A Verdade sobre o Programa de Babysitters da Universidade de South Alabama

Quando precisei de deixar o meu filho pela primeira vez, a minha sogra disse-me para simplesmente encontrar uma rapariga do bairro e pagar-lhe cinco dólares por hora, pois foi assim que ela sobreviveu a essa mesma situação nos anos oitenta. Uma semana depois, a administradora de um grupo local de mães avisou-me para nunca contratar ninguém sem um mestrado em desenvolvimento infantil, um registo criminal imaculado do FBI e a vontade de aceitar trinta dólares por hora para o ver dormir em silêncio. Entretanto, a minha antiga enfermeira-chefe debruçou-se sobre o balcão da triagem e murmurou que eu só deveria contratar estudantes de enfermagem, porque todas as outras pessoas entram em pânico quando um bebé se começa a engasgar.

Tive de filtrar todo esse ruído para perceber o que era realmente viável. Se vivem no sul, provavelmente já ouviram rumores sobre o ecossistema de cuidados infantis da universidade local. As pessoas falam sobre as opções do programa de babysitters para bebés do sul do Alabama e das redes de estudantes universitários como se fossem o segredo para a noite perfeita. Fui investigar o que realmente ensinam a estes jovens e quem devem efetivamente contratar para não perderem o vosso tempo.

Como funciona realmente a formação universitária

A universidade tem este centro de simulação chamado South Sim. Eles promovem um curso de Safe Sitter (Babysitter Seguro) para alunos do 2.º e 3.º ciclos (do sexto ao oitavo ano). Custa cerca de setenta e cinco dólares e eles passam um sábado a aprender como não destruir uma casa acidentalmente enquanto nós vamos jantar fora.

Eles praticam técnicas de reanimação em manequins médicos. Passei anos na escola de enfermagem a praticar exatamente nos mesmos torsos de borracha. Ouçam, os manequins são ótimos para aprender onde colocar as mãos durante a RCP. Mas um pedaço de plástico não se debate, não nos grita aos ouvidos nem vomita leite para cima dos nossos sapatos enquanto tentamos desobstruir-lhe as vias respiratórias.

A Academia Americana de Pediatria parece achar que os pais só devem contratar adolescentes que tenham concluído estes cursos formais de segurança. O meu médico deu a entender que, embora um certificado seja um pedaço de papel bonito para pendurar no frigorífico, ele não substitui o instinto que vem de um córtex pré-frontal totalmente desenvolvido. Um pré-adolescente é perfeitamente adequado se tiverem um filho de sete anos que só precisa de alguém para jogar jogos de tabuleiro e aquecer uma pizza no micro-ondas. Mas quando se trata de um bebé, mesmo bebé, daqueles que ainda nem conseguem segurar a própria cabeça pesada, um miúdo de doze anos faz a minha ansiedade clínica disparar para níveis pouco saudáveis.

A alternativa dos estudantes universitários

Isto leva-me à verdadeira reserva de talentos. A universidade tem uma presença enorme na área das ciências da saúde. Estamos a falar de estudantes de enfermagem, alunos de terapia ocupacional e estudantes de serviço social que recebem bolsas especializadas em bem-estar infantil.

São jovens adultos que estudam voluntariamente como funcionam os corpos e os cérebros humanos. Os estudantes de enfermagem são os meus preferidos porque não sentem nojo de fluidos corporais e sabem o que é realmente a dificuldade respiratória. Os estudantes de terapia ocupacional são brilhantes se tiverem uma criança que precisa de estímulos sensoriais, porque sentam-se alegremente no chão durante três horas a organizar blocos por textura. Podem encontrá-los em aplicações como a Wyndy ou a Care.com.

A tarifa normal à volta do campus ronda os dezoito dólares à hora. Se quiserem sair num sábado à noite durante a época de exames, as aplicações vão aumentar o preço em vinte por cento. Paguem simplesmente o preço dinâmico, malta. É significativamente mais barato do que a terapia de casal.

Existem algumas coisas que precisam mesmo de verificar antes de deixarem um estudante universitário entrar na vossa casa, independentemente do que diga o seu perfil na aplicação.

• Uma carta de condução válida: Porque se o meu filho tiver uma febre repentina de 40 graus a meio da noite, quero alguém que possa conduzi-lo legalmente até às urgências no fundo da rua, sem ter de esperar por um Uber com cadeira auto.
• Verificação de antecedentes criminais reais: Não apenas uma rápida pesquisa no Instagram para ver se parecem pessoas normais.
• Competência médica real: Costumo perguntar-lhes casualmente o que fariam se o bebé engolisse uma moeda, só para ver se os seus olhos ficam desfocados de pânico.

O que deixo na bancada da cozinha

Tento tornar o ambiente físico completamente à prova de idiotas. O vosso objetivo é que eles se concentrem em manter a criança viva, e não em vasculhar numa gaveta escura do quarto para encontrarem uma toalhita limpa enquanto seguram num bebé a chorar.

Deixo um cesto organizador de fraldas com tudo perfeitamente à vista. Separo a comida previamente em pratos de silicone com ventosa, para que ninguém aqueça plásticos duvidosos no micro-ondas. O meu médico murmurou qualquer coisa uma vez sobre a libertação de químicos de recipientes de plástico aquecidos, por isso agora simplesmente proíbo por completo os plásticos tradicionais quando não estou em casa para supervisionar a cozinha.

A roupa é um assunto completamente à parte. A forma como uma babysitter em stress lida com um bebé que não para quieto durante uma fuga de fralda explosiva é algo verdadeiramente caótico de se ver. Deixo sempre o nosso Body para Bebé em Algodão Orgânico na mesa de muda. Aqueles bodies sintéticos e baratos parecem ter sempre pequenas molas de metal que exigem uma licenciatura em engenharia mecânica para serem alinhadas no escuro. Este de algodão orgânico tem a elasticidade certa para que uma estudante de enfermagem em pânico o consiga enfiar por uma cabeça suja sem causar um colapso total. Estica, é respirável e lida com as manchas inevitáveis sem se desfazer na lavagem. Comprei seis porque fiquei incrivelmente cansada de explicar roupas complicadas a pessoas estranhas.

Se quiserem tornar a vida de uma babysitter um bocadinho menos miserável enquanto estão fora, espreitem a nossa coleção de roupa macia para bebé e abasteçam-se de peças básicas e práticas.

A situação do nascimento dos dentes

Se deixarem um bebé na fase do nascimento dos dentes com uma babysitter nova, devem-lhe um pedido de desculpas e um subsídio de risco. O choro é incessante e há baba por todo o lado.

Deixo sempre o Mordedor Panda mesmo ao lado do aquecedor de biberões. Serei totalmente honesta convosco em relação a isto. É um pedaço de silicone de grau alimentar com a forma de um urso. Não vai fazer o vosso filho dormir a noite toda por magia, nem curar as suas gengivas inchadas para sempre. Mas dá-lhes uma resistência segura e sólida para morderem em vez dos dedos da babysitter. É grosso, não agarra cotão nojento do chão da sala e é fácil de lavar no lava-loiça quando a babysitter o deixa cair. É uma ferramenta sólida e fiável, o que é, sinceramente, tudo o que podemos pedir quando uma criança está a romper os primeiros molares.

A técnica de distração

Quando a babysitter precisa de se afastar para aquecer um biberão ou ir à casa de banho, precisa de um lugar seguro para deixar a criança onde esta não desate logo a chorar aos gritos.

Digo-lhes para simplesmente o deitarem debaixo do Ginásio de Atividades Wild Western no meio do tapete. É uma estrutura de madeira com um cavalo em croché e um búfalo de madeira pendurados. Gosto muito dele, especificamente porque não pisca luzes nem toca músicas eletrónicas irritantes que provocam enxaquecas a uma estudante universitária que esteja a estudar. O bebé fica apenas a olhar para o cato de madeira e tenta agarrar a pequena estrela prateada. Isto dá à babysitter uns bons quinze minutos de paz, o que vale o seu peso em ouro quando estão a tentar preparar leite em pó com apenas uma mão.

Regras de sono que imponho a estranhos

É aqui que a minha experiência clínica me torna numa pessoa completamente insuportável.

O meu médico disse-me que mais de três mil bebés morrem todos os anos neste país devido a causas relacionadas com o sono. Esse número vive na minha cabeça sem pagar renda, a repetir-se em loop sempre que saio de casa.

Não me interessa se uma babysitter tirou todos os cursos de puericultura disponíveis no estado do Alabama. Não me interessa se é uma finalista de enfermagem com uma média perfeita. Continuarei a encostá-las à parede no corredor antes de sair para lhes recitar as regras do sono na cara.

Digo-lhes que o bebé dorme sozinho, de barriga para cima, num berço vazio. Sempre, sem exceção.

Não permito que usem cobertores. Deixo um saco de dormir na cadeira de amamentação e digo-lhes que o bebé veste isso ou não veste nada. Se me disserem que a mãe delas as costumava pôr a dormir de barriga para baixo antigamente, explico educadamente que a mãe delas teve uma sorte incrível e que a minha casa funciona com base em dados médicos atuais. Tenho a certeza de que pareço completamente desequilibrada quando faço este discurso à porta de casa. Já aceitei esse facto.

A verdadeira visita guiada pela casa demora trinta segundos, porque, sinceramente, não me interessa se sabem usar o complicado comando da televisão.

Escrevam uma lista com os vossos contactos de emergência, atirem-na para a ilha da cozinha ao lado de uma nota de vinte dólares para a pizza e saiam simplesmente pela porta antes que percam a coragem. Deixar um bebé já é difícil o suficiente sem estar a complicar demasiado o processo de despedida. A minha sogra está sempre a mandar-me mensagens a perguntar como está o meu bebé com as novas pessoas estranhas que contratamos. Eu apenas lhe digo que ele está bem, que a babysitter está bem, e que estou a beber um café quente num restaurante calmo pela primeira vez em três anos.

Antes de entregarem as chaves de casa e a vossa sanidade mental a um estudante universitário, talvez seja boa ideia abastecerem-se dos artigos que tornam genuinamente o seu trabalho mais fácil. Agarrem aqui mesmo tudo o que precisam da Kianao para uma transição tranquila.

Perguntas que me fazem habitualmente sobre babysitters universitárias

Preciso mesmo de pagar mais a um estudante universitário do que a um do secundário?
Ouçam, nesta economia, recebemos aquilo por que pagamos. Um aluno do secundário pode comer-vos os vossos snacks caros e ficar no sofá a enviar mensagens ao namorado. Um aluno de enfermagem sabe verificar a pulsação e não entra em pânico quando o vosso filho bolsar algo que parece exatamente queijo cottage. Eu pago de bom grado os cinco dólares extra por hora pela paz de espírito médica.

E se a babysitter adormecer enquanto o meu bebé está a dormir?
Honestamente, não me importo que elas durmam, desde que a criança esteja em segurança num berço vazio e o monitor do bebé esteja com o volume no máximo ao lado da cabeça da babysitter. São jovens universitários, provavelmente estão cronicamente exaustos por causa dos exames. Deixem apenas bem claro que não é permitido dormirem no sofá com o bebé nos braços.

Devo esconder os meus objetos de valor quando vem uma babysitter nova?
Se as contrataram através de uma rede universitária ou de uma plataforma que faz verificações reais de antecedentes, provavelmente não vos vão roubar as joias. Mas costumo guardar o meu portátil de trabalho numa gaveta só para não ter de me preocupar com a possibilidade de um copo de café entornado me arruinar a vida toda.

Quanto tempo deve durar uma experiência?
Costumo agendar duas horas com elas numa qualquer tarde de sábado enquanto vou às compras ao supermercado. É tempo suficiente para o bebé testar a paciência delas e para eu ver se parecem completamente traumatizadas quando volto a entrar pela porta da frente.