Querida Jess do passado: O que gostava de saber antes de comprar uma boia de bebé

Querida Jess de maio passado,

Sei que estás neste momento a hiperventilar ao lado da piscina insuflável das crianças, com o sabor a plástico PVC rasca na boca porque perdeste a bomba de ar outra vez, enquanto o Jackson — o nosso adorável e selvagem filho de quatro anos — ameaça atirar-se da mobília do pátio para a parte funda da piscina. Estás a suar por todos os poros neste calor infernal e húmido do Texas, a tentar enfiar um bebé irrequieto numa boia de plástico de dez euros que compraste numa ida de última hora ao hipermercado. Escrevo-te do futuro, enquanto dobro a quarta máquina de roupa do dia, sobretudo para te poupar algum dinheiro, muita ansiedade e uma conversa altamente constrangedora com o nosso pediatra sobre equipamentos de água para bebés.

Sei que a mãe e a avó continuam a dizer que nós andávamos a boiar em câmaras de ar velhas e pretas na ribeira e sobrevivemos, as santas, mas o viés de sobrevivência delas é evidente. A segurança na água com três crianças com menos de cinco anos é uma história completamente diferente, e as coisas que estás prestes a comprar vão complicar-te a vida muito mais do que o necessário. Por isso, pega no teu café gelado, ignora por dois minutos o miúdo que está a tentar comer o giz do pátio, e ouve-me falar sobre o que realmente funciona.

Aquelas boias fofinhas de sentar são uma verdadeira armadilha

Sabes do que estou a falar. A clássica boia de bebé para a piscina, onde as perninhas ficam penduradas em dois buracos no fundo, e eles sentam-se direitinhos como se estivessem numa cadeira da papa flutuante. Comprei três dessas porque eram baratas, tinham um volantinho fofo, e achei que iriam manter o bebé seguro enquanto eu lidava com os mais velhos. Vou ser muito sincera contigo: deita-as já para o lixo.

Quando levei o bebé à consulta dos nove meses, a nossa pediatra deixou escapar uma informação aterradora que me estragou completamente a semana. Ela explicou que colocar bebés numa posição vertical na água ensina aos músculos em desenvolvimento exatamente o que não devem fazer. Aparentemente, quando estão sentados a direito numa boia, a sua memória muscular aprende que estar na vertical é sinónimo de flutuar e respirar. Mas, no mundo real e sem boia, estar na vertical na água é a posição de afogamento. Isto significa que, se alguma vez caírem, o seu instinto será simplesmente tentar pôr-se de pé na água, em vez de baterem as pernas para ficarem de barriga para baixo ou de costas.

Sinceramente, achei que ela estava a ser um pouco dramática até ver o Jackson a baloiçar numa dessas boias baratas na piscina municipal no verão passado. Ele inclinou-se para a frente para apanhar uma folha molhada, a boia inteira virou-se completamente ao contrário, e as pernas dele ficaram presas nos buracos enquanto a cabeça estava debaixo de água. Eu estava sentada logo ali na borda e agarrei-o instantaneamente, mas aquela fração de segundo tirou-me cinco anos de vida e fez-me perceber que estas coisas são apenas brinquedos, não são coletes salva-vidas.

Ah, e aquelas boias insufláveis esquisitas que se colocam à volta do pescoço do bebé para os fazer parecer cabeças flutuantes nas redes sociais? Li em algum lado que as autoridades de saúde dizem que podem forçar gravemente os músculos sensíveis do pescoço e esvaziar sem aviso prévio. Portanto, vamos concordar em nunca trazer uma dessas para nossa casa.

Porque é que aquela engenhoca de espuma cara vale mesmo o dinheiro

Ouve, sou uma pessoa contida nos gastos que gere uma pequena loja no Etsy, e até tenho arrepios só de pensar em gastar cinquenta euros ou mais num acessório de bebé que só vai ser usado durante uns meses no ano. Mas depois do incidente em que a boia barata se virou, enfiei-me a pesquisar na internet pela noite dentro e encontrei um dispositivo de treino horizontal chamado boia mambo baby.

Sei que estás a revirar os olhos com o preço, mas tens mesmo de a comprar. Em vez de os forçar a sentarem-se direitos, a boia prende-os para ficarem deitados de barriga para baixo como um sapinho, o que o meu médico achou ser muito melhor para aprenderem efetivamente a nadar mais tarde. Mas a verdadeira razão pela qual a adoro é porque não é insuflável de todo.

É feita de espuma pérola sólida, o que significa que não tem câmaras de ar para rebentar quando o cão, inevitavelmente, pisar em cima dela, e não tens de passar vinte minutos a bufar e a soprar numa válvula minúscula de plástico enquanto os teus filhos gritam contigo para irem para a água. Tem um arnês de cinco pontos que, sinceramente, aperta como uma cadeira auto, por isso o bebé não consegue escorregar por baixo quando viras a cabeça para gritar ao Jackson para não beber a água da piscina.

A paleta de cores estéticas tem de desaparecer

Eu percebo, queres que o quintal pareça um oásis sereno em tons neutros. Estás de olho naqueles acessórios de piscina em bege suave e verde salva porque combinam com a mobília do pátio e ficam lindos nas fotografias. Por favor, por tudo o que é mais sagrado, para de tentar que o bege resulte dentro de água.

Vi uma entrevista com um nadador olímpico, o Cullen Jones, e ele basicamente disse que fatos de banho ou boias azuis e de cores neutras são uma sentença de morte. A água distorce tudo, e se uma criança for ao fundo com um fato de banho azul ou presa numa boia verde, desaparece literalmente contra o fundo da piscina. O afogamento não é barulhento nem cheio de salpicos como nos filmes; é completamente silencioso e acontece no tempo que demoras a ir ao saco buscar uma toalhita. Li uma estatística que dizia que demora menos de vinte segundos em apenas cinco centímetros de água, o que soa completamente inventado até veres uma criança escorregadia esbardalhar-se no cimento molhado.

Compra aquelas cores néon escandalosas que doem nos olhos. Estou a falar de cor de laranja de trabalhador da construção civil, amarelo marcador e rosa radioativo. Se os teus vizinhos julgarem a tua falta de coesão estética, que se lixem. Precisas de conseguir ver exatamente onde o bebé está desde o outro lado do quintal sem o mínimo esforço.

O rescaldo da piscina é um pesadelo sensorial

Aqui está algo sobre o qual ninguém te avisa quando passas a tarde inteira na piscina: as reações químicas na pele. Depois de algumas horas a marinar em cloro, protetor solar e na fricção suada de um arnês pesado a roçar-lhe nos ombros, a pele do bebé costuma parecer uma autêntica zona de desastre, vermelha e irritada, quando voltamos para casa.

Costumava tentar enfiá-lo em t-shirts de banho sintéticas depois do banho, mas isso só retinha o calor e fá-lo-ia gritar ainda mais. Este verão, atirei finalmente todo esse poliéster barato fora e comecei a vesti-lo diretamente no Body para Bebé em Algodão Biológico mal ele está limpo e seco. Normalmente, não sou de me obcecar com rótulos de produtos biológicos, mas isto é genuinamente uma salvação para as suas crises de eczema. O tecido é composto por 95% de algodão biológico com a elasticidade certa para eu não ter de lhe arrancar as orelhas ao tentar passar a peça pela cabeça. É tão respirável que ele não recomeça imediatamente a suar na terrível humidade da tarde, e as costuras planas não agravam as zonas de fricção no pescoço. Basicamente, é a única coisa que ele veste de junho a agosto agora.

Se estás a tentar renovar o teu conjunto de peças que sobrevivem mesmo ao calor de verão, deves sem dúvida explorar a nossa coleção de verão para bebés, para encontrar roupa que não dê urticária ao teu filho.

Entretenimento à beira da piscina que não te leva à loucura

Enquanto tentas gerir o bebé na boia sem tirar os olhos dos dois mais velhos, vais querer trazer brinquedos para o pátio. Nós trouxemos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé para a rua algumas vezes. Acabam por ser razoáveis para este cenário específico. Quer dizer, eles flutuam e a borracha suave não tem qualquer problema quando se molha, mas sejamos realistas: metade deles acaba enfiada no cesto do skimmer até terça-feira, e eu canso-me de os andar a pescar com a rede da piscina. São excelentes para o chão da sala, mas talvez seja melhor deixá-los dentro de casa.

O que precisas mesmo de trazer lá para fora é algo para o bebé mastigar, porque, por algum motivo, mal entram na água, tentam roer as bordas de espuma da boia. Quando o bebé começa a ficar impaciente, dou-lhe logo o Mordedor em Forma de Panda. É feito de silicone alimentar, por isso a água da piscina não o estraga, e as pequenas partes com textura de bambu dão-lhe algo seguro para morder em vez das tiras do arnês. É super fácil para ele o segurar mesmo com as mãos molhadas e escorregadias, e posso simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando finalmente nos arrastamos para dentro para jantar.

O que precisas mesmo de verificar

Como sei que vais ignorar metade do que te digo e tentar caçar uma pechincha de qualquer maneira, por favor, certifica-te de que qualquer boia de bebé que acabes por comprar tem o seguinte antes de prenderes o nosso filho lá dentro:

• Estrutura em espuma maciça: Se tens mesmo de comprar uma insuflável, convém ter câmaras de ar duplas para que a boia não se afunde caso um dos lados rebente. Mas, sinceramente, opta pela espuma pérola sólida e poupa-te a esse stress.
• Um sistema de arnês verdadeiro: Não apenas buracos para as pernas. Precisas de um arnês de cinco pontos com uma tira entre as pernas que se ajuste com firmeza, porque um bebé molhado é praticamente um sabonete.
• Um toldo com proteção UPF 50+: Esfregar protetor solar num bebé a contorcer-se, zangado e cheio de água da piscina e suor é o meu inferno pessoal, por isso, ter um toldo amovível integrado na própria boia reduz essa batalha a metade.

Estar ao ar livre e perto da água com os miúdos devia ser divertido e não uma fonte constante de pânico ligeiro. Deita fora as boias de plástico rasca, gasta um pouco mais no dispositivo de treino horizontal de espuma, e aceita que, de qualquer forma, vais estar na água com eles o tempo todo. É exaustivo, mas vale a pena.

Se queres tornar a tua rotina diária um pouco menos caótica, melhora o teu equipamento de verão e descobre os nossos artigos sustentáveis para bebés aqui mesmo.

As minhas respostas honestas e reais às tuas perguntas sobre piscinas

Qual é a história da supervisão ao alcance da mão?

O pediatra enfiou-me isto na cabeça e, basicamente, significa apenas que tens de estar a uma distância que permita tocar no bebé, em todos os momentos em que estejam dentro ou perto de água. Não podes metê-los numa boia, empurrá-los para a parte rasa e virar as costas para ler um livro na espreguiçadeira. A boia não é uma ama. Se eles se virarem, não se conseguem endireitar sozinhos, por isso tens de estar perto o suficiente para, literalmente, os agarrar antes que inalem água.

Os coletes flutuadores com braçadeiras são adequados para crianças pequenas?

Costumava meter sempre o Jackson naqueles coletes flutuadores com braçadeiras porque todos os outros pais o faziam, mas a nossa instrutora de natação deu-me um valente sermão por causa disso. Ela explicou que esses flutuadores ensinam as crianças a pedalar com os braços e as pernas na vertical, o que, mais uma vez, é a posição de afogamento. Agora, só usamos um colete salva-vidas aprovado pelas autoridades marítimas se estivermos num barco, e se estivermos na piscina, ou eu o seguro ou ele fica nos degraus. É aborrecido, mas prefiro estar aborrecida do que aterrorizada.

Porque é que as pessoas são obcecadas com a mambobaby?

Honestamente, achei que era apenas mais uma moda sobrevalorizada do Instagram, mas a grande vantagem é não ser insuflável. Saber que há zero hipóteses de rebentar enquanto estamos na água dá-me imensa paz de espírito. Além disso, coloca-os de barriga para baixo, para poderem realmente chapinhar e bater as pernas para trás, em vez de ficarem simplesmente ali pendurados como uma medusa.

Como evitas que a boia fique nojenta?

Se deixares qualquer brinquedo de piscina na rua, debaixo do calor do Texas, durante uma semana, vai crescer nele uma espécie de experiência científica estranha. Com as boias de espuma, limito-me a passar por água com a mangueira do jardim quando saímos para tirar o cloro, e depois ponho-a de pé à sombra no pátio para secar. Não a deixes a assar diretamente ao sol, ou a cobertura de tecido vai desbotar e a espuma pode deformar-se.

Posso comprar um tamanho acima para durar dois verões?

De todo em todo, não. Comprar um tamanho acima significa que o arnês não vai ficar justo contra o peito deles, e se estiver muito largo, o bebé vai escorregar pela parte de baixo ou virar-se para o lado quando se inclinar para apanhar um brinquedo. Compra o tamanho que lhe serve agora e, quando deixar de servir, vende-o no Facebook Marketplace para recuperares algum dinheiro. O risco não compensa a poupança de uns trocos.