O brinquedo viral que nunca deve dar ao seu bebé na fase de dentição

Eram 14h14 de uma terça-feira e eu vestia a camisola velha da faculdade do meu marido Dave, que cheira ligeiramente a alho, enquanto passava a mão pelo tapete da nossa sala num desespero autêntico, parecia um detetor de metais humano.

Estava de gatas, a ignorar uma nódoa duvidosa de iogurte nas minhas calças de ioga, a segurar a minha terceira chávena de café já morno numa mão enquanto apalpava freneticamente as fibras do tapete com a outra. Porquê? Porque o Leo, o meu filho de sete anos, tinha acabado de comentar casualmente, enquanto comia uma mão cheia de bolachas, que não conseguia encontrar o seu novo brinquedo "fidget" favorito. Aquele cubo de gelo da "NeeDoh" que ele comprou com a mesada. É um cubinho completamente transparente e macio que parece exatamente um cubo de gelo real e tem mais ou menos o tamanho de uma uva grande.

A Maya, que agora tem quatro anos, estava a "ajudar-me" a procurar, basicamente a desarrumar as almofadas do sofá, mas o meu pânico real, aquele que faz o coração bater a mil, era porque a minha irmã tinha acabado de mandar mensagem a dizer que vinha cá a casa com a sua bebé de nove meses. A bebé de nove meses que, neste momento, gatinha pelo chão à velocidade da luz e põe diretamente na boca cada migalha microscópica, folha ou pedaço de cotão que encontra.

E eu tive esta epifania aterradora sobre a facilidade com que um bebé conseguiria asfixiar-se com este estúpido cubinho.

Eu percebo, estamos a fazer scroll no TikTok às três da manhã enquanto amamentamos e vemos um adolescente qualquer a falar sobre como este cubo macio faz parte de toda uma tendência estética e baby, ou o que quer que seja que os miúdos lhe chamam agora. E como literalmente diz "baby" na embalagem — como um trocadilho cansado com aquela velha música do Vanilla Ice, Ice Ice Baby — o nosso cérebro privado de sono junta as peças e pensa: "Oh! Um brinquedo refrescante para o meu bebé! Algo para ajudar com os dentinhos!"

Porque, quando estamos nas trincheiras da fase da dentição, ficamos desesperadas. Somos apenas uma concha vazia de um ser humano disposta a tentar absolutamente qualquer coisa para parar o choro.

Mas, por favor, se não retiverem mais nada do meu desabafo, ouçam isto: este famoso brinquedo de gelo é apenas para crianças mais velhas que já têm a noção de que não o podem engolir. Mantenham-no bem longe dos vossos bebés.

O que o meu pediatra realmente disse sobre o teste do rolo de papel higiénico

Eu não sei as dimensões exatas em milímetros da traqueia de uma criança e, sinceramente, olhar para diagramas anatómicos na internet só me dá uma ansiedade imensa, mas o Dr. Miller disse-me algo há uns anos que me ficou na cabeça. Estávamos no consultório dele — aquele que tem um aquário com um zumbido estranho na sala de espera — e a Maya mal se sentava sozinha. Ele disse-me que, se um brinquedo consegue passar pelo meio de um rolo de cartão do papel higiénico, é uma armadilha mortal autêntica para um bebé.

Este pequeno cubo macio desliza por um rolo de papel higiénico sem sequer tocar nas laterais.

Tem o tamanho exato e perfeito para ficar entalado numa garganta pequenina. E por ser mole e elástico, imagino que seria quase impossível de o remover com a técnica de varrer com o dedo ou com pancadas nas costas. Só de escrever isto já estou a suar, para ser sincera. Só de pensar nisso dá-me vontade de banir da minha casa todos os objetos mais pequenos que uma melancia.

O autêntico pesadelo dos químicos misteriosos

Vamos falar sobre o material destes brinquedos por um segundo.

A sério, o que é sequer borracha termoplástica? O Dave estava a ler o verso de uma destas caixas de brinquedos no outro dia enquanto eu fazia o jantar, e abanou lentamente a cabeça, como se tivéssemos trazido voluntariamente um depósito de lixo tóxico para nossa casa. Estão cheios de um xarope sintético e espesso que não é, de todo, para ser ingerido por um ser humano, muito menos por um bebé cujo sistema imunitário ainda está a tentar perceber o que é o pó da casa.

E o absurdo que é comercializar isto com palavras que fazem as mães privadas de sono pensarem que é um produto para bebés é simplesmente surreal. Temos estes pequenos dentes de leite super afiados a nascer, a morder uma fina camada de plástico industrial que provavelmente é fabricada numa fábrica que também faz pneus de carros. Uma boa trinca de um bebé de nove meses a babar-se pelos dentes e aquela gosma química vai-lhe parar diretamente à boca. AI MEU DEUS.

Eu mal consigo lidar com a ideia de dar morangos convencionais aos meus filhos sem entrar em pânico com os pesticidas, por isso a ideia de um bebé a engolir gel néon de um brinquedo dá-me uma dor física no peito. É que nós andamos aqui a ferver chuchas durante exatamente cinco minutos e a comprar lençóis de berço em algodão biológico e, entretanto, estas pequenas bombas químicas andam a rebolar debaixo do sofá.

Além disso, atraem pelo de cão como um verdadeiro íman, o que é simplesmente nojento.

Encontrar um alívio real para a dentição que não vos mande para as urgências

Enfim, o que quero dizer é que, se precisam de algo refrescante para a boca de um bebé, precisam de um mordedor a sério, concebido para um bebé a sério.

Quando a Maya estava no pico de desespero do nascimento dos primeiros dentes, roía a borda da nossa mesa de centro de madeira como um castor. Estávamos num centro comercial numa tarde e ela gritava tão alto que pensei que as portas de vidro iam estilhaçar. O Dave tirou freneticamente as chaves sujas do carro do bolso e tentou dar-lhas. Dei-lhe uma palmada na mão como um ninja e tirei-lhas. Acabámos por correr para casa e encomendar o Mordedor Sensorial em Silicone Preguiça, e isso basicamente salvou o nosso casamento.

Não estou a exagerar, esta coisa andou connosco para todo o lado durante uns bons oito meses. A textura nos bracinhos da preguiça é perfeita porque ela conseguia empurrá-lo até aos molares sem se engasgar, o que era um grande problema que tínhamos com outros brinquedos. Eu simplesmente lavava-o e metia-o no frigorífico. Não no congelador, atenção. O Dr. Miller disse que congelar o silicone torna-o demasiado duro e pode mesmo ferir as gengivinhas inchadas deles, ou algo do género. Não me lembro bem da ciência exata por trás disso, só sei que não se deve congelar. Mas fresquinho do frigorífico? Era o paraíso absoluto para ela.

Também experimentámos o Mordedor Panda por volta da mesma altura. É super porreiro. É feito do mesmo silicone de qualidade alimentar e super seguro, pelo que não têm de entrar em pânico com a fuga de géis tóxicos, mas a Maya não ligou muito ao formato plano. Ela preferia mil vezes a preguiça mais gordinha. Embora, se o vosso filho for um daqueles bebés que prefere roer as bordas planas de cartão dos livros, se calhar até vai gostar mais do panda.

Se estão agora mesmo na fase intensa da baba e da gritaria, façam um favor a vós mesmas e apenas espreitem a coleção de mordedores biológicos da Kianao em vez de comprarem desesperadamente qualquer tendência plástica viral que apareça no vosso feed às duas da manhã.

Lidar com quantidades astronómicas de baba

Nota à parte, porque ninguém nos avisa sobre isto.

Quando os dentes começam a mexer sob as gengivas, a baba é, sinceramente, diluviana. É como uma torneira que não se consegue fechar. A Maya encharcava as camisolas tão depressa que ficava com umas manchas vermelhas horríveis e irritadas no peito e no pescoço por estar sentada em tecido frio e molhado o dia todo.

Estávamos a gastar umas cinco mudas de roupa por dia até que eu finalmente desisti e passei a deixá-la exclusivamente com o Body para Bebé em Algodão Biológico. Era o único tecido que não irritava a sua pele já sensível quando ficava encharcada em baba. O algodão biológico é super respirável, embora, honestamente, eu só estivesse contente por o decote ser suficientemente elástico para eu lho conseguir arrancar sem que uma camada espessa de baba lhe ficasse colada ao cabelo. Sobreviveu a centenas de lavagens agressivas em água quente.

Gerir as tralhas de plástico minúsculas que os irmãos mais velhos acumulam

A parte mais difícil de ter um bebé e uma criança mais velha é que o único propósito de vida da criança mais velha parece ser trazer para casa perigos de asfixia. O Leo está constantemente a chegar a casa da escola com borrachas em miniatura, peças de LEGO pequeninas e brinquedos macios de apertar.

A dada altura, tivemos de fazer uma purga massiva. Uma remodelação total do quarto dos brinquedos.

Trocámos imensa daquela tralha de plástico minúscula por coisas que não nos vão mandar para as urgências se forem deixadas acidentalmente no tapete. Comprámos-lhe o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Eu sei que tem literalmente "bebé" no nome e que o Leo tem sete anos, mas ele não quer saber. Ele usa estes blocos enormes de borracha macia para construir paredes de fortalezas gigantes só para poder embater com os seus camiões monstruosos telecomandados contra elas. São enormes. Completamente impossíveis de engolir. E eu consigo, a sério, beber o meu café em paz sem estar a vigiar o chão como um falcão à espera de mergulhar sobre um brinquedo rebelde.

A parentalidade é, basicamente, uma avaliação de riscos constante embrulhada em exaustão. Não precisam de acrescentar brinquedos virais do TikTok à vossa lista de preocupações.

A sério, ignorem os brinquedos estéticos e moles e comprem algo feito para um bebé humano real. Espreitem os mordedores para bebé seguros e sustentáveis da Kianao, para poderem respirar de alívio enquanto eles roem coisas em segurança.

Perguntas que me fazem constantemente sobre brinquedos de dentição

Esses brinquedos virais em forma de cubos de gelo macios são seguros para a dentição?

Valha-me Deus, não. Por favor, não deem isto a um bebé. O meu pediatra disse basicamente que qualquer coisa que caiba num rolo de papel higiénico é um enorme risco de asfixia, e estes são minúsculos. Além disso, estão cheios de um gel químico misterioso que pode ser perfurado se um bebé os morder com aqueles primeiros dentinhos afiados. Fiquem-se pelos mordedores a sério.

Para que idade são realmente os brinquedos sensoriais "fidget"?

A maioria diz na caixa a partir dos 3 anos, mas, sinceramente, mesmo aos 3 ou 4, a Maya teria definitivamente tentado morder um. Prefiro mantê-los longe das crianças até que estejam, digamos, firmemente fora da fase de "pôr tudo na boca". Para o Leo, isso foi por volta dos 5 anos. Depende muito do vosso filho, mas absolutamente nunca para bebés ou crianças muito pequenas.

O que devo procurar num mordedor refrescante seguro?

Querem algo que seja 100% silicone de qualidade alimentar ou médica. Nada com líquidos no interior que possam vazar, e nada pintado. Eu adoro os de silicone da Kianao porque são moldados numa peça única e sólida, logo, não há fissuras para o desenvolvimento de bolor, e podem simplesmente metê-los no frigorífico para os arrefecer em segurança.

Como mantenho os brinquedos do meu filho mais velho longe do bebé que gatinha?

É um pesadelo, sinceramente. Implementámos uma regra rigorosa: os brinquedos minúsculos só são permitidos na mesa da cozinha ou no quarto do Leo com a porta fechada. Se encontro um brinquedo pequenino no tapete da sala, vai para o lixo. Também tento comprar-lhe brinquedos maiores e mais seguros (como grandes blocos de borracha) com os quais ele pode brincar nos espaços partilhados sem que eu tenha um ataque de pânico.

Devo congelar os mordedores de silicone para ficarem mais frios?

Não, não os ponham no congelador! Eu fiz isto com o meu primeiro filho e senti-me tão mal. Congelar o silicone deixa-o duro que nem pedra e, quando os bebés o mordem, pode genuinamente ferir-lhes as gengivas e causar-lhes ainda mais dor. Basta colocá-los no frigorífico normal durante uns 20 minutos. Ficam perfeitamente frescos, mas mantêm-se elásticos e macios.