Roupa de Saída da Maternidade de Menina: Uma Carta ao Meu Eu Exausto

Querida Jess,

Estás neste momento sentada à chinês no tapete do quarto do bebé, grávida de 38 semanas, a suar em bica pelo teu sutiã de amamentação enquanto olhas para três separadores abertos no browser cheios de fofos de linho com casinha de abelha de 80 euros. São 2 da manhã, a tua ciática está a dar de si, e estás absolutamente apavorada por achares que, se não escolheres a roupinha de saída da maternidade perfeita e digna do Instagram, de alguma forma estarás a falhar com esta criança antes mesmo de ela dar o seu primeiro suspiro. Pousa o cartão de crédito, respira fundo aquele ar abafado das noites do Texas através da porta de rede e ouve-me, porque te estou a escrever a partir de uma viagem de seis meses no futuro.

Vou ser muito sincera contigo: ela vai bolsar colostro seja no que for que escolhas, antes sequer de chegares ao elevador do hospital. E, honestamente, não faz mal. O que não é nada normal é vesti-la com algo tão rígido e complicado que acabas a chorar no parque de estacionamento da maternidade porque não consegues perceber como prendê-la no ovinho. Desta vez, não vamos fazer as coisas pela estética.

Aquele momento em que quase partimos o teu filho mais velho ao meio

Lembras-te de quando trouxemos o Wyatt para casa há cinco anos? Valha-me Deus, abençoada seja a minha própria ingenuidade. Comprei-lhe um minúsculo fato de tweed de três peças com um lacinho pequenino porque achei que seria hilariante e muito elegante. Foram precisas três enfermeiras para me ajudar a enfiar o corpinho mole e a chorar naquelas calças rígidas, e quando chegámos ao carro, o tecido duro estava tão enrolado debaixo do queixo dele que parecia uma tartaruguinha furiosa.

Pior, o arnês do ovinho não fechava. O tecido era demasiado grosso. A minha mãe tinha-me dito para o embrulhar simplesmente numa manta macia e não pensar mais no assunto, mas eu revirei os olhos porque queria a foto perfeita. Em vez disso, fiquei com uma foto de um bebé vermelho que nem um tomate a berrar a plenos pulmões enquanto eu tentava, em pânico, despir-lhe um colete de tweed no calor abrasador de uma tarde de julho. Usemos o Wyatt como a nossa história de aviso aqui, porque esta nova bebé merece uma viagem muito mais tranquila por esta nossa estrada de terra esburacada.

O que o Dr. Miller realmente disse sobre a física das cadeiras auto

Quando levei o Wyatt à consulta dos 15 dias há tantos anos atrás, mencionei a luta com o ovinho, e o Dr. Miller deu-me um sermão que agora viaja no tempo para te ser entregue. O pediatra disse basicamente que qualquer roupa volumosa anula completamente a segurança de uma cadeira auto. Do meu entendimento – muito privado de sono – da física envolvida, camadas grossas como forro polar ou malhas pesadas retêm muito ar, e num acidente, todo esse ar é instantaneamente esmagado, deixando o arnês perigosamente solto à volta dos seus corpinhos.

Em vez de tentares enfiar um fato de neve fofinho num arnês de cinco pontos e esperar pelo melhor, só precisas de a vestir com camadas finas e elásticas que te permitam realmente fazer o teste do "beliscão" nas correias, e depois podes aconchegar uma manta bem esticada por cima do arnês já apertado se o ar condicionado estiver no máximo.

Na verdade, acho mesmo que devias agarrar na Manta para Bebé de Bambu com Dinossauros Coloridos exatamente para este propósito. Olha, eu sei que estavas a pensar comprar algo com arco-íris bege em tons pastel, mas confia em mim, aqueles pequenos dinossauros brilhantes são muito mais divertidos, e a mistura de bambu orgânico e algodão é incrivelmente macia. Respira maravilhosamente para que ela não fique com demasiado calor debaixo da manta durante a longa viagem para casa, e mais tarde, ela vai adorar olhar para aquelas cores de alto contraste quando a deitares no chão. É uma manta super versátil, resistente e amiga da carteira que serve um propósito genuíno de segurança médica no carro.

O grande desastre dos tamanhos no saco da maternidade

Agora, preciso de desabafar um segundo sobre tamanhos, porque a indústria da roupa de bebé é uma conspiração concebida para fazer com que as mães no pós-parto percam a pouca sanidade que lhes resta. Foste pôr no saco exatamente um conjunto de tamanho "Recém-nascido". Tira-o. A sério, não, deixa-o lá, mas vai agora mesmo à cómoda e embala também um conjunto "0-3 Meses". Não quero saber se a técnica da ecografia jurou a pés juntos que a bebé é pequenina.

Os recém-nascidos não querem saber da etiqueta de tamanho que compraste. O Wyatt pesava quase quatro quilos e saltou o tamanho de recém-nascido por completo, quase a rebentar o seu body como um pequeno e zangado Hulk. A tua filha do meio pesava menos de três quilos e nadava tanto no seu pijama de 0-3 meses que os pezinhos dela estavam sempre a ficar presos na zona da barriga, fazendo-a guinchar cada vez que dava um pontapé. Não podes prever a geometria do ser humano que estás prestes a dar à luz. É impossível.

E já que estamos no assunto, leva dois tamanhos diferentes de gorros. Aqueles que o hospital dá são feitos de um material que só posso descrever como lixa hospitalar, e a cabeça da tua bebé pode ser do tamanho de uma delicada toranjazinha ou de uma resistente bola de bowling. Leva apenas opções para não estares a tentar esticar um minúsculo gorro de malha sobre uma cabeça gigante enquanto as tuas hormonas estão aos saltos.

Ah, e nem penses em levar aqueles conjuntos de pijamas de família a condizer para a sessão fotográfica na cama do hospital.

Vamos falar sobre a roupa que realmente precisas de comprar

Já que estabelecemos que os tecidos rígidos são o diabo e que os tamanhos são um jogo de roleta russa, vamos falar sobre o que realmente funciona. Precisas de algo que abra bem, que seja um pouco elástico, e que não exija um mestrado em engenharia para apertar enquanto funcionas com zero horas de sono e lidas com as consequências de um penso higiénico gigante de pós-parto.

Quando finalmente chegou a hora de trazer a nossa doce menina para casa, a melhor coisa que eu tinha no saco era o Body de Algodão Orgânico com Mangas de Folhos da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que esta peça salvou a minha sanidade. É 95% algodão orgânico, por isso é absurdamente macio, mas tem aqueles 5% de elastano que significam que consegues esticar o buraco do pescoço o suficiente para passar pela cabeça bamboleante de um recém-nascido sem teres um ataque de pânico.

O decote trespassado é uma bênção, e as pequenas mangas de folhos dão-te aquele detalhe feminino precioso e pronto para as fotos, sem roçar nas axilas ou enrolar-se nas correias do ovinho. Além disso, pelo preço deles, não senti que estava a pedir um segundo empréstimo ao banco só para vestir a minha filha para uma viagem de carro. É prático, é lindo e acomoda perfeitamente uma fralda sem a deixar desconfortável.

Se ainda estás obcecada em encontrar o equilíbrio perfeito entre a estética e a sobrevivência, tira um minuto para espreitar algumas opções de roupa de bebé sustentável e verdadeiramente macia que não te vão dar vontade de arrancar cabelos durante uma explosão de fralda.

O que fazer com aquele estranho coto umbilical

Vamos ter uma conversa rápida e um pouco nojenta sobre o coto do cordão umbilical. A avó provavelmente vai dizer-te para colocares uma moeda de prata por cima e prenderes para manter o umbigo liso, o que é um conto do antigamente que te imploro que ignores. O meu pediatra disse-me que o coto só precisa de ficar seco, exposto ao ar sempre que possível e completamente livre de fricção.

Isto significa que se a vestires com umas calcinhas fofas de cintura subida ou uma saia com um elástico apertado para a viagem para casa, esse elástico vai roçar diretamente na mola de plástico sensível e com crostas que lhe deixam na barriga. Ela vai berrar. Tu vais chorar. O cão vai uivar. É um cenário terrível. É exatamente por isso que um body elástico de peça única ou uma camisola estilo kimono é a única roupinha de saída da maternidade aceitável para uma menina. Tu queres zero pressão no meio do corpinho dela.

O mordedor de madeira que embalaste por absolutamente motivo nenhum

Estou a ver-te a remexer no teu monte de compras do Etsy para colocar a Roca e Mordedor de Urso no saco da maternidade para que ela tenha algo fofo para "segurar" na fotografia. Vou travar-te já aí. É um pequeno e belo brinquedo artesanal, e a madeira de faia lisa e não tratada vai ser um verdadeiro salva-vidas daqui a uns quatro meses, quando ela começar a mastigar tudo o que vir à frente, incluindo o teu queixo.

Mas agora? Ela é uma batatinha acabada de nascer. Ela nem sabe que tem mãos ainda, muito menos como segurar uma roca. Só vai rebolar e perder-se debaixo do assento do pendura da carrinha. Deixa os brinquedos de dentição em casa, no cestinho do quarto dela. Poupa esse espaço no saco da maternidade para levares roupa interior descartável gigante extra para ti. De nada.

Avós, erupções cutâneas e por que razão o orgânico é realmente importante

A minha mãe adora comprar aqueles vestidos cheios de folhos, de mistura de poliéster, das grandes superfícies, que Deus a abençoe. E olha, são baratos e giros durante cerca de cinco minutos. Mas acho que finalmente entendi por que razão a pele dos recém-nascidos está sempre a encher-se daquelas misteriosas manchas vermelhas. A barreira cutânea deles é basicamente inexistente quando nascem, e juro que faz uma birra monumental só de uma etiqueta sintética rígida olhar de lado para ela.

A transição de um útero quente e cheio de líquido para o ar seco e rigoroso de um hospital com o ar condicionado no máximo é brutal para os seus corpinhos. Envolvê-la em algodão orgânico com certificação GOTS não é apenas uma mania de mãe millennial snobe da minha parte; é honestamente a forma mais fácil de prevenir dermatites de contacto e brotoeja sem ter de a besuntar em três tipos diferentes de pomadas. As fibras naturais deixam mesmo a pele respirar, o que parece ajudá-la a controlar a sua própria temperatura corporal, uma vez que ainda não percebeu muito bem como o fazer.

Por isso, Jess do passado, por favor fecha os separadores com a renda que pica e os casacos de ganga em miniatura. Põe no saco o body orgânico e elástico. Põe a manta de dinossauros brilhantes para o ovinho. Leva dois tamanhos. Aceita que o teu corpo acabou de fazer algo incrivelmente difícil e que a última coisa com que precisas de te preocupar é com um mau funcionamento do guarda-roupa na hora de ter alta. Vais sair-te lindamente, e ela vai ser absolutamente perfeita.

Com amor,
Jess (6 meses no pós-parto, a beber café morno e a conseguir finalmente dormir um bocado)

Antes de colocares mais um item inútil nesse saco, dá uma vista de olhos aos essenciais orgânicos da Kianao para garantires que tens os básicos que a vão manter seriamente confortável desde o primeiro dia.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 3 da manhã (e as minhas respostas reais)