A Verdade Sobre os Avós da Geração Baby Boomer

Estava de pé ao lava-loiça, a raspar restos secos de massa com queijo de um prato de plástico com a unha, quando ouvi a minha mãe dizer ao meu mais velho: "Aqui tens, meu amorzinho, vamos só pôr mais uma mantinha no berço da tua irmã para ela não ter frio." Deixei cair a esponja. Corri para o quarto da bebé tão depressa que quase arranquei a porta das dobradiças, intercetando um edredão enorme e pesado antes que pudesse ser colocado sobre a minha filha de quatro meses a dormir. O maior mito sobre ter os nossos pais a ajudar com as crianças é que vai ser uma passagem de testemunho linda e perfeita. Ah pois. Vou ser muito sincera convosco — isso é um disparate autêntico.

Bem-vindos ao auge dos anos dos baby boomers, malta. Estamos a viver nesta fase incrivelmente estranha da vida em que estamos a criar pequenos humanos selvagens enquanto, em simultâneo, gerimos os nossos pais a envelhecer. Tenho três filhos com menos de cinco anos. Também tenho uma pequena loja na Etsy a partir da minha garagem para ajudar a pagar as contas do supermercado, e o meu marido trabalha longas horas. Precisamos de ajuda. Precisamos desesperadamente da ajuda dos avós. Mas aceitar essa ajuda muitas vezes parece que entrámos numa máquina do tempo programada para 1985, onde as cadeirinhas auto eram aparentemente opcionais e os bebés dormiam de barriga para baixo em cima de tapetes de pelo sintético.

Na época do baby boom, os médicos davam conselhos que fazem os pais modernos suar frio. E tentar explicar isso a um avô ou avó que vos conseguiu manter vivos é exaustivo. Eles veem as nossas regras modernas como um ataque pessoal à parentalidade deles. Mas nós estamos cansados, sobrecarregados e, francamente, não temos capacidade emocional para debater as diretrizes de segurança infantil à mesa no almoço de domingo.

A grande armadilha do viés de sobrevivência

Se eu recebesse um euro por cada vez que um baby boomer me disse: "Bem, tu dormiste de barriga para baixo num berço de grade amovível e sobreviveste", podia pagar a faculdade dos meus filhos agora mesmo. Sim, Linda, eu sobrevivi. Mas muitos bebés não sobreviveram, e é por isso que as regras mudaram. É o viés de sobrevivência em poucas palavras.

O meu filho mais velho é o meu exemplo vivo dos perigos de ceder à pressão dos avós. Quando ele nasceu, eu era mãe de primeira viagem, absolutamente apavorada de fazer algo errado, por isso deixei que a minha mãe ditasse tudo. Ela disse-me para pôr papa de arroz no biberão dele às oito semanas para ele dormir a noite toda. Eu fi-lo porque achei que ela sabia o que era melhor. O meu pediatra acabou por descobrir e deu-me um raspanete muito educado, mas firme. Aparentemente, começar com sólidos tão cedo pode desregular completamente a flora intestinal deles ou sobrecarregar as suas enzimas digestivas? Não sei, passei à rasca a biologia no secundário e não finjo compreender a ciência exata da digestão infantil. Só sei que o meu médico disse "absolutamente não" e isso bastou-me. O meu filho acabou com cólicas, miserável e a recusar dormir em qualquer lado que não fosse agarrado ao meu peito. Foi horrível.

Por isso, quando os meus segundo e terceiro bebés chegaram, bati o pé. A ciência está sempre a evoluir, e embora seja confuso como tudo, confio nas pessoas com diplomas médicos em vez da memória vaga da minha mãe sobre o que funcionou há quarenta anos.

Porque é que a minha mãe acha que os meus filhos estão sempre a congelar

Preciso de falar sobre a questão da temperatura porque pode mesmo levar-me à loucura. A minha mãe, abençoada seja, age como se o pé descalço de um bebé fosse um insulto pessoal à nossa linhagem familiar. Mesmo que estejam 36 graus no pico do verão e a humidade seja de cortar à faca, ela vai tentar na mesma enfiar uma meia de algodão inútil no pé suado do meu bebé.

Ela tem pavor de uma corrente de ar. Uma ventoinha de teto é tratada como uma rajada do Ártico. Sempre que ela fica a tomar conta do bebé, chego a casa e encontro a pobre criança vestida com três camadas de roupa como se nos estivéssemos a preparar para um nevão. O sobreaquecimento é, na verdade, um enorme fator de risco para os bebés, algo sobre o qual o meu médico me avisou repetidamente, mas tentar convencer a minha mãe disto é como falar para o boneco.

Como não posso estar presente 24 horas por dia para vigiar o termóstato, comecei simplesmente a controlar a roupa toda. Escondi todos os conjuntos pesados de poliéster que ela comprou em lojas baratas. Em vez disso, tenho sempre pronta uma pilha de Bodys Sem Mangas em Algodão Biológico para Bebé da Kianao. Vou ser honesta quanto ao preço — não são baratos. Se têm um orçamento apertado, comprar um monte de bodys de algodão biológico premium parece um luxo. Mas o meu filho mais novo tem um eczema terrível, e os tecidos sintéticos baratos fazem-no ficar cheio daquelas manchas vermelhas horríveis que nos mantêm a todos acordados à noite. Estes bodys são elásticos, não têm aquelas etiquetas horríveis que arranham, e como não têm mangas, posso deixá-lo só de body quando a minha mãe nos visita. Assim, quando ela inevitavelmente o enrolar numa manta, ele não vai sobreaquecer completamente.

Por falar em mantas, falemos sobre a situação da roupa de cama de bebé. Os edredões pesados têm de ir à vida. Mas os avós adoram o ritual de embrulhar o bebé. O meu compromisso é a Manta de Bebé em Algodão Biológico com Estampado de Esquilo. Malta, esta é sem dúvida a minha coisa favorita que tenho no quarto do bebé. O estampado de esquilo é ridiculamente fofo sem parecer um desenho animado espalhafatoso, e é super respirável. Digo à minha mãe: "Se tens mesmo de lhe tapar as pernas no carrinho, usa esta." É de dupla camada, mas mantém uma temperatura estável, por isso não tenho um ataque de pânico se a vir a usá-la. Além disso, lava-se num instante, o que é obrigatório porque tudo na minha casa acaba cheio de bolsado ao fim de dez minutos, de qualquer das formas.

A questão do tempo de ecrã simplesmente não me incomoda

Sinceramente, se o meu pai quiser sentar-se no sofá a ver cães azuis em desenhos animados no iPad com o meu filho de três anos durante duas horas seguidas, enquanto eu tomo um duche e respondo aos clientes da Etsy, eu, literalmente, não quero saber.

Como gerimos as regras sem arruinar completamente o jantar

Fazer parte da "geração sanduíche" significa que estamos exaustos. Estamos a fazer contas para comprar fraldas enquanto tentamos, ao mesmo tempo, ajudar o nosso pai a perceber o portal do SNS online. Não nos queremos zangar com eles. Precisamos da ajuda deles. Então, como gerir os baby boomers que querem ajudar, mas que trazem muita bagagem desatualizada com eles? Eu costumava dar aulas ao segundo ano, por isso estou habituada a repetir-me, mas até eu perco a paciência.

Eis o que realmente funciona para nós:

• Culpar o pediatra: Nunca digam "Fizeram isso mal nos anos 80". Digam: "A minha médica é super rigorosa e fez-me prometer que não fazia X, Y ou Z." Façam do médico o mau da fita. Os avós costumam respeitar as ordens de um médico, mesmo que resmunguem.
• Tratem vocês das questões de segurança: Não esperem que eles percebam o cinto de cinco pontos da cadeirinha auto. Sou eu própria que instalo a base na carrinha do meu pai e mostro-lhe exatamente onde fica o clipe do peito. Faço-o todas as santas vezes.
• Escolham as vossas batalhas: Luto até à morte quando se trata de sono seguro e cadeirinhas auto. Mas ignoro completamente quando a minha mãe dá chocolate ao meu filho de três anos mesmo antes do jantar. Têm de deixar passar as coisas pequenas se quiserem que eles continuem a visitar.
• Façam uma auditoria ao material vintage: Se eles trouxerem do sótão uma velha cadeira da papa de madeira ou um berço de grade amovível, digam que é lindo, tirem uma fotografia do bebé ao lado para recordação e, a seguir, retirem fisicamente o objeto da casa. Digam que falta uma peça que foi alvo de recolha de segurança. Mintam se for preciso. Não ponham o vosso filho num berço com 40 anos.

Se estão a pensar em substituir algumas daquelas coisas desatualizadas e que arranham que eles guardaram da vossa infância, espreitem a nossa coleção de mantas biológicas. É uma forma simples de modernizar discretamente as coisas em casa da avó sem fazer um grande alarido.

Equipamento que é sinceramente funcional para todos

Uma coisa em que não pensei antes de ter filhos foi em como o equipamento para bebés é fisicamente difícil de manusear para mãos mais velhas. Carrinhos que exigem um curso de engenharia avançada para fechar. Cadeirinhas auto que pesam vinte quilos ainda antes de lá pormos a criança. Molas de pressão minúsculas e irritantes nos pijamas.

Comprámos um berço de viagem para a sala da minha sogra, mas ela não conseguia sequer empurrar os botões para o fechar por causa da artrite. Isso foi um grande alerta para mim. Se queremos que eles ajudem, temos de lhes dar ferramentas que não lhes causem dor.

Acabei por comprar a Manta de Bebé em Bambu Universo Colorido para ficar permanentemente no carro dela. Honestamente, no meu ponto de vista, é apenas ok. O tecido de bambu é incrivelmente macio, e supostamente é ótimo a afastar bactérias — o que é bom, suponho, já que o carro dela não é propriamente um ambiente estéril. Mas aquele estampado de planetas num cor-de-laranja e amarelo garrido não é bem a minha estética. Prefiro as coisas mais neutras com temas da floresta. O meu filho do meio adora apontar para os planetas, no entanto, e a minha sogra gosta que seja grande o suficiente (tamanho 120x120cm) para estender na relva quando vão ao parque. Cumpre a sua função e não tenho de me lembrar de embalar uma manta sempre que deixo lá os miúdos.

Basta respirar fundo

Gerir estes anos dos baby boomers tem muito que ver com respirar fundo e afastarmo-nos quando é preciso. Os nossos pais adoram os nossos filhos. Adoram mesmo. Eles não estão a tentar ser difíceis; vêm apenas de uma época completamente diferente em que a parentalidade era totalmente distinta.

Continuo a revirar os olhos quando a minha mãe me diz que passo demasiado tempo com o bebé ao colo e que o vou "estragar com mimos". (Mais uma vez, o meu médico disse que não se pode mimar em excesso um recém-nascido, algo sobre a teoria da vinculação em que acredito plenamente, mesmo que não leia os livros todos sobre o assunto). Mas também sei que, quando apanho uma gastroenterite, ela é a primeira a bater-me à porta com uma panela de canja de galinha, pronta para levar o mais velho ao parque.

Só temos de encontrar um meio-termo. Mantenham os limites firmes nas coisas que mantêm os vossos filhos vivos, e deixem-nos comprar aqueles brinquedos de plástico barulhentos e irritantes que vocês odeiam. É uma troca justa.

Se estão a tentar incentivar subtilmente os vossos pais a usarem materiais mais seguros e suaves com os vossos filhos sem iniciar uma discussão, levem alguns artigos essenciais e deixem-nos na casa deles. Explorem a nossa coleção de mantas de bebé e essenciais biológicos para facilitar um bocadinho a vida a todos.

As minhas respostas diretas às vossas perguntas sobre avós

Como é que digo à minha mãe que o berço dela dos anos 80 é uma armadilha mortal?

Não dizem. Vocês dizem: "Mãe, adoro isto, mas as normas de segurança mudaram e o pediatra disse que não podemos de todo usar berços de grade amovível. Deixa-me antes comprar uma alcofa moderna e baratinha para o teu quarto." Façam com que a culpa seja das regras, e não das competências dela como mãe. A seguir, desmontem fisicamente o berço velho para que ela não o tente usar de qualquer forma.

A minha sogra está sempre a pôr mantas no berço. O que é que eu faço?

Tirem-nas. Todas as santas vezes. Se ela refilar, simplesmente repitam: "Os bebés podem asfixiar. Agora usamos sacos de dormir." Se ela se recusar a parar, ela deixa de poder pôr o bebé a dormir a sesta. Fim de discussão. Não brinco quando o tema é a segurança no sono.

Vale a pena comprar equipamento a dobrar para a casa dos avós?

Sim, 100%. Andar a carregar o berço de viagem, a cadeira da papa e o caixote das fraldas de um lado para o outro aos fins de semana vai dar convosco em doidos. Comprem versões baratas, seguras e modernas dos essenciais e deixem-nas lá. Reduz drasticamente a vossa carga mental.

Como lido com os comentários constantes sobre o peso do meu bebé?

Os baby boomers adoram um bebé gordinho, e adoram dizer-nos se o nosso bebé está demasiado magro ou gordo demais. Eu encolho os ombros e digo: "O médico está contente com o percentil dele." Repito literalmente esta mesma frase até eles se aborrecerem e mudarem de assunto.

Porque é que eles são tão obcecados com meias?

Não faço ideia. Acredito genuinamente que houve uma campanha de propaganda massiva nos anos 70 de que os pés frios causavam pneumonia. Deixem-nos pôr as meias na criança, e depois tirem-nas quando saírem da divisão. Não vale a pena a discussão.