Como Lidar com a Indústria dos Bebés Sem Perder a Cabeça

Estou neste momento a olhar para uma montanha de meias desemparelhadas da Patrulha Pata no chão da sala, a tentar dobrar a roupa antes que o meu filhote acorde, e o meu telemóvel acabou de vibrar com uma notificação de uma aplicação de parentalidade que me esqueci que tinha descarregado há três anos. Está alegremente a informar-me que o meu filho mais novo já deveria estar a demonstrar uma "pinça fina avançada" por esta altura. Deslizei o dedo para apagar a notificação, mas isso fez-me pensar no baby shower do meu filho mais velho. Fui encurralada ao pé da mesa dos aperitivos por três mulheres diferentes que me deram três conjuntos de instruções completamente distintos. A minha avó, que Deus a abençoe, disse-me que a única forma de fazer um bebé dormir era esfregar um bocadinho de uísque nas gengivas. A minha mãe insistiu que eu precisava de implementar uma rotina de sono rigorosa no minuto em que chegássemos do hospital. E uma senhora da igreja agarrou-me no braço e disse-me que se eu não pusesse o meu útero a ouvir Mozart através de uns auscultadores especiais, o meu filho nunca iria aprender a ler.

Vou ser muito sincera convosco: o simples volume de ruído direcionado às recém-mamãs é suficiente para nos dar vontade de fazer as malas e mudarmo-nos para uma cabana no meio da floresta.

O pânico musical no carro familiar

Toda esta questão da "indústria" já me andava na cabeça por causa de um incidente profundamente caótico que aconteceu ontem no meu carro. Estava a entrar na autoestrada, a tentar calcular mentalmente o inventário da minha loja na Etsy, quando o meu filho de quatro anos gritou do banco de trás: "Mamã, põe a música do industry baby!" Pelos vistos, ele tinha ouvido um excerto de dez segundos num vídeo qualquer do Roblox que o primo estava a ver.

Quase parti um dedo a carregar freneticamente nos botões do volante para mudar o som de volta para os sucessos da Disney. Porque, deixem-me que vos diga, se alguma vez forem procurar as letras do industry baby, vão perceber rapidamente que a música do Lil Nas X não é, pura e simplesmente, de todo, para bebés, crianças em idade pré-escolar ou qualquer pessoa que ainda beba por um copo de transição. É uma música extremamente viciante para quando estou a bebericar café frio e a fechar caixas de encomendas à meia-noite, mas não estou preparada para explicar temas tão maduros a uma criança que ainda chora quando a sua sanduíche é cortada em quadrados em vez de triângulos. Se os vossos filhos a ouvirem, façam o que eu faço e mudem abruptamente de conversa, perguntando-lhes que som faz uma girafa para os distrair.

O meu pediatra e a obsessão pelas aplicações

Mas aquela frase ficou a ecoar-me na cabeça. Bebé da indústria. Porque, para além da música, era exatamente isso que o meu filho mais velho era. Ele é a minha história viva sobre a ansiedade de ser mãe de primeira viagem, e eu tratei-o menos como um bebé humano e mais como um projeto de ciências patrocinado pela moderna indústria de conselhos sobre bebés.

Quando ele nasceu, caí de cabeça na armadilha de 23 mil milhões de dólares que diz aos pais millennials e da Geração Z que estamos constantemente a fazer tudo mal a não ser que estejamos a registar todos os dados. Descarreguei todas as aplicações de alimentação e fraldas da loja da Apple. Registei cada mililitro de leite materno com a dedicação de um contabilista certificado. Cronometrei as sestas dele ao segundo, literalmente, e olhava para gráficos de barras codificados por cores dos seus movimentos intestinais como se estivesse a fazer trading de ações na bolsa. Comprei meias inteligentes, monitores de respiração e sensores de temperatura ambiente.

Isso deixou-me absoluta e incrivelmente infeliz. Toda a máquina de produtos e conselhos de parentalidade prospera ao fazer-nos duvidar dos nossos próprios instintos básicos. Vendem-nos a ideia brilhante de que, se comprarmos um berço de 300 euros ou subscrevermos um programa específico de cartões de estimulação a preto e branco, os nossos filhos vão dormir doze horas seguidas e ser automaticamente aceites em Harvard.

Lembro-me de estar sentada no consultório do pediatra quando o meu filho tinha uns dois meses, a chorar agarrada à bata de papel porque a minha aplicação dizia que ele estava a dormir menos 45 minutos do que a "janela ideal de desenvolvimento" para a sua faixa etária. O meu médico, um senhor mais velho que provavelmente já viu mil mães em lágrimas como eu, empurrou gentilmente o meu telemóvel com o ecrã para baixo em cima da marquesa. Disse-me que eu precisava de parar de pesquisar o meu bebé no Google e começar a olhar realmente para ele. Disse que as aplicações não conhecem o meu filho, e que metade dos dados com que eu estava a stressar só me estavam a fazer perder a verdadeira alegria de ter um recém-nascido.

Quanto àquelas rotinas rígidas de comer-brincar-dormir que a internet adora promover, podem pegar nelas e deitá-las diretamente no caixote das fraldas sujas, que é o lugar delas.

O que toda essa ciência significa na vida real

Quando tiramos o marketing de ansiedade da equação, percebemos que há muito poucas coisas que temos mesmo de fazer. Entre deitar fora as tralhas de plástico, tentar descobrir qual é o algodão orgânico que não nos vai levar à falência, e manter um minúsculo ser humano vivo com apenas duas horas de sono, decifrar a ciência dos cuidados com os bebés é, sinceramente, exaustivo.

Tomemos o contacto pele a pele, por exemplo. Do que percebo vagamente sobre a biologia da coisa, fazer o chamado "método canguru" logo após o nascimento e durante os primeiros meses tem um efeito qualquer no ritmo cardíaco e ajuda-os a manter a temperatura corporal estável. Definitivamente, não conheço as vias neurológicas exatas envolvidas, mas sei que despir os meus bebés até ficarem só de fralda e deitá-los no meu peito os acalmava muito mais depressa do que aquela espreguiçadeira vibratória caríssima que comprei a crédito alguma vez conseguiu.

O mesmo se aplica às regras de sono. O meu médico foi bastante firme em relação a manter as coisas aborrecidas. O consenso médico parece ser que deitá-los de barriga para cima numa superfície plana e firme, sem mantas soltas nem posicionadores XPTO, é a opção mais segura. E, honestamente? Fiquei radiante por ouvir isto, porque perceber que não precisava de comprar um ninho de peluche de 150 euros foi a melhor notícia que a minha conta bancária teve em toda a semana.

Porque é que deixei de ler os rótulos de tudo, exceto disto

Há uma pressão enorme para comprarmos quantidades infinitas de equipamento para resolver cada pequeno inconveniente. Mas, para ser franca, a maioria acaba a apanhar pó a um canto no quarto do bebé. No entanto, há uma área em que considero seriamente que a indústria dos bebés acertou em cheio: a aposta em melhores materiais têxteis.

Com o meu filho mais velho (lá está, a minha pobre cobaia), eu costumava comprar os packs de roupa sintética mais baratos que encontrava nos hipermercados. Pensava: "Ele só se vai bolsar todo, para quê gastar dinheiro?". Mas depois, apareceu-lhe uma erupção cutânea horrível e com secreções no peito. A minha avó jurava que era do calor, e a minha mãe culpava o meu detergente da roupa de marca branca. Experimentei todas as pomadas do mercado até finalmente perceber que era o tecido barato e pouco respirável que estava a reter calor e humidade contra a pele super sensível dele.

Acabei por mudar para o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Atenção, sei que à partida custa um pouco mais do que um pack de cinco peças em poliéster áspero, mas acreditem em mim, vale mesmo a pena. Não ganha borbotos na lavagem, a gola estica a sério sem ficar permanentemente deformada e o algodão orgânico é tão macio que quem me dera que fizessem o meu tamanho. A minha filha mais nova tem vivido enfiada no dela há seis meses e ainda parece novo. Quando gerimos bem o orçamento, como eu, aprendemos que comprar uma peça de alta qualidade que dura é mais barato do que comprar dez coisas baratas que têm de ir para o lixo.

Se estão cansadas de vasculhar entre tanta tralha e só querem os artigos básicos e de alta qualidade que funcionam a sério, podem espreitar as coleções de roupa da Kianao. Eles mantêm as coisas simples para não termos de pensar demasiado.

Os brinquedos de dentição: o que resulta e o que é apenas "ok"

E depois temos a indústria dos brinquedos. Valha-me Deus, os brinquedos. Se precisa de pilhas e pisca cores primárias na minha cara, está banido da minha casa. Mas os brinquedos de dentição são um mal necessário quando o vosso bebé se está a transformar num pequeno vampiro rabugento.

Nós temos o Mordedor Panda da Kianao. Vou ser muito direta convosco — não é nada do outro mundo. É fofo, é feito de silicone de qualidade alimentar seguro, por isso não tenho de me preocupar com químicos esquisitos do plástico, e lava-se facilmente no lava-loiça. A minha filha morde-o quando as gengivas estão a latejar, e cumpre o seu propósito. Mas é só um mordedor, malta. Não faz milagres nem põe o bebé a dormir. Só evita que roam a cauda do cão ou as chaves do meu carro.

Agora, confesso que também comprei o Mordedor Rolo de Sushi, e esse é genuinamente hilariante. Comprei-o por razões puramente egoístas, porque sentia saudades de comer rolos de atum picante quando estava grávida, e ver fotografias da minha bebé desdentada a roer furiosamente um California roll de silicone dá-me uma alegria desmesurada. É peculiar, tem imensas texturas diferentes para eles morderem, e serve como um quebra-gelo muito melhor naqueles encontros para brincar no parque do que queixarmo-nos de regressões de sono.

Sinceramente, navegar pela indústria dos bebés é, acima de tudo, um exercício de aprendermos a confiar no nosso próprio instinto. Vocês conhecem o vosso bebé melhor do que uma central de servidores em Silicon Valley. Conhecem o vosso bebé melhor do que a vossa tia-avó. Comprem as roupas que não lhes irritam a pele, mantenham o espaço de dormir seguro e aborrecido, e libertem-se da pressão de registar cada respiração que eles dão.

Se querem abastecer-se de bens essenciais sem rodeios, invistam em algumas peças básicas orgânicas que vão realmente durar para vários filhos.

Perguntas que provavelmente se andam a fazer às 2 da manhã

Porque é que me sinto tão culpada por não usar aplicações de registo?
Porque a indústria gasta literalmente milhões de dólares em marketing para nos fazer sentir assim! Eles aproveitam-se da nossa privação de sono e do desejo de sermos pais "perfeitos". Prometo-vos que as nossas mães e avós não registavam as nossas fraldas sujas num smartphone, e a maioria de nós cresceu muito bem. Apaguem a aplicação durante um fim de semana e vejam como se sentem mais leves.

As roupas orgânicas caras são mesmo necessárias?
Eu costumava revirar os olhos perante a roupa de bebé orgânica até a pele do meu filho ficar a parecer um mapa topográfico de urticárias vermelhas. Não precisam de um guarda-roupa enorme, mas ter algumas peças de alta qualidade e respiráveis de algodão orgânico é uma verdadeira salvação se o vosso bebé tiver pele sensível ou eczema. Tem a ver com o custo por utilização — duram muito mais tempo do que as coisas baratas, de qualquer forma.

O que devo fazer se o meu filho ouvir uma música extremamente desapropriada?
Não entrem em pânico e não deem demasiada importância ao assunto. Quando o meu filho ouviu aquela música do Lil Nas X, o meu salto para tentar desligar o rádio só o deixou ainda mais interessado. Agora, mudo suavemente para a banda sonora da Vaiana e faço-lhe logo uma pergunta aleatória sobre dinossauros. Desviar as atenções e distrair, malta.

Como é que posso ignorar educadamente os maus conselhos de familiares?
A minha frase de recurso é: "Uau, as coisas mudaram mesmo muito desde que éramos miúdos, vou sem dúvida perguntar isso ao pediatra!" Isso valida o facto de eles vos terem criado (ou a alguém que conheçam) sem iniciar uma guerra de gerações à mesa do jantar de família, mas encerra a conversa de forma firme. Depois, vou simplesmente fazer aquilo que já ia fazer de qualquer forma.

Há algum equipamento de bebé que valha seriamente a pena um endividamento?
Absolutamente não. Nem uma única coisa. Um bebé precisa de um lugar plano e seguro para dormir, algum leitinho, roupas respiráveis e uma cadeira auto que cumpra as normas de segurança. Não precisam de comprar a crédito um carrinho de 1200 euros ou um berço com ligação Wi-Fi. Poupem o vosso dinheiro para fraldas e café. Vão precisar de muito de ambos.