Porque Procurar Filmes Para O Seu Filho Bebé É Uma Péssima Ideia

O meu telemóvel vibrou às duas da manhã durante uma daquelas amamentações noturnas particularmente difíceis na semana passada. Era uma mensagem da minha prima de Seattle, com uma captura de ecrã de uma pesquisa no Hulu e a perguntar se um filme específico que ela encontrou seria um bom ruído de fundo para o seu bebé de seis meses. Fiquei a olhar para a luz azul e agressiva do meu ecrã, a ver o cartaz promocional do Tyrese Gibson e do Snoop Dogg, e percebi que chegámos a um ponto muito estranho na parentalidade moderna.

Existe este mito generalizado de que há uma obra de arte cinematográfica perfeita, feita exatamente à medida das necessidades de desenvolvimento dos bebés. Escrevemos algumas palavras inocentes na barra de pesquisa, na esperança de encontrar formas suaves e de alto contraste a flutuar ao som de música clássica. Em vez disso, o algoritmo atira-nos com algo completamente absurdo.

Já vi milhentas variações de pais exaustos a tentar encontrar um atalho para um bocadinho de paz e sossego. Na ala pediátrica, costumávamos brincar que o tablet era a chupeta moderna, mas pelo menos a chupeta não apresentava traumas urbanos sistémicos ao seu filho.

Aquele filme do John Singleton não é para o quarto do seu bebé

Deixem-me ilustrar o que acontece quando clicam no 'play' no filme mais famoso com este título. Realizado por John Singleton em 2001, é um drama de passagem à idade adulta para maiores de idade, passado na zona sul de Los Angeles. É uma obra-prima do cinema do início dos anos 2000, mas também está repleto de dezenas de palavrões, cenas de sexo altamente explícitas e violência armada frequente.

Não consigo frisar o suficiente o quão bizarro é imaginar uma mãe a embrulhar o seu recém-nascido, a preparar uma chávena de chá de camomila e a sentar-se para ver o Jody, um mecânico desempregado de vinte anos, a discutir com o namorado gangster da mãe por causa de uma bicicleta roubada. É um estudo sociológico de personagens brilhante, mas vai arruinar completamente a vossa energia matinal tranquila.

Só o áudio é, basicamente, um ataque ao ambiente sensorial frágil que, supostamente, andamos a curar com tanto cuidado. Cada vez que a porta de um carro bate ou que alguém carrega uma caçadeira no ecrã, os níveis de cortisol do vosso bebé provavelmente disparam. Passamos horas a tentar manter a casa em silêncio absoluto para que eles aprendam a ligar os ciclos de sono, e depois um algoritmo qualquer sugere que injetemos disputas de rap da Costa Oeste dos anos 90 diretamente nos seus lobos temporais em desenvolvimento.

Há também um filme independente neozelandês de 2012, do Taika Waititi, que aparece nestas pesquisas, e que envolve sobretudo pais ausentes e adolescentes a fumar erva em estradas de terra batida.

O que a Dra. Patel me disse sobre retângulos brilhantes

Ouçam, antes de trocar a minha farda do hospital por panos cheios de bolsado, eu costumava distribuir os panfletos da Academia Americana de Pediatria sobre o tempo de ecrã como se fossem rebuçados. Eu conhecia a literatura de cor. Zero ecrãs antes dos dois anos. Mas depois, temos mesmo um filho, e percebemos que esses panfletos foram escritos por pessoas que dormem oito horas por noite.

Quando o meu próprio filho passou pela regressão do sono dos quatro meses, fiquei desesperada. Sentei-me no consultório da minha médica, uma mulher que conheço desde a minha própria infância, e confessei que estava a pensar em ligar a televisão só para ele parar de chorar. A Dra. Patel olhou para mim por cima dos óculos, da mesma forma que fez quando eu parti o braço ao cair da bicicleta aos dez anos.

Não me deu um sermão sobre os especialistas. Apenas salientou que ver píxeis a piscar numa superfície plana provavelmente baralha as frágeis vias neurais que eles estão a tentar construir nesta fase. O cérebro é, basicamente, uma esponja húmida a tentar compreender a gravidade e a profundidade espacial, e atirar-lhe luz bidimensional apenas confunde todo o sistema. A ciência está sempre a evoluir, mas parece que sempre que estudam isto, descobrem que olhar para ecrãs faz com que as crianças tenham mais dificuldade em ler rostos humanos reais mais tarde.

Faz sentido se pensarmos bem. No hospital, os monitores que mantinham os bebés dos cuidados intensivos neonatais vivos eram também os mesmos que os sobrestimulavam, obrigando-nos a cobrir os ecrãs com cobertores só para que pudessem descansar. A última coisa de que precisam é de uma ama digital a piscar cores vivas a sessenta frames por segundo.

Olhos cansados e gengivas doridas

O verdadeiro problema não é querermos que eles vejam filmes. É querermos que parem de gritar porque os dentes estão a rasgar-lhes as gengivas. A fase da dentição é basicamente uma triagem num campo de batalha.

Quando os incisivos inferiores do meu filho começaram a nascer, o nível de irritação atingiu uma oitava que eu não sabia que existia. Eu não procurava cinema, procurava uma anestesia. Acabei por comprar o Mordedor de Bebé em Silicone Panda essencialmente porque parecia resistente o suficiente para aguentar o embate. É plano, feito de silicone de grau alimentar e tem um detalhe em bambu com diferentes texturas.

Já vi pais trazerem crianças à clínica com as coisas mais estranhas na boca, a tentar aliviar as gengivas inflamadas. Metade delas são riscos de asfixia. Este panda funciona mesmo porque eles conseguem agarrá-lo sozinhos. Ele passa vinte minutos de cada vez a roer o silicone texturizado, e a pressão dá-lhe o alívio suficiente para se esquecer do quão miserável se sente. Ponho-o na máquina de lavar loiça junto com os biberões. É livre de BPA, o que é o requisito mínimo, mas honestamente, o seu maior trunfo é comprar-me silêncio suficiente para beber o meu café enquanto ainda está quente.

Se têm pela frente uma longa tarde e estão a pensar em ligar a televisão, talvez compense explorar os brinquedos sensoriais e os ginásios de atividades em madeira da Kianao, para ver se o envolvimento físico funciona melhor.

Tecidos que sobrevivem aos estranhos pontapés de sapo

Parte de os manter longe dos ecrãs é deixá-los brincar e mexerem-se no chão, o que significa que a roupa deles sofre uma quantidade ridícula de atrito. O meu filho dá uma espécie de pontapé de sapo estranho quando está de barriga para baixo, a arrastar-se agressivamente para trás pelo tapete.

A maioria das calças que recebemos no chá de bebé rompeu-se nos joelhos num mês. Comecei a vesti-lo com os Calções de Bebé em Algodão Orgânico de Estilo Retro. São noventa e cinco por cento algodão orgânico e cinco por cento elastano. A elasticidade é a parte importante aqui.

Têm um acabamento desportivo vintage que o faz parecer um mini treinador de atletismo dos anos 70, o que tem muita piada, mas o que mais me importa é o facto de não deixarem marcas vermelhas do elástico na cintura. Quando passamos metade do dia a mudar fraldas, começamos a ganhar ressentimento a roupas que não colaboram. Estes calções vestem-se facilmente, sobrevivem ao ciclo de água quente e não encolhem para um formato quadrado estranho após a primeira lavagem. Simplesmente cumprem a sua função sem irritar a pele dele.

A fase dos dinossauros começa cedo demais

E depois há a Manta de Bebé em Bambu com Dinossauros Coloridos. Serei sincera, comprei-a num nevoeiro de privação de sono.

É setenta por cento bambu orgânico e trinta por cento algodão orgânico. O tecido em si é incrível. Mantém uma temperatura estável, por isso ele não acorda numa poça de suor, e é absurdamente suave. Eu é que não sou propriamente fã de tricerátops néon. O padrão é muito chamativo, e eu prefiro tons neutros no quarto do bebé.

Mas é claro que esta é, genuinamente, a única manta que ele adora. Ele segue as formas verde vivo e vermelho com os dedos quando está a acalmar para dormir a sesta. O alto contraste aparentemente atrai o seu nervo ótico em desenvolvimento, mesmo que choque com os meus tapetes. Limpa-se com relativa facilidade quando ele inevitavelmente bolsa em cima dela, por isso mantém-se na rotação. Não há problema.

Conselhos que provavelmente vão ignorar

Ouçam, a parentalidade é, na sua maioria, apenas sobreviver às horas entre as sestas sem perder a cabeça. Mas tentar usar os conteúdos para adultos como muleta vai correr espetacularmente mal quando o vosso filhote começar a imitar os diálogos.

Cancelem as sugestões do vosso algoritmo de streaming, comprem uns blocos de madeira que não precisem de pilhas e aceitem que a vossa casa vai ser um caos barulhento durante os próximos três anos, independentemente do que façam.

Se precisam de coisas que vos ajudem seriamente a sobreviver ao dia sem depender de um ecrã, espreitem a roupa orgânica e as mantas de bebé da Kianao para criar um ambiente que promova verdadeiramente a brincadeira física.

Perguntas que as pessoas fazem quando estão desesperadas

E se eu puser o filme sem som enquanto ele brinca no chão?

Uma vez tentei isso com um programa de culinária, a achar que seria inofensivo. Mesmo sem o som, os cortes rápidos de cena e as luzes intermitentes funcionam como um íman para os olhos deles. Eles param de brincar com os blocos e ficam apenas a olhar, estáticos, para as mudanças de cor. Destrói por completo a brincadeira independente deles, que é exatamente o oposto do que queremos que estejam a fazer.

Fazer videochamadas com os avós é o mesmo que ver um filme?

A Dra. Patel deu-me um desconto nessa questão. As videochamadas são interativas. Quando o seu filho balbucia, a avó responde em tempo real. Essa comunicação bidirecional é honestamente bastante útil para o desenvolvimento social. É completamente diferente de absorver passivamente uma narrativa guionizada de duas horas.

Posso apenas diminuir a luminosidade do tablet?

Reduzir a luminosidade do ecrã não muda o facto de o conteúdo se mover mais rápido do que o cérebro deles consegue processar. É a taxa de frames e a falta de dimensão física que os baralha, não apenas a intensidade da luz. Além disso, se lhes derem um tablet para as mãos, eles vão tentar comê-lo de qualquer maneira, e posso garantir por experiência nas Urgências que o vidro partido de um ecrã é um autêntico pesadelo.

Quando posso levar o meu filho, a sério, a uma sala de cinema?

Provavelmente muito mais tarde do que gostariam. Esperar que uma criança com menos de três anos se sente no escuro e se concentre numa única coisa durante noventa minutos é o caminho certo para o fracasso. Eles precisam de se mexer, de gritar e de atirar coisas ao chão. Poupem o vosso dinheiro até chegarem pelo menos à idade pré-escolar, ou vão ficar apenas a passear de um lado para o outro no átrio do cinema enquanto os outros comem pipocas.