Aquela Erva do Extraterrestre Verde e Fofo Definitivamente Não É Para Crianças

Estava na fila do supermercado H-E-B na passada terça-feira, a lutar com o meu irrequieto filho de dois anos na anca, enquanto tentava encomendar um presente de baby shower (chá de bebé) para a minha prima no telemóvel. Ela é completamente obcecada por aquela série do Mandalorian, por isso escrevi apenas as palavras baby yo na barra de pesquisa, à espera de encontrar um gorro fofo daquele pequeno alienígena verde ou, quem sabe, uma manta macia. O Google, na sua infinita sabedoria, preencheu automaticamente o resto com o nome de uma espécie específica de erva. Cliquei na mesma, presumindo que fosse um remédio orgânico para os dentes com um nome esquisito ou uma marca hipster qualquer de puré de ervilhas. Malta. Eu estava tão incrivelmente enganada. Não era um tema fofo de quarto de bebé nem um peluche. Era marijuana incrivelmente potente, daquelas que deixam uma pessoa a dormir, para uso exclusivo de adultos.

Antes de ter três filhos com menos de cinco anos, eu achava sinceramente que qualquer coisa com a palavra bebé no nome pertencia a um infantário, mas agora sei que a indústria recreativa para adultos adora espetar nomes nostálgicos e infantis em coisas que não têm o menor cabimento de estar a um raio de 80 quilómetros de um recém-nascido. Costumava ver embalagens de cores vivas com desenhos animados e presumi logo que se destinavam a mãos pequeninas. Valha-me Deus, eu era tão ingénua. Agora que estou atolada nas trincheiras caóticas da parentalidade moderna, apercebo-me de que temos de ser completamente paranoicos com o que entra nas nossas casas, porque uma variedade chamada Baby Yoda é o exato oposto de ser adequada para crianças.

O Meu Médico Teve Umas Quantas Palavras a Dizer Sobre Ervas Fortes

Vou ser muito sincera convosco agora. Muitos pais por aí consomem canábis legalmente. Seja para dores crónicas, para tentar dormir uma noite inteira sem acordar em sobressalto com todos os ruídos fantasma da casa, ou apenas para descontrair depois de o vosso filho ter chorado durante três horas porque a sanduíche foi cortada no formato errado. Não estou aqui para julgar a forma como aliviam o stress. Mas o meu médico, o Dr. Evans, deu-me um valente raspanete na nossa última consulta quando falávamos sobre segurança em casa e no que as crianças conseguem deitar a mão.

Ele disse-me que as urgências locais estão literalmente a transbordar, neste momento, com crianças pequenas que comeram acidentalmente uma goma para adultos ou apanharam um botão de erva incrivelmente forte esquecido numa mesa de cabeceira. Eu mal passei a biologia no secundário, mas o Dr. Evans fê-lo soar como se os níveis de THC nesta variedade específica com nome de alienígena rondassem os trinta por cento, o que significa que aquilo que o pessoal fumava no Woodstock era basicamente orégãos comparado com o autêntico combustível de foguetão que as pessoas compram nos dispensários hoje em dia. Presumo que os químicos atinjam um corpo minúsculo tão depressa que, se uma criança pequena deita a mão a uma cabeça dessa erva, não é um pequeno erro engraçado, é uma chamada direta para o 112 com vómitos, tonturas e problemas respiratórios horríveis nos quais nem quero pensar.

A Autêntica Fraude das Embalagens à Prova de Crianças

Vamos falar de proteção para crianças por um segundo, porque, francamente, é uma fraude gigante. Acham que esconderam os vossos artigos de adultos, os vossos medicamentos ou as vossas guloseimas de alívio do stress obtidas legalmente numa prateleira alta, dentro de uma caixinha decorativa. Acham que o pequeno Braxley só tem três anos e não há maneira de ele chegar ao topo do frigorífico. Ouçam-me com muita atenção. As crianças pequenas são basicamente pequenos ninjas bêbados com zero instinto de autopreservação e as capacidades de escalada de um atleta olímpico. O meu mais velho, que já é um conto de aviso ambulante neste momento, uma vez empilhou três cadeiras da sala de jantar e um dicionário gigante só para chegar a um saco escondido de pepitas de chocolate em cima da despensa. Se acham que um tupperware de plástico frágil empurrado para o fundo do vosso roupeiro vai parar uma criança determinada, estão a mentir completamente a vocês mesmos.

E nem me façam falar das chamadas tampas à prova de crianças. Eu já dei literalmente os meus próprios frascos de receitas médicas ao meu filho de quatro anos para ele me abrir o ibuprofeno, porque eu tinha as mãos molhadas e não conseguia empurrar e rodar com força suficiente. Se eu não consigo abrir o frasco, mas o meu filho do infantário o abre em três segundos sem sequer tirar os olhos de um episódio da Bluey, todo este sistema de segurança está quebrado. Com algo tão potente como canábis pegajosa e coberta de resina, tratá-la como um segredo casual de adultos já não é suficiente.

Basicamente, têm de enfiar as vossas reservas num cofre de metal resistente, baralhar o código e rezar para que a vossa criança de quatro anos não o descubra enquanto estão ocupados a esfregar uma fralda suja. E, sinceramente, toda a ideia de que podem simplesmente fumar no alpendre e vir logo para dentro pegar no bebé precisa de um valente choque de realidade. Os resíduos pegajosos da supererva de hoje em dia agarram-se ao vosso cabelo, colam-se à vossa roupa e metem-se mesmo debaixo das unhas, o que significa que têm de esfregar bem as mãos com água quente e sabão e despir essa camisola com capuz a cheirar a fumo antes de sequer pensarem em pegar no vosso bebé a chorar. A minha avó costumava fumar cigarros dentro de casa com as janelas fechadas e dizia-me que isso criava caráter, mas o Dr. Evans disse que o fumo passivo desta porcaria simplesmente reveste os pequenos pulmões de um bebé com toxinas nojentas que causam horríveis infeções respiratórias, por isso, ignoro por completo os conselhos à antiga da minha família.

Sinceramente, se a vossa sogra quiser fazer um drama por precisarem de uma ajuda para dormir ou por trancarem a porta do quarto durante cinco minutos para terem paz, bloqueiem-lhe o número durante o fim de semana e bebam o vosso café sossegadas.

Coisas Seguras Que a Vossa Criança Pode Realmente Mastigar

Já que estamos a falar de crianças que metem tudo o que é perigoso na boca, vamos falar sobre o que o vosso bebé devia estar efetivamente a mastigar. O nascimento dos dentes é um autêntico terror. Quando a minha filha do meio estava a ganhar os primeiros dentes, agarrou nas minhas chaves de casa, nojentas e cheias de germes, de cima do balcão e enfiou-as na boca antes sequer de eu conseguir pestanejar. Eu estava desesperada e exausta. Foi então que finalmente encontrei o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé. Vou ser franca convosco: costumo odiar comprar mais tralha de plástico que acaba debaixo do sofá, mas esta coisa é 100% silicone de qualidade alimentar e faz verdadeiros milagres. O formato plano significa que a minha filha o conseguia agarrar sozinha sem o deixar cair nos pelos do cão no tapete a cada cinco segundos. As partes texturizadas em bambu do pequeno panda pareciam acertar no ponto exato das suas gengivas inchadas, e eu costumava atirá-lo para o frigorífico durante dez minutos enquanto preparava o café da manhã, porque aquele silicone frio era a única coisa que a fazia parar de chorar.

Por outro lado, também arranjámos este Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. São moles e seguros, o que é ótimo porque o meu filho mais velho adora absolutamente transformar brinquedos em armas e atirá-los pela sala diretamente à cabeça da irmã. Mas sinceramente? São apenas blocos. Os meus filhos brincaram com eles um bocadinho, mastigaram os cantos durante uns dias, e depois voltaram logo a lutar por uma caixa de cartão vazia da Amazon. São bons para atirar para o banho, uma vez que flutuam, mas não esperem que entretenham magicamente a vossa criança durante horas enquanto tentam dobrar a roupa.

Se procuram mais formas de manter a vossa casa segura e orgânica sem darem em doidas, têm mesmo de espreitar os tapetes de atividades orgânicos e os artigos de puericultura da coleção de cuidados para bebé da Kianao, só para terem alguma paz de espírito.

Roupa Que Realmente Protege a Pele Sensível

Vamos voltar à pele do bebé por um momento, porque evitar resíduos químicos estranhos é basicamente toda a minha personalidade neste momento. Quando lidamos com algo potente — sejam ervas fortes de adulto esquecidas na camisola ou apenas os detergentes da roupa agressivos do supermercado — a pele do vosso bebé é a primeira coisa a reagir. Aprendi isto da pior forma quando o meu filho mais novo ficou cheio de horríveis manchas vermelhas na pele por causa de um body sintético barato que a minha tia lhe mandou nos anos. Entrei em pânico e acabei por mudar quase inteiramente para o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico.

Não é barato, admito logo à partida, mas na roupa do dia a dia têm mesmo aquilo por que pagam. O tecido parece mais espesso e mais suave, e estica mesmo sobre a cabeça gigante do meu filho sem rasgar as costuras dos ombros. Não sei a ciência exata por detrás do algodão orgânico, mas suponho que sem todos aqueles fertilizantes sintéticos impregnados nas fibras, isso permita que a sua pele irritada respire melhor. Para além disso, se quiserem algo com um ar um pouco mais sofisticado mas que não cause erupções cutâneas, o Romper de Bebé com Folhos e Mangas de Borboleta em Algodão Orgânico é ridiculamente fofo sem ser rígido ou áspero. Vesti-o à minha filha para as fotos de família, e ela tolerou-o maravilhosamente a tarde inteira sem ficar a puxar pela gola.

Os Conselhos da Avó e a Verdade Sobre o Leite Materno

Tenho de voltar a falar da minha mãe, porque ela sempre me disse para simplesmente esfregar um bocadinho de whisky nas gengivas do bebé para a dor de dentes. Amo-a de paixão, mas olhamos para os anos 80 e interrogamo-nos como é que algum de nós sobreviveu a sério. Andávamos sem cinto na parte de trás das carrinhas de caixa aberta e provavelmente mastigávamos lascas de tinta com chumbo. Por isso, quando as gerações mais velhas me dizem que estou a exagerar por guardar a canábis para adultos trancada, eu simplesmente ignoro-as por completo. Eles não percebem que a variedade de marijuana que se compra hoje em dia é modificada geneticamente até mais não.

O Dr. Evans explicou que o THC é armazenado nas células de gordura, o que significa que, se fores uma mãe a amamentar que consome essa coisa forte para adormecer, calculo que essas moléculas passem diretamente para o leite materno e vão diretinhas para o cérebro em desenvolvimento do bebé. Posso ser uma mãe caótica que dá nuggets de frango congelados aos filhos duas vezes por semana por estar demasiado cansada para cozinhar, mas traço um limite muito rígido no que toca a expor o meu bebé a substâncias que alteram a mente apenas porque preciso de relaxar.

Falando em manter as coisas simples e naturais, tenho uma imensa relação de amor-ódio com os equipamentos de bebé a apoderarem-se da minha casa. Recuso-me terminantemente a comprar aquelas monstruosidades gigantes de plástico que acendem luzes e tocam aquela música repetitiva que se entranha fundo no nosso cérebro até querermos chorar. Optei antes pelo Ginásio para Bebé em Madeira | Ginásio de Atividades Arco-Íris com Animais. É amoroso, é feito de madeira natural e não parece que um circo de plástico explodiu na minha sala de estar. O pequeno elefante pendurado é adorável, mas mais importante, os acabamentos são não tóxicos, por isso não tenho de entrar em pânico quando o meu filho inevitavelmente o puxar para baixo e tentar comê-lo.

Antes de passarmos àquelas perguntas complicadas que provavelmente têm vergonha de fazer ao vosso médico, tirem um segundo para melhorar o espaço de brincadeira seguro do vosso bebé. Arranjem um desses ginásios de atividades em madeira maciça ou um mordedor de silicone de qualidade alimentar, para nunca mais terem de se preocupar com o que vai parar àquelas boquinhas.

Perguntas Que Talvez Tenham Medo de Fazer

O que devo, com toda a honestidade, fazer se suspeitar que o meu filho comeu a minha goma de adulto?
Não fiquem à espera para ver se ele fica com sono, peguem nas chaves e vão para as urgências ou liguem imediatamente para o Centro de Informação Antivenenos. Eu sei que é constrangedor e podem sentir-se os piores pais do mundo, mas os médicos já viram isto um milhão de vezes e só precisam de saber exatamente o que a criança comeu para poderem monitorizar-lhe a respiração, porque esse material com alto teor de THC atinge um corpinho de 14 quilos como um comboio de mercadorias.

Posso simplesmente fumar aquela erva do alienígena verde na rua e não há problema?
Sinceramente, provavelmente não é tão inofensivo quanto pensam. Os resíduos pegajosos e o fumo agarram-se ao vosso cabelo e à roupa como doidos. Têm mesmo de lavar muito bem as mãos, escovar os dentes e, de preferência, vestir uma camisola lavada antes de voltarem para dentro de casa para mimarem um recém-nascido, caso contrário eles vão estar a respirar todo esse lixo diretamente da vossa gola.

É mesmo assim tão mau amamentar se eu só usar um bocadinho de nada para dormir?
O meu médico foi super direto em relação a isto: sim, é mau. O THC armazena-se na vossa gordura, e o leite materno é, basicamente, ouro líquido feito de gordura. Ele passa diretamente para o bebé e ninguém sabe ao certo os danos que isso causa a um pequeno cérebro em crescimento, por isso não vale a pena o risco enquanto ainda estão a amamentar.

Como é que explico ao meu irmão ganzado que ele não pode trazer a sua erva para o meu baby shower?
Olham-no bem nos olhos e culpam o médico. Digam-lhe que o vosso médico é implacável com a questão do fumo de terceira mão e da exposição acidental, e que se ele quiser ver a nova sobrinha ou sobrinho, a sua erva pegajosa tem de ficar trancada no porta-bagagens do carro. Não peçam desculpa por manterem o vosso filho seguro.

Aquelas saquetas à prova de crianças das lojas de canábis são mesmo à prova de crianças?
Absolutamente não. Eu já vi os meus filhos roerem uma embalagem de plástico resistente só para chegarem a uma bolacha velha. Aquelas embalagens de apertar-e-puxar podem atrasar um adulto cansado, mas uma criança com dentes e apenas tempo livre vai rasgá-las num instante. Comprem antes uma caixa forte de metal com um código.