vez que saímos de casa parece o mesmo que recitar um aviso legal.

Há algumas coisas que precisas de saber sobre esta peça de hardware. Tem uma engenharia brilhante, mas também traz alguns "bugs" que os criadores aparentemente decidiram classificar como funcionalidades.

O nome é uma valente mentira

Vamos já esclarecer isto. Chama-se "baby jogger" (corredor de bebés). Não podes correr com ele.

Quando encontraste isto na internet pela primeira vez, disseste todo entusiasmado à tua mulher que ias poder levar o miúdo nas tuas corridas matinais de 5 km. Ela olhou para ti, abriu as advertências do fabricante no telemóvel e explicou-te gentilmente que o nome da marca é apenas Baby Jogger. É o nome de uma marca, não um verbo de ação. É exatamente como chamar "CrashFree" a uma framework de software quando, na verdade, ela vai constantemente abaixo. A audácia do departamento de marketing é assombrosa.

Mas mesmo que quisesses arriscar, o nosso pediatra disse que andar aos saltos com o cérebro de um bebé de seis meses no pavimento, antes de ele ter um controlo de pescoço absolutamente firme, é de qualquer das formas uma péssima ideia. Aparentemente, as forças G localizadas ao bater na raiz de uma árvore à velocidade de corrida podem fazer coisas estranhas às colunas em desenvolvimento, embora eu ainda não perceba muito bem a biomecânica exata da coisa. Por isso, caminhamos. Caminhamos a passo acelerado, mas nunca corremos.

A dobragem é uma bela obra de engenharia

Se eu tivesse de escrever uma carta de amor a uma funcionalidade mecânica específica deste carrinho, seria ao mecanismo de dobragem. É a única razão pela qual ainda não perdi a cabeça num parque de estacionamento a chover.

Existe uma pequena pega escondida na dobra do assento. Agarras nela, puxas para cima e o carrinho todo fecha-se sobre si mesmo instantaneamente. É basicamente um botão de ejeção de emergência. Quando está a chover a potes e o bebé está a gritar na cadeirinha do carro, não tens de andar à luta com fechos que exigem as duas mãos, nem pontapear alavancas. Basta puxares a alça e atirá-lo para a bagageira.

Aqui fica uma lista rápida de sítios onde o Baby Jogger City Mini fechado cabe na perfeição:

• Na bagageira do nosso carro compacto (com uns cinco centímetros exatos de margem).
• Naquele canto esquisito do corredor à porta de casa que fingimos ser um hall de entrada.
• Debaixo do banco da nossa cervejaria local, desde que ninguém o pontapeie.

O cesto de arrumação é uma interface de utilizador hostil

Muito bem, Marcus do passado. Senta-te para esta parte. O cesto de arrumação debaixo do assento é um desastre. Vou queixar-me disto durante um minuto porque ofende ativamente o meu sentido de lógica.

Primeiro que tudo, há uma barra transversal de metal, gigante e estrutural, que atravessa diretamente o ponto de acesso ao cesto. Literalmente não consegues pôr lá um saco de fraldas de tamanho normal. Tens de espremer os sacos de forma desajeitada por baixo da barra e, a partir desse momento, a barra impede-te de tirar de lá seja o que for. É como tentar recuperar um parafuso que caiu dentro da caixa de um computador a usar pauzinhos chineses.

Em segundo lugar, o cesto tem um limite de peso de cerca de 4,5 kg (10 libras). Quatro quilos e meio! Um pacote de toalhitas, três fraldas e um biberão pesam basicamente isso. O que é suposto eu fazer com um limite de 4,5 kg? Se eu comprar um garrafão de leite e uma abóbora pesada na mercearia, já excedi a integridade estrutural do cesto. É de enlouquecer.

No mês passado tentei mesmo enfiar uma mochila super cheia por baixo da barra transversal. Esfolei a pele dos nós dos dedos todos, a mochila ficou encravada a meio e o miúdo começou a rir-se de mim lá de cima. O design de arrumação é uma enorme falha arquitetónica. Acabei por ter de comprar mosquetões gigantes só para pendurar as compras no guiador, o que arruína completamente o centro de gravidade.

A fivela puzzle infernal

O cinto de cinco pontos obriga-te a encaixar duas peças de plástico separadas antes de as prenderes na fivela principal, o que é quase impossível quando um bebé de 11 meses está a fazer manobras de evasão ativas.

Pneus que sobrevivem mesmo ao meu bairro

Vamos falar sobre as rodas, porque é aqui que o Baby Jogger City Mini GT ganha, honestamente, o seu lugar. Os pneus são de borracha com enchimento de espuma, de 8,5 polegadas. Chamam-lhes "forever-air" (ar para sempre), o que significa apenas que não podem furar. Como um tipo que odeia manutenção, aprecio profundamente isto.

Os passeios de Portland são basicamente uma pista de obstáculos de betão deformado, folhas molhadas e raízes de árvores aleatórias. A suspensão desta coisa lida com isto surpreendentemente bem. Tem um design de três rodas, o que significa que o raio de viragem é incrivelmente apertado. Consigo girá-lo com uma mão enquanto seguro num café com a outra.

Tivemos de comprar uma consola parental de outra marca para o guiador porque — outra surpresa engraçada — o carrinho traz exatamente zero acessórios. Não há suporte para copos. Não há tabuleiro. Nada. Mas desde que prendi um organizador genérico à pega, tornou-se o transporte oficial do Conjunto de Copos de Silicone. Eu adoro sinceramente este copinho. Na terça-feira passada, o bebé conseguiu agarrá-lo da consola e lançá-lo diretamente para o chão de betão à porta de um café. Ele simplesmente saltou. Sem rachadelas, sem fugas. É robusto como um tanque, por isso mantemo-lo sempre cheio de água durante as nossas voltinhas pelo bairro.

Por falar em manter o miúdo confortável, costumamos simplesmente atirar a Manta de Bambu para Bebé com Raposa Azul na Floresta por cima das pernas dele quando o vento aumenta. A capota do carrinho é enorme e tem uma ótima cobertura UPF 50+, mas as pernas dele continuam de fora. Gosto mesmo desta manta porque o padrão não é agressivamente berrante ou com ar de desenho animado. Enquadra-se na minha estética de "visto cores neutras para evitar tomar decisões de moda", e aparentemente, o bambu é suficientemente respirável para que a minha mulher não entre em pânico com a possibilidade de ele aquecer demasiado no estranho clima de transição da primavera.

Avisos médicos e a fase de recém-nascido

Preciso de te avisar sobre os primeiros meses. Não podes simplesmente deitar um recém-nascido no assento principal deste carrinho. O nosso pediatra foi muito intenso a este respeito: os recém-nascidos precisam de estar completamente deitados para evitar que as suas pequenas vias respiratórias fiquem comprimidas. As cabeças deles são essencialmente bolas de bowling gigantes em pescoços de feijão-verde.

O assento reclina-se, mas não é uma superfície 100% plana. Portanto, durante os primeiros seis meses, tivemos de comprar adaptadores para a cadeirinha do carro (ovinho). Basicamente, encaixas o ovinho diretamente na estrutura. Parecia pesado no topo e estranho, mas funcionou. Quando ele atingiu cerca de sete meses e o pescoço dele ficou mais firme, mudámo-lo finalmente para o assento normal. Ele parece gostar, principalmente porque se pode sentar e julgar agressivamente os cães à medida que passamos por eles.

Também lhe vestimos muito as Leggings de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao em muitos destes passeios. São boas. Esticam bem e o algodão orgânico é agradável ao toque, mas honestamente, ele agora é tão ativo que gatinha pela lama no segundo em que o deixo sair do carrinho. Lavo-as constantemente. Elas aguentam a máquina de lavar, mas não sei por que razão me dou ao trabalho de lhe vestir outra coisa que não seja ganga reforçada nesta fase.

Se estás neste momento a fazer uma auditoria aos teus equipamentos de bebé e a tentar descobrir o que sobrevive a sério ao contacto com um bebé real, talvez queiras explorar a coleção de essenciais orgânicos de bebé da Kianao para veres o que se adapta à tua marca específica de caos diário.

O veredicto final

Ouve, Marcus do passado, tu vais comprá-lo de qualquer maneira. E, sinceramente, deves fazê-lo. Apesar da minha raiva persistente em relação ao cesto de arrumação, o carrinho conduz-se maravilhosamente. Empurrá-lo é um sonho, o fecho com uma só mão faz-me sentir um mágico e os pneus aguentam relva molhada sem ficarem atolados.

Apenas não contes em transportar algo maior do que um livro de bolso no cesto de baixo.

Antes de saíres inevitavelmente para testares mais carrinhos e te deixares esmagar pela lengalenga do vendedor, faz um favor a ti mesmo e compra algo que não se estilhace quando bater no chão. Adiciona já o Conjunto de Copos de Silicone ao teu cesto. Vais agradecer-me mais tarde.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 3 da manhã

Não posso mesmo correr com o Baby Jogger?
Não, não podes mesmo. Não tem a estabilidade da roda dianteira fixa nem a suspensão adequada para velocidades de corrida. Se tentares, a roda da frente vai começar a oscilar como a de um mau carrinho de compras e provavelmente vais lançar o bebé para dentro de uma sebe. Não faças isso.

O GT2 cabe no compartimento superior de um avião?
Nem lá perto. Não sei quem são estas pessoas que afirmam que conseguem enfiar carrinhos de tamanho normal em aviões, mas esta coisa pesa cerca de 10 kg (22 libras). Tens de o despachar na porta de embarque. Compra só um saco almofadado barato para ele, para que os funcionários da bagagem não destruam as rodas.

O cesto é mesmo assim tão mau?
Sim. É objetivamente terrível. Aceitei isso como uma limitação de hardware e segui com a minha vida, mas se és uma daquelas pessoas que gosta de levar três mudas de roupa de reserva, uma geleira gigante de lanches e um saco de fraldas completo para todo o lado, este carrinho vai fazer-te chorar.

O bebé pode ficar virado para mim enquanto caminhamos?
Só se estiveres a usar o adaptador para o ovinho nos primeiros meses. Quando eles passam para o assento principal de criança, ficam virados para o mundo. Só consegues vê-los pelas pequenas janelas magnéticas estilo "esconde-esconde" na capota de cima, o que não faz mal porque eles, na maior parte do tempo, ignoram-te de qualquer das maneiras.