Prever o rosto do seu bebé: A verdade sobre os geradores de imagens por IA

Estou neste momento sentada à ilha da cozinha, com um cesto de roupa cheio de meias de criança desemparelhadas à minha esquerda, e três mensagens de texto a piscar no telemóvel à minha direita, todas a oferecer conselhos completamente contraditórios sobre como prever as feições do meu terceiro bebé. A minha mãe diz-me para olhar apenas para as fotos antigas da pré-escola do meu marido porque "os genes dele são teimosos". A minha sogra, abençoada seja, insiste que a minha azia brutal do segundo trimestre significa que o bebé vai nascer com uma farta cabeleira preta. E a minha melhor amiga acabou de me enviar um link duvidoso para uma versão de teste gratuita de uma inteligência artificial geradora de bebés, a exigir que eu faça upload de selfies neste preciso segundo para podermos ver o que o futuro nos reserva.

Vou ser muito honesta convosco, a internet ficou uma loucura desde que tive o meu primeiro filho. Naquela altura, apenas olhávamos para aquelas ecografias impressas a preto e branco e desfocadas, que mais pareciam o mapa de um radar meteorológico, e tentávamos convencer-nos de que conseguíamos ver um nariz. Agora, praticamente podes encomendar uma composição digital do teu futuro filho enquanto estás na fila do drive-thru do Starbucks. Mas, antes de ires entregar a tua cara ao gerador de bebés por IA mais próximo, precisamos de ter uma daquelas conversas francas de amigas sobre o que estas coisas realmente fazem, o que andam a fazer com os teus dados, e a razão pela qual a realidade te vai chocar de qualquer das formas.

O meu filho mais velho é um exemplo vivo do porquê de ter cuidado com estas apps

Deixem-me contar-vos uma história rápida sobre o meu primogénito. Antes de ele nascer, eu e o meu marido passámos horas a falar sobre como ele provavelmente teria os olhos cor de avelã do pai e o meu cabelo farto e encaracolado, criando o perfeito bebé dos anúncios. Se eu tivesse usado uma app para misturar as nossas caras, provavelmente teria cuspido um anjo.

E então, dei à luz. Malta, o meu lindo primeiro filho saiu exatamente igual a um Winston Churchill careca e rabugento que tinha acabado de ser acordado de uma sesta. Ele era vermelho, a cabeça tinha um formato ligeiramente em cone por causa do parto, e não lhe cresceu um único cabelo na cabeça até ter quase catorze meses. Amo-o incondicionalmente, mas nenhum gerador de bebés à face da terra iria prever aquela fase gloriosa de uma pequena batata fofinha e zangada.

A verdade é que uma ferramenta de IA geradora de bebés apenas mapeia os píxeis da tua cara — a distância entre os olhos, a largura do maxilar — e mistura-os matematicamente com a cara do teu parceiro. É uma liquidificadora digital. Mas a genética real? Isso é todo um outro campeonato.

Pelo que a minha pediatra me explicou vagamente quando o meu filho do meio nasceu loiro (tanto eu como o meu marido somos morenos), a genética não é uma divisão certinha de 50/50 onde os traços se misturam educadamente e fazem uma média. Existem genes dominantes e recessivos a jogar uma versão caótica do jogo das cadeiras no teu ADN. Duas pessoas de olhos castanhos podem perfeitamente ter um filho de olhos azuis se os genes recessivos certos se esbarrarem no escuro. Estes programas de computador não fazem a mínima ideia das surpresas genéticas ocultas que tu carregas, por isso, por favor, não deixes que uma imagem pixelizada te cause stress ou te dê falsas expectativas.

O pesadelo de privacidade escondido atrás daquele botão "grátis"

Ouçam, eu giro uma pequena loja no Etsy onde faço placas personalizadas para quartos de bebé, por isso compreendo as mecânicas da internet e como as empresas ganham dinheiro, o que é exatamente o motivo pelo qual fico extremamente desconfiada quando vejo sites a oferecer serviços tecnológicos altamente complexos de forma "gratuita". Quando usas uma destas ferramentas, não estás apenas a fazer um jogo — estás a entregar dados biométricos frontais de alta resolução teus e do teu parceiro a um servidor que pode estar localizado em, literalmente, qualquer parte do globo.

Se vais usar um apenas para te rires um bocado, precisas de ser inteligente quanto à tua pegada digital. Eis o que realmente precisas de ter em atenção antes de clicares em fazer upload:

• Verifica as letras pequeninas: Procura uma política de privacidade que prometa explicitamente que não armazenam as tuas fotos de forma permanente nem usam a tua cara para treinar os seus futuros modelos de inteligência artificial. Se não conseguires encontrar uma política de privacidade, foge.
• Apaga imediatamente: Se a plataforma te der a opção de apagar os teus dados ou a tua conta depois de obteres a tua foto engraçada, perde mais trinta segundos a fazê-lo. Não deixes a tua cara a pairar nos servidores deles.
• Cuidado com a armadilha de vendas adicionais: Muitos destes sites atraem-te com a foto grátis, mas depois pedem-te o teu endereço de e-mail para "te enviar a versão de alta qualidade", o que é apenas uma forma dissimulada de vender o teu e-mail a empresas de marketing que te vão encher de spam com anúncios durante a próxima década.

Por favor, não pagues 35 € por um relatório de personalidade falso

Geralmente consigo ignorar as apps inofensivas, mas o que me tira realmente do sério é a nova moda de estes sites tentarem cobrar aos futuros pais dinheiro real e efetivo por "previsões futuras avançadas". Vi um site a pedir trinta e cinco euros para gerar um vídeo com a progressão da idade e um "relatório da futura personalidade" que prometia dizer-te o tipo Myers-Briggs e a linguagem do amor do teu filho que ainda nem nasceu.

Malta. Eu sou poupadinha até ao tutano. Não gastem o vosso dinheiro suado num computador a tentar adivinhar se o vosso bebé vai ser um Leão introvertido. Gastem esse dinheiro em fraldas, ou numa chávena de café realmente boa, ou em verdadeiro equipamento para bebés de que vão precisar desesperadamente quando estiverem a funcionar com apenas duas horas de sono.

A preparação para o bebé real (que provavelmente te vai arruinar as camisolas)

Usar uma destas apps é, na maioria das vezes, o momento em que finalmente te apercebes: bolas, nós vamos mesmo ter um bebé. Essa consciencialização emocional é gigantesca, mas em vez de entrares numa espiral de devaneios digitais, usa essa energia para começares a preparar o teu espaço físico para o absoluto e lindo caos que está prestes a invadir a tua casa.

Quando estás à espera do teu pequeno tesouro, queres encher a tua casa com coisas que sirvam genuinamente um propósito. Sou incrivelmente exigente com o que entra na minha casa agora (já sabem, três crianças com menos de cinco anos, a minha sala de estar é uma zona de guerra). Uma das melhores coisas em que podes realmente gastar o teu dinheiro é o Ginásio de Atividades Arco-Íris com Animais de brincar da Kianao. Estou absolutamente obcecada com esta coisa.

Ao contrário daquelas monstruosidades de plástico horríveis, barulhentas e cheias de luzes que tomam conta de toda a sala de estar e cantam a mesma música robótica até quereres arrancar-lhes as pilhas, este ginásio de madeira é honestamente maravilhoso. Enquadra-se perfeitamente na tua casa. Tem aquelas texturas doces e naturais em que os bebés adoram genuinamente tocar, e não os sobrestimula. É seguro, é real e dá-te um lugar protegido para pousares o teu bebé humano de carne e osso durante cinco minutos, para poderes finalmente beber o teu café enquanto ainda está quente.

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As coisas que são apenas "ok", se eu for muito honesta

Ora bem, eu prometi que seria sempre direta convosco. Enquanto pesquisava brinquedos de madeira, também trouxe o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. São seguros e não tóxicos? Sim. As cores em tons pastel são super fofas? Sem dúvida. Mas vou já avisar-vos de uma coisa: como são fofinhos e macios, saltam de formas imprevisíveis, e neste momento tenho pelo menos quatro destes blocos permanentemente encravados debaixo do meu pesado sofá-cama. São ótimos para morder quando começam a nascer os dentes, mas preparem-se para andar à caça deles todas as santas noites quando estiverem a arrumar o quarto dos brinquedos.

Foca-te na pele, não nos píxeis

Esta é a realidade da maternidade para a qual uma foto de IA não te consegue preparar: o teu bebé vai ter uma pele sensível, delicada e totalmente imprevisível. Eles têm acne neonatal, aparecem-lhes umas estranhas borbulhinhas de calor nas preguinhas do pescoço, e bolsam muito mais do que alguma vez achaste biologicamente possível.

Não precisas de um preditor digital; precisas de roupas que aguentem a sujidade ao mesmo tempo que protegem a pele deles. Acabei por me apaixonar pelo Body de Bebé em Algodão Orgânico com Mangas de Folho da Kianao para a minha mais nova. O algodão orgânico faz mesmo a diferença, malta. A minha segunda filha ficava cheia de erupções cutâneas sempre que lhe vestia tecidos sintéticos baratos, e gastei uma fortuna em cremes especiais antes de perceber que eram as roupas a causar o problema. Este body é respirável, tem aquelas golas envelope elásticas que permitem puxá-lo para baixo ao longo do corpo do bebé durante uma daquelas enormes fugas de fralda em vez de passar pela cabeça (quem sabe, sabe), e as mangas com folhos são absurdamente queridas.

O veredicto final sobre brincar com a IA

Se a tua melhor amiga te enviar um link numa terça-feira à noite e tu quiseres ver como fica o nariz do teu marido numa criança pequena, ri-te apenas daquela estranha terceira sobrancelha que o computador deu ao teu filho, recusa-te a pagar pela atualização premium e apaga as tuas fotos do site antes de ires dormir.

De qualquer forma, a maternidade é suja, imprevisível e demasiado caótica para ser prevista por um algoritmo de computador. Vais conhecer o teu bebé em breve, e quer ele tenha os teus olhos, o queixo do teu parceiro ou seja suspeitamente parecido com o teu avô rabugento, vai ser absolutamente perfeito.

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Perguntas Frequentes (FAQs) sobre Geradores de Bebés e a Vida Real

Os geradores de bebés por IA são clinicamente precisos?
Valha-me Deus, não. A minha médica revirou tanto os olhos que quase os perdia quando lhe perguntei sobre isto. Estão apenas a misturar os píxeis superficiais de duas fotografias. Não conseguem ler o vosso ADN, não sabem que genes recessivos carregam e não substituem um rastreio genético real se tiverem preocupações médicas.

É realmente assim tão perigoso fazer upload da minha foto para um site gratuito?
Eu não diria que correm risco de vida, mas é um enorme risco para a privacidade dos vossos dados. Muitos destes sites "gratuitos" ganham dinheiro ao recolher e vender dados biométricos, ou ao usar a vossa cara para treinar outros modelos de IA. Se vão mesmo fazê-lo, encontrem um site que prometa explicitamente apagar os vossos dados no prazo de 24 horas.

Estas apps conseguem prever o sexo do meu bebé?
Não! Normalmente apenas cospem uma opção de menino e outra de menina com base nas características que misturaram. É atirar uma moeda ao ar, tal e qual as crenças antigas de que a azia ou uma barriga alta em oposição a uma barriga baixa indicam o sexo do bebé.

Porque é que o meu bebé gerado não se parece nada com os meus filhos mais velhos reais?
Porque os algoritmos não entendem a confusa realidade da biologia humana! Os vossos filhos verdadeiros herdaram uma combinação aleatória de traços de toda a vossa linhagem genética. A app está apenas a fazer uma transformação visual básica de 50/50 baseada na iluminação e no ângulo específicos da selfie que vocês carregaram.

Devo pagar pelo relatório de personalidade premium?
Poupem o vosso dinheiro! Não há, literalmente, nenhuma forma científica de um computador, ao olhar para uma fotografia vossa e do vosso parceiro, saber se a criança que aí vem vai ser um artista introvertido ou um extrovertido barulhento. Em vez disso, invistam esses trinta euros numa boa manta de algodão orgânico.