As regras rigorosas do pediatra para as brincadeiras na água no verão

Eu estava no meu minúsculo quintal em Chicago com uma mangueira de jardim numa mão e um cisne gigante e esteticamente agradável, a esvaziar-se, na outra. O meu filho mal tinha quatro meses, tremia violentamente num fato de banho de marca que custou mais do que as minhas compras da semana, enquanto escorregava lentamente de lado pelo buraco do pescoço de uma boia de piscina para bebés. Ele parecia miserável. Eu senti-me uma idiota. Tinha-me deixado levar pela fantasia das redes sociais do cenário idílico de brincadeiras na água no verão, esquecendo-me completamente de tudo o que aprendi nos meus anos como enfermeira pediátrica.

Tirei-o da água gelada da torneira, envolvi-o numa toalha e arrastei o cisne para o beco. Esse foi o fim da nossa primeira tentativa de natação.

Ouçam, apresentar a água ao vosso filho devia ser um marco mágico. Imaginamos sol, risinhos e mãozinhas adoráveis a chapinhar. A realidade envolve muitos tremores, fluidos corporais questionáveis e um terror constante e subtil de que estamos a fazer alguma coisa mal. Porque, com a água, a margem para erro é basicamente zero.

O que finalmente resultou para nós não teve absolutamente nada a ver com insufláveis gigantes ou cenários complexos no quintal. Envolveu esperar até que ele tivesse idade suficiente, comprar uma piscina de plástico duro e sentar o meu corpo exausto na relva molhada, com uma mão firmemente apoiada nas costas dele o tempo todo.

Bebés lagarto e o período de espera de seis meses

A minha pediatra lançou-me um olhar de profunda e enorme exaustão quando lhe perguntei se podia levar o meu bebé de quatro meses à piscina municipal. Ela apenas suspirou e disse-me para esperar até ele ter pelo menos seis meses e, honestamente, ela tinha razão.

Os bebés com menos de seis meses são essencialmente pequenos lagartos. Não têm absolutamente nenhuma capacidade de controlar a sua própria temperatura corporal. Se os colocarem em água que vos pareça ligeiramente fresca, a temperatura central deles cai a pique. Acho que a orientação médica oficial aponta para os seis meses porque os seus sistemas imunitários já são um pouco capazes de lidar com a sopa de bactérias que é a água pública, mas também é, em grande parte, para não morrerem de frio.

Aos seis meses, a maioria dos bebés já consegue segurar a cabeça com alguma firmeza. Têm um pouco de gordura no corpo para os manter quentes. A sua barreira cutânea é ligeiramente mais robusta contra os químicos agressivos de uma piscina pública ou os micróbios questionáveis da água não tratada de um lago.

Vejo pais a arrastar recém-nascidos para a praia e a mergulhar os seus dedinhos frágeis no oceano. Fico apenas a olhar para eles e a pensar na enorme quantidade de bactérias invisíveis que há naquela água. Talvez eu tenha visto demasiadas erupções cutâneas estranhas na triagem, mas mantê-los em terra firme no primeiro meio ano é simplesmente uma estratégia de sobrevivência sólida.

A farsa absoluta da boia insuflável

Se há coisa que eu erradicaria do mercado de artigos para bebés, é a boia insuflável.

Precisamos de falar sobre a indústria de boias de piscina para bebés, porque é construída sobre uma grande mentira. Compramos estas coisas a achar que são dispositivos de segurança. Parecem dispositivos de segurança. A embalagem mostra uma mãe a sorrir, a ler uma revista enquanto o seu bebé flutua pacificamente na água. É uma autêntica invenção.

Essas boias são brinquedos. Não são aprovadas pelas entidades de segurança marítima. Não são equipamentos salva-vidas. São, literalmente, apenas bolsas de ar envoltas em plástico barato que podem virar-se — e vão virar-se — no segundo em que o vosso filho se inclinar demasiado para a frente para apanhar uma folha a flutuar.

Já vi milhares destes incidentes. Um pai ou mãe vira as costas para apanhar uma toalha. O bebé muda o peso do corpo. A boia vira ao contrário. De repente, o bebé está preso de cabeça para baixo debaixo de água e, como a boia flutua, ele não se consegue endireitar. Acontece numa questão de segundos.

E nem me falem daquelas boias de pescoço. Aquelas que parecem um donut insuflável que se prende à volta da garganta de um bebé para que o corpo fique pendurado na água. As autoridades de saúde emitiram avisos sérios sobre elas, pois podem causar lesões graves no pescoço ou até a morte, mas ainda as vejo em sites aleatórios de dropshipping na internet. Só de ver uma, a minha tensão arterial dispara.

Se tiverem mesmo de usar um flutuador, usem um colete salva-vidas para bebés aprovado pelas entidades de segurança. Sim, são volumosos, chatos e o vosso bebé provavelmente vai gritar quando o vestirem. Deixem-no gritar. Um bebé a gritar é um bebé a respirar.

Quanto às boias bonitinhas e estéticas, deitem-nas no lixo. Não oferecem nada além de uma falsa sensação de segurança.

Como gerir a piscina de plástico no quintal

Assim que atingimos a marca dos seis meses, ignorei completamente a piscina municipal e comprei uma piscina de plástico para bebés barata numa loja de ferragens. Sem anéis insufláveis para furar. Sem fontes de água chiques para avariar.

A piscina de plástico para crianças é a forma mais segura de controlar o ambiente, mas vem com o seu próprio conjunto de regras profundamente irritantes. Não podem simplesmente enchê-la à sexta-feira e deixá-los chapinhar nela todo o fim de semana.

A água estagnada é um terreno fértil para bactérias e mosquitos. Mesmo uma pequena quantidade de água deixada ao sol transforma-se numa experiência de biologia ao segundo dia. Têm de a encher com água limpa, ficar obcecados com a temperatura até atingir aquele ponto ideal perto dos 29 graus Celsius, deixá-los brincar durante dez minutos e, depois, esvaziar tudo imediatamente e virá-la ao contrário para que a água da chuva não se acumule.

É exaustivo. Tudo o que envolva uma criança pequena é exaustivo.

Também parei de comprar brinquedos específicos para a piscina. Simplesmente ganham bolor no interior. Agora, apenas pego nos seus Blocos de Construção Suaves para Bebé e atiro-os para a água rasa. São feitos de borracha macia e flutuam, que é, literalmente, o único requisito para um brinquedo de água. São ótimos. São apenas blocos. Sobrevivem ao cloro se eu os limpar a seguir, e mantêm-no distraído o suficiente para ele parar de tentar beber a água da piscina.

Quando ele fica muito rabugento e insiste em mastigar a borda da piscina de plástico duro, troco os blocos pelo seu Mordedor Panda. É de silicone de grau alimentar, por isso aguenta perfeitamente estar submerso na água, e o formato espalmado significa que, honestamente, posso simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando estou demasiado cansada para esfregar seja o que for à mão.

A "supervisão com toque" não é uma sugestão

Há um conceito de que falamos em pediatria chamado "supervisão com toque".

Significa exatamente aquilo que parece. Se o vosso filho estiver na água, perto da água, ou mesmo vagamente adjacente à água, vocês precisam de estar perto o suficiente para ter as mãos nele. Não é estarem sentados numa espreguiçadeira a um metro de distância. Não é estarem a ver o telemóvel na borda da piscina. É estarem a tocar-lhes.

O afogamento não é como na televisão. Não há chapinhar, nem gritos, nem um agitar dramático de braços. É completamente silencioso. Um bebé pode afogar-se em meros centímetros de água em menos de trinta segundos. Perdem o equilíbrio, a cara vai abaixo de água e, simplesmente, inalam.

Sento-me na piscina com ele. As minhas calças de ganga ficam encharcadas. Estrago as minhas t-shirts. Não quero saber. Se estivermos numa piscina maior, seguro nele o tempo todo. Não existe natação independente para um bebé de um ano, por muitas aulas de sobrevivência na água em que o inscrevam.

Fluidos corporais e estratégias de contenção

Vamos falar sobre a situação do cocó dos bebés, porque ninguém nos avisa sobre como as fraldas de banho funcionam na realidade.

As fraldas de banho normais são uma mentira. Não retêm a urina. Não foram desenhadas para reter a urina. O único propósito delas na vida é agir como uma rede porosa para apanhar resíduos sólidos, para que não obriguem a fechar uma piscina pública com um "código castanho". Quando o vosso filho faz chichi numa fralda de banho, esse chichi vai diretamente para a água onde vocês os dois estão sentados.

Quando aceitarem que todas as piscinas para bebés são basicamente sanitas diluídas, poderão seguir em frente com as vossas vidas.

Se eles conseguirem produzir um presentinho sólido enquanto nadam, o relógio começa a contar. Têm de os tirar da água instantaneamente. A fralda de banho apenas vos compra alguns minutos antes de a água começar a desfazer os sólidos e passarem a ter um problema de contaminação massivo em mãos.

Eu mantenho as coisas simples. Fraldas de banho reutilizáveis com elásticos resistentes à volta das coxas. Quanto mais apertadas, melhor. Deixa umas marcas vermelhas nas suas perninhas gordinhas durante uns minutos depois de as tirar, mas é melhor do que a alternativa.

Tirar o cloro da pele

Os bebés têm a pele frágil. O meu tem um eczema ligeiro, o que significa que as piscinas públicas o transformam num poço de secura e descamação numa questão de horas.

A rotina pós-piscina é tão rígida como a própria rotina da piscina. No segundo em que terminamos, ele vai diretamente para a banheira verdadeira para lavar o cloro e seja lá o que mais estivesse naquela água. Nada de ficar com o fato de banho molhado vestido. Nada de ficar sentado numa toalha húmida na relva enquanto eu arrumo os sacos.

Depois de ele estar lavado e ser agressivamente hidratado, preciso de roupas que não se colem à sua pele ligeiramente húmida.

Tentar meter um bebé molhado e irritado à força dentro de um body sintético justo é uma forma de tortura que eu não desejaria a ninguém. Eu só uso o Body para Bebé em Algodão Orgânico para vestir depois da piscina. É, a sério, a minha peça de roupa favorita que temos. A gola traçada (ombros envelope) significa que posso puxá-lo para baixo, pelo corpo, se houver uma fuga de fralda a caminho de casa, e o algodão orgânico respira suficientemente bem para ele não ficar com uma erupção cutânea devido ao calor.

Sobrevivemos ao verão ao mantermos as nossas expetativas incrivelmente baixas. As sessões na água duram, talvez, quinze minutos. A preparação demora trinta. A limpeza, mais trinta. É um péssimo retorno do investimento para o meu tempo, mas quando ele bate na água com a palma da mão aberta e se ri, acho que vale ligeiramente a pena.

Mantenham sempre as mãos neles, acreditem. A água não perdoa.

Se estão a tentar criar um roupeiro de verão que, honestamente, sobreviva à humidade, talvez queiram dar uma vista de olhos nestas peças orgânicas respiráveis que não retêm o calor.

Antes de encherem a piscininha do quintal e de os despirem até ficarem só de fralda de banho, aqui está o que precisam genuinamente de saber sobre a realidade das brincadeiras com água para bebés.

Perguntas que provavelmente estão a fazer a vocês mesmos neste momento

• Quão quente deve estar a água para um bebé? Precisam dela mais quente do que se pensa. Apontem para cerca de 29 graus Celsius. Se estiverem a usar uma piscina de quintal, encham-na com a mangueira e deixem-na ao sol durante algum tempo, ou tragam baldes de água quente da torneira. Se os lábios deles parecerem mesmo que ligeiramente azuis, ou se começarem a tremer, tirem-nos de imediato.
• Posso usar uma boia insuflável se ficar mesmo ao lado deles? Quer dizer, vocês é que são os pais, mas a minha opinião profissional é que não. Mesmo estando logo ali, elas viram com tanta rapidez que o vosso bebé engolirá água antes que consigam agarrá-lo. Simplesmente não vale o risco. Segurem-nos nos vossos braços.
• Tenho mesmo de esvaziar a piscina todos os dias? Sim. A água parada atrai mosquitos e cria algas a um ritmo alarmante. É chato, mas esvaziem e virem ao contrário. Não deixem nem um centímetro de água a repousar no vosso quintal de um dia para o outro.
• Que tipo de protetor solar é realmente seguro? Para bebés com menos de seis meses, a resposta é nenhum. Mantenham-nos à sombra. Para bebés mais velhos, procurem protetores solares minerais que usem óxido de zinco ou dióxido de titânio. Deixam uma camada branca que faz o vosso filho parecer um fantasma, mas ficam na superfície da pele em vez de serem absorvidos para a corrente sanguínea.
• Porque é que as piscinas públicas insistem nas fraldas de banho se estas não retêm o chichi? Porque o chichi é suficientemente estéril para os químicos da piscina lidarem com ele, mas os resíduos sólidos transportam bactérias como E. coli e Cryptosporidium. A fralda de banho é apenas uma rede para manter os sólidos contidos durante o tempo suficiente para arrastarem o vosso filho para o balneário.