Porque as Minhas Primeiras Batatinhas Esmagadas Foram um Autêntico Desastre

Eu estava literalmente a raspar peles de batata carbonizadas do meu único tabuleiro de forno em condições com uma faca de manteiga quando percebi que a internet me tinha voltado a mentir. Era 2019, o meu filho mais velho, o Beau, tinha uns oito meses, e eu tinha acabado de tentar a minha primeira receita da moda de batatas esmagadas para bebés, porque uma influenciadora numa cozinha imaculada e polvilhada de farinha disse que era a "primeira comida perfeita". Valha-lhe Deus, mas ela omitiu convenientemente a parte em que, se as cozer em água salgada como a do mar e as assar até ficarem a estalar como vidro, o bebé vai engasgar-se tanto que acaba por vomitar puré de cenoura em modo projétil por todo o único tapete limpo da sala de jantar.

Estou a escrever isto enquanto olho para um cesto de roupa suja que está no meu corredor há três dias úteis, por isso, vou ser muito sincera convosco. Alimentar um ser humano com menos de um ano já é suficientemente assustador sem tentar recriar um acompanhamento de um restaurante de cinco estrelas. Mas, como mãe de três crianças com menos de cinco anos a viver no Texas rural, recorro muito às batatas porque custam cerca de três dólares o saco no supermercado e mantêm os meus filhos saciados o suficiente para pararem de pedir snacks durante pelo menos vinte minutos. Só precisamos de saber como fazê-las para que sejam seguras para o bebé comer, em vez de serem perfeitas para uma fotografia no Instagram.

O grande debate do sal e por que razão ignoro a internet

A questão que me faz querer arrancar os cabelos quando procuro conselhos de culinária online para os meus filhos é a seguinte: todos os sites de culinária dizem para colocar muito sal na água a ferver porque "as batatas absorvem o sabor de dentro para fora". Pois, mas o meu médico lembrou-me gentilmente na consulta dos seis meses que os bebés têm rins pequeninos e subdesenvolvidos que basicamente entram em choque se lhes dermos níveis de sódio de um adulto, por isso, deitar um quarto de chávena de sal na panela é algo absolutamente proibido cá em casa.

Não sei os miligramas exatos de potássio ou qualquer outra magia nutricional que as batatas possuam, mas o meu pediatra parece achar que a vitamina C que contêm é de alguma forma importante para a absorção de ferro, assumindo que o meu filho realmente as engole em vez de as atirar ao cão. Portanto, cozemo-las ao natural. Completamente, totalmente e incrivelmente sem sabor. Tiro algumas batatas simples para o bebé desfazer, e depois tempero o resto do tabuleiro com sal temperado e demasiada manteiga para mim e para o meu marido. A sério, a coisa não é assim tão complexa e não precisam de pensar demasiado no assunto.

Sinceramente, basta esmagar o interior com um garfo e deixar as cascas duras no vosso próprio prato, se têm assim tanto medo que eles se engasguem com a pele.

A minha filha do meio, de três anos, recusa-se a dizer a palavra inteira e exige agressivamente "bata-bê" à hora do jantar, ou às vezes apenas "bat-b" se estiver com muita pressa de voltar a destruir o quarto dos brinquedos. Quando ela pede "bata-bê", está a referir-se à versão mole e com sabor a manteiga, e não ao festival crocante cheio de sal que a internet quer que façamos.

Como acertar na textura sem perder a cabeça

A minha avó costumava dizer que uma batata é a única coisa que se interpõe entre uma mãe e um esgotamento total numa terça-feira à noite. Tendo a concordar com ela, embora a sua ideia de as preparar envolvesse geralmente uma fritadeira e um frasco de banha. Para o baby-led weaning, temos de ser um pouco mais estratégicas porque os alimentos redondos são basicamente pequenos tampões de garganta com o formato perfeito. Esse medo do risco de asfixia é exatamente o motivo pelo qual as esmagamos.

Têm de as colocar em água fria na panela. Se deitarem as batatas na água já a ferver, o exterior transforma-se numa papa autêntica, enquanto o interior fica duro como pedra, algo que aprendi da pior forma enquanto tentava despachar o jantar e ao mesmo tempo embalava encomendas para a minha loja Etsy. Deixam-nas ferver até as conseguirem espetar facilmente com um garfo e, depois, têm de as deixar repousar no escorredor e secar ao vapor durante alguns minutos para não ficarem uma confusão empapada e aguada no tabuleiro do forno.

Como estar de pé ao fogão quente enquanto um bebé se agarra à nossa perna a chorar é uma verdadeira tortura, normalmente deito o meu mais novo debaixo do Ginásio para Bebé em Madeira na sala de estar enquanto lido com a água a ferver. É a minha salvação porque o distrai com aquelas pequenas argolas de madeira e o elefante de tecido durante o tempo exato para eu escorrer a panela, e, na verdade, não me importo de olhar para ele porque não é feito daquele plástico brilhante e desagradável que dá dores de cabeça e que faz a minha casa parecer um infantário comercial.

Se estão a tentar sobreviver à realidade maravilhosamente caótica do baby-led weaning e precisam de artigos que realmente resistam ao caos, talvez queiram dar uma vista de olhos na coleção de produtos sustentáveis para bebés da Kianao — eles lavam-se muito bem quando a batata atinge inevitavelmente o tecido.

O esmagamento e as consequências

Esta é a parte em que podem, honestamente, deixar os vossos filhos mais velhos ajudar, assumindo que têm paciência para isso num dia qualquer. Depois de as batatas estarem cozidas e um pouco arrefecidas, deixo o meu filho de quatro anos pegar no fundo de um copo de plástico pesado e esmagá-las no papel vegetal. Ele sente-se um super-herói e poupa-me um passo. O objetivo é que fiquem achatadas para deixarem de ser riscos de asfixia redondos, transformando-se em pequenos discos perfeitamente fáceis de agarrar por mãos pequeninas.

Asso-as a cerca de 200 graus durante uns vinte minutos, apenas o tempo suficiente para as aquecer bem com um fio de azeite, mas não o suficiente para as deixar duras ou afiadas.

Mas vamos falar da sujidade, porque batatas esmagadas para bebés são basicamente uma caixa sensorial disfarçada de jantar. O amido, o azeite, os pedacinhos de batata que ficam cimentados nas dobras do pescoço do bebé — é toda uma situação. O meu mais velho costumava arruinar os seus bodys sintéticos e baratos sempre que comíamos batatas, porque as nódoas de gordura nunca saíam e o tecido esticava ficando com uma estranha forma de trapézio permanente depois de eu o esfregar.

Agora, juro pelo Body para Bebé em Algodão Orgânico para o meu mais novo. Não estou a exagerar quando digo que na semana passada ele pegou literalmente numa mão-cheia de puré de batata amanteigado, esfregou-o diretamente no peito como uma pintura de guerra e, depois de o meter a lavar com um tira-nódoas normal, o body parecia seriamente novo em folha. O tecido é grosso o suficiente para sobreviver às minhas esfregadelas agressivas, mas macio o bastante para não lhe dar aquelas estranhas assaduras vermelhas debaixo dos braços devido à fricção. Para os dias de igreja ou quando realmente saímos de casa, a minha filha usa o Body para Bebé em Algodão Orgânico com Mangas com Folhos, que de alguma forma também sobrevive milagrosamente ao ataque das batatas, mantendo-se incrivelmente adorável. Vale genuinamente a pena gastar uns euros extra para não andarem a substituir roupa a cada três semanas.

Quando os dentes arruínam os planos para o jantar

Também preciso de referir que haverá dias em que passarão trinta minutos a ferver, deixar repousar e esmagar perfeitamente estas batatinhas, e o vosso bebé vai olhar para elas e começar a gritar. O nascimento dos dentes é um ladrão de alegrias.

Quando têm as gengivas inchadas, não querem nada quente ou texturizado perto da boca. Nestas noites, simplesmente aceito a derrota, como eu a porção do bebé de pé ao lava-loiça, e dou-lhe o Mordedor Panda. Olhem, é apenas aceitável. É razoável. Cumpre a função. É um bocado de silicone com o formato de um urso que ele rói violentamente enquanto me lança um olhar fulminante a partir da sua cadeira da papa. Tem umas pequenas saliências texturizadas que ele parece adorar, e é sem dúvida melhor do que ele estar a mastigar os próprios dedos até chorar, mesmo que isso não resolva milagrosamente todos os meus problemas na maternidade.

Em vez de entrarem em pânico com a quantidade de gramas de comida sólida que o vosso filho está verdadeiramente a engolir e de ficarem obcecadas em conseguir aquele nível de crocância digno de um restaurante que veem no Pinterest, limitem-se a assar as batatas até estarem macias o suficiente para passar no teste de serem esmagadas e foquem-se em manter todos vivos até à hora de dormir.

Antes de irem ferver uma enorme panela de água e cobrirem a cozinha com amido de batata, certifiquem-se de que estão abastecidos com os artigos essenciais que, sinceramente, tornam este trabalho de mães um pouco mais fácil. Vejam a nossa coleção completa de artigos orgânicos e compatíveis com o baby-led weaning na Kianao para salvarem a vossa sanidade e a vossa rotina de lavagem de roupa.

As questões chatas a que mais ninguém vos responde

Tenho mesmo de descascar todas estas batatinhas?
Deus me livre, não. Não tenho tempo, nem unhas, para descascar trinta batatas microscópicas. Se o vosso bebé tem perto de seis meses e está apenas a começar, podem simplesmente retirar o interior da casca depois de assadas e dar-lhe a parte macia do meio. Quando os meus filhos chegaram aos nove ou dez meses, limitavam-se a roer a batata esmagada por inteiro, com casca e tudo. Se eles se engasgarem um bocadinho, estão apenas a descobrir o mapa da sua própria boca.

Posso usar batata-doce em vez de batatas normais?
Podem, mas é um processo totalmente diferente. A batata-doce tem muito mais água, por isso, quando a tentarem esmagar, vai basicamente transformar-se numa poça de papa cor de laranja no tabuleiro. Se quiserem usar batata-doce, basta assá-la em palitos. Guardem o esmagamento para as batatinhas amarelas ou vermelhas mais firmes.

O que faço quando o meu filho as atirar inevitavelmente diretamente para o chão?
Respiram fundo, apanham-nas e deitam-nas ao lixo enquanto questionam todas as escolhas que fizeram na vida. Sinceramente, os bebés atiram comida porque estão a praticar a causa e o efeito, não porque odeiam os vossos cozinhados. Normalmente, só ponho um ou dois bocados no tabuleiro de cada vez, para que as baixas no chão sejam mínimas. Se o cão as apanhar, considerem uma bênção não terem de varrer o chão.

Como guardo as sobras para que não saibam a cartão triste no dia seguinte?
Guardem-nas num recipiente de vidro no frigorífico, mas não as aqueçam no micro-ondas, a menos que queiram que fiquem como borracha. Eu meto as sobras de novo no forno ou na fritadeira de ar quente durante alguns minutos só para as aquecer. Mas, sendo realista, normalmente sou eu que acabo por comer as sobras frias diretamente do frigorífico às 22h, enquanto faço scroll no telemóvel às escuras.