O Boss Baby 3 Existe Mesmo? A Verdade Sobre os Desenhos Animados

A minha sogra, abençoada seja, disse-me que eu estava a arruinar o cérebro do meu filho mais velho por deixá-lo ver um desenho animado sobre um bebé executivo de fato. Apenas uns dias depois, a minha médica murmurou vagamente algo, a olhar para a prancheta, sobre limitar animações de alto contraste antes dos três anos. Mas depois, a senhora à minha frente no supermercado virou-se literalmente para mim, viu-me a suar com três miúdos com menos de cinco anos, e disse: "Oh querida, liga lá o filme do boss baby para poderes beber o teu café quente pelo menos uma vez na vida." Por isso, aqui estou eu, de pé no meio da minha sala a dobrar uma montanha de meias minúsculas e a empacotar encomendas do Etsy, a tentar perceber se sou uma péssima mãe porque o meu filho mais novo está neste momento a fazer uma birra no tapete, a implorar pelo boss baby 3 — um filme que, tanto quanto sei, ainda nem sequer existe.

Vou ser muito sincera convosco. Ser mãe na era digital é exaustivo, e às vezes só precisas de vinte minutos de paz para responder a um e-mail de um cliente ou raspar papas de aveia secas da bancada da cozinha. Todas nós já usámos a televisão como ama. Mas quando o meu mais velho começou a exigir sequelas que ainda nem foram animadas e a tentar dar golpes de karaté ao cão da família, tive de olhar bem para o que estávamos realmente a transmitir na nossa sala de estar no Texas rural.

Porque é que todos acham que já saiu outra sequela

Se tens um miúdo esperto e teimoso, sabes como é impossível convencê-lo de que algo não existe quando ele viu um trailer feito por fãs num iPad. O meu filho do meio viu um vídeo de três minutos no YouTube com uma mistura de animações e decidiu logo que o boss baby 3 ia estrear imediatamente no cinema mais próximo. A DreamWorks não lançou, de facto, o boss baby 3, mas tenta explicar isso a uma criança de três anos que já planeou todos os snacks para a noite de cinema.

A fábrica de rumores está fora de controlo e, sinceramente, o volume absurdo de spin-offs caóticos e especiais de Natal torna impossível até para os adultos manterem a cronologia em ordem. Passo metade da minha vida a tentar fazer o orçamento para as idas ao supermercado e a tentar perceber os algoritmos de envio do Etsy, por isso, definitivamente não tenho capacidade mental para verificar as datas de lançamento da DreamWorks. Mas a obsessão é real, e o fascínio que esta franquia exerce sobre os nossos pequenotes é impressionante. A minha mãe diz-me sempre que só preciso de os pôr lá fora na terra com uma colher para curar os seus vícios televisivos, e embora eu costume revirar os olhos a estes conselhos do tempo da avózinha, às vezes penso que ela pode ter razão.

A verdade sobre bebés executivos e animações aceleradas

Deixem-me falar-vos do meu mais velho, que é um autêntico exemplo do que não fazer. Quando ele tinha dois anos, deixávamo-lo ver quase todos os filmes de animação que estavam na moda, só porque estávamos a tentar sobreviver. O que não anunciam naqueles cartazes adoráveis é que esta saga é, basicamente, 90 minutos de violência cómica sem parar, pontapés ninja, perseguições de carros a alta velocidade e um infindável humor de casa de banho. As entidades que classificam estas coisas dizem que é para crianças a partir dos oito anos, mas de alguma forma, o marketing é direcionado diretamente aos nossos miúdos que ainda usam fraldas.

Juro-vos, depois de verem vinte minutos destes filmes, os meus filhos agem como se tivessem bebido uma cafeteira de café expresso. Começam a saltar pelas paredes, a responder com aquele tom atrevido que apanharam no desenho animado e a fazer piadas sobre puns à mesa de jantar. É o caos total. E a violência é tão estranhamente estilizada — bebés a esmurrar adultos e a lutar com espadas. As crianças pequenas não entendem a sátira. Só veem um bebé de fralda a bater em alguém e pensam: "Ei, devia experimentar isto na minha irmã."

A Dra. Sara, a nossa médica da clínica local, disse-me uma vez que os conteúdos com um ritmo tão acelerado fazem estragos nos seus cérebros em desenvolvimento. Pelo que entendo da ciência — que foi maioritariamente reunida através de leituras noturnas exaustivas e da tentativa de decifrar jargão médico —, todas aquelas luzes intermitentes, ruídos altos e cortes rápidos de cenas basicamente inundam os seus pequenos recetores de dopamina. Isso sobrecarrega tanto o sistema nervoso deles que, quando o filme acaba, eles "desligam" completamente e têm uma birra monumental, porque a vida real avança de forma muito mais lenta. Nunca temos uma verdade absoluta sobre estas coisas porque cada criança é diferente, mas eu consigo ver visivelmente a capacidade de atenção do meu filho a fritar como um ovo num passeio do Texas em agosto quando ele vê televisão a mais.

Nem sequer vou falar da série de TV spin-off, porque o meu cérebro rejeita literalmente aquele nível de ruído de fundo caótico.

Ciúmes entre irmãos no mundo real

A parte que realmente me irrita nesta franquia toda é a premissa. Toda a história do primeiro filme gira em torno deste ciúme profundo e combativo entre irmãos. Cria a ideia de que um novo bebé é um inimigo que rouba todo o amor dos pais, e as crianças passam o filme inteiro em guerra uma com a outra. Claro que há uma mensagem querida enfiada nos últimos cinco minutos, mas a grande maioria do filme serve de modelo a dinâmicas entre irmãos incrivelmente tóxicas.

Quando estava grávida da minha terceira filha, o meu mais velho estava obcecado com o primeiro filme. Pensei que o pudesse ajudar a preparar-se para o bebé. Erro. Ele encarou, basicamente, a nova bebé como uma aquisição empresarial hostil. Passámos os primeiros seis meses de vida da mais nova a fazer controlo de danos, a tentar explicar que o amor se multiplica e não se divide. Se estás à espera de um novo bebé, por favor não uses este desenho animado como introdução à vida entre irmãos.

Tens de desfazer ativamente essa mensagem. Em vez de os deixares absorver a ideia de que os irmãos são rivais, vai buscar um jogo de tabuleiro cooperativo, dá-lhes uma tarefa partilhada como separar a roupa contigo e fala sobre como a família é uma equipa. Dá confusão e exige muito mais energia do que carregar no botão "play" do comando, mas poupa-te anos a teres de ser o árbitro de combates de luta livre no corredor.

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Brinquedos que não piscam nem gritam contigo

Quando finalmente cheguei ao meu limite com as birras causadas pelo tempo de ecrã, decidi que precisávamos de um detox intensivo. Acabou-se a tralha de plástico a pilhas, acabaram-se os desenhos animados a alta velocidade, e nada de ecrãs antes do meio-dia. Queria coisas que fossem silenciosas, naturais e que obrigassem mesmo os meus filhos a usar a sua própria imaginação.

Foi aqui que o Ginásio de Bebé em Madeira com Brinquedos de Animais se tornou o meu verdadeiro santo graal. Com o meu mais velho, tínhamos um centro de atividades gigante de plástico que piscava luzes néon e cantava uma música terrível e metálica que ainda assombra os meus pesadelos. Era horrível e só contribuía para o seu excesso de estimulação. Mas com a minha mais nova, investi neste lindo ginásio de madeira em forma de 'A' da Kianao. Tem uns pequenos animais amorosos e silenciosos — um pequeno elefante, algumas argolas de madeira, formas geométricas suaves. É tão pacífico. A minha bebé fica lá deitada de costas, totalmente satisfeita, a tentar alcançar as peças lisas de madeira e a descobrir como as suas mãos funcionam. Sem pilhas, sem luzes a piscar, sem stress. Custa um bocadinho mais do que as coisas das grandes superfícies comerciais, mas meu Deus, a paz que traz à minha sala de estar vale o seu peso em ouro.

Agora, para ser totalmente transparente, também comprei o Mordedor Bubble Tea quando a minha filha do meio estava a passar por aquela fase horrível de lhe nascerem os dentes molares. É razoável, para ser sincera. Cumpre definitivamente a sua função — o silicone de grau alimentar é super fácil de atirar para a máquina de lavar loiça, e ela adorava mastigar as partes texturizadas de "boba" quando as gengivas doíam a valer. Mas sinto que o design de bubble tea é demasiado "moda" e tem demasiados artifícios para o meu gosto. Funciona perfeitamente e é seguro e não-tóxico, mas não tem aquela sensação de peça de herança intemporal como os brinquedos de madeira. Ainda assim, quando são 2 da manhã e o teu filho está a chorar de dor por causa dos dentes, dás-lhe literalmente qualquer coisa que funcione.

Mantê-los confortáveis durante o detox

Uma coisa que notei durante os nossos dias "desligados" é que os meus filhos estão muito mais recetivos a brincar calmamente no chão se não estiverem com comichão a puxar a roupa. A minha mais nova tem uma pele super sensível — se a visto com poliéster barato, ganha imediatamente uma erupção cutânea vermelha e esquisita atrás dos joelhos e começa a choramingar.

Comecei a vesti-la com o Body para Bebé de Manga com Folhos em Algodão Orgânico nos dias em que fazemos brincadeiras tranquilas no chão. Como custa à volta de trinta euros, tenho definitivamente de o orçamentar e normalmente espero por uma promoção, mas, honestamente, o algodão orgânico é a única coisa que lhe mantém a pele limpa. Tem 5% de elastano, por isso estica quando ela rebola a tentar agarrar os brinquedos de madeira, e as pequenas mangas com folhos são amorosas e não a atrapalham ao gatinhar. Eu sei que a roupa de algodão orgânico soa muito a "mãe do Instagram", mas para nós, é apenas uma necessidade prática para evitar crises de eczema, para podermos desfrutar verdadeiramente do nosso dia sem choros constantes.

A avó tinha um bocadinho de razão

A minha avó costumava dizer-me que não havia ecrãs quando ela estava a criar os filhos, só havia tarefas em casa e aborrecimento. Eu revirava tanto os olhos que até ficava com dores de cabeça. Quer dizer, ela não tinha de gerir uma loja no Etsy a partir do telemóvel ao mesmo tempo que mantinha três pequenos seres humanos vivos. Mas tenho de admitir, deixar de parte o caos dos desenhos animados e regressar ao básico tornou a minha casa significativamente menos barulhenta.

Ainda vemos filmes. Não sou uma santa. Mas agora filtro muito o que eles veem, no que toca ao ritmo e tom, e se o meu filho começar a pedir sequelas que não existem, digo-lhe apenas que a internet está avariada hoje e aponto-lhe a direção dos blocos de madeira.

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Perguntas que provavelmente estás a fazer a ti própria neste momento

Vai mesmo sair um terceiro filme?

Até ao momento, não. O teu filho provavelmente viu um trailer falso no YouTube ou confundiu-se com a série spin-off da Netflix. A DreamWorks não confirmou um terceiro lançamento nos cinemas, por isso podes parar de arrancar os cabelos a tentar encontrá-lo nas plataformas de streaming.

Estes filmes são mesmo assim tão maus para uma criança de dois anos?

Ou seja, eles não vão entrar em combustão espontânea, mas isto não é mesmo para crianças tão pequenas. As edições rápidas, os ruídos altos e o humor de casa de banho são muito mais direcionados para crianças em idade escolar. O meu mais velho viu quando era muito pequeno e transformou-se num pesadelo hiperativo durante três dias seguidos. É simplesmente demasiada estimulação sensorial para um cérebro de dois anos.

Como é que acalmo o meu filho depois de muito tempo de ecrã?

Tens de quebrar o feitiço. Manda-os lá para fora escavar na terra, põe-nos num banho de água morna com uns copos de plástico, ou envolve-os em trabalho pesado como empurrar um cesto da roupa cheio de livros. Não tentes argumentar com eles enquanto estão a "ressacar" da euforia do tempo de ecrã — basta redirecioná-los para algo físico e tranquilo.

E se o meu filho mais velho começar a ser mau para o bebé depois de ver o filme?

Desliga o filme e muda a narrativa imediatamente. Estes filmes são exemplos péssimos de rivalidade entre irmãos. Tens de elogiar ativamente o teu filho mais velho por ser um ajudante, ler livros queridos sobre tornar-se um irmão mais velho e lembrá-lo constantemente de que fazem todos parte da mesma equipa.

Esses ginásios de brincar em madeira entretêm-nos a sério?

Honestamente, sim. Demoram um minuto a habituar-se se estiverem habituados a brinquedos com luzes e que cantam, mas assim que percebem que têm de ser eles a fazer mover os brinquedos, ficam completamente absorvidos naquilo. A minha mais nova fica feliz a bater no seu elefante de madeira durante vinte minutos enquanto eu dobro a roupa, e é totalmente silencioso.