O Grande Pânico do Silicone e o Que Vai à Boca dos Meus Gémeos

Estava eu no meio da nossa apertada cozinha londrina, a agarrar uma colher de desmame verde menta, quando os conselhos contraditórios atingiram um crescendo ensurdecedor. A minha sogra tinha acabado de declarar com toda a confiança, via FaceTime, que qualquer coisa mole era inerentemente tóxica e que provavelmente daria raquitismo aos gémeos (a página 47 do seu manual de parentalidade preferido dos anos 80 provavelmente sugeria dar-lhes um bom pedaço de madeira não envernizada, o que achei profundamente inútil às 3 da manhã quando lidávamos com o nascimento dos dentes a dobrar). O barista do nosso café local, um homem cujo filho usa exclusivamente cânhamo não tingido, tinha-me avisado nessa manhã que a borracha sintética é basicamente a prima malvada do petróleo. Para culminar, a mãe assustadoramente impecável do nosso grupo de preparação para o parto deixou um comentário casual no chat do WhatsApp sobre como a sua pediatra insistia absolutamente em polímeros de grau médico para evitar microplásticos.

Eu só queria dar um bocado de banana esmagada à Maya sem a envenenar acidentalmente, enquanto a sua irmã Lily tentava comer um sapato perdido. Há por aí um mundo bizarro de marketing centrado nos bebés, concebido especificamente para nos fazer sentir que estamos a falhar antes mesmo de prepararmos o pequeno-almoço. Às 4 da manhã da noite anterior, coberto por uma quantidade profana de baba e tendo perdido totalmente a minha dignidade, dei por mim a escrever 'o silicone é seguro para bebés' no telemóvel com um polegar enquanto tentava impedir a Lily de roer a esquina da mesa de centro. Precisava de saber se este material de borracha que compõe noventa por cento do inventário da nossa cozinha era realmente uma boa ideia, ou se eu estava inadvertidamente a arruinar o futuro das minhas filhas.

Afinal, o que é este material emborrachado?

Daquilo que o meu cérebro privado de sono consegue processar depois de vasculhar revistas médicas que não tenho qualquer qualificação para ler, o silicone não é plástico, embora pareça suspeitosamente ser. Aparentemente, é derivado da sílica, que é um composto encontrado na areia, misturado com oxigénio, carbono e hidrogénio. A minha pediatra, uma médica do SNS maravilhosamente exausta que já viu absolutamente de tudo, disse-me durante a consulta dos seis meses que a razão pela qual gosta dele é porque é quimicamente inerte. Isto soou de forma brilhante até eu perceber que não sabia muito bem o que significava inerte fora do meu próprio estilo de parentalidade ao fim de semana.

Basicamente, ela explicou que não reage com os alimentos ou líquidos e que não irá libertar substâncias químicas terríveis para a papa das crianças quando exposto ao calor. Ao contrário das taças de plástico baratas da minha juventude, não se desfaz em flocos microscópicos tóxicos. É claro que tentar compreender a química dos polímeros sintéticos semelhantes à borracha é um pouco exagerado quando não durmo uma noite inteira desde 2022, mas o que entendi é que, desde que não as deixe mastigar selante industrial, é geralmente considerada a opção menos aterradora para colocar dentro daquelas pequenas e exigentes boquinhas.

O plástico contra a alternativa mais mole

Se abrirem a terceira gaveta da nossa cozinha, encontrarão um cemitério de velhos recipientes de plástico que ficaram permanentemente manchados de cor de laranja por um único encontro com esparguete à bolonhesa. Todos temos esta gaveta. O problema do plástico, como neuroticamente descobri, é que, no momento em que o aquecemos no micro-ondas para descongelar um pouco de puré de cenoura, ele começa silenciosamente a ter um ataque de pânico químico. Degrada-se, deforma-se ligeiramente nos bordos e começa a derramar milhões de partículas de microplástico diretamente para o jantar do vosso bebé.

Depois há a questão dos riscos, que é sem dúvida ainda pior. A Maya tem este hábito encantador de espetar agressivamente o garfo na comida antes de a comer, o que deixa instantaneamente sulcos microscópicos em todos os pratos de plástico. Estas pequenas ravinas tornam-se estâncias luxuosas de cinco estrelas para as bactérias, completamente imunes a qualquer detergente da loiça que se lhes aplique. Podemos esfregar uma taça de plástico riscada até o braço cair, mas nunca a conseguimos limpar verdadeiramente, o que é um pensamento horrível quando consideramos a frequência com que os bebés deixam cair a comida no prato, depois no chão e, em seguida, novamente na boca.

O silicone, por outro lado, fica simplesmente ali a aguentar os abusos sem se queixar, sobrevivendo ao congelador, ao micro-ondas, à prateleira superior da máquina de lavar loiça e à água a ferver sem sequer pestanejar. O vidro, obviamente, resolve todos estes problemas químicos instantaneamente, o que é absolutamente fantástico até ao exato momento em que o vosso filho pequeno descobre a gravidade e transforma o chão da cozinha numa brilhante zona de resíduos perigosos.

O teste do beliscão e outros truques de festa

Aqui é onde as coisas se complicam um pouco, porque nem todo este material é criado da mesma forma e alguns fabricantes sentem-se perfeitamente à vontade para mentir na nossa cara. Existem diferentes graus, e a minha pesquisa frenética a altas horas da noite levou-me a uma toca de coelho de normas de fabrico europeias. Nos EUA, eles têm o material de grau alimentar aprovado pela FDA, o que não tem problema, mas os europeus têm a norma LFGB, que soa como uma péssima banda indie mas é, na verdade, um processo de teste muito mais rigoroso que garante a ausência absoluta de transferência de odores, sabor ou químicos.

O verdadeiro padrão de ouro, de acordo com o comentário casual da minha médica, é o grau médico curado com platina, porque o material mais barato é curado usando peróxido, o que deixa para trás um resíduo que eu definitivamente não quero em lado nenhum perto das gengivas das minhas filhas. Como agora sou aquele pai profundamente paranoico, faço o teste do beliscão a tudo o que compramos. Se esticarem ou beliscarem um pedaço de silicone e a área esticada ficar branca, significa que está cheio de enchimentos de plástico baratos e devem atirá-lo imediatamente para o lixo. Se mantiver uma cor sólida, é puro. Uma vez passei vinte minutos no corredor de bebés da Boots a torcer agressivamente uma espátula à procura de riscos brancos, ignorando completamente o segurança que me observava com profunda preocupação.

Se estão atualmente a navegar pelo pesadelo encharcado de baba dos dentes novos e querem ter a certeza de que estão a comprar material puro, podem querer explorar a coleção de mordedores da Kianao antes de perderem totalmente a cabeça e os deixarem mastigar as chaves do carro.

Aquele estranho sabor a sabão e as trincheiras do nascimento dos dentes

Há uma falha enorme neste material milagroso, e descobri-a quando distraidamente lambi restos de iogurte da colher da Lily e percebi que tinha um sabor agressivo a Fairy. O silicone é poroso a óleos, o que significa que absorve o cheiro e o sabor de detergentes da loiça fortes ou das pastilhas da máquina como se fosse uma esponja. Durante uma semana, pensei que as minhas bebés se estavam a tornar de repente numas esquisitinhas a comer, quando, na realidade, eu estava a servir-lhes comida com o sabor de uma loja da Lush.

Em vez de deitarem fora todas as vossas taças caras e começarem de novo, podem simplesmente demolhar os artigos em questão num pouco de água quente misturada com vinagre de vinho branco ou bicarbonato de sódio, fervê-los durante cinco minutos, e o sabor a sabão desaparece por completo. Só têm de mudar para um detergente suave e sem perfume depois, o que é um pequeno inconveniente comparado aos horrores dos microplásticos.

Esta durabilidade é exatamente a razão pela qual dependemos muito do silicone para a fase da dentição, que na nossa casa tem sido menos um marco e mais uma situação prolongada de reféns. Comprei o Mordedor Panda num momento de puro desespero quando a Maya estava a produzir saliva suficiente para encher uma piscina para crianças. É genuinamente brilhante porque a forma plana permite que ela o consiga agarrar sozinha sem o deixar cair a cada quatro segundos, o que significa que não tenho de estar sempre a apanhá-lo do chão enquanto tento fazer uma chávena de chá. É de grau alimentar a 100%, passa no teste do beliscão e pode ser colocado no frigorífico para arrefecer. Aconselho-o vivamente se quiserem recuperar pelo menos uma fração da vossa sanidade.

Também temos o Mordedor Esquilo, que é perfeitamente adequado e completamente seguro. A cor verde menta é esteticamente agradável e faz o seu trabalho de acalmar as gengivas irritadas, mas a Lily gosta sobretudo de o atirar ao gato. É uma alternativa sólida para ter na mala de muda da fralda para quando, inevitavelmente, perdermos o panda nalgum lado no fundo do carrinho de passeio, mas não a cativa durante tanto tempo.

O sentimento de culpa ambiental

Como pais, estamos constantemente divididos entre querer conveniência e não querer destruir o planeta que as nossas crianças vão herdar. A dura realidade do silicone é que não é biodegradável. Se o atirarem para um aterro, vai ficar lá para sempre, sobrevivendo a nós dois e provavelmente às baratas. Não se irá degradar, mas também o meu ressentimento em relação a certos apresentadores de televisão infantis demasiado entusiastas também não.

No entanto, o facto de não se desfazer significa que não é necessário substituí-lo de três em três meses. Os pratos e as colheres que comprámos para as miúdas quando começaram o desmame ainda estão em perfeitas condições, ao passo que a esta altura já teríamos esgotado dez conjuntos de plástico barato. Quando finalmente não precisarmos mais dele, não podemos deitá-lo no ecoponto normal, mas existem instalações especializadas de reciclagem que o derretem e o transformam em tapetes de parques infantis ou óleos industriais. É uma solução imperfeita, mas dada a realidade caótica de manter vivas duas crianças pequenas, é um compromisso que estou totalmente disposto a aceitar.

Se estão prontos para atualizar os materiais que os vossos bebés mastigam para algo que não os envenenará lentamente nem se partirá ao fim de uma semana, podem explorar os nossos ginásios de brincar em madeira e artigos essenciais sustentáveis, que têm a garantia de sobreviver pelo menos a alguns encontros com uma criança altamente motivada.

Perguntas que pesquisei freneticamente no Google às 3 da manhã

É normal que as minhas taças de silicone cheirem a sabão?

Exasperantemente, sim. O material absorve os óleos dos detergentes e pastilhas da máquina da loiça altamente perfumados. Se a papa do vosso bebé passar a saber subitamente a lavanda, não estragaram a taça. Basta deixá-la de molho em água quente com uma quantidade generosa de vinagre de vinho branco, fervê-la durante alguns minutos e mudar para um detergente aborrecido e sem perfume. De momento, a minha cozinha cheira a uma loja de 'fish and chips' por causa do vinagre, mas pelo menos as colheres voltaram a ficar neutras.

Posso pôr estas coisas no micro-ondas sem que derretam?

Sim, e honestamente é a melhor parte delas. O silicone de grau alimentar apropriado consegue lidar com temperaturas extremas, indo do congelador direto para o micro-ondas. Regularmente aqueço no micro-ondas blocos congelados de puré de ervilhas nestas taças e elas não deformam, não derretem nem libertam químicos. Apenas certifiquem-se de não colocar no micro-ondas algo que tenha enchimentos de plástico barato, ou terão uma horrível confusão pegajosa em mãos.

Como é que sei se o mordedor barato que comprei online é mesmo seguro?

Façam imediatamente o teste do beliscão. Peguem no mordedor, torçam-no ou estiquem-no com a maior força que conseguirem. Se a borracha ficar branca no ponto de tensão, está cheio de enchimentos químicos e devem atirá-lo para o lixo. Se a cor se mantiver completamente sólida, é silicone puro. Além disso, verifiquem se a embalagem tem certificações da FDA ou LFGB. Se acabou de chegar num saco de plástico sem identificação de um site obscuro, o melhor será não o colocarem na boca do vosso bebé.

Ferver o silicone vai estragá-lo?

De todo. A minha médica quase me implorou para ferver as nossas chupetas e mordedores para os esterilizar. Ao contrário do plástico, que fica com aspeto triste e deformado em água a ferver, o silicone consegue aguentar temperaturas de até cerca de 200°C. Fervo os nossos mordedores durante cinco minutos uma vez por semana, sobretudo porque a Lily gosta de deixar cair o dela no passeio enquanto esperamos pelo autocarro.

Os mordedores ajudam mesmo com o choro?

Nada cura o choro completamente porque o nascimento dos dentes é um processo fundamentalmente miserável, mas um bom mordedor arrefecido alivia definitivamente as coisas. A pressão sobre as gengivas inchadas proporciona um alívio físico, e o frio do frigorífico adormece ligeiramente a dor. Além disso, dá-lhes algo em que se concentrarem além do próprio desconforto, o que nos dá cerca de dez preciosos minutos para beber um café enquanto ainda está vagamente quente.