Descubra o Significado de Baby Booster Antes de Perder a Cabeça

Eram 8:14 de uma terça-feira de manhã, eu tinha vestida a camisola velha da faculdade do meu marido Dave, que cheirava vagamente a Cheerios ressequidos, e a minha terceira chávena de café já estava fria. Estava sentada à ilha da cozinha a preencher uma ficha de inscrição para a nova aula de ginástica pré-escolar da Maya, semicerrando os olhos para tentar decifrar uma folha de papel terrivelmente fotocopiada. Havia lá uma linha que perguntava se ela tinha o "booster de bebé" em dia, e o meu cérebro simplesmente entrou em curto-circuito. Tipo, qual deles? Estão a perguntar se ela usa um assento elevatório específico no carro para vir para a ginástica? Estão a perguntar sobre o boletim de vacinas? Estão a perguntar se lhe dei um daqueles batidos de proteína biológica antes de ela tentar fazer uma cambalhota? Fiquei literalmente a olhar para o telemóvel, a pesquisar no Google o que raio significava aquela expressão neste contexto, completamente paralisada pela quantidade absurda de terminologia de parentalidade que supostamente devíamos saber por instinto.

O maior mito de todo o universo da parentalidade é o de que usamos palavras que significam apenas uma coisa. Ouvimos alguém falar sobre dar um "booster" (um reforço, um elevador, um empurrãozinho) ao filho e não há um dicionário universal para estas tretas. Andamos todas por aí, privadas de sono, a acenar com a cabeça como se percebêssemos do que as outras mães estão a falar no parque infantil. Mas, como acabei por descobrir — depois de quase ter um ataque de pânico —, deixem-me explicar-vos as quatro coisas completamente diferentes que as pessoas querem realmente dizer quando atiram esta palavra para o ar.

Sobreviver à transição do arnês de cinco pontos sem ter um esgotamento nervoso

Para a maioria dos pais, o termo refere-se puramente a automóveis. A Maya tinha quase cinco anos quando tivemos de lidar com isto, e o Dave — que trata os relatórios de segurança do consumidor como se fossem textos religiosos antigos que guardam os segredos do universo — estava a discutir comigo sobre limites de peso à porta de casa. Eu estava apenas a suar com o calor do verão, completamente assoberbada.

O meu médico explicou-me que o grande objetivo de um "booster", ou assento elevatório, é literalmente elevar os seus corpinhos. Os cintos de segurança são feitos para corpos adultos, o que é super inconveniente para nós. O assento levanta-os para que o cinto de adulto assente nos seus ossos mais fortes — como a clavícula e as ancas — em vez de lhes cortar as barriguinhas moles durante um acidente. Honestamente, é uma imagem horrível que me manteve acordada durante três noites seguidas. Enfim, a questão é que, depois de muitas madrugadas a fazer "doomscrolling" e a obcecar com as normas europeias de segurança UNECE, isto foi o que consegui reter sobre toda esta situação dos carros:

• Querem mantê-los no arnês de cinco pontos o máximo de tempo humanamente possível. A sério, não apressem a transição só porque os amigos da creche já têm cadeiras de menino crescido e o vosso filho anda a implorar por uma.
• Quando finalmente fizerem a mudança (geralmente por volta dos 18 quilos, mas verifiquem o manual porque eu não sou, de todo, engenheira), os modelos com encosto alto são, supostamente, muito melhores para os impactos laterais e para evitar que as cabeças fiquem penduradas quando inevitavelmente adormecem.
• Os modelos sem encosto são super práticos para transportar ou viajar, mas dão-me uma ansiedade enorme no que toca ao suporte da cabeça, por isso só os usamos numa emergência.

Se estão a stressar com estas coisas, peguem num café, leiam o manual uma vez e lembrem-se de que andamos todos apenas a improvisar até à hora de os deitar.

Quando o médico começa a falar de reforços

Depois, temos a definição médica, que é um nível de stress completamente diferente. Estávamos no centro de saúde, o Leo tinha quatro anos, e estava a gritar a plenos pulmões porque o papel na marquesa fazia um barulho estranho que ele decidiu ser o seu inimigo mortal. O Dr. Miller mencionou casualmente que estava na hora dos reforços ("boosters") da DTPa e da VASPR.

O meu médico explicou-me a coisa mais ou menos assim: a imunidade que eles adquirem com aquelas primeiras vacinas em bebé vai-se desvanecendo com o tempo. É um bocadinho como a minha memória de como é dormir oito horas seguidas: desapareceu por completo. Por isso, precisam de outra injeção para reenergizar os seus pequenos sistemas imunitários. Suponho que seja como uma atualização de software para os glóbulos brancos deles? Honestamente, não sou cientista e o Plano Nacional de Vacinação deixa-me sempre super confusa, mas criei uns catorze alarmes no calendário do telemóvel para não perder a janela dos 4 aos 6 anos. Porque deixem-me que vos diga, tentar tratar da papelada para a entrada na escola quando se falha uma vacina é um tipo especial de tortura administrativa.

Encontrar coisas que realmente ajudam a impulsionar as suas pequenas conquistas

Às vezes penso que a única forma real de darmos um "boost" aos nossos filhos é através daquelas pequenas coisas diárias que fazemos para os ajudar a sobreviver ao seu próprio desenvolvimento sem darmos em doidas. Quando o Leo tinha uns oito meses, passou por uma daquelas fases horríveis que misturam a regressão do sono com o pesadelo do nascimento dos dentes. Era um chorão inconsolável, cheio de baba, a morder-me os dedos, as chaves, o comando da televisão e tudo o que apanhasse à frente.

Deixem-me falar-vos de um autêntico salva-vidas. Descobri o Mordedor de Silicone e Bambu em forma de Panda, e gostei genuinamente tanto desta coisa que quase lhe escrevi uma nota de agradecimento. Não era uma daquelas monstruosidades de plástico néon esquisitas que parecem naves espaciais alienígenas. É feito de silicone de qualidade alimentar, perfeitamente moldado para as suas mãozinhas incrivelmente desajeitadas conseguirem agarrar, e eu podia simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, caía no chão do supermercado. Ele mastigava aquele panda como se o panda lhe devesse dinheiro, e honestamente deu-nos algumas horas de paz. Acabei por comprar três para nunca ser apanhada desprevenida sem um no saco das fraldas.

Para aquelas coisas reais de desenvolvimento cognitivo, acabámos por comprar o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Atenção, eles são fixes. Cumprem a função de ensinar as cores e a lógica inicial, o que é ótimo. E são de borracha macia, o que é honestamente uma bênção porque a Maya costumava atirar brinquedos de uma ponta à outra da sala como uma lançadora profissional de basebol. Mas vou ser completamente sincera convosco: apanhar 12 blocos espalhados debaixo do sofá todas as santas noites é exaustivo, e se pisarem um acidentalmente no escuro enquanto vão de fininho à cozinha para um lanche à meia-noite, apanham um valente susto, mesmo que seja macio. Por isso, sim, são razoáveis para a aprendizagem, mas não chorei lágrimas de alegria por causa deles.

Mas, já que estamos a falar de coisas que realmente facilitam a vida e dão um pequeno empurrãozinho ao desenvolvimento do vosso filho, deixem-me mencionar casualmente o Body de Bebé em Algodão Orgânico com Mangas com Folhos. A Maya tinha um eczema horrível quando era pequenina, mesmo na altura em que estava a levar as vacinas de bebé, e os tecidos sintéticos faziam-na ficar com umas manchas vermelhas horríveis. Este algodão orgânico deixava genuinamente a pele dela respirar. Além disso, as pequenas mangas com folhos faziam-na parecer incrivelmente elegante enquanto estava a ter uma birra de nível cinco na fila de caixas do supermercado, o que, de alguma forma, torna a situação ligeiramente menos embaraçosa.

Se também estão a lidar com peles sensíveis e querem perder-se num mundo de coisas que são genuinamente macias, podem espreitar as coleções de roupa em algodão orgânico da Kianao aqui. É bem melhor do que fazer "doomscrolling" sobre testes de colisão de cadeiras auto às duas da manhã, acreditem em mim.

Beber um pó verde estranho para o desenvolvimento fetal

Ok, voltando às definições, porque temos de falar sobre a indústria do bem-estar. Quando estava grávida do Leo, deixei-me ir naquela autêntica espiral de suplementos nutricionais pré-natais a que todas as influenciadoras chamavam "boosters de gravidez".

Eu estava tão ansiosa por fazer tudo na perfeição. Estava convencida de que se não bebesse aquela mistura específica verde com aspeto de água de pântano, o meu bebé não ia receber folato ou DHA vegetariano suficiente, e o seu cérebro não se desenvolveria adequadamente. O marketing aproveita-se completamente da nossa culpa maternal antes mesmo da criança sair da barriga. Gastei, tipo, uma quantia ridícula de dinheiro naquelas proteínas em pó que prometiam preencher todas as minhas lacunas alimentares.

Aquilo sabia literalmente a terra misturada com uma gota de extrato de baunilha, mas eu bebia aquilo de um trago todas as manhãs na minha cozinha, com ligeiros afrontamentos enquanto o Dave me observava em pânico silencioso. Eu achava que lhe estava a dar algum tipo de vantagem pré-natal de elite, o que, olhando para trás, é hilariante, porque agora ele é um miúdo de quatro anos que literalmente só come massa simples e se recusa a olhar para um legume. Lá se foi a minha cara fase de "boost" nutricional.

Ah, e as bolachas de amamentação são apenas bolachas normais vendidas a peso de ouro, já agora.

A minha babysitter adolescente chamou-me de "hype man" dela

Por fim, só para nos fazer sentir a todos incrivelmente velhos, a expressão aparentemente tornou-se calão da internet. A nossa babysitter de 19 anos, a Chloe, disse ao Dave no outro dia que eu era o "baby booster" dela, e o Dave olhou para ela como se estivesse a falar Klingon.

Aparentemente, na linguagem da Geração Z, significa que somos alguém que puxa pelos outros, uma espécie de "hype man". Tipo uma amiga dócil e positiva que impulsiona o teu humor de uma forma fofinha, ou um "baby boo" que te apoia. Passei vinte minutos a tentar explicar isto ao Dave, que apenas massajou as fontes, suspirou profundamente e voltou a pesquisar a integridade estrutural da nossa carrinha familiar.

Portanto, aqui têm. Dependendo de com quem estão a falar, tanto podem estar a discutir segurança automóvel, o plano de vacinação infantil, batidos demasiado caros ou calão adolescente da internet. A parentalidade é uma loucura, a sério.

Prontas para saltar a confusão e simplesmente encontrar coisas sustentáveis que funcionam genuinamente para a vossa família? Espreitem a coleção completa de essenciais seguros e ecológicos da Kianao antes que o vosso café arrefeça.

FAQ: Todas as perguntas chatas que estão demasiado cansadas para pesquisar no Google

Espera, quando é que eu preciso mesmo de mudar para o assento elevatório?
Oh meu Deus, não apressem isto. Eu sei que é tentador porque as cadeiras grandes são volumosas e irritantes, mas mantenham-nos no arnês de 5 pontos enquanto respeitarem os limites de altura e peso indicados na lateral da vossa cadeira específica. Geralmente, a mudança acontece algures entre os 4 e os 7 anos, mas, sinceramente, baseia-se totalmente no tamanho do vosso filho e não na idade. O Dave dir-vos-ia para lerem o manual. Eu digo-vos para lerem o manual enquanto bebem um copo de vinho.

O que acontece se falharmos os reforços das vacinas dos 4 anos?
Eu fiz literalmente isto com a Maya porque a vida estava caótica e eu simplesmente me esqueci. O vosso médico não vai gritar convosco. Basta ligarem para o centro de saúde, confessarem que são um desastre e que perderam a noção do tempo, e eles marcam-vos uma consulta de compensação. É muito comum, especialmente porque há um intervalo tão grande entre as vacinas de bebé e as da idade pré-escolar.

Esses batidos nutricionais para a gravidez valem genuinamente a pena?
Honestamente? A maioria sabe a terra com sabor. Se tiverem uma alimentação geralmente razoável e tomarem a vitamina pré-natal normal que o vosso médico recomendou, provavelmente estão bem. Eu gastei demasiado dinheiro em pós que só me deixavam enjoada. Se o vosso médico disser que têm falta de ferro ou de proteínas, então talvez devam investigar isso, mas não deixem que os anúncios do Instagram vos façam sentir culpadas.

A Kianao vende coisas que ajudam a impulsionar o desenvolvimento do meu bebé?
Sim, mas tipo, de uma forma descontraída. Eles não andam a dizer que um brinquedo de madeira vai fazer com que o vosso filho entre em Harvard. Trata-se mais de oferecer coisas naturais e ricas a nível sensorial — como os ginásios de atividades em madeira ou os mordedores de silicone — que os encorajam a agarrar, mastigar e explorar em segurança, sem os superestimular com luzes intermitentes e música eletrónica terrível que vai assombrar os vossos pesadelos.