A Noite em que a Minha Bebé G Descobriu as Gengivas (e Deu Cabo do Meu Juízo)

Eram 3:14 da manhã de uma terça-feira, e eu estava na borda da banheira do nosso apartamento em Londres, completamente imóvel, a deixar a minha filha morder agressivamente a minha clavícula esquerda. Tínhamos começado recentemente a chamar-lhe a nossa pequena "Bebé G" — diminutivo de Bebé Godzilla — porque tinha entrado numa fase em que o seu principal método de interação com o ambiente era tentar destruí-lo com a boca. Estava a choramingar numa frequência baixa e contínua que vibrava diretamente na minha clavícula, com o queixo escorregadio de um volume de saliva que desafiava as leis da física. Lá fora, uma raposa urbana guinchava para um saco do lixo e, cá dentro, eu considerava seriamente se não podíamos simplesmente saltar o resto da infância e passar diretamente para a universidade.

A página 47 do manual para pais que a minha mãe nos comprou sugere que, quando a dentição começa, devemos "manter uma presença calma e tranquilizadora." Isto foi claramente escrito por alguém que nunca esteve preso no escuro com gémeos que decidiram mutuamente que dormir é para os fracos e que as gengivas são o inimigo. O salto de desenvolvimento dos quatro meses não é uma transição suave para a consciência cognitiva; é uma constatação súbita e violenta de que têm uma boca e de que tudo no universo conhecido pertence lá dentro.

A grande inundação de baba e o pânico da meia-noite

A nossa médica de família (uma senhora adorável que parece demasiado descansada para compreender a minha vida) tinha mencionado casualmente na nossa última consulta que poderíamos ver um dente em breve, mas deu-nos esta informação com o tipo de incerteza vaga normalmente reservada para a previsão do tempo britânica. Sugeriu que os dentes poderiam nascer amanhã, ou talvez no próximo mês, ou quem sabe pelo Natal. É uma ciência descontroladamente imprecisa, o que não ajuda muito quando estamos a tentar perceber porque é que a nossa filha, normalmente plácida, está de repente a dar cabeçadas no nosso esterno.

Aquilo para o qual ninguém nos prepara é a baba. Não é um fiozinho educado. É o rebentamento de uma conduta de água municipal. Três horas depois da Bebé G acordar, tudo o que ela tocava estava encharcado. A roupa de bebé em algodão normal transforma-se essencialmente em cartão molhado quando sujeita a tanta saliva, criando um pesadelo abrasivo contra os seus pescoços já sensíveis. Acabei por despi-la e travar uma luta para a enfiar num Body de Bebé em Algodão Biológico às 4 da manhã, inteiramente porque o algodão biológico parece absorver a humidade infinita sem se transformar instantaneamente em lixa (e tem elastano suficiente para que eu pudesse puxá-lo pela sua cabeça agitada sem partir um pequeno membro).

Ali, no escuro e na humidade, apercebi-me de que o meu ombro não era uma superfície de mordedura sustentável. Precisava de reforços táticos. Por isso, com uma mão a segurar numa bebé que mordia tudo, comecei a percorrer freneticamente as boutiques europeias de puericultura no meu telemóvel, tentando desesperadamente encontrar algo — qualquer coisa — que fosse seguro para ela mastigar. A minha mulher tem um medo profundo (e provavelmente correto) de brinquedos de plástico baratos, murmurando de forma sombria sobre desreguladores endócrinos e tintas tóxicas, o que significava que o meu cérebro privado de sono estava a escrever agressivamente spielzeug babys 4 monate na barra de pesquisa, na esperança de que o algoritmo suíço me salvasse.

Encontrar coisas que não sejam tóxicas ou assustadoras

Quando procuramos soluções para a dentição aos quatro meses, deparamo-nos com uma enxurrada de plásticos altamente questionáveis que parecem ter sido fabricados numa fábrica de produtos químicos especificamente para envenenar os nossos filhos. Eu sabia que precisava de materiais adequados. A internet diz-me que a madeira é naturalmente antibacteriana — algo relacionado com a estrutura celular da madeira seca impedir que as bactérias façam lá uma festa — o que parece bastante plausível para a minha mente exausta, embora eu não quisesse defender a biologia específica disto num tribunal.

Dei por mim a olhar para embalagens europeias com o rótulo holzspielzeug babys, a romantizar profundamente a ideia dos meus filhos a roerem calmamente madeira de faia artesanal em vez do comando da minha televisão. Aprendemos muito rapidamente que encontrar o beißring baby certo (o verdadeiro mordedor) tem menos a ver com estética e mais com ergonomia arquitetónica. Será que um punho minúsculo e descoordernado consegue mesmo agarrar naquilo? Conseguem manobrá-lo até à boca sem dar um murro no próprio olho acidentalmente? Porque, aos quatro meses, a coordenação olho-mão deles é mais ou menos equivalente à de um cliente embriagado a tentar jogar dardos.

Um relato honesto do arsenal de mastigação

Acabámos por adquirir um arsenal enorme de dispositivos de mastigação, porque ter gémeos significa que precisamos de duplicados de tudo, e também é preciso ter em conta o facto de que metade deles desaparecerá permanentemente debaixo do sofá.

Deixem-me falar-vos da única coisa que realmente nos tirou da trincheira de desespero da Bebé G: o Mordedor Preguiça em Silicone. Normalmente não crio laços emocionais com produtos inanimados para bebés, mas se esta preguiça fosse uma pessoa, pagava-lhe uma cerveja. Eis a magia da coisa: tem uns membros alongados e perfeitamente texturizados que a minha filha consegue empurrar até aos seus molares emergentes sem se engasgar. Nós colocamo-lo no frigorífico (nunca no congelador, a nossa médica avisou-nos de que as coisas congeladas podem danificar seriamente as gengivas deles, o que é mais um motivo para ficarmos paranoicos) durante vinte minutos. Quando ela está no pico do modo Godzilla, entregar-lhe aquela preguiça de silicone pesada e fresquinha traz um silêncio imediato e estupefacto ao apartamento. É 100% de qualidade alimentar, completamente sem costuras ou fendas pelo que não há onde a terrível bactéria da baba se esconder, e sobrevive à máquina de lavar loiça. É o meu membro favorito da família.

Também apostámos fortemente na estética de madeira que a minha mulher adora. Comprámos um holzspielzeug baby hase maravilhosamente minimalista — um coelhinho de madeira com orelhas compridas que funcionam como pequenos pinos de mastigação perfeitos. Proporciona aquela contrapressão dura que eles desejam desesperadamente quando as gengivas estão muito inflamadas. É incrivelmente gratificante ver o nosso filho a morder madeira natural não tratada, como se estivéssemos a criar um castor minúsculo e muito agressivo.

Depois, há o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. A embalagem promete pensamento lógico e consciência matemática precoce, o que é hilariantemente ambicioso para uma criatura que recentemente tentou comer uma mão cheia de cotão da carpete. São blocos de borracha macia naquilo a que a marca chama "cores macaron". São perfeitamente aceitáveis. Flutuam no banho, e as minhas filhas até gostam de os apertar, mas sejamos honestos — nesta idade, elas não estão a calcular adições e subtrações, estão apenas à procura de um canto para enfiar nas suas bocas doridas. Ficam muito bonitos na prateleira, mas com certeza que os piso no escuro, e não têm o poder calmante direcionado dos mordedores dedicados.

A logística da dentição de gémeos

O verdadeiro horror da fase dos beißring babys quando se tem gémeos é a falta de sincronização. Podemos assumir ingenuamente que partilhar ADN significa que os dentes vão nascer no mesmo calendário, permitindo-nos agrupar o sofrimento numa única semana terrível. Isso é falso. A Gémea A vai berrar durante três dias, rasgar um dente e voltar imediatamente a ser um anjo. A Gémea B vai esperar exatamente até termos recuperado o nosso sono para iniciar a sua própria cruzada pessoal de mastigação.

Acabamos por espalhar mordedores pela casa como extintores de incêndio de emergência. Mantemos o Mordedor Panda permanentemente preso ao carrinho. Tem uns pequenos detalhes em bambu que proporcionam uma textura sensorial diferente da preguiça, e a forma espalmada é fácil de segurar quando estamos a navegar pela Central Line do metro. Se deixarem cair um mordedor no chão do metro, ele pertence à cidade de Londres agora. Não o apanhem. Acionem apenas o panda de reserva.

Como sobreviver a esta fase sem perder a cabeça

Se existe um protocolo para ultrapassar isto, ele envolve essencialmente aceitar que a nossa roupa vai estar permanentemente húmida, comprar mais sete bodies de algodão biológico do que achamos precisar, deitar fora qualquer brinquedo de plástico que pareça que pode derreter ao sol, e manter uma rotação de mordedores de silicone e de madeira a arrefecer no frigorífico, mesmo ao lado da nossa cerveja ao final do dia.

A fase Bebé G não dura para sempre, embora às 4 da manhã com um bebé agarrado à nossa clavícula, o tempo seja uma construção em grande parte sem sentido, de qualquer forma. Só temos de aguentar, oferecer-lhes coisas seguras para destruírem e tentar não pesquisar marcos de desenvolvimento no Google às escuras.

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As coisas que provavelmente estão a pesquisar em pânico no Google às 3 da manhã (FAQs)

É normal que o meu bebé me morda literalmente a cara?
Sim, infelizmente. Antes de os dentes romperem de facto, as gengivas ficam incrivelmente comichosas e inchadas, e o nosso queixo parece, aparentemente, um mordedor muito grande e quente. Basta descolá-los com cuidado e, em alternativa, dar-lhes uma preguiça de silicone fresquinha. A nossa cara também não é higiénica, de qualquer maneira.

Porque é que os brinquedos de madeira são melhores para a dentição?
Para além do facto de ficarem mais bonitos espalhados pelo chão da sala, as madeiras duras naturais (como a faia) são naturalmente antibacterianas e isentas de todos os aterradores químicos desreguladores endócrinos que se encontram nos plásticos baratos. Proporcionam uma pressão dura e inflexível que os bebés parecem desejar quando os de silicone são demasiado macios.

Posso congelar os mordedores de silicone para ficarem mais frios?
A nossa médica de família foi muito firme em relação a isto: ponham-nos no frigorífico, nunca no congelador. A congelação torna o material demasiado duro e o frio extremo pode, honestamente, causar queimaduras de frio localizadas nos seus delicados tecidos gengivais, que é exatamente o oposto do que estamos a tentar alcançar aqui. 15 minutos no frigorífico são suficientes.

Como raio se limpa um mordedor de coelho em madeira?
Não o ponham na máquina de lavar loiça, a não ser que queiram que saia a parecer madeira trazida pela maré. Basta limpar com um pano húmido e um pouco de sabão suave, deixar secar ao ar e, ocasionalmente, esfregar um pouco de óleo de coco se começar a parecer ressequido. É significativamente mais fácil do que lavar puré de cenoura seco de uma fralda de musselina.

Quando é que a baba para realmente?
Aviso-vos quando lá chegarmos. Pelo que consigo perceber, eles continuam simplesmente a romper dentes diferentes durante os próximos dois anos, por isso os bodies em algodão biológico bem elásticos vão estar em forte rotação no futuro próximo. Invistam num bom detergente para a roupa.