Uma carta a mim mesmo sobre o champô de bebé da Johnson & Johnson

Caro Tom de há exatamente seis meses,

Neste momento, estás no corredor de produtos para bebé da Boots de High Street Kensington, a olhar fixamente para uma parede de frascos de plástico de cores vivas, a suar profusamente na tua camisola. Tens um carrinho de bebé do tamanho de um pequeno tanque a bloquear o corredor e, lá dentro, estão dois mini-humanos altamente imprevisíveis que vão acordar e exigir leite em precisamente onze minutos. Estás a segurar num frasco dourado daquele famoso gel de banho amarelo, paralisado por um tipo muito específico de culpa parental moderna.

Estás a perguntar-te se comprar o sabonete comercial e barato faz de ti um péssimo pai, ou se deves hipotecar novamente o apartamento para comprar a infusão artesanal de leite de aveia de dezoito libras que vem num frasco de vidro sustentável (que, sejamos honestos, vais inevitavelmente deixar cair e estilhaçar nos azulejos da casa de banho enquanto tentas apanhar um bebé nu e escorregadio).

Escrevo-te do futuro para te poupar uma boa hora de pesquisas agressivas no Google às escuras, enquanto as gémeas supostamente dormem. Porque a verdade sobre o que pomos na pele dos bebés é muito mais banal, e infinitamente mais confusa, do que os terríveis blogues de mães te querem fazer crer.

A grande conspiração do anestésico no grupo de preparação para o parto

Deixa-me adivinhar. Estás a hesitar porque alguém no teu grupo de WhatsApp — provavelmente aquele cromo do Simon que faz a sua própria massa mãe e age como se tivesse inventado a paternidade — reencaminhou uma mensagem a afirmar que "Não Chores Mais" é apenas conversa de marketing para "nós enchemos isto de anestésico dentário".

Eu sei que estás cansado. Eu sei que dormiste um total de quatro horas esta semana. Mas, por favor, usa o que resta do teu pensamento crítico jornalístico agora. Acreditas genuinamente que uma multinacional tem andado a misturar secretamente lidocaína no sabonete para bebés há cinquenta anos, e que o SNS simplesmente não reparou?

Passei uma quantidade de tempo embaraçosa a investigar isto (maioritariamente enquanto me escondia na cozinha a comer uma bolacha digestiva já mole). Pelo que consigo decifrar através do meu nevoeiro de privação de sono, a questão de não causar lágrimas é, na verdade, apenas um pouco de química molecular. Aparentemente, os agentes de limpeza no sabonete formam estruturas chamadas micelas, que são fisicamente demasiado grandes e gordas para penetrar nas membranas mucosas do olho. É como tentar enfiar uma bola de futebol numa rede de ténis. Simplesmente bate e volta para trás. Não há agentes anestésicos, o Simon é um idiota, e o teu bebé provavelmente vai continuar a chorar no banho na mesma porque a água está molhada e eles sentem-se ofendidos pela gravidade.

Na verdade, elas vão chorar principalmente porque vais acidentalmente borrifá-las na cara com o chuveiro enquanto tentas enxaguar o champô daquela quantidade microscópica de cabelo, altura em que a página 47 daquele maldito livro de parentalidade consciente sugere que "respires através do caos", o que eu achei profundamente inútil quando a Gémea B decidiu retaliar fazendo um cocó na banheira.

Os terríveis químicos de antigamente

Agora, embora o Simon estivesse completamente errado sobre a conspiração do anestésico para os olhos, tu não és totalmente louco por te sentires um pouco desconfiado do frasco dourado. Se escavares nos arquivos da internet de há cerca de uma década, vais encontrar algumas manchetes genuinamente alarmantes sobre formaldeído e algo chamado 1,4-dioxano.

O nosso pediatra murmurou casualmente algo sobre isto durante a consulta dos dois meses quando eu perguntei se estava a envenenar as minhas filhas com o sabonete do supermercado. Pelo que entendi, houve um grande alarido por volta de 2015, e a empresa basicamente rasgou o seu livro de receitas inteiro e recomeçou do zero a nível global. Aparentemente, atiraram para o lixo os conservantes libertadores de formaldeído e cortaram a lista de ingredientes pela metade.

Portanto, o frasco que estás neste momento a agarrar na Boots não é a mesma coisa que a tua mãe usava para esfregar agressivamente o teu couro cabeludo nos anos noventa. É, por todos os padrões razoáveis, incrivelmente seguro. Mas — e há sempre um 'mas' na paternidade — não é perfeito.

A divisão da pele das gémeas

Isto leva-me à realidade da situação que te espera em casa. Vais descobrir muito em breve que as tuas filhas, apesar de partilharem exatamente o mesmo ADN, têm respostas biológicas inteiramente diferentes ao mundo exterior. A Gémea B podia rebolar em fibra de vidro e óleo de motor e emergir com a tez radiante e imaculada de um querubim renascentista. A Gémea A, por outro lado, fica com uma erupção cutânea vermelha e furiosa se o vento mudar de direção sobre o rio Tamisa.

É aqui que o champô normal para bebés começa a desiludir-te. Porque embora tenham removido todos os químicos com nomes assustadores, mantiveram a fragrância sintética. A marca insiste que o seu aroma floral e almiscarado é apoiado por pesquisas clínicas que provam que cheirar bem ajuda os bebés a criarem laços com os pais. Pessoalmente, eu não preciso de um almíscar sintético concebido em laboratório para criar laços com as minhas filhas; preciso de quatro horas de sono consecutivas e talvez de uma chávena de chá forte.

Para o eczema incrivelmente reativo da Gémea A, essa fragrância artificial é como uma minúscula e invisível declaração de guerra à sua barreira cutânea. Cada vez que usávamos o produto perfumado, ela passava as duas horas seguintes a coçar os seus bracinhos como se estivesse a tentar escapar do próprio corpo.

Encontrar coisas que realmente tocam na pele delas

Como vais estar a lidar com pele hipersensível, vais aperceber-te de que o sabonete é apenas cinco por cento da batalha. Provavelmente, vais tentar dar-lhes menos banhos ao mesmo tempo que as untas com óleo de coco até parecerem perus a assar, o que também não vai resultar. O que realmente precisas de resolver é o que elas vestem durante as outras vinte e três horas do dia.

Acabei por deitar ao lixo a maior parte dos conjuntinhos adoráveis, mas altamente sintéticos, que nos ofereceram e comprei o Body para Bebé de Algodão Orgânico. Digo-te já o seguinte: compra sete destes imediatamente. É genuinamente brilhante, e eu não uso esse termo de ânimo leve. Não tem corantes e é ridiculamente elástico, o que significa que não vais sentir que estás a deslocar bracinhos frágeis e minúsculos ao tentares vestir uma criança a contorcer-se que está ativamente a lutar contra ti. O melhor de tudo é que não irrita a pele da Gémea A. Simplesmente respira. É a única coisa com que ela dorme agora sem se transformar num tomate infeliz e cheio de manchas às 3 da manhã.

Quando precisares de as vestir um pouco melhor para que os avós não pensem que estás a criar criaturas selvagens da floresta, agarra no Body para Bebé de Algodão Orgânico com Mangas de Folhos. Tem o mesmo tecido mágico e não irritante, mas com estes pequenos folhos nos ombros que as fazem parecer incrivelmente queridas e desviam a atenção do facto de terem, neste momento, puré de cenoura barrado nas sobrancelhas.

Se algum dia quiseres preservar a tua própria sanidade e a barreira cutânea das tuas bebés, podes explorar as coleções de roupa orgânica da Kianao, que já me salvaram de pelo menos uma dúzia de colapsos nervosos relacionados com eczema este mês.

A economia da distração na hora do banho

Vamos falar sobre a logística real de as lavar. Vais ter de ignorar todos os conselhos sobre rotinas de banho diárias e rígidas. Basta atirá-las para a banheira um par de vezes por semana e dar o assunto por encerrado. São bebés, não mineiros de carvão; a coisa mais ofensiva nelas é normalmente leite seco e a sua própria baba.

Quando lhes deres banho, vais inevitavelmente precisar de algo para as impedir de se tentarem pôr de pé na porcelana escorregadia ou de comerem a esponja de banho. Num momento de fraqueza, comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Sinceramente? São apenas razoáveis. São blocos de borracha macia com pequenos números e animais desenhados. A embalagem diz que oferecem uma "educação lúdica precoce", mas a Gémea B mastiga exclusivamente o bloco azul com o número quatro e atira o resto contra os azulejos da casa de banho com uma velocidade surpreendente. Mas não acumulam água (por isso não ganham aquele bolor negro aterrador no interior) e são livres de BPA, por isso, pelo menos as concussões são ligeiras e a inevitável mastigação não é tóxica.

A vida depois da banheira

A verdadeira maratona começa quando as tiras da água. Elas transformam-se instantaneamente de pequenos bolinhos quentes e maleáveis em estrelas-do-mar rígidas e aos gritos no segundo em que o ar frio lhes toca.

Depois de teres lutado para lhes pôr as fraldas e as teres abotoado naqueles bodies orgânicos, vais precisar de um sítio onde as despejar enquanto limpas à pressa os dois litros de água do banho que estão a ensopar as tuas meias. Montámos o Ginásio de Bebé em Madeira no canto da sala de estar especificamente para este padrão de espera pós-banho.

É realmente um equipamento adorável. É todo em madeira e em tons naturais, totalmente desprovido daquelas luzes LED intermitentes e ruídos de sirenes sintéticas que te fazem sentir como se estivesses preso num casino de Las Vegas às seis da manhã. Elas simplesmente deitam-se ali de costas, perfeitamente contentes, a bater agressivamente num elefante de madeira enquanto o seu cabelo seca em minúsculas cristas ridículas.

O veredicto do futuro

Então, o que deves fazer no corredor da Boots neste preciso momento?

Põe o frasco dourado de volta na prateleira. Não porque seja um pesadelo tóxico cheio de anestésicos dentários secretos — não é — mas porque não precisas da complicação acrescida de fragrâncias sintéticas na pele imprevisível de recém-nascidos. Poupa o teu dinheiro, compra algo totalmente sem cheiro e aborrecido, e gasta a tua verdadeira energia a preocupar-te com os tecidos que estão em contacto com a pele delas o dia todo.

Agora, por favor, despacha-te e vai pagar. A Gémea A vai acordar em aproximadamente três minutos, e se não tiveres um biberão pronto, ela vai fazer um barulho capaz de estilhaçar as montras da farmácia.

Boa sorte. Vais precisar.

Tom

Antes que entres inevitavelmente noutra espiral noturna de pânico no Google sobre erupções cutâneas e tecidos, respira fundo e explora a coleção da Kianao de essenciais de bebé orgânicos e adequados para o eczema que, genuinamente, tornam toda esta aventura da paternidade um pouco menos caótica.

As perguntas complicadas que eu sei que vais fazer

Aquele famoso champô amarelo de bebé tem mesmo agentes anestésicos?

Não, não tem absolutamente nada disso. Eu sei que alguém nas tuas aulas de preparação para o parto jurou a pés juntos que continha lidocaína, mas é puro disparate. A parte científica é que as moléculas de sabão (micelas) são simplesmente formuladas para serem fisicamente demasiado grandes para penetrarem na membrana mucosa do olho. É, essencialmente, uma bolha de sabão gigante e gorda que não consegue entrar nas partes sensíveis. Se o teu bebé está a chorar no banho, é provavelmente porque odeia estar com frio, molhado, ou simplesmente porque, regra geral, é contra a indignidade de ser lavado.

A atual fórmula da J&J é mesmo "limpa" agora?

É vastamente melhor do que era quando nós éramos crianças. Eles removeram todas as porcarias como conservantes libertadores de formaldeído já em 2015. No entanto, "limpo" é um termo de marketing muito subjetivo. Ainda contém fragrâncias sintéticas e alguns compostos como o PEG-80, que são perfeitamente seguros para um bebé normal e robusto, mas podem ser um autêntico pesadelo se tiveres uma criança propensa a eczema severo ou dermatite de contacto.

Devo usar gel de banho perfumado para bebé para as ajudar a dormir melhor?

A equipa de marketing da marca adoraria que acreditasses que o seu almíscar sintético de lavanda e camomila vai apagar o teu bebé durante doze horas seguidas. Na minha experiência dolorosamente exausta, a única coisa que faz um bebé dormir é tempo, leite e pura sorte. Encher-lhes o banho de fragrância artificial é muito mais provável que irrite a sua barreira cutânea do que cure miraculosamente a sua regressão do sono.

Como se tira a crosta láctea se não estás a usar o material forte?

Com uma quantidade incrível de paciência e uma escova muito macia. É tentador querer esfregar como se estivesses a polir um carro, mas isso só deixa a pele vermelha e irritada. Descobri que massajar suavemente um pouco de óleo simples e sem perfume no couro cabeludo para soltar as escamas, e depois lavar com um gel de banho muito suave e sem fragrância era o que funcionava melhor. Embora, para ser honesto, acaba por desaparecer sozinho à medida que elas crescem, enquanto tu ficas a obececar com o assunto.

Porque é que a minha bebé continua a ficar com erupções cutâneas mesmo se eu usar um gel de banho suave?

Porque o sabão só está na pele delas durante cerca de quatro minutos por dia. Se a tua bebé está coberta de manchas, repara no que ela veste durante as outras vinte e três horas e cinquenta e seis minutos. Se elas estão embrulhadas em misturas de poliéster sintético que não respiram, estão essencialmente a marinar no seu próprio suor. Mudar as nossas miúdas para bodies de puro algodão orgânico, sem corantes, fez muito mais para lhes limpar a pele do que qualquer produto de banho caro alguma vez fez.