A Verdade Sobre a Cadeira da Papa do Ikea: Postura, Engasgamento e Limpeza

A minha sogra queria que eu incluísse na lista de nascimento uma cadeira de papa em pele que custava mais do que o meu primeiro carro. Uma amiga minha, terapeuta ocupacional, encurralou-me num brunch para me explicar que qualquer cadeira de bebé sem um apoio de pés em carvalho maciço e perfeitamente ajustável garantiria ao meu filho uma vida inteira de instabilidade na mandíbula. Aí, a minha vizinha simplesmente apontou para o pátio dela, onde um balde de plástico esbranquiçado apanhava chuva, e disse-me para comprar aquela coisa sueca de vinte euros.

Eu comprei a tal coisa sueca de vinte euros. Porque sou prática e, francamente, um bocadinho forreta. Encontrar uma cadeira de papa do IKEA na casa de um millennial é como encontrar pulsação numa pessoa viva. É o que se espera.

Oiçam, ninguém nos prepara para a quantidade absurda de comida que um bebé simplesmente esfrega nas próprias coxas enquanto mantém contacto visual connosco, sem pestanejar.

Descobrir onde encurralá-los enquanto fazem isto não devia exigir um mestrado, mas há um grande fosso entre o que é prático para limpar puré de batata-doce e o que é realmente seguro para a sua anatomia em desenvolvimento.

O grande debate da nossa geração sobre apoios de pés

É aqui que a realidade médica choca de frente com o plástico barato. A Antilop é, basicamente, um balde com quatro tubos de metal enfiados na base. Não tem apoio de pés.

A minha pediatra deixou no ar que, sem os pés bem assentes numa superfície sólida, é mais difícil para um bebé estabilizar o tronco. Murmurou qualquer coisa sobre como a estabilidade do tronco afeta diretamente a estabilidade da mandíbula, o que, por sua vez, reduz a probabilidade de se engasgarem com um brócolo rebelde.

Juntemos a isto uma camada das minhas memórias turvas das aulas de enfermagem sobre a gestão das vias aéreas e, de certa forma, faz sentido. No hospital, nunca dávamos comida a um paciente curvado e instável. Se não conseguimos apoiar o tronco, engolir torna-se uma aposta caótica.

Por isso, espetar com um bebé de seis meses num molde de plástico a noventa graus, onde as pernas ficam ali a balançar livremente no abismo, provavelmente não é a melhor das ideias. Parecem estar amarrados a uma diversão de um parque temático para a qual não tinham a altura mínima.

Acabei por comprar uma almofada insuflável de adaptação para apoiar o meu filho e evitar que escorregasse para o lado como um bêbado num bar. Depois, fui à internet e comprei um apoio de pés de madeira (não oficial) que se aperta nas pernas de metal.

Se estiverem completamente sem energia, provavelmente podem apenas esticar uma banda de resistência de fisioterapia bem forte entre as duas pernas da frente; sempre lhes dá algo semissólido para empurrarem os pezinhos quando estão a engolir.

As pernas "rasteira" e a ilusão do arnês

O arnês é de apenas três pontos em vez de um sistema de cinco pontos nos ombros, o que significa basicamente que nunca podem virar as costas, a menos que queiram ver o vosso filho tentar fazer base-jumping para a tijoleira da cozinha.

Mas o verdadeiro perigo para a segurança são as pernas desta coisa.

Estendem-se para fora num ângulo que desafia ativamente a nossa noção de espaço. Já bati tantas vezes com o dedo do pé na perna traseira esquerda desta cadeira que estou genuinamente surpreendida por o meu pé ainda não ter caído.

É como se os criadores soubessem que o assento em si era demasiado pequeno para tombar, por isso compensaram criando um sistema de rasteiras para pais exaustos a carregar cestos de roupa suja. Vocês vão tropeçar nela, o vosso parceiro vai tropeçar nela, e a vossa mãe mais tradicional vai rogar-lhe pragas sempre que for a vossa casa fazer uma visita.

Porque é que o tabuleiro soa como um osso a estalar

A principal razão pela qual todos nós compramos esta cadeira específica é a limpeza.

As cadeiras de papa em tecido são um esquema caro. Uma vez vi a minha irmã a passar quarenta e cinco minutos a tentar raspar papas de aveia secas das costuras acolchoadas de uma cadeira de luxo topo de gama. Foi um trágico desperdício de um sábado.

Este molde de plástico barato não tem fendas escondidas. Basta passar um pano húmido. Ou, se as coisas ficarem realmente descontroladas com um prato de esparguete, carregam nos pequenos botões de metal, soltam as pernas e arrastam a cadeira inteira para o chuveiro.

É uma abordagem brutalista e linda à higiene das refeições.

Mas tirar o tabuleiro é um exercício de física violenta. A primeira vez que tentei removê-lo para o lavar no lava-loiça, puxei com tanta força que achei que tinha deslocado o ombro. Quando finalmente cede, faz um estalido de plástico ensurdecedor que ecoa pela casa toda e nos faz pensar que partimos a coisa ao meio.

Não tentem tirar o tabuleiro enquanto o bebé estiver efetivamente sentado na cadeira, porque isso vai assustá-lo e é completamente desnecessário.

Deixem o tabuleiro permanentemente encaixado e larguem o miúdo na cadeira por cima, como se estivessem a carregar uma bala de canhão muito irrequieta.

Coisas para colar a este plástico escorregadio

Como ficam presos a uma enorme extensão de plástico escorregadio no tabuleiro, vão precisar desesperadamente de pratos que se fixem. Caso contrário, estarão só a entregar ao vosso filho um frisbee carregado de húmus.

Para refeições que realmente importam, uso exclusivamente o Prato de Silicone para Bebé em forma de urso.

Admito que o comprei inicialmente porque as cores neutras não faziam a minha cozinha parecer que um infantário tinha ali explodido, mas a verdadeira magia está na base de sucção.

Se passarem um pano no tabuleiro de plástico para o deixar ligeiramente húmido e pressionarem este prato bem no centro, ele funde-se à superfície como se tivesse sido soldado. O meu filho passou uns bons dez minutos a tentar arrancá-lo pelas orelhas do urso antes de desistir e começar genuinamente a comer a massa. É feito de um silicone pesado, de grau alimentar, que parece indestrutível, e atiro-o para a máquina de lavar a loiça todas as noites sem que absorva aquele estranho sabor a detergente.

Também comprei a Tigela de Sucção Urso em Silicone a achar que precisávamos de um recipiente mais fundo para as papas de aveia.

É porreirinha. A sucção funciona igualmente bem.

Mas, honestamente, a profundidade é um bocado estranha para um principiante a usar a colher, e o meu filho fica frustrado ao tentar apanhar a comida nos cantos arredondados. Metade do tempo ele simplesmente inclina-se e tenta beber a papa diretamente da tigela como um gatinho de rua. Serve perfeitamente para snacks secos, mas, para refeições com mais sujidade à mistura, prefiro de longe o prato com divisórias.

Quando o prato do urso está a lavar, alternamos para o Prato Gato em Silicone.

É feito do mesmíssimo silicone à prova de bala, mas o design com bigodes confere-lhe divisórias com formatos ligeiramente diferentes. As secções mais pequenas das orelhas são genuinamente brilhantes para colocar um pedacinho de manteiga de amendoim sem que escorra para as bolachas secas na secção principal. Porque, deixem-me que vos diga, se a comida húmida tocar na comida seca, o meu filho age como se eu lhe tivesse acabado de servir veneno.

Se já estão fartos de ver as refeições biológicas preparadas com tanto amor a irem parar ao chão da cozinha, espreitem a nossa coleção de alimentação com pratos de silicone que ficam genuinamente onde os colocam.

Sobreviver à armadilha para coxas de criança pequena

Eventualmente, a lua de mel acaba.

O manual diz que a cadeira aguenta até cerca de 15 quilos, mas a realidade é que deixamos de a usar no dia em que as coxas da criança ficam encravadas nos buracos das pernas. Puxar um miúdo aos gritos de um balde de plástico enquanto a cadeira inteira se levanta do chão agarrada a ele é um rito de passagem na parentalidade que dispenso repetir.

No entanto, não os podemos simplesmente passar de imediato para as cadeiras normais da sala de jantar.

Eles são demasiado baixos, por isso acabam a ajoelhar-se nos estofos, debruçando-se de forma precária sobre a mesa e entornando leite diretamente no próprio colo. O IKEA tem umas cadeiras júnior em madeira que fazem perfeitamente a ponte, elevando a criança até à altura dos cotovelos na mesa, ao mesmo tempo que lhes proporciona um apoio de pés sólido.

Corrigir o défice de postura enquanto rezamos para não partir o pulso no tabuleiro é apenas o ponto de partida para evitar que os pratos de sucção levantem voo.

Antes de servirem mais uma refeição que acaba totalmente espalhada no vosso chão, agarrem nuns quantos pratos de sucção para garantir a segurança do vosso perímetro.

Perguntas "sujas" que recebo sobre esta cadeira

Posso colocar o meu bebé na cadeira aos quatro meses, se ele já controlar bem o pescoço?
Ouçam, a minha mãe andava a pressionar-me para enfiar o meu filho numa cadeira no segundo em que ele segurou a cabeça. Mas mesmo com um bom controlo do pescoço, se eles não se conseguem sentar completamente sem ajuda no chão, vão escorregar neste balde de plástico liso. Esperem até que se consigam sentar firmemente sozinhos, a não ser que queiram que eles fiquem todos curvados e com um ar miserável enquanto tentam engolir puré.

A almofada insuflável é mesmo necessária?
Eu tentei saltar essa parte para poupar dez euros, mas o meu filho estava sempre a escorregar para o lado, como se estivesse a fazer um treino abdominal acidental. A almofada preenche simplesmente aquele espaço vazio nas costas. Assim que ficarem mais rechonchudos e conseguirem encaixar-se com segurança, podem esvaziá-la e atirá-la para o fundo de um armário para sempre.

Como é que se tira o tabuleiro sem acordar a casa inteira?
Não se tira. Falo muito a sério. O estalido é inevitável devido à forma como o plástico grosso se prende à calha de metal. Eu parei totalmente de o tirar logo a partir da segunda semana. Limpo-o apenas com uma esponja molhada com detergente ali mesmo na sala de jantar e dou-o como suficientemente limpo.

Qual é a melhor forma de fazer com que os pratos de sucção fiquem genuinamente colados ao tabuleiro?
O tabuleiro tem uma textura muito ligeira que às vezes estraga o vácuo da sucção se o plástico estiver completamente seco. Eu pego sempre num pano húmido, passo-o pelo tabuleiro e bato com o prato de silicone lá em cima enquanto a superfície ainda está um bocadinho molhada. Isso cria um vácuo que nem o meu filho pequeno e surpreendentemente forte consegue quebrar.

Porque é que compraste um apoio de pés de outra marca em vez de deixares as perninhas dele a balançar?
Alguma vez se sentaram num banco de bar muito alto sem aquele aro para pôr os pés durante uma hora? As pernas adormecem e a zona lombar começa a gritar. Os bebés sentem exatamente o mesmo. Além disso, quando se engasgam com um pedaço de banana, precisam de algo contra o qual empurrar os pés para os ajudar a tossir, o que foi aterrador o suficiente para me fazer ir imediatamente comprar um apoio de pés em madeira na internet.