Quantos Babetes Preciso Para um Recém-Nascido? A Verdade Sobre Bolçar

Era o Dia de Ação de Graças de 2017, e a Maya tinha exatamente seis semanas. Estávamos na casa da minha sogra, que é basicamente um museu de linhos brancos e objetos frágeis, e eu vestia uma blusa de seda cor de ferrugem porque era, tipo, completamente alucinada e achava que podia usar tecidos de limpeza a seco no pós-parto. Estúpida.

Eu tinha preparado a mala de maternidade naquela manhã com a suprema confiança de uma mulher que era mãe há apenas um mês e meio. Atirei lá para dentro exatamente três babetes. Três! Porque, no meu cérebro privado de sono e movido a café, pensei: bem, ela come a cada três horas, pode bolsar uma ou duas vezes, três é mais do que suficiente. Oh, meu Deus.

Por volta das 14h00, já tínhamos esgotado os primeiros dois babetes durante uma maratona de amamentação contínua no sofá. Às 16h00, mesmo quando a minha sogra tirava aquele peru enorme e perfeitamente assado do forno, a Maya soltou um som parecido com o de um pequeno dinossauro em apuros e... entrou em erupção. Não foi apenas um fiozinho de leite. Foi uma autêntica fonte de alta velocidade de leite materno semidigerido, de corpo inteiro, que encharcou o seu vestido de veludo, ignorou por completo o único babete frágil que trazia ao peito, saturou completamente a minha estúpida blusa de seda e formou uma poça no chão de madeira. O Dave, o meu marido, ficou simplesmente ali parado, a segurar uma molheira, a olhar para nós horrorizado, antes de perguntar baixinho se não seria melhor embrulhá-la numa toalha de banho para o resto da noite.

Enfim, o que quero dizer é que, se estás a olhar para a lista de nascimento neste preciso momento e a pesquisar no Google "quantos babetes preciso para um recém-nascido", por favor, aprende com os meus erros incrivelmente húmidos.

A verdadeira matemática do bolsar do recém-nascido

Portanto, quando as pessoas me perguntam quantos babetes vão precisar, costumo perguntar-lhes o quanto odeiam lavar roupa. Porque essa é a verdadeira variável aqui. Não há um número mágico, mas posso dizer-te que cinco é uma piada e cinquenta é um pesadelo para arrumar.

Com o Leo, o meu segundo filho, finalmente descobri o equilíbrio perfeito. Vais precisar de cerca de 8 a 12 babetes realmente bons e absorventes para um recém-nascido se não te importares de fazer uma máquina de roupa a cada dois ou três dias. Se fores pessoa de lavar roupa apenas ao fim de semana porque trabalhas a tempo inteiro ou simplesmente não tens paciência para dobrar roupa a uma terça-feira, vais precisar de algo mais perto dos 20.

A coisa de que não te apercebes até teres um bebé é que os recém-nascidos são basicamente pequenos saquinhos de fluidos adoráveis e com fugas. Os seus minúsculos sistemas digestivos são uma confusão. O meu médico, o Dr. Aris — que parecia sempre um pouco mais exausto do que eu — explicou-me que aquela pequena válvula no topo do estômago de um bebé ainda não fecha completamente. Por isso, quando comem, o leite simplesmente sobe sempre que se mexem ou quando os deitas depressa demais. Ele chamava-lhes "bolsadores felizes", o que soa fofo, mas na verdade significa apenas que vais cheirar a queijo azedo durante seis meses seguidos.

Se o teu filho tiver mesmo refluxo gástrico, atira todos os meus números pela janela. A minha amiga Jess teve um bebé com refluxo e ela usava, não estou a brincar, 15 babetes por dia. Ela forrou basicamente as paredes do quarto do bebé a musselina.

Aquele cheiro estranho a leite azedo no pescoço

Eis algo de que ninguém te avisa: os pescoços dos bebés.

Os recém-nascidos não têm propriamente pescoço, têm apenas aquelas preguinhas de pele fundas e escondidas entre o queixo e o peito que retêm a humidade como um pântano. Se deixares um babete molhado com leite ali durante muito tempo, as enzimas do leite e a humidade ficam presas nesses rolinhos de pele e causam uma irritação fúngica horrível e dolorosa. Aprendi isto da pior forma com o Leo quando ele tinha dois meses. O pescoço dele parecia carne picada crua e eu sentei-me no consultório do médico a chorar porque me sentia um monstro.

Tens de mudar o babete no exato segundo em que o sentires húmido. Não o deixes ficar ali. E tens de colocar algo super respirável contra a pele, por baixo do babete.

O Dave tinha comprado um multipack barato de bodies de poliéster na Amazon porque tinham umas frases estúpidas estampadas como "Fechem as Vossas Filhas" (o que, ugh, nem me faças falar sobre roupas de bebé com estereótipos de género), e a pele do Leo passou-se. O tecido sintético simplesmente reteve o calor e a baba. Acabei por atirar com todos para um contentor de doações e substituí-los pelo Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico da Kianao.

Este é, genuinamente, o único body que considero agora. É o meu absoluto favorito porque é 95% algodão orgânico, que respira a sério, e ajusta-se o suficiente na zona da clavícula para que a baba não escorra logo até ao umbigo dele. Além disso, tem costuras planas, por isso não roça naquela pele sensível do pescoço quando eles estão a contorcer-se para lutar contra uma sesta. Passei a deixá-lo apenas com o body sem mangas e um babete grosso durante todo o verão, e aquela estranha irritação no pescoço desapareceu totalmente numa semana. Também sobrevive à máquina de lavar no ciclo de desinfeção mais quente sem encolher para o tamanho de uma camisola de boneca, o que é basicamente um milagre.

Uma breve nota sobre não magoar acidentalmente o teu bebé

OK, esta é a única vez em que vou ser super séria e parar de divagar sobre a lavagem de roupa. O Dr. Aris agarrou no meu braço durante a nossa consulta dos dois meses e meteu-me, literalmente, o medo de Deus no corpo no que toca ao sono seguro.

NUNCA se pode deixar um bebé dormir de babete. Nunca, mas nunca.

Não importa se ele finalmente adormeceu depois de chorar durante três horas e tens pânico de o acordar ao desapertar o babete. Tens de o tirar. As regras são super rigorosas em relação a isto, porque se o babete escorregar para cima do rosto, ou se ficar preso em alguma coisa no berço, representa um risco enorme de estrangulamento. Eu achava que podia apenas aconchegá-lo debaixo do queixo do Leo enquanto ele dormia a sesta no berço ao lado da minha cama, mas o meu médico disse-me que não, de todo. Se estão a dormir, tira-se o babete. Ponto final.

Se precisares de abastecer o stock com opções mais seguras e suaves para vestires o teu bebé por camadas, podes fazer uma pausa rápida nos meus desabafos e explorar mais produtos de bebé orgânicos e sustentáveis aqui antes de passarmos à fase do monstro da baba.

A fase do monstro da baba (3 a 6 meses)

Por volta dos três ou quatro meses, aquele bolsar do leite começa a diminuir, e achas que estás finalmente a salvo. Não estás a salvo.

É aqui que começa a baba da dentição. É um tipo de líquido completamente diferente. É grosso, é constante e estraga camisolas muito mais rápido do que o bolsar alguma vez fez. A Maya costumava sentar-se no seu tapete de atividades a fazer bolhas de baba enormes, com o olhar perdido no vazio. Para esta fase, precisas de babetes bandana. A forma de triângulo fica mais perto do queixo e apanha a baba antes que chegue ao peito.

Quando estiveres a mudar o babete deles pela oitava vez antes do meio-dia, precisas mesmo de um sítio seguro e divertido para os pousar. Eu sou uma grande fã do Ginásio de Atividades em Madeira com Animais. Principalmente porque não é feito de um plástico néon horrível que toca uma música eletrónica repetitiva e que me dá vontade de me atirar da janela. Tem uns animais de madeira simples e lindos — um elefante e um pássaro — que ficam ali pendurados a embelezar, enquanto o Leo se deitava feliz lá debaixo, a dar pontapés e a babar-se todo. A madeira é tão mais agradável à vista quando toda a nossa sala está coberta de fraldas de pano e peças da bomba de tirar leite.

Por falar em coisas que são bonitas de se ver, as pessoas compram-nos sempre mantas. Tantas mantas. Eu recebi a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Coelhinhos e, honestamente? É fantástica. É incrivelmente macia e o padrão de coelhinhos amarelos é ridiculamente fofo, mas sejamos realistas — metade das vezes não a usava como manta de todo. Usava-a como uma toalha de emergência gigante para limpar os derrames de leite no sofá quando não conseguia alcançar um babete a tempo. Mas pronto, lava-se bem e sendo de algodão orgânico não me sentia mal por esfregá-la agressivamente na cara do Leo no meio do pânico.

A fase dos alimentos sólidos é uma piada

Quando chegam aos seis meses e começam a comer comida a sério? Os babetes de tecido morrem para mim.

A sério, não tentes dar ervilhas esmagadas a um bebé com um babete de algodão, a menos que gostes de esfregar manchas verdes agressivamente no lava-loiça à meia-noite, a chorar. Compra simplesmente dois ou três daqueles babetes gigantes de silicone com reservatório, que parecem as bolsas dos pelicanos, ou um avental de corpo inteiro que os faz parecer prontos para realizar uma cirurgia. Passas-lhes uma água no lava-loiça, penduras no escorredor da loiça, e já está.

Portanto, olhando para trás, para aquele terrível feriado de Ação de Graças, acho que a maior lição não foi apenas sobre pôr mais babetes na mala. Foi sobre aceitar que os bebés são criaturinhas sujas, nojentas e que vertem fluidos, e que tentar controlar a confusão com três frágeis pedaços de pano, enquanto vestia seda, era apenas um sintoma de eu tentar fingir que a minha vida não tinha mudado completamente.

E agora? Visto algodão que se possa lavar. Carrego um saco impermeável. E tenho, provavelmente, uns 15 babetes sólidos em algodão orgânico, que circulam infinitamente pela minha máquina de lavar.

Se estás pronta para deixar de lado as porcarias sintéticas que lhes irritam as pregas do pescoço e investir em alguns artigos essenciais que aguentem realmente a sujidade desta fase de ser bebé, adiciona algumas peças essenciais e orgânicas ao teu carrinho e poupa-te às lágrimas na hora de lavar a roupa.

FAQ: Porque tu ainda tens perguntas e eu ainda tenho café

Os recém-nascidos precisam mesmo de babetes se não comem alimentos sólidos?

Oh meu Deus, SIM. Eles não comem comida, mas bebem líquidos o dia todo, e grande parte volta logo para fora. Seja um fiozinho de leite a escorrer pelo canto da boca porque largaram a mama de forma estranha, ou um arroto gigante que traz metade da refeição atrás, precisas de um babete. Caso contrário, vais estar a mudar de roupa seis vezes por dia, o que implica puxar coisas pela cabecinha frágil e instável deles, e ninguém quer fazer isso.

Posso usar apenas fraldas de pano em vez de babetes?

Podes tentar, mas vais falhar. As fraldas de pano são ótimas para quando o bebé está ao teu ombro, mas quando estão só a relaxar nos teus braços ou deitados no tapete de atividades, uma fralda de pano simplesmente cai. Um babete aperta à volta do pescoço, por isso fica no sítio quando eles, inevitavelmente, começam a debater-se como um pequeno salmão zangado.

Como é que tiro as horríveis manchas de leite azedo dos meus babetes?

OK, foi mesmo a minha sogra que me ensinou isto e resulta. Passa o babete por água gelada no momento em que o tiras. A água quente "coze" as proteínas do leite no tecido para sempre. Depois de enxaguado, borrifa com um pouco de tira-nódoas enzimático ou esfrega apenas um pouco de detergente da loiça tipo Fairy azul na mancha, e atira-o para a máquina de lavar quando tiveres oportunidade.

Os babetes com velcro ou com molas são melhores?

Molas. Sempre com molas. O Dave comprou uma vez um pacote de babetes de velcro e quase pedi o divórcio. O velcro arranha a parte de trás do pescoço do bebé se não o alinhares na perfeição. Além disso, quando pões algo com velcro na máquina de lavar, agarra-se agressivamente a tudo o resto que lá está, por isso acabas por tirar uma bola gigante e emaranhada de meias, bodies e babetes todos colados uns aos outros. Compra apenas os de molas sem níquel.

Por que motivo o pescoço do meu bebé está tão vermelho por baixo do babete?

Provavelmente é uma irritação provocada pela baba ou uma infeção fúngica causada pela humidade presa nas pregas do pescoço. Isto acontece quando deixas um babete molhado tempo demais ou se estiveres a usar babetes sintéticos baratos com uma base de plástico que os faz suar. Troca imediatamente os babetes molhados, seca suavemente os rolinhos do pescoço com um pano macio e passa a usar algodão orgânico respirável junto à pele deles. Se tiver um aspeto muito inflamado ou com relevo, pede ao teu médico para ver, pois podem precisar de um creme sujeito a receita médica. O meu precisou!