Como as personagens do Boss Baby explicam o seu pequeno ditador

Ouçam. Quando a minha prima estava grávida do segundo filho, os conselhos choveram como um cano roto num apartamento antigo. A minha tia disse-lhe que o filho mais velho só tinha de aprender o seu lugar, porque o novo bebé era agora a prioridade absoluta. O meu vizinho jurava a pés juntos que a solução era comprar um brinquedo de plástico caro e fingir que o recém-nascido, de alguma forma, o tinha comprado para o irmão mais velho. A odontopediatra com quem trabalhei sugeriu, com a maior das seriedades, que ela simplesmente mandasse a criança mais velha para casa da avó durante um mês para evitar o drama por completo.

Nada disto funciona. Já vi milhares destas transições entre irmãos na ala pediátrica, e é sempre um banho de sangue de emoções fortes e privação de sono.

A verdade é que, se querem compreender o que está realmente a acontecer na vossa casa, só precisam de olhar para um filme de animação. As personagens do "Boss Baby" (O Boss Nascido para Mandar) são, na verdade, uma brilhante aula magna de psicologia infantil. Captam na perfeição o terror da criança mais velha e a pura toxicidade de um bebé exigente.

O irmão mais velho leva a pior

O Tim Templeton do filme é qualquer criança mais velha no planeta. Ele está ansioso. Sente-se deslocado. Passou de centro do universo a um cargo de gestão intermédia, acabando de ser despromovido por alguém que nem sequer tem dentes.

Deixem-me falar sobre esta moda da "prenda do bebé" por um minuto. É completamente descabida. Esperamos que uma criança de três anos acredite que um recém-nascido, que nem sequer consegue segurar a própria cabeça pesada, foi de alguma forma a um hipermercado, usou um cartão de crédito e comprou um enorme camião de bombeiros de plástico. É um insulto à inteligência de qualquer um.

A criança mais velha não quer saber do brinquedo. O que a preocupa é que um minúsculo ditador aos gritos acabou de se mudar para a sua casa e arruinou a dinâmica familiar. Suborná-la com plástico barato apenas lhe ensina que a sua deslocação emocional vem acompanhada de uma patética indemnização de despedimento. É simplesmente deprimente.

E a enorme pressão que colocamos sobre o irmão mais velho para que ame o bebé imediatamente é completamente tóxica. Empurramos um embrulho de cara vermelha para o seu espaço pessoal e exigimos que beije o seu novo melhor amigo enquanto filmamos para as redes sociais. É como se o vosso companheiro trouxesse um novo cônjuge para casa e vos dissesse para partilharem o espaço do armário enquanto sorriem para a câmara. A ousadia que temos como pais é impressionante.

Se o vosso filho de quatro anos, que já fez o desfralde, de repente quiser voltar a beber pelo biberão, simplesmente deem-lhe o biberão e sigam a vossa vida.

O minúsculo ditador corporativo de fraldas

Depois temos o Ted. O verdadeiro chefe. Vestido de fato, a gritar as suas exigências, completamente indiferente ao caos que causa na dinâmica familiar.

Isto é exatamente o que uma criança pequena ou um recém-nascido é. Um CEO tóxico. Eles não respeitam o vosso tempo nem os vossos limites. Exigem comida às três da manhã e depois atiram-na para o chão enquanto mantêm contacto visual convosco. Se tentarem negociar com eles, gritam ainda mais alto até vocês cederem.

O meu pediatra, o Dr. Gupta, disse-me uma vez que o córtex pré-frontal de uma criança pequena é basicamente um fio solto a fazer faíscas numa poça de água. Eles não estão a tentar manipular-nos de propósito. Quer dizer, se calhar até estão, mas, na maioria das vezes, apenas não têm as vias neurais para lidar com a realidade trágica de vocês terem cortado a torrada na diagonal em vez de a cortarem a meio. A ciência não é muito clara sobre quando é que ganham uma verdadeira consciência, mas o meu palpite profissional como enfermeira aponta para algures por volta do terceiro ano de escolaridade.

Até lá, esse comportamento autoritário é, na verdade, um marco de desenvolvimento. Os manuais de medicina provavelmente têm um gráfico jeitoso para isso algures, mas, nas trincheiras, parece mais uma negociação de reféns.

Aqui estão os aspetos a ter em atenção na fase do minúsculo ditador que vejo todos os santos dias:

• Erradicação do sono. Eles veem o vosso descanso pessoal como um insulto direto à sua autoridade.
• Aquisições hostis. A sala de estar já não é vossa. Pertence à espreguiçadeira e à montanha de fraldas de pano.
• Exigências irracionais. Chorar porque querem o copo azul e, a seguir, chorar porque lhes deram genuinamente o copo azul.
• Microgestão. Já não vos é permitido ir à casa de banho sozinhos. Eles têm de supervisionar.

No tempo em que eu trabalhava na triagem, vi uma mãe trazer um menino de três anos perfeitamente saudável. A criança estava letárgica, não comia, estava completamente muda. Verifiquei os sinais vitais. Totalmente normais. Olhei para a mãe exausta a segurar um recém-nascido no ovinho e perguntei-lhe quando tinha nascido o bebé. Há quatro dias, disse ela. A criança não estava doente. Estava apenas a fazer um protesto silencioso porque o seu mundo tinha acabado. Disse-lhe para lhe comprar um donut e deixá-lo ver televisão durante três horas.

Equipar o irmão mais velho para a sobrevivência

No filme, o Tim tem o Lam-Lam. Um objeto de conforto. Isto é uma verdadeira necessidade médica, acreditem. As diretrizes pediátricas indicam que não se deve retirar os objetos de conforto durante uma transição familiar, por muito velhos e gastos que fiquem.

Nós usamos a Manta de Bebé em Bambu Happy Whale. Comprei-a porque gostei do pequeno motivo oceânico e do facto de ser feita de bambu sustentável. Mas agora é uma peça de infraestrutura crítica na nossa casa. É incrivelmente macia, controla a temperatura e o meu filho arrasta o tamanho grande para todo o lado como uma capa de segurança para se proteger do bebé.

Está manchada com matéria orgânica desconhecida e cheira ligeiramente a bolachas Maria, mas eu não me atreveria a lavá-la durante uma semana de crise. É, sem dúvida, a minha coisa favorita que temos em casa, apenas porque evita um colapso emocional total quando o bebé está aos gritos.

Para o bebé em si, precisam de um sítio onde o pousar para poderem beber café enquanto ainda está quente. Nós experimentámos o Ginásio de Bebé em Madeira com o conjunto Urso e Lama. Funciona muito bem. A madeira tem um acabamento suave e os animaizinhos em croché são seguros para o bebé lhes dar palmadas agressivas.

Garante-me exatamente onze minutos de sossego antes de o chefe exigir uma mudança de cenário. Não faz milagres, mas onze minutos são uma vida inteira quando se tem uma enorme privação de sono.

Por vezes, troco os brinquedos suspensos pelos do Conjunto de Ginásio Alpaca só para dar ao bebé uma ilusão de escolha. O pequeno arco-íris em croché é adorável. Não para o choro para sempre, mas distrai-o o tempo suficiente para eu conseguir apertar os atacadores.

Se quiserem espreitar mais engenhocas de madeira para distrair o vosso minúsculo executivo, explorem a coleção completa de ginásios para bebé da Kianao aqui.

Como sobreviver à transição na gestão

Têm de validar os sentimentos da criança mais velha sem a deixar tomar conta do hospital. Em vez de a forçarem a fingir que é muito corajosa enquanto o bebé chora, talvez devam apenas entregar-lhe a sua manta favorita e admitir que as coisas estão bastante difíceis neste momento.

Dêem uma tarefa à criança mais velha. Deixem-na ir buscar as fraldas. Isso fá-la sentir-se num cargo de chefia intermédia, em vez de um trabalhador indiferenciado que acabou de ser despedido. Quando se sente útil, deixa de tentar sabotar a espreguiçadeira do bebé.

Passamos tanto tempo preocupados se os irmãos se vão dar bem. Não vão. Não neste preciso momento. São, no fundo, colegas de trabalho forçados a partilhar um cubículo muito pequeno. As personagens do Boss Baby são engraçadas porque são reais. A vossa criança não tem defeito, está apenas a lidar com um chefe terrível.

Antes de enfrentarem mais um dia de guerra corporativa de crianças, certifiquem-se de que o equipamento para o bebé está organizado, para não andarem aos tropeções no escuro.

A realidade caótica das transições entre irmãos

É normal a minha criança mais velha odiar o novo bebé?

Totalmente normal. Se um adulto estranho se mudasse para a vossa casa e exigisse a atenção do vosso parceiro a toda a hora, vocês também o odiariam. Dêem-lhe tempo. Não o obriguem a beijar o bebé ou a demonstrar afeto para agradar aos familiares. Ele vai acabar por se afeiçoar quando o bebé começar a comer alimentos sólidos e se tornar ligeiramente mais interessante do que uma planta de interior.

Porque é que o meu filho mais velho agora age como uma personagem do Boss Baby?

Porque o seu mundo virou de pernas para o ar. As personagens do Boss Baby foram literalmente escritas para refletir exatamente esta rutura psicológica. Estão a tentar recuperar o controlo de um ambiente caótico. Quando vos ladram ordens, é apenas o seu cérebro minúsculo e subdesenvolvido a tentar estabelecer ordem numa casa que, de repente, cheira a leite azedo.

Devo forçá-lo a partilhar os seus brinquedos favoritos?

De todo. Eu não partilho a minha chávena de café, por isso, porque haveria uma criança de três anos de partilhar o seu camião basculante favorito com um bebé a babar-se que só quer mastigar as rodas? Estabeleçam também limites firmes para o bebé. A criança mais velha precisa de saber que vocês continuam a protegê-la quando o minúsculo ditador lhe tenta roubar as coisas.

Quanto tempo dura esta fase de CEO tóxico?

As minhas amigas enfermeiras dizem que o pico da luta pelo poder acontece por volta dos dois ou três anos. Mas, sinceramente, conheço alguns homens de quarenta anos que ainda agem assim quando têm um pouco de febre. Vocês só têm de sobreviver ao dia. Baixem as vossas expectativas, comprem muito café e aceitem que já não são vocês que mandam.

E se a criança mais velha regredir no desfralde?

Comprem mais detergente para a roupa e ignorem. Fazer um grande alarido por causa de um percalço apenas lhes dá a atenção que procuram desesperadamente. Eles veem o bebé a ser limpo e mimado, por isso chegam à conclusão de que fazer xixi nas calças é uma excelente estratégia de negócios para chamar a vossa atenção. Limpem, mantenham uma expressão neutra e sigam em frente.