Carta ao meu eu do passado sobre colares de dentição para mães

Caro Marcus de há seis meses. Estás neste momento sentado no tapete bege do quarto do bebé, às 3h14 da manhã. O termóstato está programado para exatamente 20 graus. A Sarah está a tentar amamentar o bebé, contorcendo-se de dor porque uma unha minúscula, tão afiada como uma lâmina, se espeta na sua clavícula, enquanto a outra mãozinha tenta arrancar o pouco cabelo pós-parto que lhe resta. Tu seguras uma fralda de pano e sentes-te completamente inútil. Escrevo-te do futuro para te explicar uma atualização de equipamento que precisas de adquirir de imediato.

Estás prestes a entrar na fase da alimentação distraída. Até agora, o protocolo estático de alimentação do bebé era simples: agarrar, consumir, dormir. Mas, aparentemente, por volta do quarto ou quinto mês, o software interno deles é atualizado para incluir um módulo de ginástica interativa. De repente, precisam de tocar, puxar, beliscar e morder agressivamente tudo num raio de meio metro. Em breve darás por ti a pesquisar no Google "porque é que o bebé me arranha o peito" e descobrirás que este é o procedimento padrão de funcionamento dos bebés humanos. A Sarah está exausta, e é aqui que precisas de começar a pesquisar acessórios de silicone de usar ao pescoço para ela.

Pois é, estou a usar a terminologia desta marca europeia de onde compramos agora e o meu cérebro privado de sono simplesmente adotou o seu vocabulário. Não lutes contra isso. Aceita apenas que o teu vocabulário está a mudar ao mesmo tempo que a tua sanidade mental.

A atualização de sistema que arruína as mamadas pacíficas

Neste momento, achas que o nascimento dos dentes significa apenas um pouco mais de baba. Estás atualmente a registar a produção de fraldas sujas numa folha de cálculo, mas em breve terás de acrescentar uma coluna para o "volume de saliva produzido por hora". Fica em todo o lado. E com a baba vem a pressão na mandíbula. Aparentemente, quando esses pequenos blocos de cálcio começam a rasgar as gengivas, a pressão física dentro das suas boquinhas lateja implacavelmente. A nossa médica, a Dra. Lin, disse-me que morder objetos cria uma contrapressão que causa uma espécie de curto-circuito temporário nos sinais de dor enviados ao cérebro.

Infelizmente, a coisa mais próxima para eles morderem é, normalmente, quem os tem ao colo. Já vi o nosso bebé, que de outra forma é tão dócil, prender-se ao ombro da Sarah como uma tartaruga-mordedora. O teu instinto é simplesmente dar-lhes um brinquedo de plástico qualquer, mas enquanto mamam, deixam cair os objetos a cada catorze segundos, o que te obriga a estar constantemente a baixar-te para apanhar, limpar e devolver o brinquedo, num ciclo infinito e enlouquecedor. A interface de utilizador da alimentação está fundamentalmente avariada nesta fase.

A solução são os acessórios de usar ao pescoço. Mais especificamente, colares feitos de silicone de grau alimentar e madeira que os pais usam ao pescoço. As mãos do bebé mantêm-se ocupadas a brincar com as contas do colar e, quando surge a vontade de morder, cravam os dentes no colar em vez de o fazerem na nossa pele. Isto redireciona a energia destrutiva para um sistema fechado.

Porque é que é o adulto a usar o equipamento

Deixa-me poupar-te três horas de pesquisa paranoica a meio da noite. Vais ver fotografias na internet de bebés a usar pequenos colares de contas muito fofos. Não compres isso, em circunstância alguma. Falei disto na consulta dos quatro meses e a Dra. Lin olhou para mim como se eu tivesse sugerido deixar o bebé brincar com uma serra elétrica. Ela explicou-me que pôr um cordão à volta do pescoço de um bebé é um enorme perigo de estrangulamento e, se o cordão se parte, ficas de repente com vinte pequenos perigos de asfixia espalhados pelo berço.

Quem é que achou que dar ao próprio bebé um colar era uma boa ideia? Tu não atarias um atacador à ventoinha de arrefecimento de um portátil, então por que razão haverias de enrolar um colar de contas à volta de um bebé biologicamente tão frágil? Todo este conceito é uma falha de segurança catastrófica à espera de acontecer. A lógica escapa-me por completo. Passei três parágrafos a reclamar sobre isto num fórum de pais na semana passada e fui banido, mas mantenho a minha avaliação.

Nem te dês ao trabalho de olhar para os colares de âmbar, que são basicamente pequenas bolinhas não comprovadas que só servem para causar asfixia.

O protocolo correto é ser o pai ou a mãe a usar o colar. Tu controlas o equipamento. Tu ditas a segurança. O bebé apenas interage com ele enquanto está ancorado em segurança nos teus braços. Se puxarem com demasiada força, o adulto consegue absorver a tensão e, de qualquer forma, os colares seguros têm um fecho de segurança de abertura fácil. O que me leva às especificações que precisas de verificar antes de comprar.

Análise detalhada das características de que realmente precisamos

Não podes simplesmente comprar umas contas de artesanato ao acaso e enfiá-las num fio. Fui investigar os materiais e a quantidade de plásticos não regulamentados que andam a circular pela internet é assustadora. Aqui tens os dados exatos sobre o que interessa na hora de procurar estes autênticos salva-vidas de usar ao pescoço.

• 100% silicone de grau alimentar: Este material vai diretamente para a boca da tua criança. Tens de verificar se não há ftalatos, BPA ou metais pesados ocultos no processo de fabrico. O silicone de grau alimentar não se degrada nem liberta químicos quando exposto à baba ácida do bebé.
• Nós de segurança individuais: Procura opções onde o fio tenha um nó entre cada conta. Se o bebé de alguma forma invocar a força de uma divindade mítica e rebentar o fio, cai apenas uma conta em vez de o colar inteiro se espalhar pelo chão.
• Fechos de segurança com mola: Isto não é negociável para a segurança da Sarah. O fecho tem de ser uma junção de encaixe por fricção em plástico que se solte se o bebé o puxar de repente. Se ele agarrar o colar e atirar o peso do corpo para trás, o colar tem de se soltar antes de queimar o pescoço da tua mulher.
• Seguro para a prateleira superior da máquina de lavar loiça: Tu mal tens capacidade mental para tomar banho, por isso, com certeza não terás tempo para lavar meticulosamente à mão esferas de silicone individuais à meia-noite. Precisas de algo que possas atirar para a máquina de lavar loiça para desinfetar.

Antes que a vontade de morder saia completamente do controlo, provavelmente deverias dar uma vista de olhos na coleção de mordedores para estabelecer um perímetro de objetos seguros para mastigar espalhados pela casa.

Os acessórios que sobreviveram aos meus rigorosos testes de qualidade

Testámos muitos produtos diferentes até encontrar a configuração ideal para gerir o caos do nascimento dos dentes. Como não costumo usar os colares quando me toca a mim dar o biberão, encontrei uma alternativa que simula a mesma funcionalidade. Uso o Anel Mordedor Feito à Mão em Madeira e Silicone e prendo-o firmemente à minha camisa com uma mola de chupeta segura.

Sinceramente, considero que este anel é o meu artigo de bebé favorito neste momento. A madeira de faia não tratada é naturalmente antibacteriana — o que eu passei demasiado tempo a verificar em revistas médicas às 4h da manhã — e a combinação da madeira dura com as contas de silicone mais macias oferece ao bebé múltiplas texturas para fazer o "debug" da dor na boca. Quando ele se agita muito a mamar, apenas guio a sua mãozinha até ao anel de madeira preso ao meu peito, e ele foca logo toda a sua atenção naquilo. Isso faz-lhe baixar o ritmo cardíaco e impede-o de me arranhar a gola da camisa.

Também comprámos o Mordedor em Forma de Esquilo. Vou ser sincero, é apenas razoável. O silicone é de alta qualidade e o design com a bolota é objetivamente muito querido, mas a cauda texturizada tem uma infinidade de fendas minúsculas. Como é silicone "pegajoso", essas fendas atuam como ímanes para cada pedacinho de cotão no fundo da mala de fraldas. Dou por mim a tirar os fios da cauda do esquilo com um palito como se estivesse a fazer uma revisão meticulosa de código numa base de dados obsoleta. Funciona perfeitamente para o bebé, mas o custo de manutenção é irritante.

Como uma alternativa sólida e fiável, o Mordedor Panda tem um desempenho muito melhor. O seu formato plano e largo é incrivelmente fácil de agarrar pelas suas mãozinhas descoordenadas. Quando as gengivas o estão mesmo a incomodar e as suas capacidades motoras se transformam em pura frustração, ele consegue na mesma segurar o panda e levá-lo à boca sem o deixar cair.

Hackear a temperatura para obter melhores resultados

Um último conselho para ti. Podes melhorar significativamente a eficiência destas ferramentas de silicone ao alterares a sua temperatura. Aparentemente, a exposição ao frio contrai fisicamente os vasos sanguíneos nas gengivas inchadas, o que reduz drasticamente a dor e adormece os recetores da dor.

A Dra. Lin mencionou que podíamos refrigerar o silicone, mas avisou-nos para nunca o congelarmos completamente. Um bloco de plástico sólido e congelado pode, na verdade, causar lesões nos tecidos das suas gengivas delicadas. Por isso, testei o tempo exato. Pegas no colar de silicone da Sarah ou no panda, lavas, e colocas no nosso frigorífico (que está calibrado para os 3 graus Celsius) durante exatos 15 a 20 minutos antes de uma mamada. Isto mantém o frio durante o tempo suficiente para ultrapassar a parte mais difícil da refeição sem se transformar num bloco de gelo.

Aguenta firme, Marcus do passado. Estás prestes a entrar numa fase de operações muito barulhenta e muito babada. O sistema é caótico, mas arranjar os acessórios de mastigação certos para a Sarah usar e para ti prenderes na roupa vai, literalmente, salvar a pele de todos. Vai encomendar uns acessórios de silicone com fechos de segurança antes que a tua mulher ameace rapar o cabelo todo.

As minhas FAQ paranoicas de madrugada sobre os mordedores de usar ao pescoço

Estes colares impedem mesmo que o bebé morda durante a mamada?

Nada é cem por cento garantido porque os bebés são sistemas biológicos imprevisíveis, mas sim, ajudam a redirecionar a grande maioria das mordidelas. A nossa médica explicou que eles mordem porque a pressão alivia o latejar nas gengivas, por isso, dar-lhes uma conta de silicone densa mesmo à altura dos olhos é uma melhoria substancial em vez de estarem a testar os dentes novos no teu ombro.

Posso simplesmente deixar o bebé usar os colares se o estiver a vigiar de perto?

Claro que não. A Dra. Lin avisou-nos expressamente de que os bebés nunca devem usar qualquer tipo de cordão à volta do pescoço, mesmo que estejas a olhar para eles sem pestanejar a meio metro de distância. O risco de estrangulamento ou de uma conta se partir para as suas vias respiratórias é um assunto demasiado sério para se brincar. É o pai ou a mãe que usa o colar, o bebé apenas brinca com ele. Essa é a única configuração segura.

Como é que se desinfetam os que têm anéis de madeira integrados?

Eu simplesmente limpo as partes em madeira de faia com um pano ligeiramente húmido e uma gota minúscula de sabão suave se tiver sido arrastado pelo chão. Não podes submergir a madeira em água porque esta absorve a humidade, deforma e acaba por lascar. Aprendi isto da pior forma depois de ter arruinado a nossa primeira leva de brinquedos de madeira ao atirá-los para a pia e deixá-los a demolhar enquanto fazia uma sesta.

Os colares com fechos magnéticos de segurança são melhores?

Eu restrinjo-me rigorosamente aos fechos de fricção de plástico que se separam. Os ímanes deixam-me incrivelmente paranoico, porque, se de alguma forma um bebé conseguir engolir dois ímanes soltos, eles podem colar-se um ao outro no interior dos intestinos e causar danos internos catastróficos, exigindo uma cirurgia de urgência. Li um estudo médico sobre o assunto durante uma espiral de pânico às 3h da manhã e agora recuso-me a ter pequenos ímanes seja onde for perto do quarto do bebé.