A Realidade Sem Filtros de Ter o Terceiro Filho

Estava a transpirar por todos os poros da minha t-shirt vintage de banda favorita a meio de uma tarde de agosto, a olhar para o banco de trás do meu SUV com uma fita métrica numa mão e um queijinho meio comido na outra. Estava a tentar perceber como, em nome de tudo o que é sagrado, ia conseguir encaixar três cadeirinhas no banco de trás de um Honda Pilot de 2018 sem precisar de um curso em geometria avançada. As pessoas adoram olhar-nos nos olhos e dizer que ter um terceiro filho é canja porque "já estamos em minoria" e "já somos prós". Isso é só uma daquelas mentiras fofinhas que se escrevem nos postais para evitar que a humanidade se extinga.

Vou ser muito sincera convosco: passar de dois para três filhos não é pera doce. É um autêntico furacão logístico em que, de repente, percebemos que só temos duas mãos, mas três pequenos humanos que estão ativamente a tentar atirar-se da mesa de centro. A transição abala as nossas bases, o nosso orçamento e a nossa sanidade mental. Mas acabamos por dar a volta por cima, porque as mães dão sempre um jeito, mesmo que isso implique estarmos a chorar na despensa enquanto comemos pepitas de chocolate às escondidas.

A tendência viral de brinquedos que me ferve o sangue

Antes de passarmos às táticas de sobrevivência, preciso de desabafar sobre uma coisa que tem invadido os meus feeds e o meu cérebro. Como tenho uma loja no Etsy e faço artigos para bebé, o meu algoritmo está sempre a mostrar-me as últimas tendências de brinquedos, e ultimamente tem-me impingido agressivamente uma coisa chamada caixa surpresa "baby three". Ao início, pensei que fosse uma nova linha de roupa de bebé, talvez umas t-shirts caneladas ou uma nova marca biológica. Depois, a minha prima mandou-me uma mensagem a perguntar: "Ei, baby three là gì?" porque tinha visto no TikTok e teve de traduzir do vietnamita, e aí percebi que era um fenómeno global enorme.

Malta. A versão mais recente, o baby three v3, é um pequeno monstro de peluche com uma cara de vinil dura e olhos de plástico removíveis que se podem pôr e tirar. E as pessoas estão literalmente a dar estas coisas aos seus bebés porque a palavra "baby" está no nome. Valha-lhes Deus, mas quase me deu um ataque ao ver um vídeo de um bebé de seis meses a mastigar um destes bonecos.

A minha filha mais velha engoliu um sapato de plástico da Barbie quando tinha dois anos, o que resultou numa ida às urgências que me tirou cinco anos de vida e nos esvaziou a conta poupança. O nosso pediatra, o Dr. Miller, sentou-se comigo depois desse incidente e disse-me basicamente que qualquer coisa que caiba dentro do rolo de cartão do papel higiénico é um enorme perigo de asfixia para crianças com menos de três anos, especialmente brinquedos com peças pequenas de plástico duro que são concebidos para crianças mais velhas ou colecionadores adultos. Só porque um brinquedo é giro ou é tendência na internet, não significa que deva estar sequer perto de um berço.

Por isso, com o meu terceiro filho, tornei-me implacável quanto ao que entra cá em casa. Bani completamente tudo o que tenha olhos de plástico ou pequenos acessórios, e em vez disso, confio no Ginásio de Atividades em Madeira com Animais. Normalmente sou um pouco cética em relação a toda aquela estética triste dos brinquedos de madeira bege, mas este é legitimamente o meu artigo de bebé favorito porque é apenas madeira pura e autêntica. Não há olhos de plástico prontos a saltar, não há pilhas a acabar, apenas um elefante e um pássaro lindamente esculpidos nos quais o meu bebé pode bater em segurança enquanto eu tento despachar uma máquina de roupa dobrada. É resistente, liga-os a texturas naturais e, o mais importante de tudo, não me põe a ansiedade nos píncaros.

Roupas em segunda mão e a realidade de vestir o terceiro filho

A minha avó costumava dizer que o primeiro bebé recebe o cristal, o segundo recebe a prata e o terceiro recebe o que sobrar que não esteja estragado. E não estava enganada. Quando chega a vez do bebé número três, já não andamos a comprar conjuntos a condizer com a estação e faixas de cabelo conjugadas. Estamos a vasculhar caixas de arrumação na garagem a rezar para que os elásticos não tenham apodrecido.

Reutilizar o que já temos é a única forma de sobreviver financeiramente, mas acabamos sempre por ter de comprar alguns essenciais novos porque, por algum motivo, os bebés conseguem manchar tudo permanentemente com as famosas fugas de fralda. Comprei o Romper de Algodão Biológico de Manga Comprida para o mais novo da família, porque o algodão biológico é incrivelmente macio e estica-se facilmente sobre aquelas cabeçonas ainda cambaleantes. Mantém-no quentinho sem causar aquelas estranhas crises de eczema que o meu filho do meio tinha. Mas vou ser totalmente honesta convosco: tentar alinhar aqueles três botõezinhos no escuro absoluto às 3 da manhã, com o bebé a estrebuchar e a criança mais velha a chorar por água ao fundo do corredor, é um desporto radical para o qual não estou preparada. Adoro-o para usar durante o dia, mas à noite preciso de fechos ou dou em doida.

Para os mais crescidos, simplesmente passo-lhes o calçado que conseguir sobreviver. Inicialmente, comprei estas Sapatilhas de Bebé para o meu segundo filho quando ele estava a aprender a andar, e aguentaram-se tão bem que vão acabar por passar para o mais novo. Ficam-lhe adoráveis e têm uma sola maleável que o Dr. Miller disse ser melhor para eles sentirem o chão, mas apertar atacadores minúsculos numa criança que arqueia as costas como um crocodilo zangado é definitivamente um teste à nossa paciência.

Usar o porta-bebés para evitar desastres

Se querem saber como é que eu consigo efetivamente fazer alguma coisa com três crianças com menos de cinco anos, a resposta é: "babywearing" intensivo e baixar os meus padrões ao nível do chão. No momento em que este terceiro bebé nasceu, tornou-se essencialmente uma extensão de mim mesma. Basta atarmos o recém-nascido ao peito num pano ergonómico enquanto atiramos nuggets de frango congelados à criança de dois anos e rezamos para que a de quatro anos não descubra como destrancar a porta de entrada.

Vejo aquelas influenciadoras a falar sobre preparar refeições de purés biológicos com antecedência e ter uma casa imaculada com três filhos, e só me apetece rir. A realidade da "preparação de refeições" cá em casa é comprar pacotinhos de puré de maçã em grandes quantidades e aceitar que, por vezes, o jantar são apenas ovos mexidos num prato de papel. A minha mãe sempre me disse que as crianças se lembram da sensação da nossa casa, e não do quão limpos estavam os rodapés, algo que costumo recordar enquanto passo por cima de um monte de Legos Duplo peganhentos.

Pôr toda a gente num horário sincronizado é a única forma de não alucinarmos literalmente com a falta de sono. Se o bebé acorda para comer, podem ter a certeza de que vou acordar as crianças mais velhas da sesta poucos minutos depois, para que a próxima "janela de vigília" coincida. É preciso forçar o ritmo. Ah, e em relação a equipamentos de puericultura? Comprem simplesmente o carrinho duplo que conseguir passar na vossa porta de entrada e sigam em frente com a vida.

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A mudança aos três meses para a qual ninguém me preparou

Quando o bebé número três chegou aos três meses de idade, eu pensava que já sabia o que estava a fazer, mas cada criança é um puzzle totalmente diferente. O terceiro mês é estranho, porque eles começam a acordar daquela fase de recém-nascido adormecido em formato "batata" e de repente percebem que existem no mundo. O sono altera-se, e de repente as 15 horas por dia que costumavam dormir passam a ser divididas de forma diferente.

Há também uma enorme pressão neste momento nas redes sociais para iniciar os bebés nos alimentos sólidos muito cedo para os ajudar a dormir, mas pelo que consegui perceber na nossa última consulta, entre os gritos do bebé e a mais velha a puxar-me o cabelo, o pequeno sistema digestivo deles ainda está supostamente muito permeável e em desenvolvimento aos três meses. O Dr. Miller disse-me muito claramente que o leite materno ou de substituição (fórmula) é absolutamente a única coisa que deve entrar na boca de um bebé de três meses. Nada de farinha no biberão, nada de provar banana esmagada, nada mesmo. Limito-me a dar o leitinho e deixá-lo mastigar os próprios punhos até chegar aos seis meses.

É também por volta desta altura que eles começam a tentar agarrar as coisas. É nesta fase que um ambiente bom e seguro se torna crucial, porque com três filhos é impossível estar a olhar para o bebé a cada segundo. Temos de proteger agressivamente o bebé do que o rodeia. Mantenho o meu bebé totalmente separado dos brinquedos dos irmãos mais velhos. Legos pequenos, bonecos esquecidos das caixas surpresa, lápis de cera meios comidos — fica tudo no quarto das crianças mais velhas com um fecho de segurança na maçaneta da porta. O bebé fica com o seu ginásio de madeira e uma manta macia na sala, e essa é a sua zona de segurança.

Ter três filhos é barulhento, confuso e financeiramente assustador. Estica o nosso coração e a nossa paciência de formas para as quais não nos conseguimos preparar. Mas quando vemos a mais velha a ler um livro de cartão ao bebé, ou o filho do meio a trazer-lhe uma chupeta, faz com que as olheiras fundas pareçam valer a pena.

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Perguntas confusas das trincheiras da maternidade

Como geres a hora de dormir com três filhos de idades diferentes?

É uma negociação de reféns, sinceramente. Normalmente, ato o bebé ao peito num porta-bebés para que ele adormeça ou, pelo menos, fique calmo enquanto tento enfiar o pijama nos mais velhos. Fazemos um grande momento de leitura em família na minha cama, e depois o meu marido e eu jogamos à defesa em zona para deitar os mais velhos enquanto o bebé mama. Não existe a rotina perfeita, apenas temos de sobreviver a ela.

Preciso mesmo de comprar um carro novo para caberem três cadeirinhas?

Absolutamente não, a menos que tenham dinheiro para queimar. Os stands de automóveis querem fazer-vos pensar que precisam de um monovolume gigantesco, mas nós comprámos três cadeirinhas ultrarreduzidas (daquelas que têm exatamente 42 cm de largura) e enfiámo-las no banco de trás do nosso SUV. Custou umas centenas de euros nas cadeiras em vez de quarenta mil num carro novo.

Aquelas caixas surpresa de peluches virais são seguras para bebés se eu tirar os acessórios?

Não. Nem pensem nisso. Mesmo que tirem os pequenos óculos ou chapéus de plástico, os olhos daquelas coisas são normalmente peças de plástico duro encaixadas no vinil, e um bebé na fase da dentição e com gengivas fortes consegue arrancá-los com facilidade. Fiquem-se por um doudou de algodão biológico com olhos bordados. Prometo-vos que não vale a pena a viagem às urgências.

Como evitas que os filhos mais velhos brinquem de forma demasiado bruta com o bebé?

No fundo, pairamos sobre eles como um gavião nos primeiros meses, e damos aos mais velhos um "trabalho". Digo à minha filha de quatro anos que ela é a inspetora das fraldas, o que a mantém ocupada a ir buscar as toalhitas em vez de tentar carregar o bebé como se fosse um saco de batatas. Também crio uma barreira física, como um parque de bebé, quando preciso de ir à cozinha por trinta segundos.

É normal sentir-me completamente assoberbada com o terceiro filho?

Sim. Se não estiverem assoberbadas, provavelmente estão a mentir ou têm uma ama a tempo inteiro a viver convosco. O simples volume de roupa para lavar, de fraldas e de barulho é impressionante. Dêem a vocês próprias um desconto, deixem as crianças ver mais uns desenhos animados, e lembrem-se de que toda a gente vestida e a jantar conta como um dia de enorme sucesso.