O Grande Caos das Lentilhas: Tudo Sobre Alimentos Ricos em Ferro para Bebés

Neste momento, estou de pé na minha cozinha, a olhar para um salpico bege no teto que outrora foi um puré de frango e feijão branco altamente nutritivo e fortificado com ferro, a interrogar-me onde é que a minha carreira de jornalista correu tão espetacularmente mal. A Gémea A (Florence) está a esfregar agressivamente algo castanho na sobrancelha esquerda, enquanto a Gémea B (Matilda) ignorou a comida por completo e está simplesmente a tentar comer a colher de silicone.

Se me tivessem dito há três anos que as minhas tardes de terça-feira seriam passadas a implorar a dois minúsculos humanos desempregados para engolirem quantidades microscópicas de fígado, eu ter-me-ia rido. Mas aqui estamos. Chegámos à marca dos seis meses, o que significa que a vida fácil acabou.

Vejam bem, até a este momento, eu achava que estava a sair-me lindamente. Estava a dar conta das fraldas, a gerir a privação de sono e a manter o stock de Ben-u-ron em dia. Até que a Brenda, a nossa extremamente prática enfermeira do centro de saúde, largou casualmente uma bomba durante a consulta dos seis meses. Olhou para os impressionantes rolinhos das coxas das meninas, acenou com aprovação e depois informou-me de que as suas reservas biológicas de ferro — aquelas que elas aparentemente acumularam durante o terceiro trimestre como pequenos preparadores do apocalipse pré-natal — estavam completamente vazias.

Acontece que o leite materno é uma coisa maravilhosa, mas aos seis meses é basicamente água açucarada sem ferro. De repente, tive de começar a meter quantidades medievais de metais pesados pela garganta das minhas filhas abaixo, ou arriscava-me a estagnar o seu desenvolvimento cognitivo. Sem pressão nenhuma.

O puro absurdo da matemática

Vamos falar de números por um segundo, porque esta é a parte que quase me destruiu. A Brenda entregou-me um panfleto que dizia que bebés entre os seis e os doze meses precisam de 11 miligramas de ferro na dieta todos os santos dias.

Não dei muita importância até ir pesquisar ao Google de quanto é que um homem adulto precisa. São 8 miligramas.

Por que razão é que um humano de 9 quilos, que não contribui absolutamente nada para a sociedade, não paga impostos e dorme catorze horas por dia, precisa de mais ferro do que um homem adulto? Estão elas a forjar espadas nos berços? Estão secretamente a construir uma ponte suspensa no quarto enquanto eu durmo? A quantidade absurda de espinafres que se tem de processar para extrair 11 mg de ferro é estonteante. Acho que não consumo 11 mg de ferro num só dia desde 2018.

Mas as orientações são assustadoramente claras, por isso arrastei-me até ao talho lá do bairro, pedi uma pequena cuvete de fígados de frango e suportei o olhar de enorme pena que o talhante me lançou ao entregar-me o saco de plástico ensanguentado.

Cozinhar carne para pessoas que não têm dentes

Há uma nítida falta de dignidade em ferver uma coxa de frango até que esta perca a vontade de viver, para depois a pulverizar numa liquidificadora.

Pelo que consegui juntar das várias e exaustivas sessões de leitura pela noite dentro, existem dois tipos deste mineral mágico. O primeiro é o ferro 'heme' (ou ferro hemínico), o que essencialmente significa que vem de um animal com cara. Carne de vaca, frango, porco, fígado e peixe. O corpo parece adorar isto e absorve cerca de um quarto logo de imediato.

Por isso, comecei com o fígado de frango, esmagando-o com batata-doce para esconder a dura realidade do que lhes estava a servir.

As reações das meninas foram violentamente opostas, como aliás é o hábito delas com literalmente tudo na vida. A Florence, a minha atiradora de serviço, provou um pouco, olhou para mim como se eu tivesse insultado profundamente os seus antepassados e cuspiu a comida diretamente para a minha camisa. A Matilda, a minha acumuladora, aceitou feliz a colherada, recusou-se a engoli-la e guardou-a nas bochechas durante quarenta e cinco minutos como um esquilo a hibernar, deixando ocasionalmente escorrer pelo queixo uma baba castanha com sabor a ferro.

Cheira exatamente àquilo que estão a imaginar. A avó galesa da minha mulher chama às meninas as suas pequenas babi bach, o que é um termo incrivelmente carinhoso até estarmos fisicamente a lutar com uma babi bach para lhe limpar puré de miudezas do canal auditivo.

A ilusão vegetal e o grande borrão

Depois do trauma da carne, pensei em mudar para o segundo tipo de ferro: o ferro 'não-heme' (ou não hemínico). Este é o que se encontra nas plantas. Lentilhas, feijões, espinafres, sementes de cânhamo. Li num fórum qualquer sobre a introdução alimentar (onde toda a gente parece ter cozinhas suspeitosamente limpas e bebés que comem quinoa alegremente) que as lentilhas eram a comida perfeita para começar.

Deixem-me falar-vos sobre lentilhas.

As lentilhas são um perigo arquitetónico. Quando misturadas com água e esmagadas, formam uma pasta que, depois de seca, possui a resistência à tração de cimento industrial. Se não limparem um borrão de lentilhas do tabuleiro da cadeira da papa em exatos quatro segundos, vão precisar de uma lixadora elétrica para o remover.

Servi-lhes uma tigela de puré de lentilhas vermelhas e cenoura. Em poucos minutos, estava no cabelo delas, enfiado pelos narizes acima e pintado na parede. Comprei um saco de sementes de cânhamo uma vez, polvilhei-as numa fatia de abacate para lhe dar alguma "aderência", espirrei e vi vinte euros de sementes desaparecerem para sempre nas frinchas do chão.

Se estão atualmente a afogar-se no pesadelo estético da introdução alimentar e precisam de olhar para coisas bonitas, limpas e sustentáveis só para baixar a tensão arterial, espreitem os artigos essenciais e biológicos de puericultura da Kianao antes de terem de enfrentar a cozinha outra vez.

Enganar os seus pequenos corpos com morangos

Eis a parte mais frustrante sobre o cimento de lentilhas e o desaparecimento das sementes de cânhamo: o ferro de origem vegetal é praticamente inútil por si só.

O corpo humano olha para o ferro não-heme e basicamente acena-lhe enquanto ele passa direto pelo trato digestivo. Absorve talvez cinco por cento dele. A menos que — e esta é a exceção que ninguém vos explica em condições até já estarem há três semanas a dar-lhes feijão simples — o combinem com Vitamina C.

Aparentemente, se adicionarem umas gotas de sumo de limão aos espinafres, ou se servirem um morango juntamente com um cereal de aveia fortificado com ferro, isso força quimicamente o corpo a absorver o dobro da quantidade de ferro. É uma autêntica loucura o facto de eu agora estar a orquestrar reações bioquímicas num tabuleiro de plástico de uma cadeira da papa às sete da manhã, mas cá estamos. Basicamente, temos de fazer malabarismos com morangos, frigideiras pesadas e monitorizar constantemente a digestão delas se quisermos que alguma desta matéria seja realmente absorvida.

De repente, o leite é o vilão

Mesmo quando eu pensava que já tinha percebido a matriz morango-lentilha-fígado, a enfermeira Brenda atirou-me mais uma novidade digna de pesadelo durante a pesagem dos nove meses: o cálcio bloqueia ativamente a absorção de ferro.

Fiquei ali sentado, a piscar os olhos, a olhar para ela. Tínhamos andado a usar gotas de iogurte biológico para subornar a Florence a abrir a boca para o puré de espinafres. E tínhamos-lhes dado um biberão de leite logo após o jantar para as acalmar.

Acontece que mandar uma onda de cálcio para um estômago que está a tentar processar um pedacinho de carne de vaca é como deitar água numa fogueira. O cálcio ganha. O ferro é despejado. Por isso agora, não só tenho de construir uma refeição perfeitamente equilibrada de vitamina C e carne picada, como também tenho de impor uma rigorosa zona de quarentena de leite em redor da hora das refeições.

O equipamento que realmente sobreviveu a esta fase

Quando estamos a navegar na sujidade pura e não adulterada da introdução de alimentos ricos em minerais, apercebemo-nos rapidamente de quais são os produtos para bebés realmente úteis e quais são apenas lixo bonito criado para o Instagram.

Como a preparação destas refeições altamente específicas, melhoradas com vitamina C e carregadas de ferro, leva uma quantidade de tempo absurda, precisamos de algo onde colocar os bebés enquanto cozinhamos.

A minha irmã comprou-nos o Ginásio de Atividades Arco-Íris com Animais e, honestamente, tem sido uma excelente peça de equipamento. A estrutura de madeira em forma de A é suficientemente resistente para que, quando a Florence inevitavelmente a tenta deitar abaixo como um pequeno Godzilla, ela se aguente firme. O brinquedo do elefante é um sucesso estrondoso. A Matilda passa a maior parte do tempo deitada por baixo dele, a olhar com profunda suspeita para as formas geométricas, enquanto eu tento freneticamente rolar fatias escorregadias de abacate em pó de aveia fortificada, mas, pelo menos, não está a gritar.

Também arranjámos o Ginásio de Atividades Natureza com Elementos Botânicos para a sala de estar. Atenção, é inegavelmente bonito. O amarelo mostarda e os tons castanhos quentes ficam incrivelmente elegantes na nossa sala, o que é uma rara vitória para o meu cada vez menor sentido de dignidade adulta. A marca afirma que as formas orgânicas constroem uma ligação com o mundo natural. Não estou totalmente convencido de que as minhas filhas estejam a experienciar grande biofilia, essencialmente porque a Florence agarra no pendente de folha em madeira e morde-o violentamente com as gengivas, porque lhe estão a nascer os dentes. É encantador, mas os bebés estão definitivamente a ignorar a subtil poesia botânica.

Mas a grande e indiscutível campeã de toda esta época de sujidade é a Manta de Bebé em Algodão Biológico Ouriço de Outono. Esta manta é a minha tábua de salvação.

Depois do Grande Borrão de Lentilhas de 2023, o que apetece é lavar os bebés à mangueirada na banheira. Quando as tiro de lá, a tremer e a cheirar levemente a leguminosas, enrolo-as nesta manta. O algodão biológico é genuinamente a coisa mais macia que temos, e serve de pedido de desculpas pelo trauma culinário pelo qual as acabo de fazer passar. E mais importante, o fundo amarelo mostarda quente esconde ativamente aquelas inevitáveis nódoas de batata-doce ou de feijão rebelde que me escaparam na lavagem. Vai para lavar quase todos os dias e, não sei como, ainda não se desfez.

Se estão atualmente grávidas, ou simplesmente a deparar-se com o início da jornada da introdução alimentar aos seis meses, façam um enorme favor a vós mesmos e abasteçam-se de coisas que realmente sobrevivam ao caos. Agarrem em algumas mantas de algodão biológico para as reconfortar após o trauma do puré de fígado, e talvez num ginásio de atividades para as distrair enquanto cozinham.

Perguntas que pesquisei desesperadamente no Google às 3 da manhã

Como é que sei se não estão a ingerir o suficiente?

De acordo com o nosso médico de família, os bebés com níveis baixos de ferro ficam incrivelmente pálidos, invulgarmente letárgicos e perdem o apetite. Também ficam terrivelmente irritáveis. O problema com gémeos, claro, é que eles estão sempre irritáveis e frequentemente recusam-se a comer, por isso distinguir entre "anemia por deficiência de ferro" e "ser uma enorme diva porque eu cortei a torrada em triângulos em vez de quadrados" é sobretudo adivinhação. Apenas fiquem de olho nos níveis de energia deles e chateiem o vosso médico se parecerem pequenos fantasmas vitorianos.

Posso dar-lhes apenas suplementos e ignorar o fígado?

Eu implorei à Brenda por esta opção. Ela lançou-me um olhar muito severo. A menos que o médico prescreva especificamente gotas de ferro (que aparentemente lhes mancham os dentes e deixam as fraldas pretas, parece divertido, não?), é suposto obterem-no a partir da comida. Os suplementos são notoriamente difíceis para os seus minúsculos sistemas digestivos e podem causar uma obstipação brutal. Têm de aguentar firme a fase dos purés.

Qual é a história de cozinhar em panelas de ferro fundido?

Um autêntico génio descobriu que se cozinharem alimentos muito ácidos, como molho de tomate, numa frigideira de ferro fundido, a panela liberta literalmente ferro dietético para a comida. É brilhante. A desvantagem é que as panelas de ferro fundido pesam sensivelmente o mesmo que um carro pequeno e, se olharmos para elas de lado, ganham ferrugem. Quase parti o pulso a fazer um ragu fortificante que a Matilda acabou por atirar ao cão, mas em teoria, é um ótimo truque.

Os cereais fortificados para bebés são batota?

Absolutamente não. Os fóruns de parentalidade vão tentar fazer-vos sentir culpados, querendo que acreditem que devem moer à mão painço biológico numa noite de lua cheia, mas os cereais fortificados de aveia e arroz estão repletos disso. Basta misturar uma colher de sopa em qualquer puré de fruta que eles genuinamente tolerem. É uma questão de sobrevivência, pura e simples.

A sujidade alguma vez acaba?

A página 47 do livro de Baby-Led Weaning que comprei sugere que se 'abrace a experiência sensorial da sujidade', o que achei profundamente inútil enquanto raspava húmus seco do cinto da cadeira da papa com uma faca de manteiga. Não acaba, mas eles eventualmente tornam-se melhores a meter a comida de facto na boca em vez de nas órbitas oculares. Aguentem-se.