Os Meus Desastres Épicos Antes de Desistir das Calças à Boca de Sino

Eram 10:14 da manhã de uma terça-feira qualquer, e eu estava a usar umas leggings pretas desbotadas que não viam o interior de um estúdio de ioga desde que o Obama era presidente. Tinha na mão um café gelado já morno daquele café ao fundo da rua que cobra sete euros por leite de aveia, a olhar fixamente para a Maya, a minha filha que, na altura, tinha dois anos. Ela tentava caminhar sobre as aparas de madeira do parque infantil. E levava-as vestidas.

Aquelas calças de ganga à boca de sino em miniatura, super estéticas, dignas do Instagram e com uma lavagem vintage. Aquelas que eu tinha passado três semanas a procurar na internet porque queria que ela parecesse um mini membro, extremamente fixe, dos Fleetwood Mac.

Deu três passos. A biqueira das suas minúsculas sapatilhas cor-de-rosa prendeu-se na poça gigante de ganga rija que se amontoava à volta do pé.

E pumba.

Caiu de cara na casca de pinheiro.

Antes de eu perceber como é que os miúdos, sabem, funcionam fisicamente no mundo, deixei-me levar completamente por esta estética de "mini-adulto". Achava que vestir uma criança era só encolher as tendências dos adultos. E agora? Meu Deus. Se uma peça de roupa exige um manual de instruções ou restringe a capacidade de uma criança andar a fazer a marcha do caranguejo pelo chão da cozinha à velocidade da luz, para mim não serve. Enfim, a questão é que aprendi a lição sobre as calças à boca de sino para crianças da pior maneira. Da pior maneira possível.

O problema de geometria sobre o qual ninguém nos avisa

Uma curiosidade engraçada sobre os humanos pequeninos. Eles caem. Constantemente. Uma vez li algures que as crianças pequenas caem, em média, umas 17 vezes por hora quando estão a aprender a andar e a correr. A Maya com calças largas? Digamos antes umas cinquenta vezes por hora.

O maior problema é o dilema das bainhas. Se és uma mulher baixinha, já conheces esta dor. Não podes simplesmente dobrar a bainha de umas calças à boca de sino. Tentas dobrar, e de repente forma-se um donut de ganga gigante e volumoso a sufocar o tornozelo da tua filha. Fica ridículo. Estraga completamente a forma da calça.

Então pensei: pronto, vou só cortá-las. Peguei literalmente nas boas tesouras de costura da minha avó, estendi as calças na ilha da cozinha, e cortei cinco centímetros da bainha.

Sabem o que acontece quando se cortam cinco centímetros da base de umas calças à boca de sino? Deixam de ser à boca de sino. Passam a ser só umas calças a direito, estranhas e excessivamente largas. Ela parecia um pescador zangado em miniatura. Estraguei umas calças de quarenta euros em três segundos. Basicamente, tens de comprar o comprimento de perna exato, o que é praticamente impossível porque os miúdos crescem um centímetro cada vez que pestanejamos.

O que a Dra. Aris disse sobre aquele andar esquisito

Mesmo no pico da minha obsessão em vestir a Maya com calças de ganga rijas em miniatura, fomos à consulta dos dois anos. A Dra. Aris é uma médica incrivelmente paciente que já me aturou em todas as minhas espirais de paranoia no Google a altas horas da madrugada.

A Maya estava a tentar apanhar um bloco de plástico do chão do consultório. E estava a fazer um movimento bizarro, dobrando-se com as pernas completamente esticadas e rijas. Como um pequeno robô de ganga.

Perguntei casualmente à Dra. Aris se deveria estar preocupada com a mecânica da anca dela. Tipo, será displasia? Devíamos ir a um especialista? Já estava a preparar-me mentalmente para a fisioterapia.

A Dra. Aris apenas olhou para ela, depois para mim, e tocou gentilmente na ganga grossa e inflexível à volta da cintura e dos joelhos da Maya. "Sarah, ela simplesmente não consegue dobrar os joelhos com isto."

Meu Deus.

A humilhação. Eu estava basicamente a prender a minha filha num colete de forças de ganga. A Dra. Aris explicou-me de forma muito querida e sem qualquer tipo de julgamento que, com esta idade, as crianças precisam de roupa que não lute contra elas. Precisam de se agachar, trepar, cair e gatinhar. Os tecidos rijos acabam por travar o seu desenvolvimento motor porque, literalmente, não conseguem mover as articulações em toda a sua amplitude de movimento. Não me lembro da terminologia científica exata que ela usou porque estava demasiado ocupada a morrer de vergonha, mas a ideia era clara: vistam calças de fato de treino às crianças.

A única salvação daquele conjunto horrível

Sinceramente, a única razão pela qual aquele conjunto do parque infantil não foi um desastre total foi a parte de cima. Como não estava completamente louca, tinha combinado aquelas calças amaldiçoadas com o Body de Bebé de Manga com Folhos em Algodão Orgânico da Kianao.

Esta é, muito provavelmente, a minha peça favorita que a Maya usou com aquela idade. Sou muito picuinhas com bodies porque muitos têm aquelas costuras duras e ásperas que lhe deixam marcas vermelhas nos ombros. Mas este? É 95% algodão orgânico e tem um toque mágico de 5% de elastano. Quando ela andava feita robô de pernas esticadas, pelo menos a parte superior do corpo tinha total liberdade de movimentos.

As mangas com folhinhos são ridiculamente queridas, mas, mais importante ainda, o body sobreviveu ao incidente com a casca de pinheiro sem se rasgar. As molas em baixo aguentam verdadeiramente uma criança pequena a espernear de raiva no fraldário, que é basicamente o meu critério pessoal para saber se um artigo de bebé tem mesmo qualidade. Nós tínhamo-lo numa cor ferrugem lindíssima que disfarçava as inevitáveis manchas de morango. Era macio. Movia-se com ela. Era tudo o que aquelas calças não eram.

Se também estão desesperados para construir um roupeiro que não faça o vosso filho odiar vestir-se de manhã, o melhor é esquecer completamente a ganga da moda e espreitar a coleção de algodão orgânico da Kianao. É só uma ideia.

O desespero absoluto do meu marido na casa de banho do supermercado

Muito bem, falemos então do desfralde. Ou, como eu gosto de lhe chamar, a era em que tudo o que eu achava que sabia sobre maternidade ardeu numa fogueira.

A Maya tinha cerca de dois anos e meio. Estávamos no supermercado. O meu marido, Mark, ficou de turno com a miúda enquanto eu olhava fixamente para as almofadas decorativas. De repente, o Mark liga-me a partir da casa de banho da família. Parecia que tinha acabado de correr uma maratona.

Estava a tentar despir aquelas calças à boca de sino de ganga rija à Maya. Tinham um botão de metal verdadeiro e um fecho de correr. Sabem quão difícil é desapertar um pequeno e duro botão de metal numa criança aos gritos, que está a fazer aquela dança intensa de quem "precisa-de-fazer-chichi-já"?

O Mark não conseguiu desapertar o botão. A ganga era demasiado dura. A Maya também não as conseguiu baixar sozinha porque não havia elástico. Acabou tudo em lágrimas, numa enorme poça de chichi no chão do supermercado, e no Mark a declarar furiosamente que íamos deitar fora todas as peças de roupa que não tivessem cintura elástica.

Ele tinha razão. Honestamente, os terapeutas ocupacionais falam disto a toda a hora. As crianças precisam de roupa com a qual consigam lidar sozinhas para ganharem autonomia. Os designs de enfiar e puxar são inegociáveis. Os fechos de correr são o inimigo.

A espiral de culpa que senti em relação ao ambiente

Por isso, depois do incidente no supermercado, meti-me num buraco negro a tentar encontrar umas calças à boca de sino mais macias e fáceis de vestir. E foi aí que tropecei acidentalmente na terrível realidade de como a ganga convencional é fabricada.

Sabiam que são precisos cerca de 6800 litros de água para cultivar o algodão e tingir um único par de calças de ganga? Milhares de litros. Para umas calças. Que a Maya iria usar, talvez, durante quatro meses antes de deixarem de lhe servir.

Senti-me mal. Quer dizer, eu não sou perfeita. Ainda me esqueço dos sacos reutilizáveis no supermercado metade das vezes. Mas ler sobre os corantes químicos tóxicos e o desperdício de água só para fazer umas calças estéticas minúsculas para uma criança pareceu-me incrivelmente repugnante.

Foi um bocado isto que me empurrou completamente para as marcas sustentáveis. Foi por isso que também comprámos o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao. Sinceramente? Faz o seu trabalho. É um body sem mangas muito básico. Não tem as manguinhas giras com folhos, e não o vão emoldurar na parede nem nada disso. Mas cumpria na perfeição o seu papel como camada base macia, enfiado para dentro de quaisquer calças que a forçássemos a usar, evitando que as cinturas rijas lhe arranhassem a barriga. É uma daquelas peças essenciais de batalha. Precisamos delas, mesmo que não sejam as mais entusiasmantes.

A nossa alternativa à armadilha da ganga

Depois do mergulho de cara na casca de pinheiro, desisti mesmo das calças por aquele dia. Despi a Maya só de fralda e com o seu body de folhos ali mesmo no parque.

Tinha a Manta de Bebé em Bambu com Folhas Coloridas enfiada no cesto do carrinho. Estendi-a simplesmente na relva e deixei-a lá sentada a comer Cheerios. Aquela manta é uma autêntica salvação. É incrivelmente macia – tipo, mais sedosa do que o algodão – graças às fibras de bambu. Além disso, o bambu é super sustentável em comparação com o algodão convencional. Cresce de novo a uma velocidade incrível e gasta apenas uma fração de água. Vê-la sentada feliz naquilo, naquele tecido macio e respirável, enquanto as horríveis calças de ganga jaziam amarfanhadas no fundo do carrinho, foi para mim um momento de grande revelação.

Então, como é que podemos comprar aquele look dos anos 70 à boca de sino, a sério, sem tornar a vida do nosso filho miserável?

Fazem-se cedências. Procuramos "ganga de malha" ou misturas de algodão canelado. Basicamente, calças que se parecem vagamente com as de ganga ao longe, mas que parecem exatamente calças de fato de treino no toque. Precisam de ter uma cintura totalmente elástica. Sem botões. Sem fechos de correr. E, honestamente, procurem estilos curtos pelos tornozelos. Se a boca de sino acabar acima dos sapatos, eles não vão tropeçar nela.

Não é ciência espacial, mas quando temos falta de sono e estamos a olhar para roupas em miniatura adoráveis na internet, é muito fácil esquecer que uma criança de dois anos é, basicamente, um minúsculo atleta caótico que precisa de roupa desportiva confortável, não de alta costura.

Se estão prontas para deixar as roupas rijas de lado e construir um roupeiro que a vossa criança consiga tolerar honestamente, façam um favor a vocês mesmas e abasteçam-se dos básicos orgânicos macios e elásticos da Kianao antes da próxima ida ao parque infantil.

As dúvidas chatas que provavelmente ainda têm

A ganga verdadeira é assim tão má para as crianças?

A ver, "má" é uma palavra forte, mas definitivamente também não é ótima. Pela minha observação nada científica e pelo que a minha médica me disse, os tecidos rijos dificultam-lhes muito a tarefa de trepar e de se agacharem. Se parece que andam a caminhar como o Frankenstein, as calças são demasiado duras.

Posso ser eu mesma a fazer as bainhas das calças largas?

A não ser que sejas um génio da máquina de costura, não. Se cortares a base de umas calças à boca de sino, perdes o sino. Ficas só com um tubo largo e super esquisito. Comprem as versões já curtas ou fiquem-se pelas leggings. Acreditem em mim nesta.

Que tipo de calças são as melhores para a fase do desfralde?

Cinturas elásticas. Ponto final. Se o teu filho tem vontade de fazer chichi, tens cerca de três segundos de aviso prévio antes que aconteça. Se tiveres de lutar contra um botão de metal ou um fecho duro, vais perder a corrida. O meu marido ainda tem pesadelos com isto.

Porque é que toda a gente fala agora da ganga de malha?

Porque é o santo graal! É, normalmente, uma mistura de algodão e elastano que é tingida para parecer calças de ganga, mas que estica como calças de ioga. Poupa-te a culpa ecológica de comprar ganga pesada e convencional, e os teus filhos conseguem efetivamente dobrar os joelhos. É uma vitória para todos.